Brèves du 30 Août 2016

« Ciao, ciao, bambina, un bacio ancora

« E poi per sempre ti perderò

« Come una fiaba, l'amore passa

« C'era una volta poi non c'è più »

Ciao ciao bambino, arrivederci le beau blond gouvernemental qui prenait son panard en tambourinant dans la fond de cale des rombières atteintes depuis dix lustres par la date limite de consommation raisonnable…

Auf wiederseh’n mein herr ! Farewell my sweet little foxy bastard with the dents qui rayaient the Elysée parquet !

A y est, c’est fait ! Manu Macaron a largué les amarres du Pépère’s Lonely Branquignol Socialo Band pour se mettre En Marche et rouler pour la seule personne qu’il admire réellement dans le paysage politique français actuel : lui-même !

Et bizarrement, on frôle le non-evènement intégral bien que les chaînes d’info continue se détrempent le slip a tresser des couronnes de lauriers à l’ex-Ministre qui préfère briguer le soutien des électeurs que de soutenir le culbuto à cravate de traviole.

Dès ce midi, c’était l’affolement, on sentait le feu couver sous la cendre et les speakers radiophoniques trahissaient leur impatience, à défaut d’autre chose, à annoncer franchement que Manu se cassait du ramassis d’incapables gouvernementaux. A l’arrière-plan des salles de rédaction, l’on voyait des stagiaires décongeler la nécro politique de l’impétrant et la fourbir de quelques trémolos larmoyants savamment pesés et une pincée de petites phrases vachardes.

Eh, oh, les filles ! On se calme la libido, on se rafraichit le slip et on tempère ses ardeurs de dramatiser la chose ! Ce n’est qu’un ministre qui se barre d’un navire qui prend la flotte à grosses goulées… Et comme le rappelait le Ministre revenu de l’Intérieur, Jean-Pierre « Che », un sinistre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne…

On pourra reprocher des choses au tambourineur de vieilles dindes décaties, mais pas celle de s’être auto-censuré durant son passage aux responsabilités. Entre le costard à mille boules en narguant les ouvriers, les illettrés de sa première intervention publique et les promesses non-tenues du Tout Mou, c’est un vivier de bons mots vachards que n’aurait pas renié Jack Lang, l’immarcescible Ministre de la Culture, des inaugurations pince-fesses et des cocktails onéreux… Le plus merveilleux étant le fameux « je ne suis pas socialiste »… On s’en était aperçus…

De toute façon, la démission de Macron sent le Sapin, alors…

Je n’irais pas jusqu’à dire qu’on s’en contrecogne le coquillard biconvexe à soupapes alternatives et glamouillard sous-pressurisé à favouille sous-glissante avec une patte de tripotanus fossilisé et passé à l’alcool de prune ; mais l’envie m’en démange fortement…

Surtout que ce n’est pas la seule démission de la journée ! Ah mais si, si, regardez bien dans les faits divers, intercalée entre l’extraction de l’ongle incarné de Cyril Féraud et le PV contesté d’une vague demi-starlette du cinéma porno : Georges Pau Langevin également a flanqué son maroquin dans la trombine à Pépère… Bon, c’est vrai que c’est en démissionnant qu’on apprend qu’elle existe… Vieux motard que jamais !

Si les démissions vont par paires, les décès illustres également. L’acteur américain Gene Wilder, acteur fétiche de Mel Brooks, a coupé la pellicule à l’âge de 83 ans, après une filmographie respectable et diverse… Et je dois par ailleurs vous annoncer le décès de Cerise…

Non, pas l’écervelée blondasse qui vous donne incontinent envie de changer d’assurance ! Quoique la ressemblance pouvait paraître troublante… Cerise est morte en mettant bas… Il s’agissait de la vache star du dernier Salon de l’Agriculture ! Cerise de Groupama, mettre bas… Faudrait la saillir déjà, la bécasse…

Samuel Etienne, le somnifère de Question pour un Champignon, a déjà sauté cette étape, en plus de madame, et a offert aux lève-tôt une belle surprise en direct sur Europe n° 1. Sur les ondes depuis cinq minutes, il quitte pourtant l’antenne en direct pour foncer à la clinique où son lévrier dépotera le moutard demi-heure plus tard. Un joli moment de radio… Alors qu’il faut se tartiner Nagui et sa bande peu originale en prime time…

Tout n’est pas aussi rose, et il faut aussi vous entretenir des dernières fracassantes déclarations politiques, tant de Pépère qui craint un embrasement général en Syrie (il a encore une fois consulté Madame Soleil, lui), que de Sarko qui promet plus de 34 milliards de baisse d’impôts et de charges aux patrons en 2017 (il va finir ses meetings en chantant du Dalida lui…. « Paroles, paroles, paroles »).

Les paroles, ils n’aiment guère ça en Corse, où l’actualité s’embrase en ce moment… Et pas uniquement grâce aux allumettes de ce pyromane condamné à un an ferme pour avoir allumé douze incendies pour « voir passer les camions de pompiers et les Canadairs ». Encore un dont le cerveau avait cramé…

Corse, île de beauté où les cafés allongés arrivent en terrasse après une rafale de Kalach’, et où les maires se baladent avec une arme et plus de cent mille euros en liquide sur eux. Dommage pour le maire de cette localité de Corse du Sud, il s’est tué en moto avec cet attirail sur lui… Vraisemblablement pour faire l’aumône aux Petites Sœurs des Pauvres et à la Fondation « Empêchons Patrick Fiori de nous atomiser les tympans »…

Et outre-Rhin, ces dames qui auraient des envies de dévorer par le bas de la wurste bien juteuse qui ne serait pas celle de leur Gunther de mari ont du mouron à se faire : les mères devront prochainement avouer si un enfant est né d’une relation extraconjugale, et donner le nom du vrai père… Oh, les belles scènes de ménage le soir, autour de la choucroute… Donner le nom du père… Comment savoir, quand vous manger un cassoulet, le haricot qui vous fait péter ?

Rassurez-vous, il y aura toujours de quoi se divertir à la télé, surtout en Amérique où le nageur Ryan Lochte, mouillé (forcément) dans un scandale carioca, a annoncé sa participation à Danse avec les Stars version McDo. Vous croyez qu’il va danser en moulebite ?

Et enfin, les bases militaires françaises veulent interdire Pokémon Go puisque plusieurs sites du ministère, dont des zones de défense hautement sensibles, abriteraient ces objets et créatures virtuels. Et pis, ça dérange les bidasses pendant la corvée de patates…

Et le 30 août 1953, Jacqueline Auriol devient la première femme à passer le mur du son… Quand on disait que ces dames n’étaient pas des flèches… Vous voyez bien qu’elle peuvent elles-aussi provoquer un big bang… Et pas un gang bang, hein !