« Et
même si parfois la tempête détruit ce qu’on nous a promis
« Il
faut que rien ne nous arrête, et rebâtir une autre vie
« Pour
une place au soleil, où l’on pourra s’aimer,
« Pour
une place au soleil, où l’on pourra trouver
« Un peu
d’amour, un peu d’espoir et de soleil… »
Eh bien merci
ma petite Sophie pour cette magnifique chanson « Pour une avenue à l’ombre »…
hein ? « Pour une place au soleil », c’est bien ce que je viens
de dire… Et pendant que vous prenez votre pied… votre pied de micro, je vais
laisser la parole à notre premier Ministre que vu sa taille, on croirait qu’il
y en a deux pour le prix d’un, Jean Philippe… hein ? on me souffle Edouard
depuis la coulisse… Ah, donc, notre Premier Ministre Jean-Edouard Philippe, que
je suis content qu’il soit là, et qui va nous interpréter la même chanson en
dédicace spéciale au Mari-à-Brigitte !
Je ne possède
pas les petites fiches de Guy Lux, ces inénarrables fiches qu’il fourrait
toujours dans une poche pour ne jamais les consulter, absolument
sensationnelles pour les généralités évasives et les banalités enfonçant les
portes largement ouvertes mais systématiquement inopérantes pour le menu
détail. Mais je suis à peu près certain que le soir, dans les jardins de l’Elysée,
quand la nuit est tombée, les employés couchés et Brigitte en recryogénisation
dans son sarcophage surpressurisé à l’oxygène actif, on entend une sérénade
avec solo de flute à bec et cornet à piston s’élever sous les fenêtres du
Mari-à-Brigitte…
La barbe en
bataille et le service trois-pièces en phase d’escalade de calbut (comme sur la
première photo gouvernementale officielle), le Grand Doudou roucoule son amour
transi pour le Marcheur de la République. Ah eux, s’ils ne nous font pas le
premier mariage pour tous élyséen, je veux bien me faire Pape !
Allons, ne
faites pas les duègnes puritaines à demi-affolées ! Vous avez forcément
remarqué que Manu et Doudou… C’est plus que de la connivence politicienne, c’est
uber-friendship, Déjà sur la photo gouvernementale, Doudou était prêt à lancer
la fusée Polaris et seule la proximité du Cave de Pau et son parfum « Fleur
de garbure » avait évité l’éclaboussement présidentiel. Et maintenant,
nouvelle photo suite au soporifique monologue jupitérien du Manche-à-burnes de
Bribri dans les couloirs Versaillais où il apparaît clairement que le Doudou
marque quatorze heures à son cadran solaire…
Doudou eût-il
été de la taille de Willy Rovelli, un mètre douze en levant les bras, on aurait
pu croire à un repli de tissu, et basta. Mais avec un mètre
quatre-vingt-quatorze sous la toise… Alors, un conseil, Monsieur le Premier
Ministre, vous qui dressez les couleurs au moindre battement de cil du Manu…Soit
vous vous shootez au bromure concentré, soit vous portez un slip serré !
Doudou et
Manu… Président et Premier Ministre… ça a quand même une autre tenue que
Jean-Loup et Stéphane-Marc, coiffeurs paysagistes rue Sainte-Croix de la
Bretonnerie dans le quatrième… Et ça fait des blagues que seuls les intéressés
comprennent…
En témoigne
la blagounette miteuse que Manu a tenté hier devant le Congrès en affirmant que
la France n’était pas un pays qui se réformait, et en regrettant d’annoncer
ainsi la mauvaise nouvelle au Premier Ministre. Silence de cathédrale des
dépités, poilade d’anthologie de Doudou…
Après le
baratin imbitable du Président jupitérien, la causerie à peine moins
imbouffable qu’un couscous de boulgour au stockfish caramélisé et aux
groseilles à maquereau confites de Doudou devant l’Assemblée.
Révolutionnaire,
sa déclaration de politique générale ? Décoiffante ? Ah oui, au moins
autant qu’un pet de scolopendre dans un gobelet de mojito tiède… Une mesure de
flatterie envers les sans-dents avec une revalorisation du minimum vieillesse,
envers les sans-cerveaux avec une majoration de l’AAH… On balance les salades
habituelles sur l’augmentation de la CSG et la suppression des cotisations
sociales… On saupoudre d’un renchérissement du tabac pour faire mouiller
Marifolle Touteraide… On assaisonne d’une réforme du bac pour les calendes grecques
et on décore le tout d’inutiles Etats Généraux de l’Alimentation qui nous
laisseront sur notre faim…
Laissons les
zamoureux élyséo-matignonnesques se sulfater les Pays-Bas à la lance à
chantilly pour revenir aux questions graves et persistantes : Muriel
Pénicaud peut-elle rester Ministre ? Christophe Castaner, la grande virile
qui fait la porte-parole, affirme que c’est à l’enquête de le dire. Traduire « dès
que ça schlinguera trop pour elle, on ouvre la trappe et on désinfecte après »…
Mission
désinfection en profondeur également au Parti Socialiste depuis les départs des
boules puantes Valls et Hamon. Valls dont on apprend aujourd’hui qu’il aurait
arrêté la politique en cas de branlée législative. Les choses sont parfois mal
faites…
Si les odeurs
de gaz vous gênent, amis adhérents au FN, ce détail sera bientôt corrigé. Dans
le cadre de la refondation du parti, les adhérents seront consultés, « probablement
en septembre » selon les instances dirigeantes. Ils n’ont pas précisé de
quelle année…
Cela ne
semble pas à l’ordre du jour, tout comme le transfert des restes de Simone Veil
au Panthéon. Même pas froide, Momone déclenchait les passions sur les réseaux
sociaux qui réclamaient sa panthéonisation immédiate. Niet poli mais ferme de
la part de ses petites filles. Laissons le temps faire son œuvre, car Madame
Veil le mérite. Mais la petite Simone l’aurait-elle accepté ?
Pas de
panthéonisation en vue pour Loulou Nicollin, le dirigeant montpelliérain qui
était toujours si affable envers les tafioles, les lopettes et les tarlouzes,
enterré ce matin en présence de Platoche, Sarko (le nouveau Brialy) et toute la
footballie faussement éplorée. Il va avoir l’air con, Loulou, si Saint Pierre l’accueille
en talons hauts et robe à froufous…
Impossible de
terminer sans vous entretenir quelques instants de la nouvelle saison de l’Affaire
Grégory. Je ne vous résumerais pas les deux mille quatre cent soixante quatorze
épisodes précédents, mais pour faire court, on sort du placard le cousin
germain à la rouquemoute qui parle pour soulager sa conscience avant le grand
voyage. D’après lui, Murielle Bolle aurait pris cher suite à ses accusations,
ce qui aurait amené sa rétractation. C’est marrant comme une boucle de
ceinturon peut ramener à la raison… N’empêche que la question demeure :
Qui a tiré sur J.R. ?
Et le 4
juillet 1927 naissait celle qui demeurera pour les spectateurs français un des
premiers sex-symbols de l’après-guerre, une star latine dotée d’une force de
frappe qui ferait passer Loana pour Christophe Willem, toujours moulée dans des
robes dont on se demandait si elle était dehors et qu’elle essayait d’y rentrer
ou si elle était dedans et qu’elle essayait d’en sortir… Bon anniversaire à
Gina Lollobrigida, qu’on surnomma Lollo, car il n’est pas mesquin de prendre la
partie pour le tout… Immortelle Esmeralda qui sut faire sonner tant de cloches…
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