Brèves du 29 Septembre 2017

- Moi je vous le dis comme je pense, M’âme Badrignan, y en a qui exagèrent dans des proportions que c’est pas permis de dépasser comme ça les bornes quand c’est qu’y a plus de limites…

- Ah ça, vous avez raison M’âme Jeanssen ! Quand je vois ces voyous avec leurs mobylettes faire les casse-cous avec leurs gros engins dans le square, je repense toujours à M’âme Lelongbec qui s’était fait bousculer par un de ces blousons noirs rien que tout exprès pour lui dérober son sac…

- Si c’était que ça ! Même pas foutu de finir le boulot, ce petit morveux… Ben quoi ? Vous allez pas de me dire non mais des fois… Faut bien se débarrasser des débris qui encombrent les caisses de retraite… M’âme Lelongbec, avec ses ordonnances du toubib, c’était le Dictionnaire Vidal à elle seule !

- Et avec les nouvelles ordonnances macron, elle va repartir avec un tube de vaseline en prime…

- Oh ben quand même, elle était bien malade…

- Vous rigolez ou vous plaisantez ? 98 ans, et autant de médicaments à prendre tous les jours… Elle qui a une santé de fer, c’est pas tout le monde qui ferait ses vitres sur un escabeau avec un plafond à 4 mètres…Enfin, j’dis ça, j’dis rien… Y en a qui pourraient s’en inspirer parce que la Lopez du cinquième, c’est plus des vitres qu’elle a, c’est des miroirs sans tain tellement c’est sale…

- Ah ça, je dois reconnaître que vous avez raison, elle m’a toujours semblé d’une hygiène douteuse… Et pis, on dirait qu’elle sent…

- C’est pas qu’elle pue, mais disons que faut aimer le parfum de la morue marinée au vinho verde que sa tata Rodrigues lui envoie de Lisbonne en paquet fado… Mais bon, j’dis ça parce que c’est une amie, hein…

- Oué ben justement, faudra qu’on la dénonce à l’Hygiène, un jour, par amitié…

- C’est dommage qu’elle se laisse aller ainsi, elle serait pourtant belle femme, si elle savait s’arranger…

- Ouais, si on veut, pour ceux qui aiment les pots à tabac avec de la moustache… N’empêche que y en a qui exagèrent que si ça continue, ça finira pas, comme disait Jacques Chaban-Delmas imitant Thierry Le Luron…

- Ne vous énervez pas, M’âme Jeanssen ! C’est mauvais pour votre prostate, d’après ce que j’ai lu dans les derniers conseils beauté de Rika Zaraï dans Ici Dimanche…

- C’est surtout pour mes oreilles, avec le groniqueur du second qui n’a pas arrêté de passer des disques qu’on se demande même comme ils ont été autorisés à la vente… Et vas-y que je te passe une guimauve irlandaise que tout le monde a oublié, une version japonaise par France Gall qui chante encore plus faux qu’en français, une version démo d’une chanson luxembourgeoise de l’Eurovision de la Bouse musicale…

- Question bouse, laissons le champ libre à nos hommes politiques, ils la connaissent dans les coins… Enfin, j’devrais plutôt dire nos femmes politiques pisque c’est Marine Le Pen qui crêpe le chignon de son ex-Première Dauphine, et estime que son départ enlève une épine dans le pied du FN…

- Et ptet même des pines dans le fion du Flo-Flo…

- Dites voir, si vous donnait un euro à chaque connerie que vous débitez, vous seriez la Bettencourt du quartier au bout d’une semaine… Ça vous irait bien, Mémé Shampooing… Vu qu’à l’état brut, vous êtes pas une affolée du décrassage capillaire…

- Ah mais pardon, M'âme Jeanssen, c’est pour faire un geste pour l’écologie et pour économiser l’eau…

- Parlons-en ! Si vous trouvez classe de vous balader avec une salade de pâtes à l’huile d’arachide sur la tête…

- Le Président des Etats-Unis se promène bien avec un casimir nain sur le crâne alors…

- Dites, si on besoin de caisses de résonnance pour l’inauguration du nouveau parti de la mère Philipopo, j’envoie votre candidature, vous faites l’affaire…

- Alors c’est décidé, il transforme son petit machin tout riquiqui « Les Patriotes » en bon gros organe bien vigoureux ? Faut surtout pas qu’il fasse comme Moule-à-Gaufres avec son Mouvement dont la création s’attarde… C’est pas joli de laisser traîner ses partis…

- Vous, vous n’avez pas laissé trainer de neurones dans votre boîte crânienne, hein…

-Jamais, je fais toujours le ménage à fond… J’aime quand tout est bien rangé, tout propre… Les Ici Paris et Transe Dimanche dans le porte-livre en rotin mercerisé, la toile cirée en bayadère caramel mordoré sur la table en formica de la cuisine…

- Dites, c’est plus un appart’, c’est le cimetière du bon goût, votre gourbi… Enfin, si vous aimez le rangement, vous n’auriez pas été à la fête au sud de Rennes, où que c’est qu’ils ont ressenti un tremblement de terre d’une magnitude de 3,9… Y en a qui ont dû râler pour leur service en Pyrex, croyez-moi !

- Ils ont vérifié si Mariah Carey ne faisait pas du trampoline avec Caroline Diament, par hasard ?

- Mariah Carey à Rennes ? Et pourquoi pas Christophe Maé à Ploumanac’h-sur-Chouchen, Willy Rovelli à Madurodam et Cyril Féraud à Morzy-Les-Joyeuses ? Vous êtes cryogénisée du bulbe ou bien ? A croire que vous avez pété les câbles comme Christine Angot sur l’enregistrement de la daubasse de Ruquier…

- Quoi qu’elle a fait ? Elle a embrassé Yann Moix avec la langue ?

- J’ai dit pété les câbles, pas risqué sa vie… Elle a insulté une invitée, et puis a tout balancé hors de la table et s’est barrée du plateau…

- Faut la comprendre… Supporter les contrepèteries éculées débitées par la voix de tuyau de poele mal ramoné de Ruquier et les fatuités auto satisfactoires de Moix, faut avoir un moral d’acier…

- C’est toujours mieux qu’un poumon d’acier…

- Ou un lobe métastasé… N’empêche que ça risque de surchauffer au Père Lachaise cet automne… Il paraît qu’ils n’arrivent plus à creuser les trous assez vite…Même qu’ils ont embauché Rocco Siffredi pour aller au fond de la chose encore plus rapidement…

- Cépafo…Ça dégomme sec… Après Palaprat qui ne jouera plus de ses Orgues de Berlin, c’est au tour d’Hugh Hefner de cesser de dévorer ses bunnies…

- Ah, le créateur de Playboy ? Bah, mon regretté Raymond disait toujours que c’était le genre de journal dont tout le monde se branlait, alors…

- Et ça continue ! le petit monde eurovisuel dit adieu à Joy Fleming, représentante de l’Allemagne Fédérale en 1975 avec « Ein Lied kann eine Brücke sein », injustement sous-noté à l’époque…

- Oh je m’en souviens ! Avec sa ressemblance avec Jacqueline Maillan, sa robe verte de deux tailles trop petites et son gigotage comme une dinde le matin de Thanksgiving, on ne peut l’oublier…

- Par contre, on va émettre des doutes sur les prochains ensevelissements… Johnny, Tapie, Chichi… Que du « i »…

- Que des concepts disques… Euh, pardon, des idées CD…

- Avouez, vous sniffez deux pages d’Almanach Vermot 1964 tous les matins…

- Ah non, mais j’ai la collection complète de Mode et Travaux…

- C’est encore pire… Dites, vous avez vu que Line Renaud a inauguré une rue à son nom à Las Vegas ? Elle qui a passé sa vie à faire le trottoir en descendant l’escalier, c’était bien le moindre effort…

- Oui, je suis toujours étonnée de voir qu’une Renaud aussi usagée ait tenu le coup, malgré le stress des strass dégueulasse, Végas…

- Encore une vanne pourrie dans ce genre et je vous fait sauter le dentier à grands coups de balai Bissel, moi… Surtout que ça va être l’heure de la rediffusion du Commissaire Moulin…

- Ah ben alors, c’est un programme en hommage pour l’anniversaire de son interprète. Figurez-vous qu’Yves Rénier est précisément né le 29 septembre 1942. Ah, je m’en souviens encore quand il était tout jeune débutant dans Belphégor, ou dans les Globe-Trotters, sur l’ORTF…

- Evidemment, vous, vous avez connu les premières émissions de Marconi sur la Tour Eiffel, ça portait à quinze mètres, au porte-voix…

 

Brèves du 27 Septembre 2017

- Allô Daphnis ?  Ici Chloé…

- Et ça tient ?

L’humour absurde des Frères Ennemis nous Chloé souvent à notre fauteuil, tel Daphnis crucifié par les pointes (de seins) de Chloé, qui devint dès lors son Messie… Mais non ? Mais si !

Et lorsqu’un pisse-froid, l’haleine chargée d’effluves de pastis-cahuètes et la cravate de traviole façon Hollandouille, se colle à vos basques dans un pince-fesses en prétendant vous faire la conversation, débite continuellement des banalités plates à bouffer de la bite par paquet de douze, et affirme catégoriquement avec l’énergie désespérée du futur has-been pour grapiller quinze lignes dans un miteux torche-cul du lundi que de nos jours, on ne fait plus du bon comique… Il vous monte des désirs dans le creux de vos mains, la moutarde au blair et l’irrépressible envie de le ventiler aux huit coins de l’hexagone façon puzzle.

Mais nous avons aujourd’hui les plus redoutables comiques du monde de la gaudriole ! Les champions of ze world de la calembredaine poilante ! Les Empereurs de la galéjade boyautante ! Les Luminescences intergalactiques de la marrade détrempatoire de calbut !

Enfoncés, les Frères Ennemis, Pierre-Jean Vaillard, Devos et autres Le Luron ! Au clou, les saillies misogynes de Bedos avant sa moumoutte en crin des Vosges mercerisé, les glapissements hallucinés de Zouc (zouc, zouc, un peu d’aïoli) ou les alexandrins misandriques napthalinés d’Anne-Marie Carrière !

Ah mais je donnerai bien vingt Coluche pour… Pour le plus véreux de nos politocards ! Nos pompeurs d’argent public sont des clowns impayables (sauf en confortables salaires, défraiements, frais de bouche, de déplacement et autres pots-de-vin évidemment)… parfois même à l’insu de leur plein gré !

Le king incontesté, et il sera ravi d’apprendre que pour une fois, il est le leader de quelque chose, c’est le regretté François Hollande. Bibendum Premier a été nominé pour le prestigieux prix de l’humour politique, où il aura comme challengers Bruno Le Marie, la paire Juppon-Fillé, l’inamovible Montebourg et sa montée-Bourrée, Aurélie Filipetti, Jean-Luc Méchancon et l’alibi du Jupiter élyséen, Bri-bri, spécialement micro-ondée pour la présenter à température ambiante…

Et je vous fiche mon billet que le culbuto sudoripare remportera la timbale haut-la-main, vu que deux mecs notaient en continu ses hollanderies. Parution l’année prochaine, vingt-huit tommes de mille-cinq cent pages. Aussi épais qu’un essai de Yann Moix, mais franchement moins chiant…

Si vous aimiez l’humour vache et grinçant de Pierre Doris, alors vous gouterez jusqu’à la gourmandise le livre-testament au vitriol de Jean-Christophe Cambadélis, dont le mandat de premier Secrétaires des ruines du Ps s’achève samedi. L’adipeux joufflu sulfate dans tous les azimuts, tout et tous, au point qu’on arrive à se demander s’il était réellement socialiste…

Entre Pépère, pas prêt mentalement pour la fonction, Valls qualifié de génie des carpettes et Moule-à-Gaufres « candidat de personne et de nulle part », tous les éléphants de Solferino se prennent une bastos pour abréger leurs souffrances…

Rassurez-vous, tous les livres-testaments ne sont pas baigné de cet humour vache façon craie sur le tableau noir. On se vautre aussi souvent dans le sensationnalisme dérangeant, comme avec le libre sur la fin de vie du Président Chirac… On pourrait le croire sponsorisé par Confessions Intimes tant ce torchon sent la couche souillée, la tête de veau avariée et les charentaises pas fraîches… Son titre ?« Président, la nuit vient de tomber »… Ah, et elle ne s’est pas trop fait mal ?

Dans le cas de Raquel Garrido, aucun risque, vu que la chilienne con carne est rembourrée façon Régine dans ses meilleures années. Et les plus mauvaises langues (notamment celle d’Alexis Corbière qui se farcit le volatile plus souvent qu’à son tour) vous diront qu’elle est au surplus gonflée à l’hélium… Elle est même allée jusqu’à se féliciter chez Ardisson (où elle officie comme chroniqueuse-plante verte pour de très confortables émoluments) du succès de la manifestation du Laideur Maximo, le Tchon Méchancon, avant qu’elle n’ait lieu. L’émission avait été enregistrée le jeudi… Raquel, la nouvelle Elisabeth Teissier de la France Insoumise…

Grosse marrade également dans l’hémicycle avec la levée de l’immunité parlementaire du mafflu à mèche graisseuse, suite à ses tweets d’images des exactions de  Daesh sans bouillir. Mais qui curieusement ne provoque pas l’hilarité de Gilbert… On se demande bien pourquoi…

Mais l’humour n’est pas le pré carré de nos politiques, sinon, la vie serait triste à se flinguer à grands coups de saucisses de Strasbourg, à allumer le gaz de la gazinière et électrique et nous faire une Mike Brant depuis la baie vitrée de votre rez-de-chaussée…

Les contrôleurs de la SNCF, qui pour certains d’entre eux ne rechignent pas à se laisser prendre par le train, sont assurément de fins pitres ; à l’instar de Bozo réincarné qui a insisté pour voir la carte d’invalidité de Philippe Croizon, amputé des quatre membres… Et quand il contrôlera Nabilla, il lui fera une trépanation ?

Dans les pays chauds, la boîte crânienne vide est un gage de bonne aération et de régulation de la transpiration, ce qui évite les auréoles sous les bras. En Arabie Saoudite, pas de hammam sous les aisselles, vu les traditions qui persistent encore aujourd’hui… Mais un tabou vient d’être brisé, les femmes sont autorisées à conduire ! Et on ne badinera pas avec le code de la route : un stop grillé, une lapidation…

Toujours au Royaume-Uni des couscoussières moyenâgeuses, on relèvera l’impression par erreur dans un manuel d’un photomontage avec le Roi Fayçal et Maître Yoda… Là, Yoda, et ici le Roi Fayçal… Ben changez-le de place…

Et pourquoi pas dans le congélo de couple cannibale allemand, qui aurait depuis 1999 tué et mangé plus de trente personnes… Ils se sont fait gauler à cause de selfies avec des morceaux de corps humains… Décidément, cette mode à la con a parfois de bon côtés…

Le tout est de savoir se retourner… Comme l’a fait cet ancien acteur prono gay, devenu espion en Allemagne (parce qu’il savait s’introduire dans tous les milieux et aller jusqu’au fond des choses) et qui a viré jihadiste (vraisemblablement parce qu’il aimait se faire sauter en public)…

Ce que visiblement n’aime pas du tout Murielle Bolle, la rouquemoute qui sait tout sur le Mac Gyver apnéiste de la Vologne mais ne dira rien. L’expertise psy estime qu’elle a tendance à l’entêtement et tente de se protéger par une carapace…. Et dire qu’il a fallu toute une batterie de toubibs pour arriver à un résultat que même M’âme Jeanssen sous Lexomyl concentré aurait eu en cinq minutes…

Et le 27 septembre 1960 naissait en Allemagne, à Bitburg (le Bourg des bites, en bon français, ce qui a dû influer sur ses choix affectifs), celui qui se révèlera au public en coulant, dans le film qui donnera des envies d’apnée à toute une génération, « Le Grand Bleu ». Jean-Marc Barr ne fera plus véritablement trembler les box-offices après ce film. Comme quoi, quand on touche le fond, c’est toujours difficile de remonter… 

Brèves du 25 Septembre 2017

Auditeur assidu de la matinale d’Inter, reprise en mains depuis peu par Nicolas Demorand dont le mimétisme avec un jambonneau de chez Olida surmonté des lunettes modèle Nana Mouskouri est frappant même à la radio, je me figurais sans peine, malgré la piscine olympique de pâté Géo dans lequel je coulais à pic ce matin, la tête de goret priapique du susdit Demorand face aux agitations sociales sporadiques et récurrentes qui remuent la France comme un barman tenterait de secouer un shaker rempli de nitroglycérine suractivée…

Tout journaliste digne de ce nom, tout homme de radio qui se respecte, tout présentateur télé ou prétendu tel ne peut rester de marbre face au tsunami de l’actualité du moment. Autant Christophe Beaugrand, voire Cyril Féraud, pourraient rester d’un calme marmoréen au beau milieu d’un gynécée de nymphomanes en période d’ovulation, autant tout professionnel de l’information normalement constituer ne peut que frénétiquement se scalper le chauve à col-roulé devant les nouvelles du moment.

Ne serait-ce qu’avec la manifestation de Méchan-con et ses formules à l’emporte-pièce du populisme putassier, vous faisiez partir sur orbite la moitié de la rédaction d’Europe 1. Le Chon (comme Cuba eut son Che, nous avons le « Chon ») s’est encore une fois touché la nouille en fast-forward avec son écharpe tricolore de traviole en brassant tellement d’air que même François Hollande aurait pu s’en rendre compte.

Ah ! il pétait le feu par tous les orifices, le Chon ! Faut dire qu’il s’était offert un retour en train en business class, pour se reposer avant de manifester, a-t-il confié à un scriboulleux qui lui bavait sur les Berlutti sur mesure… Se reposer avant une manifestation… Et pourquoi pas faire un petit somme avant de dormir, tant qu’on y est ?

La manifestation des insoumis (quand on voit Raquel Garrido, on se dit qu’elle n’est pas soumise, et qu’Alexis doit s’aplatir, dans tous les sens du terme parce qu’au dessus du quintal, certaines positions laissent des séquelles) aura au moins eu le mérite de faire prendre l’air à Benoît Hamon, qui s’encroutait depuis son historique branlée présidentielle.

On avait quitté Moule-à-gaufres et son éternel air de cocker battu, on retrouve, dans les semelles de Méchan-con un déprimé hirsute, genre « otage du Liban », barbe de taliban sauvage… Et le Chorizo incandescent nous la joue également velu du menton avec un bouc qui a dû rendre chèvre sa râpeuse d’épouse, la violoniste Anne Gravoin.

Le Doudou matignonnesque, barbu… Benoît Hamon (voire Ben-Oït Sidi-Ben-Hamon), barbu… Manuel Valls, avec le bouc… Pas possible, Manu l’élyséen jupitérien les kiffe grave avec du poil, ou bien ?

Quoi qu’il en soit, ça a dû drôlement frétiller du micro ce matin, à l’annonce des grèves de routiers, prévues de longue date puisque les cégétistes acharnées avertissaient dès cet été que tout serait bloqué à compter d’aujourd’hui… Bonjour l’effet de surprise… Et fidèles à leur mission anxiogène, toutes les chaînes d’info promettaient des pénuries d’essence à la pompe dès ce lundi… Résultat des courses ? Des files d’attente devant les pompes (et pas que dans les contre-allées du Bois) pour que rapidement, la pénurie se fasse sentir…

Mais mon petit doigt me dit que le doudou matignonnesque, pas plus que le Mari-à-Brigitte, ne sont pas hommes à se laisser démonter par des routiers, fussent-ils dotés comme des démonte-pneus de trente-huit tonnes…

La preuve ? Ils ont déjà donné rendez-vous au patronat et aux syndicats des routiers dès jeudi pour des rapprochements qui risquent de se finir avec des noms d’oiseaux…

Il est probable que ça a procuré quelques demi-molles exploitables chez les chroniqueurs européistes libidineux, et il se peut même que Bernard Guetta se soit furtivement caressé le mouleburnes dès que Nicolas « Jambonneau » Demorand a évoqué le nom d’Angela Merkel, mollement réélue pour un énième mandat à la tête de l’Allemagne.

Mutti a beau avoir remis l’empire des fridolins sur pattes et en avoir fait une locomotive européenne, sa tronche de suppositoire entamé n’est pas propice à provoquer de rageuses envies de cinq-contre-un avec apothéose dans le sopalin…

Sinon, quoi d’autre dans l’actualité pour provoquer des humidités intra-slipesques à la fine équipe de la matinale de Radio Gaucho ? Peu probable que Léa Salamé, la plus mutique plante verte de la radio publique, se hasarde à se ruiner un Sloggi en phosphorant sur cet ancien fiché S, proche d’un islam radical, qui est devenu gardien de la paix. On veut bien croire aux contes de fées, aux rédemptions miraculeuses comme même à Lourdes, ils n’en ont jamais vu mais bon… Y a aussi des poissons volants en brassière fluo mais ça ne constitue pas précisément la majorité du genre…

Bon, un pénaliste quelque peu vicieux, voire un baveux particulièrement retors de la bavette, pourrait peut-être s’achever dans les toilettes du Palais sur le cas de cette mère perpignanaise qui passait en Jugement devant le Tribunal Correctionnel pour avoir giflé son enfant… D’après l’infirmière qui a vu la torgnole infligée par la mère, la mandale a failli dévisser la tête du moutard… Les juges ont finalement relaxé la mère de famille. Une simple gifle n’est pas de la maltraitance. Si tel était le cas, il faudrait condamner la moitié des parents… Enfin, ceux qui ne pratiquent pas de sévices sexuels sur leurs mioches…

Si vous êtes de la tendance de Jean-Claude Brialy, surnommé par le métier « La Mère Lachaise », nul doute que l’annonce de ce décès va vous porter aux nues de la félicité morbide. La doyenne des comédiens français, Gisèle Casadesus, s’en est allée, à l’âge respectable de 103 ans. Dans le même temps, Clémentine Célarié pète la forme…

Et le 25 septembre 1951 naissait Mark Hamill, l’inoubliable Luke Skywalker de la saga Star Wars. Alors inconnu du grand public, puisque George Lucas ne voulait que des débutants, il acquiert un statut de star internationale, malgré qu’il ait été victime d’un grave accident de voiture, peu avant le tournage de « L'Empire contre-attaque », en janvier 1977, ce qui avait entraîné une paralysie faciale limitant son jeu d'acteur. De nos jours, c’est à croire que la majorité des acteurs français se sont mangé le pare-brise avant le clap de début de tournage…