Dussé-je me faire portraiturer
à la chinetoque aujourd’hui, je crois sincèrement que l’on obtiendrait quelque
chose à base d’amibe, de loque, de flan à la vanille démoulé hors du frigo par
quarante à l’ombre, de tête dans le pâté et d’esprit aussi vide que le cerveau
d’une Miss France… L’énergie d’un bulot mort, l’œil pétillant d’une sole qui
attend le chaland depuis huit jours sur l’étal du poissonnier, bref, une
réussite totale due en grande partie à ces cochonneries de sirènes d’alerte qui
se sont déclenchées apparemment sans raison à une heure et demi du matin…
Ah ! que le réveil est
dur, et je ne parle pas ici d’érection matinale, lorsque la fatigue de l’année
s’accumule, et que les nuits se font de plus en plus difficiles à mesure que
les vacances s’approchent et que les dossiers stagnant sur le bord du bureau
depuis la dernière guerre ne veulent décidément pas diminuer…
Ah ! Qu’il est ardu de
se convaincre de la nécessité impérieuse de se lever et de se diriger d’un pas
alerte, l’œil aux aguets et le jarret tendu vers le jet purificateur de la
douche qui douchera les miasmes de la nuit et les derniers lambeaux de sommeil
délicatement attachés à vos paupières !
Ah ! Qu’il est délicat
de ne pas envoyer bouler avec la grâce du discobole qui lance avec toute l’énergie
du désespoir le dernier 33-tours de Mireille Mathieu chantant en ouzbèque les
boulets de confrères et de clients qui s’emploient consciencieusement à vous
les briser menu avec des banalités dont la futilité intégrale pourrait même
apparaître à la plus ignare des candidate des Concons à Cancun…
Ah ! Qu’il est épineux
de devoir sans cesse plonger encore plus profond dans l’actualité que l’apnéiste
en moulebite ajusté qui racle les carreaux de porcelaine du fond de la piscine
dans l’espoir secret de se procurer une demi-molle exploitable qu’il ira
achever en repeignant les douches et son compagnon de stimulation
bucco-manuelle à visée orgasmique…
L’approche de la trêve des
confiseurs flingue la bonne actualité, la news croquignolesque qui croustille
sous la dent comme une cuisse de biafrais patiemment rôtie au miel et au four,
l’entrefilet saignant comme votre connasse de collègue de bureau pendant ses
règles, la nouvelle débile à souhait qui ferait passer le dernier Marc Levy
pour du Montaigne…
On se croit parti pour la quête
du graal de l’actualité, on revient avec les reliques mitées de Sainte Ursule
(oui, celle qui rit quand on…)… On imagine pêcher le gros barracuda qui fera le
buzz dans les gazettes, on fait frire penaud une sardine qui, à défaut de
boucher le Vieux Port de Marseille, embaumera votre cuisine pour trois jours…
Et question effluves
nauséabondes, nous avons des spécialistes qui s’appliquent à oublier le
déodorant du bon gout sur l’aisselle de leurs faits, gestes et paroles…
La palme de la puanteur
revient, encore une fois, à Eric Zemmour, la fouine vomitive dont on se doute
rien qu’à le voir vomir sa haine putride qu’il a une haleine de poney mort qui
relèverait une momie et décollerait sans aide extérieure le papier-peint collé
à la glu. Conscient qu’il se doit d’aller toujours plus loin dans la connerie
et la beaufitude crasse, le polémiste lâche de nouveaux propos choquants sur
les musulmans dans un journal italien… J’imagine aisément que son trou du cul
doit être vachement jaloux de ce qui sort de sa bouche…
Moins méchant, mais qui ne
sent tout de même pas bon, genre le mec atteint d’halitose sévère qui suce une
demi-douzaine de valda, Laurent Wauquiez, la nouvelle pelle à merde de l’UMP
qui ne trouve rien de mieux à faire pour tuer le temps que de faire mesurer son
bureau de fonction pour être bien certain qu’il n’est pas plus petit que celui
de sa rivale, NKM… Au lieu de se creuser le cortex à trouver des idées et des
propositions neuves pour être en mesure d’offrir une alternative crédible à
Pépère, Lolo préfère s’infantiliser et jouer à savoir qui a la plus grosse… Et
dire que ce genre de connard est payé par nos impôts…
Encore un incapable
grassement rémunéré par la République, et qui pourtant ne cesse d’enfiler les
perles, les conneries et les vieilles de son quartier, le Sinistre de je ne
sais plus quoi, François Rebsamen, qui craque son caleçon et lâche une perlouze
de première bourre en faisant allusion à une possible nouvelle réforme des
retraites… Rétropédalage triple pression du service presse du Tout Mou, qui
dément avec la force d’un arracheur de dents qu’il n’y aurait pas de nouvelles
réformes d’ici à la fin du quinquennat… Déjà qu’ils sont dans l’écarlate
question opinion publique, ils ne veulent quand même pas virer tout de suite dans
le cramoisi…
Cramoisis de honte, les
inqualifiables raclures de bidets qui ont osé perpétrer une tuerie dans une
école de Peshawar devraient l’être éternellement… Flinguer à tout-va des gamins
et des ados qui n’avaient rien demandé d’autre que de vivre à peu-près
normalement, c’est faire preuve d’une inhumanité effrayante et montre que
définitivement, les affolés du Coran, les fanatiques enturbanés de je ne sais
quel Djihad improbable sont irrémédiablement les pires des enculés de leur
putain de race de merde…
Sans transition, et avec la
fleur aux dents tel un bellâtre à œillades niaiseuses qui exhibe ses ratiches
pour des promos de dentifrices triple-blancheur, des nouvelles des pipoles au
rayon carnet rose… Non, le carnet rose n’est pas le journal intime d’Orlando,
mais l’égrenage quasi-jouissif pour certaines pétasses de banlieue des célébrités
ou demi-mondaines qui se sont fait bomber la guérite récemment ou qui démoulent
le gluant à grands renforts de shoots dans le bide et de flashs sur l’épisiotomie…
Justin Timberlake et Jessica
Biel attendent leur premier enfant… Crô-mimi, hein ? (Attendez-moi un
instant, je vais vomir et je reviens…) Espérons que le moutard soit une fille,
comme ça, au moment de l’accouchement, on pourra dire que Jessica coule une
Biel…
Allez, pour effacer le goût saumâtre et nettement périmé de cette dernière vanne (vous me direz que lors d’un
accouchement lorsqu’on perd les eaux, on ouvre les vannes, et les jambes),
faites-vous donc une injection de Pépère… enfin, dussé-je dire de David Bowie,
puisque c’est le 17 décembre 1973 que parait son album « Hunky Dory »
sur le label RCA.
Et le 17 décembre 1972, le
Parti Communiste Français porte à sa tête celui qui concourra de manière non
négligeable à son naufrage façon Titanic mais qui fera marrer la France entière
par sa faconde, ses formules à l’emporte-pièce et son sens tout particulier de
la grammaire et de la syntaxe française : Georges Marchais. Monsieur « c’est
un scandââââl’ », qui avait peint à la main les avions allemands dans les
usines Messerschmitt pendant la guerre et qui fit la joie des chansonniers de
tout-poil, avait l’habitude d’éluder les question gênantes de sa formule « C’est
p’tet pas vot’ question, oui, mais c’est ma réponse »…
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