« Un
deux trois
« Elle n’craint
plus de montrer quoi ?
« Son maxi itsi bitsy teeny weeny
« Très
maxi maxi burkini
« Qu’elle
mettait pour la première fois »
Gisèle
Halimi, Angela Davis et autres Elisabeth Badinter vont certainement très mal
dormir ce soir… Et pas seulement à cause de la chaleur caniculaire qui s’abat
sur la France… D’autres vont roupiller du sommeil du prophète, comme si de rien
n’était…
Si je lance l’introduction
liminaire débutatoire du commencement des prémices de cette chronique par une
adaptation à peine plus voilée qu’un tchador de l’immortel tube « Itsi
bitsi petit bikini » de Dalida, la momie égyptienne aurait pu parfaitement
chanter cet hymne rafraichissant aux tenues couvrantes pour lesquelles notre
classe politique actuellement…
Oh que c’est
passionnant de prendre fait et cause pour ou contre le burkini et de broder
pendant une heure sur les persécutions faites aux juifs, aux protestants et aux
musulmans, à l’instar de Mélenchon dont on se rend définitivement compte qu’il
ose tout, et que c’est à ça qu’on le reconnait…
Oh que c’est
pertinent de suspendre les arrêtés anti-burkini, qui avaient le soutien du
Premier Sinistre… Vous sentez d’ici d’ores et déjà l’odeur de merdasse
politique ? Pas étonnant ! On vient de nous dévoiler la nouvelle
marotte politique de cette rentrée. Foin des primaires à gauche et à droite (je
ne parle pas dans ce dernier cas de Nadine Morano), balayées les craintes d’attentats
daechiens, volatilisés les magouilles à peine voilées dans les chiffres du
chômage !
On va vivre
burkini, parler anti ou pro-burkini, dormir burkini, consommer burkini et
peut-être même baiser burkini, si les replis de tissus permettent le coulissage
de la merguez dans la salle de jeu de fatma…
On vous
enfume ! On agite l’encensoir à pleine vitesse, on tente de vous faire
regarder ailleurs… N’empêche, bravo pour le coup d’éclat des vioques du Conseil
Constitutionnel qui estiment qu’il est normal dans une démocratie laïque comme
est censée l’être la France d’imposer à des femmes de se baigner complètement
vêtues…
Certaines de
leurs ancêtres ont payé de leur vie leur lutte pour une femme plus libre, pour
oser montrer une cheville, un genou, puis carrément la paire de loloches.
Combien de viragos imbaisables ont usé leur santé à défiler pour les droits des
femmes et leur émancipation. On savait que nous n’étions plus au siècle des
lumières depuis belle lurette (quand on lit le dernier Marc Lévy, on en est
convaincus)… Mais l’on ne se doutait pas pour autant que l’on rentrait au pas
de charge dans le siècles de l’obscurantisme religieux…
Bravo,
messieurs les enturbannés, vous gagnez un round… La prochaine étape, c’est la
normalisation de la lapidation ?
Et ça donne
du grain à moudre au nain de jardin pour chanteuses aphones et replâtrées. Le
sauveur de la droite en déroute (enfin, il est désormais le seul à se l’imaginer)
ne cesse de le seriner sur tous les tons : il ne sera pas le candidat de l’eau
tiède. Ça tombe bien, il ne l’a pas inventée…
Pas plus que
ce couple de mononeuronaux de Honfleur partis en ballade en laissant leur bébé
de dix-huit mois enfermé dans leur voiture, endormi en pleine chaleur… C’est à
croire que certains ont des gosses parce qu’on leur a interdit d’avoir un chien…
Mais quelle
décadence, ma pauv’ M’âme Jeanssen ! D’un côté vous avez les minettes qui
se trouvent trop vêtues avec un string et deux bouts de tissu cachant les
mamelons, et d’un autre vous avez les tenants des toiles de tente intégrales
avec même pas un piquet au milieu…
Vous avez
aussi les partisans du moindre effort, ceux qui trouvent insurmontable l’effort
de faire cent mètres pour récupérer une pizza à mille sept cent calories la
bouchée… Domino’s Pizza a pensé à eux et expérimentera dans un futur proche la
livraison par drones… S’ils pouvaient un jour inventer la pizza déjà mâchée…
Faut pas les
fatiguer, les pauvres chéris… Il y a tellement à s’occuper par ailleurs… Comme
par exemple braquer un tabac-superette surveillé par une fillette de neuf ans
pendant que la grand-mère, la taulière du lieu, étendait du linge dans la
véranda attenante… Bon, faut préciser que ça s’est passé à Pontivy, en Bretagne…
Autant dire le Far-West…
Revenons en France,
et même en France profonde, la plus profonde serions-nous tentés de dire,
puisqu’à Vierzon, joli port de pêche, un homme est soupçonné d’avoir violé son
voisin. Celui-ci, vraisemblablement fini à la pisse (et ceci, in utero), a été
invité à faire la fête et le lendemain des libations, malgré le peu de
souvenirs dû à l’abus d’alcools forts, il se serait plaint d’avoir mal à l’anus…
Soit le
voisin se l’est farci comme une dinde, soit il a voulu faire du vélo sans selle
ou alors, il a abusé de plats épicés…
Quand on
mange trop épicé, on a l’impression ensuite de chier de la vaisselle cassée… Le
même résultat étant atteint avec les disques de Matt Pokora, les livres de
Frédéric Beigbeider et les films d’Elie Semoun… Voire avec les annonces
gouvernementales de Manu Macaron, le cabosseur de vieux dindons décrêpis, qui
vient de promettre un « diagnostic » sur l’état de la France d’ici
fin septembre. S’il se reconvertit en Diafoirus de temps nouveaux, c’est qu’on
va devoir se saigner aux quatre veines… Pour le résultat inutile qu’on connaît
que trop bien…
Et pour
finir, le nageur américain Ryan Lochte vient d’être inculpé pour dénonciation
mensongère d’un crime au brésil, durant les Jeux Olympiques. L’amateur de
moulebite ajusté s’était prétendu victime d’une agression… Mauvaise pioche. Eut-il
voulu être crédible, il devait déclarer s’être fait coincer dans les vestiaires
par le trio de foldingues british incendiées du slip : Tom Daley, Chris
Mears et Jack Laugher. Ça et une démarche en canard, ça aurait été crédible…
Et le 26 août
1970, à Paris, des féministes se réunissent pour déposer une gerbe sur la tombe
du soldat inconnu portant la banderole : « Il y a plus inconnue que le soldat
inconnu : sa femme ». C’est la naissance du MLF. Comme les temps ont changé…
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