- Ôtez-moi d’un
doute, ma chère M'âme Jeanssen…
- Parce que
vous aussi, le doute vous habite comme c’te pauvre Guy-Louis qu’il m’a encore
dit l’autre jour que Méphistophélès demeurait chez lui…
- Non… Que
Satan l’habite…
- Oué ben
Satan Méphistophélès ou ça lui tend autre chose, m’est égal, pisque j’ai pas la
bite rude de causer de ce genre de chose avec les gens civilisés.
- A moins que
vos replis de chair enfournées dans le Sloggi taille haute couleur saumon fumé
à grands coups de chausse-pied ne cachent quelque excroissance qui eût permis
en des temps reculés de vous livrer à la délicate tâche de l’écriture au pipi dans
la neige, je ne pense pas que vous l’ayez rude…
- Dites, M’sieur
le Groniqueur, soit vous me rassurez en m’assurant que vous avez sucé un clown
au petit déjeuner entre deux tartines saindoux-marmelade de groseille à
maquereau, soit vous vous exposez à prendre un grand coup de sac en rhovyl de
téflon mercerisé sur la cafetière…
- Attendez
deux secondes que j’enfile un casque…
- Faites
gaffe, parce qu’il à certainement un pèt’ quelque part, vot’ casque…
- N’empêche
que vous n’avez pas répondu à ma question…
- P’têt ben
passque vous l’avez pas posée…
- Jamais de
pose, rien que de l’instantané…
- Ça c’est
fort de café !
- Mais non, c’est
soluble dans l’eau chaude…
- Parce que
vous la faites bouillir ?
- Ah
toujours, sinon, j’ai des traces de calcaire qui reste, et on se croirait chez
la Lopez du cinquième…
- Ah non,
désormais, c’est la Lopez du quatrième…
- Depuis
quand ?
- Depuis qu’elle
a fait du flamenco sur un plancher fragile…
- Bon, sinon,
ôtez-moi d’un doute, M'âme Jeanssen : vous n’avez pas de voiture ?
- Qu’est-ce
que vous voulez que je fasse d’une voiture, moi ? Déjà que quand mon
Raymond était de ce monde et qu’il nous trimballait l’été jusqu’à
Sainte-Dégueulasse-Sous-Epluchures, au camping des Etrons Flottants, route de
la Déchetterie…
- Ça donne
envie, je vous assure…
- Oué, ben
quand vous vous étiez gauffrés huit cent trente bornes de départementales mal
goudronnées dans l’ID 19 à l‘hydropneumatisme fatigué à côté du Raymond qui
ressemblait à Moshé Dayan quand il mettait sa ceinture tellement qu’il était
petit, vous n’aviez que l’envie de vous vautrer dans le lit de camp infesté de
punaises, j’vous le garantis !... Donc, non, j’ai pas de voiture. Et
pourquoi que c’est qu’y m’pose la question ?
- Figurez-vous
que j’ai lu dans la gazette ce matin qu’une mémé de soixante-dix-huit ans avait
été condamnée pour avoir roulé à près de 240 à l’heure sur l’autoroute avec sa
Porsche, parce qu’elle n’arrivait pas à dormir et qu’elle voulait se vider la
tête…
- Ben j’vous
remercie ! Parce que vous trouvez vraiment que je fais la moitié de l’âge
de Line Renaud…
- Oh non, si
on en enlève la TVA… Mais je me suis laissé dire qu’avec votre tempérament
impétueux…
- Et où que j’serai
allé la pêcher, la Porsche ? Je vous signale que je m’appelle pas Balkany,
hein ! Les Thénardier du 9-3, c’est pas ici ! Et pis, quand j’arrive
pas à dormir, j’ai ma solution miracle. Un bol de lait tiède, un livre de Marc
Lévy et un disque de Vianney et paf ! Au bout de trois chansons, je ronfle
comme un sonneur !
- Epatant !
- Bah pas
tellement, avec du Marc Lévy, on prend du lourd, alors forcément…
- Non,
épatant que vous résistiez pendant trois chansons de Mister Météou-Métépala…
- C’est parce
que j’ai débranché mon Phonax Cristal-Clear…
- Je
comprends tout…
- C’est pas
comme l’autre roucouleuse à nichons qui se croit devenue la voix de la France parce
qu’elle a gloussé sur Twitter et que le mari-à-Brigitte se la fade à l’Elysée
demain…
- C’est tout
de même un honneur, fût-on Rihanna, que d’être reçu par le Président de la
République…
- C’est ça !
Il vous recevrait en string moulant et peignoir lascivement allongé sur un
canapé avec le Doudou matignonnesque en costume de Mickey en latex et l’autre
réservoir à purée de Porte-parole Castagnette ou je sais plus comment en
porte-oriflamme priapique, vous feriez moins le malin et le fiérot !
- Ça peut
plaire à certains…
- Bon, mis à
part Beaugrand, Magloire, Cyril Féraud et Matthieu Gallet, vous en voyez
beaucoup des candidats à une partie à quatre de « si tu m’vois pas c’est
que je t’encule » et d’autres blagues sur la bouche mignonne…
- Hein ?
- Une bouche,
c’est mignon. Et après une fellation, c’est mignon tout plein…
- Elle est
dure à avaler celle-là…
- Mais non, c’est
juste les quatre premiers jets, après c’est du velours…
- Je vais
vomir…
- Retenez les
plus gros morceaux, ça fera des amuse-gueule pour l’apéro…
- Mais vous êtes
carrément pipi-caca, M'âme Jeanssen !
- Ah,
permettez ! Question caca, ce sont les bretons qui s’en occupent le mieux…
Figurez-vous qu’à Brest, un homme a été arrêté après avoir déposé des
excréments sur des distributeurs de billets…
- C’est chié,
ça…
- Peut-être
voulait-il dire que l’argent n’avait pas d’odeur…
- Certes,
mais la merde, oui ! Et même la bretonne ! Avec son léger parfum de
chouchen et de cendres de pétard au chou-fleur que les bigoudènes se fument à
la veillée en égrenant le Tipiak après avoir roulé les crêpes…
- Complètement
secoués, ces bretons ! D’abord ce brestois qui asperge d’étrons les
distributeurs de billets, histoire de foutre la merde, et ensuite ces
morbihannais qui tuent, découpent et brûlent un de leurs amis lors d’une soirée
arrosée…C’est de respirer les embruns qui les rendent ainsi ?
- Bah non, c’est
certainement de faire infuser leur sachet de thé dans le chouchen au
petit-déjeuner…N’empêche que pour un méchoui, mieux vaut choisir des amis bien
dodus… Vous faites rôtir Cyril Féraud, vous avez de la peau carbonisée de des
os…
- Vous, vous
devez refusez des tas d’invitations à des barbecues, non ? Je vous imagine
bien rôtie sur un grand plat, avec la peau qu’à pété aux articulations, le jus
qui coule et l’os à nu…
- Dites, j’appelle
Sainte-Anne ?
- Non, non,
je vous remercie, je pense que je vais me convertir illico au veganisme…
- Et au « sac
à main dans la tronche », vous voulez adhérer ?
- Seulement
si vous me prêtez votre colle à dentier…
- Méfiez-vous
que vous pourriez en porter un si vous continuez à me causer vilain…
- Ça
risquerait de compromettre mon souffle pour souffler la bougie d’anniversaire
de Matt LeBlanc, né le 25 juillet 1967.
- Ah c’éti
pas cet acteur qui joue le rôle de l’acteur raté Joey Tribbiani dans la séire
Friends ?
- Exactement !
- Ah ben alors,
je lui ferai la bise quand je le verrai ce soir…
- Vous
recevez encore Friends ? Mais ça ne passe plus depuis un moment…
- Ah écoutez,
c’est parce qu’on a un satellite usagé dans le quartier…
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