- Mais qui vois-je donc s’offrir
à mes yeux qui en frisent dans ce seyant manteau de mohair vieux rose à liseré
bleu nattier ? M'âme Jeanssen ! Quel plaisir de vous revoir ! Je
vous croyais absente pour les fêtes !
- Nan mais vous plaisantez
ou vous rigolez ? Avouez franchement que vous voulez ma mort, hein !
- Pourquoi souhaiterais-je
une telle issue ?
- Aller passer les fêtes de
fin d’année chez mes neveux ? Non mais vous savez où ils crèchent, mes
neveux ? A Saint Théophraste de Ploumenac’h le Jeune, un joli port de mer
du trouducu du monde où il gèle à pierre fendre dès la mi-octobre…La dernière
fois que je suis allé y passer le réveillon, la chaudière avait lâché, on a
tout mangé congelé et on ouvrait le frigo pour se réchauffer de temps à autre…
- Le froid ça conserve…
- Oué, c’est comme la
bourgeoise à mon neveu, une fana des conserves… Pas foutue de réussir un plat
ou de le faire réchauffer convenablement… Le dernier Noël, il a fallu attendre
la buche glacée et le champagne pour dire « enfin quelque chose de chaud »…
- La cuisine n’est pas un
art pratiqué par tout le monde, vous savez…
- De là à flinguer Escoffier
à chaque fois qu’on fait une omelette, y a de la marge, non ? Et pis,
dites, j’ai passé l’âge de jouer les Candeloro de province, moi…
- Qu’est-ce à dire ?
- Dans leur bled, y a pas
une rue de niveau ! Alors pour
aller acheter le pain, on patine d’un coin de rue à l’autre…
- Au moins, ça économise les
semelles…
- Oué, mais ça vous ruine
les fémurs…Alors, si c’est pour faire comme en 91 le réveillon de la hanche,
non merci bien !
- Donc vous fêterez Noël
toute seule…
- Encore heureux ! Au
moins, je mettrai le programme qui me plait, j’aurai pas à partager ma bûche
grand-marnier crème au beurre vanille avec M’âme Sauzède, et elle viendra pas
me lamper mon mousseux…
- Vu comme ça…
- Et comment que vous voulez
le voir ? Dites, déjà qu’on nous sucre Eric Zemmour de chez i-Télé, je
vais pas en plus me fader la soixante-quinzième rediffusion de Mayerling non
plus !
- Eh oui, le petit tas de
boue à trombine de rat musqué défiguré sent trop la vase… Et ainsi, il pourra
encore une fois créer la polémique…
- Mais qu’est-ce qu’ils
attendent pour tirer la chasse et qu’on n’en parle définitivement plus, ah la
la !
- M'âme Jeanssen, faites
attention, faut quand même pas traiter Zemmour de merde… ce serait infamant
pour les étrons…
- Oué, ben question étron, j’en
connais un de belle taille… Ce connard de conducteur qui s’est amusé à faucher
des passants en gueulant Allah Akbar… Ça commence à bien faire, leurs pitreries
qu’on tente désespérément de rattacher au Djihad…
- Effectivement, la moutarde
va nous monter au nez… surtout parce que le fait-divers s’est produit à Dijon…
- Ils commenceraient presque
à nous faire chier, avec ce genre de nouvelle invérifiable… Et en pleine
épidémie de gastro, c’est mal choisi ! Avec la grève des médecins en plus,
ça va être la grande course à la porcelaine et aux bouchons pour colmater les
issues qui fuient…
- Ou alors, l’engorgement
des urgences… Tout ça parce que le lapinou sous ecstasy Marie-Folle Tour-Vaine
s’obstine à reformer un système qui ne marchait pas trop mal, pour en faire une
usine à gaz qui ne fonctionnera plus du tout… Parfois, on préfèrerait presque
rester au dix-neuvième siècle…
- Pourquoi ? Vous
voulez revivre les premiers adieux de Sheila et Mireille Mathieu ?
- Vous savez M'âme Jeanssen
que cette génération de chanteurs a semble-t-il à nouveau le vent en poupe…
Regardez Daniel Guichard qui remonte inlassablement sur scène (peut-être qu’il
en tombe régulièrement), ou même Jean-Luc Lahaye qui fête ses trente-cinq ans
de carrière…
- L’affolé du string en
futal de cuir ? Trente-cinq ans qu’il beugle ? Ah ben, ça m’a paru
plus long… beaucoup plus long…
- Rassurez-vous, tous les
artistes n’ont pas cette longévité… surtout lorsqu’après une période de
gloriole, ils annoncent qu’ils veulent casser leur image et donner une nouvelle
orientation à leur carrière…
- Vous pensez au moule à
gaufres à perruque hirsute, là, le Kev Adams ? Depuis qu’il ne veut plus être
catalogué « humoriste des ados », il se prépare une voie de garage
royale, le pauvre chouchou…
- En parlant de chouchous,
je pense que vous allez flaquer d’aise en ouvrant le prochain torche-cul du
jeudi… On a eu du mariage royal ce week-end en Angleterre…
- Quoi ? Les rosbifs
couronnés se marient, et on ne m’avertit pas ?
- Oh, c’était je pense un
mariage sobre et intime, à peine cinquante personnes furent introduites, dans
tous les sens du terme, à Old Windsor, pour l’union de Sir Elton John et son
manche à couille de longue date, David Furnish…
- Et il n’avait pas invité
la Reine ?
- Ah que non ! Ça
aurait fait une Queen de trop !
- Une Couine de trop, mais
un roi en moins… Vous avez entendu, M'âme Jeanssen que l’une des stars de la
chanson de langue allemande était partie vers d’autres cieux, ce weekend ?
- Ach nein ! mécékidon ?
- Si je vous dis qu’il est
parti d’une crise cardiaque à l’âge de 80 ans, alors qu’il était encore en
activité et qu’il a crée plusieurs centaines de chansons, c’est clair pour vous ?
- Comme un tas de boue !
- Eh bien, je vous le dis
tout clairement : Udo Jürgens est mort… Pour les profanes, c’est le
chanteur qui a décroché la première victoire autrichienne à l’Eurovision en
1966 avec « Merci chérie »…
- Ah ben pour le coup, on ne
lui dit pas merci !
- Allez, ne soyez pas
triste, M'âme Jeanssen, et pour vous consoler si besoin, je vous propose de
visionner un film dont la pellicule est usée à force de diffusion à la télé
pour les fêtes de fin d’année…
- Si vous cherchez à m’emballer
pour une soixante-seizième diffusion de Mayerling, vous allez tâter de mon sac
en polychlorure de vinyle glacé imitation crocodile…
- Mais non voyons ! Je
voulais juste vous rappeler que le 19 décembre 1955 sort en Autriche le film « Sissi »,
qui se base sur l'histoire d'amour de l'impératrice Sissi, jouée par Romy
Schneider, et de l'empereur François-Joseph, joué par Karlheinz Böhm. Et qui
donnera lieu à deux suites, « Sissi impératrice » et « Sissi
face à son destin »…
- Une autrichienne
impératrice, cinquante-neuf ans avant Conchita Wurst… On aimerait lui dire « Merci
chérie »…
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