Aïe ! le douloureux moment
où le fils d’Hypnos et de Nyx vous laisse choir telle une merde molle et que
vous vous retrouvez le cheveu en bataille, l’œil terriblement ensommeillé et
souligné par une valoche de deux tonnes, et le pyjama encore moite de vos rêves
humides de cette nuit décidément trop courte… Vous avez tous un jour ou l’autre
connu cette configuration matutinale qui n’a rien de glorifiant pour votre amour-propre,
le miroir renvoyant une image rappelant plus le Prince Rainier le lendemain d’un
quadruple pontage coronarien que Myley Cyrus se faisant gratouiller le minou en
public…
Et puis après, la vie
normale reprend ses droits, à grands renforts de maquillage (ces poutringues en
forme de trompe-couillon qui coutent un bras et durent le temps des roses), d’anti-cernes
spécial « lendemain de bringue », de perfusions de café ultra-fort et
de taffes de clope ultra-light… On enfile en la chiffonnant une chemise qu’on a
mis un quart d’heure (ni plus ni moins que quinze minutes) à repasser
soigneusement en marquant les plis comme au pressing, on fait jouer le
chausse-pied pour remballer dans le pantalon sa bedaine qui fait nettement
sécession, et hop ! On part sauver le monde !
Sauver le monde, c’est au
bas mot ce que les protagonistes des futilités de l’actualité du jour nous
proposent, à mots plus ou moins découverts…
Sauver le monde judiciaire,
puisque c’est aujourd’hui qu’est examinée la très controversée réforme de la
Loi pénale, proposée par la Garde des Sots, une usine à gaz imbitable… (la
réforme, pas Taubira…) Mal ficelée, allant souvent à l’encontre du sens commun
et des évidences, largement inapplicable en l’état alarmant du système
judiciaire français, la réforme Taubira risque de se prendre un vent à l’Assemblée…
Après le Mariage pour tous façon Christiane, le merdier judiciaire pour tous !
Sauver le peuple de droite,
telle est la mission de Super-Fillon, qui risque de s’attirer de super-emmerdes
s’il continue ainsi à tirer à super-boulets rouges sur l’Ex… Alors que le
zébulon à talonnettes s’imagine clairement investi de la mission divine d’arracher
la France aux griffes des horribles socialistes, voila qu’un blanc bec vient
lui tirer dans les pattes… Continuez messieurs, vous venez de remettre en route
la machine à perdre…
Sauver le monde ? Plus
modestement, sauver sa peau, pour le couple Balkany, dont le goûts de luxe et
les fréquentations parfois saumâtres intriguent la Justice. On perquisitionne à
la Mairie de Levallois Perret, on s’interroge sur un compte en Suisse… Bah, ça
permettra aux Balkany de venir se plaindre sur les plateaux télé de l’acharnement
judiciaire à leur égard, eux, pauvres petits contribuables innocents et blancs
comme l’agneau qui vient de naître sur la neige…
Sauver le monde de la
Retraite, c’est fait ! L’allongement de la durée de cotisation est adopté,
et il faudra bosser pendant au moins 43 ans à compter de 2035… Mais au train où
vont les choses, Pépère ou son successeur nous en mettra encore vingt
centimètres dans les miches en repoussant encore l’âge légal de la retraite…
Décidément, on devrait rebaptiser la retraite « l’horizon »…
Sauver le monde de l’Eglise
aussi… Et là, la Pape Pop a du pain sur la mitre… On passe sur les curetons
dégueulasses qui turluttent des enfants de chœur dans les vapeurs d’encens et
de déjections spermatiques des sacristies, et sur les bonnes sœurs qui
vérifient l’impénétrabilité des voies du Seigneur en s’attaquant aux cierges
pascals… On oubliera bien volontiers les prêtres qui s’envoient en l’air avec
leurs bonnes (le mariage pour tous, c’est maintenant !) mais il faut
absolument traiter le problème de l’alcoolisme ecclésiastique ! Pour
preuve, cet homme d’église qui, ayant vraisemblablement abusé du vin de messe,
se fait arrêter par les flics de Saint Amand, beurré comme un p’tit Lu, après
avoir pété une vitrine…
Sauver le monde politique ?
Simple comme une déclaration socialiste… Et j’en veux pour preuve cette
déclaration fracassante et dont la clairvoyance eût été salutaire en 1938… de
Thierry Mandon, selon lequel le FN est « non seulement un parti d'extrême
droite mais c'est même plus que ça, c'est un parti national fasciste »… Ça
valait vraiment le coup de l’ouvrir, tiens…
Sauver le monde
cinématographique ? La très controversée Palme d’Or de Cannes 2013 y
arrivera-t-elle ? « La vie d’Adèle » sort enfin sur les écrans
après moultes avanies sur les conditions de tournage, et les déclarations
sentant le soufre et le minou négligé… En tous cas, les longues et très
explicites scènes de sexe entre les deux brouteuses seront de nature à affoler
les merguez… Et bientôt, la version hermaphrodite, titrée « Le vit d’Adèle »…
Avant que de se laisser
pénétrer par ces drôles de bobines, brossons nos pellicules et jetons un œil sur
les anniversaires à sortir de l’étagère de nos mémoires, en ce 9 octobre :
en 43 avant JC, la cité de Lugdunum (aujourd'hui Lyon) est fondée par Munatius
Plancus, proconsul de Gaule ; en 1876, Graham Bell teste la première ligne
téléphonique ; en 1890, Clément Ader réussit le premier vol ; en 1973,
Elvis Presley divorce de Priscilla Beaulieu ; en 1976, Thierry Roland lâche
son « Monsieur Foote vous êtes un salaud » ; en 1978, Jacques
Brel part définitivement pour une autre île trop lointaine, et en 1980,
Caroline de Monaco divorce de Philippe Junot…
Et le 9 octobre 1965,
débarquent sur les écrans de la première chaîne de l’ORTF les premiers épisodes
d’un feuilleton qui met en scène les mésaventures ou petits tracas, traités sur
un mode comique par Nicole de Buron, d'un couple de Français moyens dans les
années 1960, Ève et Pierre Lagarde. C’est la naissance des Saintes Chéries, qui
feront des rejetons en couleurs en 1968 et 1970… Outre les prestations de
Micheline Presle et Daniel Gélin, on y retrouvera toute une pléiade d’acteurs
populaires de ces années-là…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire