mardi 25 juillet 2017

Brèves du 25 Juillet 2017

- Ôtez-moi d’un doute, ma chère M'âme Jeanssen…
- Parce que vous aussi, le doute vous habite comme c’te pauvre Guy-Louis qu’il m’a encore dit l’autre jour que Méphistophélès demeurait chez lui…
- Non… Que Satan l’habite…
- Oué ben Satan Méphistophélès ou ça lui tend autre chose, m’est égal, pisque j’ai pas la bite rude de causer de ce genre de chose avec les gens civilisés.
- A moins que vos replis de chair enfournées dans le Sloggi taille haute couleur saumon fumé à grands coups de chausse-pied ne cachent quelque excroissance qui eût permis en des temps reculés de vous livrer à la délicate tâche de l’écriture au pipi dans la neige, je ne pense pas que vous l’ayez rude…
- Dites, M’sieur le Groniqueur, soit vous me rassurez en m’assurant que vous avez sucé un clown au petit déjeuner entre deux tartines saindoux-marmelade de groseille à maquereau, soit vous vous exposez à prendre un grand coup de sac en rhovyl de téflon mercerisé sur la cafetière…
- Attendez deux secondes que j’enfile un casque…
- Faites gaffe, parce qu’il à certainement un pèt’ quelque part, vot’ casque…
- N’empêche que vous n’avez pas répondu à ma question…
- P’têt ben passque vous l’avez pas posée…
- Jamais de pose, rien que de l’instantané…
- Ça c’est fort de café !
- Mais non, c’est soluble dans l’eau chaude…
- Parce que vous la faites bouillir ?
- Ah toujours, sinon, j’ai des traces de calcaire qui reste, et on se croirait chez la Lopez du cinquième…
- Ah non, désormais, c’est la Lopez du quatrième…
- Depuis quand ?
- Depuis qu’elle a fait du flamenco sur un plancher fragile…
- Bon, sinon, ôtez-moi d’un doute, M'âme Jeanssen : vous n’avez pas de voiture ?
- Qu’est-ce que vous voulez que je fasse d’une voiture, moi ? Déjà que quand mon Raymond était de ce monde et qu’il nous trimballait l’été jusqu’à Sainte-Dégueulasse-Sous-Epluchures, au camping des Etrons Flottants, route de la Déchetterie…
- Ça donne envie, je vous assure…
- Oué, ben quand vous vous étiez gauffrés huit cent trente bornes de départementales mal goudronnées dans l’ID 19 à l‘hydropneumatisme fatigué à côté du Raymond qui ressemblait à Moshé Dayan quand il mettait sa ceinture tellement qu’il était petit, vous n’aviez que l’envie de vous vautrer dans le lit de camp infesté de punaises, j’vous le garantis !... Donc, non, j’ai pas de voiture. Et pourquoi que c’est qu’y m’pose la question ?
- Figurez-vous que j’ai lu dans la gazette ce matin qu’une mémé de soixante-dix-huit ans avait été condamnée pour avoir roulé à près de 240 à l’heure sur l’autoroute avec sa Porsche, parce qu’elle n’arrivait pas à dormir et qu’elle voulait se vider la tête…
- Ben j’vous remercie ! Parce que vous trouvez vraiment que je fais la moitié de l’âge de Line Renaud…
- Oh non, si on en enlève la TVA… Mais je me suis laissé dire qu’avec votre tempérament impétueux…
- Et où que j’serai allé la pêcher, la Porsche ? Je vous signale que je m’appelle pas Balkany, hein ! Les Thénardier du 9-3, c’est pas ici ! Et pis, quand j’arrive pas à dormir, j’ai ma solution miracle. Un bol de lait tiède, un livre de Marc Lévy et un disque de Vianney et paf ! Au bout de trois chansons, je ronfle comme un sonneur !
- Epatant !
- Bah pas tellement, avec du Marc Lévy, on prend du lourd, alors forcément…
- Non, épatant que vous résistiez pendant trois chansons de Mister Météou-Métépala…
- C’est parce que j’ai débranché mon Phonax Cristal-Clear…
- Je comprends tout…
- C’est pas comme l’autre roucouleuse à nichons qui se croit devenue la voix de la France parce qu’elle a gloussé sur Twitter et que le mari-à-Brigitte se la fade à l’Elysée demain…
- C’est tout de même un honneur, fût-on Rihanna, que d’être reçu par le Président de la République…
- C’est ça ! Il vous recevrait en string moulant et peignoir lascivement allongé sur un canapé avec le Doudou matignonnesque en costume de Mickey en latex et l’autre réservoir à purée de Porte-parole Castagnette ou je sais plus comment en porte-oriflamme priapique, vous feriez moins le malin et le fiérot !
- Ça peut plaire à certains…
- Bon, mis à part Beaugrand, Magloire, Cyril Féraud et Matthieu Gallet, vous en voyez beaucoup des candidats à une partie à quatre de « si tu m’vois pas c’est que je t’encule » et d’autres blagues sur la bouche mignonne…
- Hein ?
- Une bouche, c’est mignon. Et après une fellation, c’est mignon tout plein…
- Elle est dure à avaler celle-là…
- Mais non, c’est juste les quatre premiers jets, après c’est du velours…
- Je vais vomir…
- Retenez les plus gros morceaux, ça fera des amuse-gueule pour l’apéro…
- Mais vous êtes carrément pipi-caca, M'âme Jeanssen !
- Ah, permettez ! Question caca, ce sont les bretons qui s’en occupent le mieux… Figurez-vous qu’à Brest, un homme a été arrêté après avoir déposé des excréments sur des distributeurs de billets…
- C’est chié, ça…
- Peut-être voulait-il dire que l’argent n’avait pas d’odeur…
- Certes, mais la merde, oui ! Et même la bretonne ! Avec son léger parfum de chouchen et de cendres de pétard au chou-fleur que les bigoudènes se fument à la veillée en égrenant le Tipiak après avoir roulé les crêpes…
- Complètement secoués, ces bretons ! D’abord ce brestois qui asperge d’étrons les distributeurs de billets, histoire de foutre la merde, et ensuite ces morbihannais qui tuent, découpent et brûlent un de leurs amis lors d’une soirée arrosée…C’est de respirer les embruns qui les rendent ainsi ?
- Bah non, c’est certainement de faire infuser leur sachet de thé dans le chouchen au petit-déjeuner…N’empêche que pour un méchoui, mieux vaut choisir des amis bien dodus… Vous faites rôtir Cyril Féraud, vous avez de la peau carbonisée de des os…
- Vous, vous devez refusez des tas d’invitations à des barbecues, non ? Je vous imagine bien rôtie sur un grand plat, avec la peau qu’à pété aux articulations, le jus qui coule et l’os à nu…
- Dites, j’appelle Sainte-Anne ?
- Non, non, je vous remercie, je pense que je vais me convertir illico au veganisme…
- Et au « sac à main dans la tronche », vous voulez adhérer ?
- Seulement si vous me prêtez votre colle à dentier…
- Méfiez-vous que vous pourriez en porter un si vous continuez à me causer vilain…
- Ça risquerait de compromettre mon souffle pour souffler la bougie d’anniversaire de Matt LeBlanc, né le 25 juillet 1967.
- Ah c’éti pas cet acteur qui joue le rôle de l’acteur raté Joey Tribbiani dans la séire Friends ?
- Exactement !
- Ah ben alors, je lui ferai la bise quand je le verrai ce soir…
- Vous recevez encore Friends ? Mais ça ne passe plus depuis un moment…
- Ah écoutez, c’est parce qu’on a un satellite usagé dans le quartier…

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