Patricia, mon
petit... je ne voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier,
l'homme de la pampa, parfois rude reste toujours courtois, mais la vérité
m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !
Rassurez-vous
donc, m’sieur Fernand ! L’Antoine qui vous cherchait des poux dans la tête
en défendant que les sonates de Corelli soient de la musique douce ne tentera
plus l’approche sournoise de votre Patricia à coup de lumières tamisées,
roucoulements stéréophoniques et godasses sur les fauteuils Louis XVI. Comment ?
Louis XV ? Je ne suis pas tombé loin, j’aurais pu dire style nouille hein !
Non, non, je
vous rassure, même s’il sait se donner des airs coquets, il ne recrute pas chez
tonton, et il ne finira pas par faire la une des torche-culs du lundi pour
avoir été surpris en position équivoque avec des membres éminents, voire même
sur le membre proéminent de ce membre éminent, de notre Gouvernement qui
marche.
Ah non, M’sieur
Fernand ! De cette époque-là, quand on avait goûté aux joies du frouzi-frouzi,
on ne finissait pas par virer sa cuti et se faire retourner comme un pancake au
Festival de la Crêpe de Saint-Gaucelm-de-la-Fornication.
Et Claude
Rich, qui vient de partir pour le fameux terminus des prétentieux dont on
causait dans le génialissime film des Tatas sulfateuses… Pardon ? Ah oui !
Des Tontons Flingueurs (vous savez maintenant, avec tout ce qu’on nous envoie
dans la lune, comme dirait Beaugrand…), aura su garder cet œil malicieux, cette
fine bouche distinguée qui savait dire des horreurs ordurières avec délicatesse
et délectation, et surtout cette gourmandise de son métier qui lui aura valu
des rôles à sa mesure.
Ciao, l’artiste !
Et au revoir
également à un autre artiste, mais qui il faut bien l’avouer ne jouait pas
véritablement dans la même catégorie que Claude Rich. Chester Bennington, 41
ans, s’est donné la mort par pendaison. Pas de quoi couper une patte de canard
en quatre, ni de casser trois cheveux à un canard. Mais l’anglais à prénom de
fromage qui schlingue était le chanteur du groupe Linkin Park, célèbre pour ses
mélodies fleuries, ses paroles doucereuses et ses concerts guimauve…
Triste, l’actualité
de fin de semaine ? Il ne faut pas ! Dites-vous que Vincent Delerm
aurait pu sortir un nouvel album ou que Jul pourrait donner un concert à cent
mètres de chez vous… Allez, debout les morts ! C’est certainement ce que l’on
a dû dire en exhumant le corps embaumé de Salvador Dali, le génial siphonné
catalan, aux fins d’expertise ADN. Et même si l’on a attenté à l’intégrité de
son corps pour de basses raisons financières (une fille cachée qui sort du pot
de sangria), l’honneur est sauf : la moustache du maître est intacte… Les
Chocolats Lanvin sont rassurés…
Par contre,
je serais Baptiste Giabiconi, son ancien ramoneur, je me ferais beaucoup de
soucis pour la santé mentale de Karl Lagerfeld… Le kaiser de la mode s’est
probablement serré le catogan un peu trop fort ces derniers temps puisqu’il a
déclaré dans Paris Match que ce qu’il y avait de plus populaire en France depuis
Brigitte Bardot, c’est Brigitte Macron ; l’allemande poudrée rajoutant
même que Brigitte, c’est BB. Il n’a précisé si c’était la BB actuelle ou celle sexuellement
incendiaire des années 50.
La
chichiteuse du falbalas en remet une deuxième couche en assurant qu’elle a les
plus belles jambes de Paris (sympa, la références à Mistinguett…). Quand on
veut se taper le maître, on flatte le chien… Bien vu, Karl… En plus, Manu kiffe
les vioques !
Tiens, puisqu’on
parle d’amours uraniennes, partons un instant nous faire voir chez les
promoteurs de la chose, en un pays où les garçons-coiffeurs sont d’indécrottables
hétéros. Un séisme a secoué cette nuit la Grèce et plus précisément l’île de
Kos, faisant deux morts. Encore une fois, Valérie Damidot et Magloire ont fait
des folies de leurs corps en expérimentant le « jeté du Péloponèse »
depuis le haut de l’armoire…
L’Empire du
Milieu refuse de se le voir élargi avec la venue de la tournée du canadien tête
à mandales, Juste Imbibé, t les caciques cacochymes du régime ont interdit que
le merdeux viennent dégueuler ses bouses musicales chez eux, interdiction
officiellement motivée par son comportement. On comprend mieux pourquoi ils
idolâtrent Mireille Mathieu…
Restons un
instant chez les bridés avec le débridé vert qui rit jaune, Jean-Vincent Placé,
qui aurait été vu aux abords de la Pennsylvania Avenue à Washington. En effet,
il avait entendu quelques temps auparavant que le porte-parole de la Maison
Blanche avait démissionné… Le Connard laquais au service du Connard à l’Orange…
Vu le nombre de couacs, c’est tout indiqué…
Toujours dans
le marigot politocard, avec les propos cinglants de Christophe Castaner, le
porte-parole de Jupiter élyséen, contre le général de Villiers, qu’il accuse d’avoir
scénarisé la démission. Ces propos cinglants du porte-parole belle gueule à
faire mouiller tous les serveurs de la place des Vosges, connu pour sa proximité
avec le mari-à-Brigitte, relancent la polémique rapportent les gazettes…
« Connu
pour sa proximité » avec Manu… Mais qu’en termes galants ces choses-là
sont dites. D’aucuns aurait plus clairement dit que leur proximité est à
géométrie variable (zéro centimètre-vingt centimètres, zéro centimètre-vingt
centimètres…), voire qu’ils se pompent comme des dératés à s’en dessécher les
réserves de bon jus à pépère. Mais dès qu’on aura les photos, vous inquiétez
pas qu’on ne fera plus les sucrés et qu’on se déchainera contre les tantouzes
élyséennes…
Lui, il ne se
gêne d’ores et déjà pas pour balancer les scuds au gaz moutarde sur le culbuto
ex-élyséen. A propos d’un éventuel retour de Pépère en politique, Moule-à-Gaufres
estime qu’à un moment, il faut tourner la page… Sans se rendre compte qu’il est
agrafé à cette page-là… Ciao ciao bambino…
A défaut de
lui dire ciao ciao bambino, elle a dû chanter « Adios amor »devant la
bière… Mais à peine dessoulée des obsèques, la petite fille de Findus moyen a
repris son sac de fiel pour chercher des noises. Sheila dépose plainte pour
homicide involontaire après la mort par overdose de son fils Ludovic.
Et le 21
juillet 1948 naissait à Londres Steven Demetre Georgiou d’un père chypriote et
d’une mère suédoise, qui se fera connaître à la fin des années 60 sous le nom
de Cat Stevens, car sa copine trouvait qu’il avait des yeux de chat, avec de
gros succès tels que « Sad Lisa », « Wild world » et l’incontournable
« Lady D’Arbanville », que Dalida reprendra en français. Est-ce cela
qui a précipité la conversion du Chat à l’islam sous le nom de Yusuf Islam ?
Allez savoir…
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