Trèbes
Yen ! (A lire très vite…)
Trèbes
Yen, parce que les choses se sont rapidement terminées, avec un bilan humain
évidemment trop lourd mais toujours moins important que lors d’une carambolage
sur l’A9 un jour de chassé-croisé en 1975…
Trèbes
Yen, parce que ça fait toujours rire jaune de constater la même chronologie des
évènements dramatiques… On sulfate au petit bonheur la chance à un point précis
et l’on va prendre en otage à quelques lieues de là… Les autorités évoquent
immanquablement un déséquilibré, puis un acte possiblement terroriste, puis un
suspect connu des services de renseignements et enfin une revendication au nom
des enturbannés…
Trèbes
Yen, parce que le preneur d’otage, qui n’avait assurément pas la lumière à tous
les étages du minaret, a pris une bastos dans le buffet et un aller simple pour
le terminus des prétentieux où il retrouvera enfin ses soixante-dix vierges…
Qui malheureusement pour lui sont goudous au dernier degré…
Trèbes
Yen, parce que Dieu merci, les commentateurs de tout poil, et de tous les
extrêmes, n’auront pas eu le temps matériel de s’exprimer sur la situation, et ainsi
on aura évité au moins autant de conneries que dans un chapitre écrit par Marc
Lévy…
D’ailleurs,
ça m’a donné une idée, cette nouvelle attaque par les trépanés du Coran
alternatif… Une idée qui a germé dans mon cerveau fabriqué idiot, euh, je veux
dire fécond… Pourquoi ne pas créer de faux centres commerciaux, des salles de spectacles
bidons où l’on concentrerait des cancéreux en phase terminale, des suicidaires
irrécupérables, des malades d’Alzheimer en phase finale, des partisans de
Florian Philippot, des syndicalistes de Sud Rail…Bref, des à-moitié canés et
des inutiles dont on ne pleurera que d’une glande la disparition.
Et
on signale aux radicalisés de tous poils (vu qu’on connaît parfaitement leur
identité et leur localisation mais que personne ne s’occupe de les flinguer en
plaidant l’accident de toilettes, l’escalier glissant ou les freins qu’auraient
lâché) ces endroits stratégiques en leur disant qu’il s’agit de chiens d’infidèles
qui ont craché sur le prophète et fait caca contre la mosquée en se torchant
avec des sourates du Coran… Tout bénéfice !
On
évite des dépenses supplémentaires à la sécu, à Pôle Emploi, et en plus, on
peut dégommer sans scrupules les enturbannés…
Franchement,
je me demande encore ce que Manu et le Grand Doudou attendent pour me nommer
Ministre de l’Intérieur…
Remarquez,
si c’est pour finir comme Nicolas Sarkozy, qui occupa ce poste sous Jacques
Chirac, non merci bien ! Achever une carrière politique tel un pantin
désarticulé qui gesticule pareil à la gerbille harponnée par le cobra royal
devant des caméras de télévision, tonnant comme un vieux comédien décati qu’on
fera éclater son honneur (comme d’autres vous promettent de vous dézinguer le
fion), enfilant les contre-vérités et les raccourcis trompeurs ? Non,
merci bien !
Le
Sarko-show devant un Gilles Bouleau médusé à souvent tourné au Cloclo-show
façon « Alexandrie, Alexandra » : « Voile sur Khadafi, et
valoches en Libye… Rhaaaa ! Aaaah…. »
Pugnace,
mais grandiloquent à vouloir lui en coller une, le nain de Neuilly a tellement
tripatouillé la vérité qu’il n’en que renforcé le soupçon… Et a résumé en une phrase
la stratégie de ses avocats : « comment que c’est que vous pouvez-vous
traiter sur un même pied la parole d'un ex-chef de l'Etat et les élucubrations
d'un gang d'assassins ? »
Ah
oui, parce que Khadafi, qu’on a reçu à grands frais et tentes dans le jardin, ses
subordonnés qui ont été enguirlandés des pires épithètes et même Ziad
Takiédine, sont des individues de la pire espèce… Comme quoi Sarko confesse ses
aveuglements passés. Première balle dans le panard…
L’Ex
à talonnettes a ensuite vidé le chargeur sur ses mocassins à gland en tentant
de se défendre des accusations mensongèrement erronées portées contre lui, le
Saint-Sébastien de la politique angélique… La plus belle cartouche étant sa
question sur l’existence des documents bancaires, des virements… Tout le monde
sait bien que les financements occultes laissent dans leur sillage avis,
bordereaux et reçus dûment tamponnés…
Le
pire, c’est les messages de soutien que Carla distille sur les réseaux sociaux…
Elle ferait mieux de les chanter, ils en deviendraient parfaitement inaudibles…
Evidemment,
après un énième flingage au nom d’Allah et les mensonges éhontés d’un pourri
jusqu’à la moelle, difficile de gratter du gai, du printanier et du
primesautier avant le week-end… Surtout quand on vient à apprendre qu’une
fausse victime du Bataclan vient d’écoper de quatre ans et demi de prison. Elle
avait touché plus de 25.000 € comme victime des attentats du Bataclan et avait
même réussi à se faire embaucher dans une association de victimes… Je crois que
je viens de trouver une volontaire désignée pour les supermarchés évoqués plus
haut…
Heureusement
qu’il n’y a que la foi qui sauve… Dans l’Eure, un curé vient d’être condamné
pour détournement… Le Père Michel avait détourné plus de cent mille euros sur les
fonds de la quête pour se payer des piercings et de la drogue… Pour une fois qu’un
cureton ne se tape pas des enfants de chœur contre du liquide dans les Pays-Bas,
ça donne presque envie de retourner à confesse…
Elle,
elle aura certainement bien besoin de se confesser quand elle arrivera devant
le vieux barbu… La mère de l’enfant retrouvé mort dans la semaine et les
Yvelines a quant à elle été trouvée noyée dans un bassin de rétention. Thèse
privilégiée, un suicide après le meurtre de son gamin… Bien vu l’aveugle !
N’importe qui aurait pensé qu’elle était faire une lessive…
De
la lessive, il en aura bien besoin Gérald Darmanin, tant il se ruine de slips
sur tous les plateaux pour dire, redire et répéter à l’envi et au présentateur l’affection
éternelle qu’il avait pour Nicolas Sarkozy… Pour ceux qui se demandaient s’il
préférait la moule ou la frite… Un conseil toutefois, protèges bien tes genoux,
Gérald, parce que lécher les bottes, voire le derche, de Sarko, c’est bon pour
se payer un lumbago, ou se péter le ménisque…
Et
le 23 mars 1963, en direct et en Eurovision depuis les studios de la BBC à
Londres, le Danemark remportait sa première victoire au Grand Prix Eurovision
de la Chanson avec « Dansevise », une chanson qui fera un flop
partout sauf chez elle, interprétée par un duo, Grethe et Jørgen Ingmann. Avec
à la clé une belle polémique, puisque la Norvège, qui n’avait pas énoncé ses
points selon le protocole imposé, les britanniques sont hyper-casse-burnes sur
ce point, fut rappelée à la fin des votes, et donna une répartition des points
différente… Et la victoire au Danemark… Et comme un fait exprès, alors que le
printemps faisait timidement son apparition (avec plus de dix centimètres de
neige fraîche sur les Pyrénées, merci la météo !), Katie Boyle, la
présentatrice anglaise de ce concours disparaissait à l’âge de 91 ans le vingt mars…
Y a plus de saisons, ma bonne dame !
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