Alléluia, il
revient !
Mais qui ?
Qui donc revient ?
Le temps
lourd et caniculaire qui vous file des cascades de flotte sous les bras, le
fond de teint terracota façon Roland Garros sous l’orage, les panards qui
trempent dans la macération d’une transpiration trahissant fort bien que vous
ne vous êtres plus confrontés à un bidon de Fa Douche depuis huit jours ?
Le temps de
la rentrée scolaire avec son lot de bambins braillards dans vos pattes sur le chemin
de l’école dès potron-minet, avec sur le dos leur cartable flambant neuf et sur
l’estomac leur nesquik trop sucré ?
Le moment de
la rentrée littéraire avec ces pyramides de bouquins imbitables de prétention,
écrits par des écrivaillons qui doutent de tout sauf de leur talent qui aurait
dû les propulser depuis belle lurette au firmament des dieux du scribouillage ?
Mais vous
rigolez ou quoi ? Vous voulez que je me fende la pêche façon inhalation
forcée de trois mètres cubes de gaz hilarant en apnée ? Vous tenez réellement
à ce que mon rimmel se fasse la paire façon chutes du Niagara ?
Rien de tout
cela mes pauvres amis !
La nouvelle
est autrement plus sensationnelle que tout ce dont l’actualité nous abreuve, ou
pas, depuis plusieurs jours, et même plusieurs semaines !
Vous ne
pensez tout de même pas que ça va faire de l’ombre à cette nouvelle
particulièrement inquiétante selon laquelle les autorités allemandes ont
demandé aux bouffeurs de saucisses de maintenir des provisions de dix jours de
nourriture et de cinq jours de flotte, en cas d’attaque terroriste…
Vous n’imaginez
pas que cela pourrait porter un quelconque ombrage aux derniers bains de sang de
Daesh sans bouillir ?
Même la
sauvegarde quasi-miraculeuse de mes données de mon disque dur ayant grillé (je
vais finir par croire qu’il y a un Bon Dieu là-haut qui ne m’a pas trop à la
mauvaise…) ne peut lui arriver à la cheville… Et pourtant, Dieu sait qu’à coté
de lui, Willy Rovelli peut se croire un géant, même sans ses talonnettes…
Oui, oui, oui !
Retenez-moi où je vous fais un orgasme en direct avec le son stéréo qu’on
dirait presque la dernière bouse de Maé en 78 tours, les images en technicolor
et relief que vous n’en avez pas vu de pires depuis le premier film en 3D à la
télé en 1982, et les projections idoines que ça vous donnera de quoi vous
coiffer comme Mary à tout prix…
Il revient,
il ne pouvait pas faire autrement, il n’a pas grandi, il a toujours un melon
démesuré… Et il va nous emmerder…
Oui,
bourgeoises emperlouzées à serre-tête en velours, jupe plissée soleil et
mocassins à glands (à défaut de vous enfiler celui de votre mari) de tous
arrondissements de Paris, mémères à moumoute bleutée qui finissez de vous
carboniser le mélanome sur la Côté D’Azur, vous pouvez vous beliner la
motelette à fourrure : votre Dieu is back, votre icône supragalactique
revient du néant parmi vous !
Nicolas
Sarkozy a annoncé sa candidature à la Présidentielle 2017 !!
Ben… vous savez
quoi ?
On s’en
branle !
Et le 23 août
1949 naissait une chanteuse grecque qui fit carrière en Allemagne avant de
représenter par deux fois le Luxembourg au Concours Eurovision de la Chanson en
interprétant deux chansons en français, longtemps célèbre pour son légendaire
sourire qui ferait presque chialer les hystériques : Vicky Léandros.
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