« Que m’importent les
problèmes,
« Je me fous de mon
dentier… »
Il arrive un certain moment
où la pire des merdasses bien collante comme une barrique de chewing-gum
liquide façon « Rabbi Jacob » dégouline comme la plus suave des
rosées printanières sur un taffetas d’ottoman… Oui, j’aime bien l’ottoman parce
que c’est ferme sous le doigt, ça regimbe…
Il arrive un point où l’on
pourrait vous tremper tout nu dans une barrique de goudron avant de pulvériser
des plumes sur votre corps d’éphèbe grec antique que vous vous estimeriez
heureux de pouvoir envisager une nouvelle carrière comme mascotte chez KFC…
Il arrive un temps où l’on
se contrecogne le coquillard avec un demi-ergot de ptérodactylanus fossilisé
enfariné à la Maïzena de tous les soucis, problèmes, tracas, fâcheries et
autres contretemps regrettables qui vous tombent sur le paletot…
On s’y habitue ! Ou
alors, c’est que l’on est tellement lessivé que même la mère Denis n’arriverait
pas à nous rendre notre blancheur et notre éclat originel…
Question habitude aux
problèmes, j’ai lu avec attention le bouquin de Pépère « Moi, Aimant à
emmerdes », une somme de mille trois cent quatre-vingt-dix-huit pages sur
la ribambelle de merdouilles élyséennes… Et encore, là, on n’a fait qu’effleurer
la première partie du quinquennat… Autant vous dire qu’on est parti pour l’équivalent
de la série des Harry Potter…
Et bizarrement, ça m’a
redonné un semblant de pêche… Forcément, un mec qui attire la flotte même au
centre du désert, qui se retrouve avec la cravate de traviole malgré une
quadruple dose d’amidon, et le croissant coincé dans le casque de scooter, qui
prédit noir et voit immanquablement se réaliser blanc… On se dit qu’au final,
on est plutôt favorisé !
Et comme le goualait la môme
Piaf « Que m’importent les problèmes, je me fous de mon dentier »…
Puisqu’elle utilisait la colle à dentier Polident !
Eux, j’ignore la colle qu’ils
comptent utiliser pour tenter de nous coller devant le petit écran durant le
mois d’août, mais ils ont tout intérêt à mettre les bouchées doubles et les
doses triples…
Quand l’antenne ne sera pas
monopolisée par les JO brésiliens, on va se fader les incontournables
rediffusions estivales, avec une énième pelletée de Septième Compagnie, une
bordée incessante des Gendarmes à Saint-Tropez, et la sempiternelle flopée de
programmes vidange-cervelle à l’instar des Fort Boyard (avec les viriles
Rovelli et Minne qui ont fait hurler la volaille invitée, notamment la mère
Féraud qui s’est fait dessus avec les araignées), Secret Story (où la mère
Beugrand sera ravie d’introduire des candidats dans le secret…), ou encore
Danse avec les Stars (enfin, les has-never-been que Pôle Emploi a bien voulu lâcher
le temps du tournage)…
Je suis cependant mauvaise
langue, puisque DALS fait peau neuve cette année… Seront candidats notamment
Sylvie Tellier, Julien Lepers, Karine Ferri (c’est vous dire s’ils ont raclé
les fonds de tiroirs), Florent Mothe (qui n’est pas un tas), Valréie Damidot
(une chappe de béton a été coulée pour renforcer le dancing floor), Olivier Minne
(pour le quota gay), et le vainqueur de Koh Lanta 2014, Laurent Maistret… Oui,
je sais, moins connu que lui, on hésite entre Cyril Cinélu et Magali Vaé…
Aussi incroyable que cela
puisse paraître, la télé nous pousse à lire…
Surtout qu’au surplus, va
falloir se farcir les JO de Rio, avec leur interminable cérémonie d’ouverture…
Enfin si les travaux sont finis… « Si tu vas à Rio ; n’oublie pas,
finis les travaux »…
Non, mieux vaut couper la
télé… On y voit de ces horreurs… Et je ne parle pas des reportages sur Régine… On
y entend de ces horreurs, également… Et je ne pense même pas aux dernières
chansons de Christophe Willem, la grande saucisse à la voix de castrat efféminé…
Comment ne pas s’indigner de
l’évacuation de la Chapelle Saint Rita, dans le quinzième arrondissement
parisien, afin de l’abattre pour laisser place à des logements sociaux ?
Ben, quand on sait que la médiatisation est à l’initiative de la clique à
Marion Maréchal-Nouvoila-Le Pen et ses bordées de crânes rasés… Et qu’on doit trouver
dans le lot Frigide Barjot…
Putride Cageot qui n’en est
pas à une connerie près, puisqu’elle aurait déclaré ne pas être antisémite pour
deux sous, elle a son amie Isabelle juive… Tout comme elle n’était pas
homophobe puisqu’elle avait un ami homo, pas plus qu’elle n’était conne, puisqu’elle
avait Christine Boutin comme amie…
Puisqu’on parle des
neuronalement limités, un petit coup de gueule de Michael Jones, l’ancienne
copine à la Goldman, qui voit rouge suite à l’annulation du Festival de Berck
sur Mer à cause d’un niveau de sécurité insuffisant, et accuse un petit préfet
d’avoir peur… On verra qui aura la trouille s’il y a cent morts après une bombe
lancée parce qu’un « petit préfet » n’aura pas eu peur…
Un autre qui a le
trouillomètre au quadruple zéro infinitésimal, c’est l’actuel locataire de la
rue du Faubourg Saint Honoré, qui a parié sa réélection sur une inversion de courbe
irréalisable… Enfin, pas totalement irréalisable, puisque Pôle Emploi s’emploie
avec l’énergie du désespoir à faire le forcing pour faire entrer plus de cinq
cent mille chômeurs en formation d’ici à décembre prochain… Afin d’inverser la
fameuse courbe… Mais non, on ne nous la met pas profond… Elle va juste
ressortir par les amygdales sous peu…
Et toujours dans le domaine
des faux-culs (mais au moins ça fait moins mal quand on les encule), la marque
au pépin qui remplace opportunément l’émoticône « revolver » par un
pistolet à eau… Et l’emoji « merde », ils vont le remplacer par le
logo de TF1, ou un disque de Maé ?
Et la proximité des Jeux Olympiques
me conduisent à fêter un joyeux anniversaire au quintuple champion olympique
Ryan Lochte, né le 3 août 1984, le seul nageur de l'histoire avec Grant Hackett
à avoir conservé un titre mondial sur quatre championnats consécutifs, en
l’occurrence sur 200 m quatre nages entre 2009 et 2015. Ah il en a dans le
moulebite, Ryan… Demandez à Tommy Daley…
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