mercredi 31 août 2016

Brèves du 31 Août 2016

I am back…

I am back from no where… ou presque ! Dire que je reviens du trou du cul du monde serait insultant pour tous les orifices anaux de cette planète et pour les politiciens de tous bords… Surtout pour le petit coin de France profonde, très profonde, trop profonde presque pourrait-on dire sur le mode « oh mais c’est pas possible vous êtes plusieurs », d’où je débarque à l’instant après une expertise des plus passionnantes, le genre à vous filer une gaule inextinguible, même en vous la frappant violemment sur le lavabo à en fendiller l’émail.

Heureusement que les chemins de traverse pour vous amener à Brusque, si si, ça existe !, étaient bucoliques et agréables, et que la température ambiante se révéla des plus clémentes.

Le principal avantage de ces heures passées sur les routes est qu’on n’est pas contraint de se tartiner les interminables sessions d’infos des chaînes spécialisées, qui créent des alertes info comme d’autres balancent des caisses après un baril de cassoulet ou une plâtrée de lentilles…

Avouez qu’on en a légèrement par-dessus la casquette de la démission de Manu Macaron, le ravageur de mitouzis antédiluviens. Perso, ça me pèle le jonc au dernier degré de s’appesantir sur les réactions politiques.

Non, ce n’est pas un évènement politique majeur, ni une révolution dans le landerneau hexagonal ; il s’agit simplement de la démission d’un ministre. Calmez vos ardeurs, douchez votre enthousiasme et éteignez la flamme sous la cafetière des vos expectations conjoncturelles !

Des Macron, on en trouvera des pelletées dans les années qui vont venir ; on secoue le vivier de l’ENA et il en tombe des poignées sans effort !

Evidemment, si le ramoneur de fourneaux paléolithiques avait connu le sort réservé à son homologue de chez Daesh sans bouillir, je veux bien que le Playmobil de la Deux en fasse ses gros titres… Celui qu’on surnommait le Ministre des Attentats, et qui avait fomenté les attaques européennes de ces derniers mois, est monté se farcir de la vierge, après une attaque de la coalition. Ah ils sont rudes, les remaniements ministériels chez les enturbannés !

Ça ne rigole pas des masses non plus chez les cariocas, qui ont officialisé la destitutions de Dilma Roussef, vraisemblablement à cause de son incapacité à gérer efficacement le pays. Du coup, Pépère a bien juré de ne plus jamais se rendre au Brésil…

Foin de ces destitutions, exécution, ou démission ! Demain, tout ça sera oublié avec la facilité de votre repas d’il y a trois ans et quatre cent soixante douze jours… Demain, vous vous faderez les reportages avec les mêmes mistons de maternelle hurlant à la mort en chialant toutes les larmes de leur corps et la morve au nez, les mêmes pouffiasses prisunicardes vitupérant sur les immanquables ratés, les incontournables enseignants se plaignant (pléonasme) des conditions d’accueil des élèves, et les inamovibles responsables syndicaux vous annonçant la date de la prochaine grève…

Eh oui, la rentrée est là !

Et déjà, les premiers drames de la rentrée : Kévina a piqué une colère toute rouge parce que sa darone lui a refusé le sac à dos rêvé, une horreur scintillante qui ressemble à un sapin de Noël… Brandon vit trop mal son passage en sixième alors qu’il maîtrise tout juste les phrases usuelles à quatorze ans… Un enseignant tente de s’immoler dans la salle des profs près de Rouen… Ses collègues n’avaient pas apporté des merguez pour en profiter t faire un méchoui… La Grande Jajat ne s’en est pas fait mettre un grand coup dans la marmite et joue toujours les Miss Tick gouvernementales…

Ou alors, elle a abusé du Coca Cola… Vu qu’on a découvert près de quatre cent kilos de cocaïne dans l’usine Coca de Signes, dans le Var… Les media feignent de s’étonner de ce qui pourrait être un ingrédient secret de la boisson star, mais feignent d’ignorer que la boisson en contenait, de la manière la plus officielle, jusqu’en 1903…

Tout comme on s’étonne de découvrir une école coranique non déclarée durant une perquisition dans une mosquée du Val-de-Marne… Ben voyons, prenez-nous pour des cons ! Continuez à jouer aux andouilles face à la menace… On rigolera moins quand ça vous pètera à la gueule !

Allez, plutôt que de vous enquiquiner plus avant, je laisse la plume sécher en soufflant tout de même la bougie de Richard Gere… Enfin, la bougie de son gâteau d’anniversaire, puisque l’acteur américain, le fameux « Officier et gentleman » qui a fait mouiller des quantités industrielles de petites culottes est né le 31 Août 1949. Ce qui ne fut pas un cadeau fut par contre « Intersection », cette mollassonne adaptation des « Choses de la vie », où même l’effrayant accident de Piccoli au ralenti prend des airs de grand guignol… 

mardi 30 août 2016

Brèves du 30 Août 2016

« Ciao, ciao, bambina, un bacio ancora
« E poi per sempre ti perderò
« Come una fiaba, l'amore passa
« C'era una volta poi non c'è più »

Ciao ciao bambino, arrivederci le beau blond gouvernemental qui prenait son panard en tambourinant dans la fond de cale des rombières atteintes depuis dix lustres par la date limite de consommation raisonnable…

Auf wiederseh’n mein herr ! Farewell my sweet little foxy bastard with the dents qui rayaient the Elysée parquet !

A y est, c’est fait ! Manu Macaron a largué les amarres du Pépère’s Lonely Branquignol Socialo Band pour se mettre En Marche et rouler pour la seule personne qu’il admire réellement dans le paysage politique français actuel : lui-même !

Et bizarrement, on frôle le non-evènement intégral bien que les chaînes d’info continue se détrempent le slip a tresser des couronnes de lauriers à l’ex-Ministre qui préfère briguer le soutien des électeurs que de soutenir le culbuto à cravate de traviole.

Dès ce midi, c’était l’affolement, on sentait le feu couver sous la cendre et les speakers radiophoniques trahissaient leur impatience, à défaut d’autre chose, à annoncer franchement que Manu se cassait du ramassis d’incapables gouvernementaux. A l’arrière-plan des salles de rédaction, l’on voyait des stagiaires décongeler la nécro politique de l’impétrant et la fourbir de quelques trémolos larmoyants savamment pesés et une pincée de petites phrases vachardes.

Eh, oh, les filles ! On se calme la libido, on se rafraichit le slip et on tempère ses ardeurs de dramatiser la chose ! Ce n’est qu’un ministre qui se barre d’un navire qui prend la flotte à grosses goulées… Et comme le rappelait le Ministre revenu de l’Intérieur, Jean-Pierre « Che », un sinistre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne…

On pourra reprocher des choses au tambourineur de vieilles dindes décaties, mais pas celle de s’être auto-censuré durant son passage aux responsabilités. Entre le costard à mille boules en narguant les ouvriers, les illettrés de sa première intervention publique et les promesses non-tenues du Tout Mou, c’est un vivier de bons mots vachards que n’aurait pas renié Jack Lang, l’immarcescible Ministre de la Culture, des inaugurations pince-fesses et des cocktails onéreux… Le plus merveilleux étant le fameux « je ne suis pas socialiste »… On s’en était aperçus…

De toute façon, la démission de Macron sent le Sapin, alors…

Je n’irais pas jusqu’à dire qu’on s’en contrecogne le coquillard biconvexe à soupapes alternatives et glamouillard sous-pressurisé à favouille sous-glissante avec une patte de tripotanus fossilisé et passé à l’alcool de prune ; mais l’envie m’en démange fortement…

Surtout que ce n’est pas la seule démission de la journée ! Ah mais si, si, regardez bien dans les faits divers, intercalée entre l’extraction de l’ongle incarné de Cyril Féraud et le PV contesté d’une vague demi-starlette du cinéma porno : Georges Pau Langevin également a flanqué son maroquin dans la trombine à Pépère… Bon, c’est vrai que c’est en démissionnant qu’on apprend qu’elle existe… Vieux motard que jamais !

Si les démissions vont par paires, les décès illustres également. L’acteur américain Gene Wilder, acteur fétiche de Mel Brooks, a coupé la pellicule à l’âge de 83 ans, après une filmographie respectable et diverse… Et je dois par ailleurs vous annoncer le décès de Cerise…

Non, pas l’écervelée blondasse qui vous donne incontinent envie de changer d’assurance ! Quoique la ressemblance pouvait paraître troublante… Cerise est morte en mettant bas… Il s’agissait de la vache star du dernier Salon de l’Agriculture ! Cerise de Groupama, mettre bas… Faudrait la saillir déjà, la bécasse…

Samuel Etienne, le somnifère de Question pour un Champignon, a déjà sauté cette étape, en plus de madame, et a offert aux lève-tôt une belle surprise en direct sur Europe n° 1. Sur les ondes depuis cinq minutes, il quitte pourtant l’antenne en direct pour foncer à la clinique où son lévrier dépotera le moutard demi-heure plus tard. Un joli moment de radio… Alors qu’il faut se tartiner Nagui et sa bande peu originale en prime time…

Tout n’est pas aussi rose, et il faut aussi vous entretenir des dernières fracassantes déclarations politiques, tant de Pépère qui craint un embrasement général en Syrie (il a encore une fois consulté Madame Soleil, lui), que de Sarko qui promet plus de 34 milliards de baisse d’impôts et de charges aux patrons en 2017 (il va finir ses meetings en chantant du Dalida lui…. « Paroles, paroles, paroles »).

Les paroles, ils n’aiment guère ça en Corse, où l’actualité s’embrase en ce moment… Et pas uniquement grâce aux allumettes de ce pyromane condamné à un an ferme pour avoir allumé douze incendies pour « voir passer les camions de pompiers et les Canadairs ». Encore un dont le cerveau avait cramé…

Corse, île de beauté où les cafés allongés arrivent en terrasse après une rafale de Kalach’, et où les maires se baladent avec une arme et plus de cent mille euros en liquide sur eux. Dommage pour le maire de cette localité de Corse du Sud, il s’est tué en moto avec cet attirail sur lui… Vraisemblablement pour faire l’aumône aux Petites Sœurs des Pauvres et à la Fondation « Empêchons Patrick Fiori de nous atomiser les tympans »…

Et outre-Rhin, ces dames qui auraient des envies de dévorer par le bas de la wurste bien juteuse qui ne serait pas celle de leur Gunther de mari ont du mouron à se faire : les mères devront prochainement avouer si un enfant est né d’une relation extraconjugale, et donner le nom du vrai père… Oh, les belles scènes de ménage le soir, autour de la choucroute… Donner le nom du père… Comment savoir, quand vous manger un cassoulet, le haricot qui vous fait péter ?

Rassurez-vous, il y aura toujours de quoi se divertir à la télé, surtout en Amérique où le nageur Ryan Lochte, mouillé (forcément) dans un scandale carioca, a annoncé sa participation à Danse avec les Stars version McDo. Vous croyez qu’il va danser en moulebite ?

Et enfin, les bases militaires françaises veulent interdire Pokémon Go puisque plusieurs sites du ministère, dont des zones de défense hautement sensibles, abriteraient ces objets et créatures virtuels. Et pis, ça dérange les bidasses pendant la corvée de patates…

Et le 30 août 1953, Jacqueline Auriol devient la première femme à passer le mur du son… Quand on disait que ces dames n’étaient pas des flèches… Vous voyez bien qu’elle peuvent elles-aussi provoquer un big bang… Et pas un gang bang, hein !

lundi 29 août 2016

Brèves du 29 Août 2016

« Je dis n'importe quoi
« Je fais tout ça qu'on me dit
« Je danse même la bourrée sur les airs de Johnny
« Que vous importe mes bœufs ?
« Je mets les sabots que je veux
« Je trais mes vaches pour moê
« Pas pour vous, comprenez-moê »

Je rassure tout de suite celles et ceux qui auraient cru que cette introduction liminaire pour commencer le début des prémices était un constat d’aveu des plus lucides ; ils en sont pour leurs frais !

Quand on a dû se fader comme sujet au bac philo « peut-on dire n’importe quoi n’importe comment », comment voulez-vous, une fois l’avocature venue, que l’on s’arrête ?

Et si encore, les corbeaux des salles d’audience étaient les seuls à bavasser interminablement sur le cas forcément dramatique de leur client en faisant ronfler les juges et bouillir leurs confrères qui poireautent depuis trois plombes de passer leur dossier ; ce ne serait au final que moindre mal. On les laisserait pérorer entre eux, un peu comme dans cette partouze géante qu’est Secret Story saison 245, avec la mère Beaugrand en moins, histoire de ne pas finir à genoux sur les bancs d’audience et le goupillon qui dépasse de la robe ; et tout irait mieux !

Mais figurez-vous que la n’importe nawak attitude a fait florès ces derniers temps, et si ce n’est le tube de l’été, elle est en passe de devenir le gros succès de la rentrée !

Ont-ils toutes et tous réglé leur diapason à conneries pour résonner d’une accord parfait ce matin, je ne sais ; mais une chose est certaine, après tant de balivernes, on risque de prendre un choc semblable à une collision frontale à 70 à l’heure sans ceinture en ouvrant un bouquin ce soir… Aussi vous conseillerai-je de lire quelques pages de Marc Lévy, ça ne vous dépaysera pas trop… Ou alors, une lichette de Nothomb, vu qu’elle a chié son pavé annuel à base de pommes pourries et de poissons morts…

Lui, il s’était rodé durant le weekend en lâchant la toute grosse artillerie contre le nain de jardin, expiant cinq années de torture et de vilenies. François Fillon se l’est joué Chevalier Blanc qui lave encore plus blanc que blanc face au vilain culbuto miniature à chanteuse aphone, rappelant à l’envi ses démêlées judiciaires multiples et lançant the question : « qui imagine De Gaulle mis en examen ? ».

Il nous gâte, l’ex-locataire de Matignon… Non seulement il fait faire un double looping au Général en imaginant qu’il eut pu être mis en examen, mais en plus il ose comparer le Grand Charles (pas loin de deux mètres sous la toise) à l’échantillon de chef d’état que fut l’énervé de l’épaule, guère plus d’un mètre soixante cinq en haussant les talons…

Bon, ça, c’était de la petite bière… De la roupie de sansonnet décati pour rombière alpe-maritimesque à cheveux bleus… Face à la monumentale de Michel Onfray… Certes, on sait depuis BHL que les philosophes modernes ont soit tous été terminés à la pisse, soit ont été loupés à la cuisson, mais notre philosophe hédoniste, épicurien et ahtée pulvérise tous les records en affirmant, sans rire, que l’on peut faire la paix avec Daesh sans bouillir… Je ne consomme généralement pas de drogues, mais si un jour je devais être amené à griller un tarpé, je demanderai illico la provenance de sa beu à Onfray… A ce niveau-là, c’est certainement la Rolls du chichon qu’on fait tourner…

Faire la paix avec les enturbannés… Devant une binouze et des rondelles de sauciflard pur porc, je suppute…

A peine plus vraisemblable dans le registre du « je dis n’importe quoi », l’ex qui aimerait bien en refaire un tour… Le nerveux à talonnettes est en pleine opération de séduction comme une vraie radasse de l’Esatque, et donne à entendre ce qu’il s’imagine que les français ont envie d’entendre… Avec une dose d’humilité (autant dire que ça lui faire un deuxième trou à chaque fois) quand il affirme qu’il se rangera derrière le vainqueur de la primaire de droite…Si par extraordinaire ce n’était pas lui… Comment dire, mais ça sonne au moins aussi faux qu’une chanson de Maé interprétée par Florence Foster Jenkins…

Comment ne pas évoquer le retour en grâce du Che, le Ministre revenu de l’Intérieur, qui prépare un énième comeback en prenant bientôt la tête d’un truc inutile, coûteux et brasseur de vent sur l’islam. Et de vendre ce matin sur Inter sa belle conception de l’islam républicain, qu’il connait dans les coins puisqu’il est allé péter dans je ne sais quel coin pourri du Maghreb il y a quarante ans… Moi, je suis allé en 1977 dans un temple pour le mariage d’une vague cousine à tête de gargouille empaillée ; ben je connais le protestantisme comme ma poche, et je file des grands claques dans le dos de Luther tellement on est potes…

Dans le domaine des politocards qui l’ouvrent pour enchaîner les perles, Mélenchon a une place à part, tant il pourrait presque nous vendre le bilan « globalement positif » qui fit la gloire de Marchais, avec son incroyable bagou de camelot. Et il n’a pas peur de mâcher ses mots, en balayant la « farce » du burkini d’un revers de blouse d’ouvrier du front de gauche… C’est marrant, mais on finirait par le trouver sympatoche, la Méluche…

Ce qui n’est foncièrement pas le cas de la Grande Jajat, la castratrice en chef des enseignants, qui nous a forcé à gober son laïus genre « la réforme du collège, c’est bien et pis c’est fini ; je n’impose pas l’arabe au CP, nardine !; le latin n’est pas mort ; c’est bien compris, bande de larves ? ». Il ne lui manquait plus que le fouet ce matin, à la Grande Jajat, la SM en chef du cirque Bozo…

Ça doit lui filer des frissons dans la carlingue, à la Grande Jajat, de jouer à la Mère Maquerelle, puisqu’elle a recommandé l’absence de Pokémons rares dans les établissements scolaires… Mais bien sur ma chérie ! Et avec ça, je te mets quoi ? Une piscine de Dom Pérignon rosé millésimé, un wagon de chippendales gaulés comme des ânes et sous perfusion de Viagra et un toast au caviar ?

Et le 29 août 1966, ils cessèrent de dire n’importe quoi, du moins en public… Les Scarabées donnèrent ce soir-là leur dernier concert en public, au Candlestick Park de San Francisco, le stade de l’équipe de baseball des Giants à l’époque. Conscients de l’hystérie occasionnée par leur présence, et des risques encourus, les quatre de Liverpool renoncèrent à la scène. Hélas, Zaz n’a pas encore ce souci… 

vendredi 26 août 2016

Brèves du 26 Août 2016

« Un deux trois
« Elle n’craint plus de montrer quoi ?
« Son maxi itsi bitsy teeny weeny
« Très maxi maxi burkini
« Qu’elle mettait pour la première fois »

Gisèle Halimi, Angela Davis et autres Elisabeth Badinter vont certainement très mal dormir ce soir… Et pas seulement à cause de la chaleur caniculaire qui s’abat sur la France… D’autres vont roupiller du sommeil du prophète, comme si de rien n’était…

Si je lance l’introduction liminaire débutatoire du commencement des prémices de cette chronique par une adaptation à peine plus voilée qu’un tchador de l’immortel tube « Itsi bitsi petit bikini » de Dalida, la momie égyptienne aurait pu parfaitement chanter cet hymne rafraichissant aux tenues couvrantes pour lesquelles notre classe politique actuellement…

Oh que c’est passionnant de prendre fait et cause pour ou contre le burkini et de broder pendant une heure sur les persécutions faites aux juifs, aux protestants et aux musulmans, à l’instar de Mélenchon dont on se rend définitivement compte qu’il ose tout, et que c’est à ça qu’on le reconnait…

Oh que c’est pertinent de suspendre les arrêtés anti-burkini, qui avaient le soutien du Premier Sinistre… Vous sentez d’ici d’ores et déjà l’odeur de merdasse politique ? Pas étonnant ! On vient de nous dévoiler la nouvelle marotte politique de cette rentrée. Foin des primaires à gauche et à droite (je ne parle pas dans ce dernier cas de Nadine Morano), balayées les craintes d’attentats daechiens, volatilisés les magouilles à peine voilées dans les chiffres du chômage !

On va vivre burkini, parler anti ou pro-burkini, dormir burkini, consommer burkini et peut-être même baiser burkini, si les replis de tissus permettent le coulissage de la merguez dans la salle de jeu de fatma…

On vous enfume ! On agite l’encensoir à pleine vitesse, on tente de vous faire regarder ailleurs… N’empêche, bravo pour le coup d’éclat des vioques du Conseil Constitutionnel qui estiment qu’il est normal dans une démocratie laïque comme est censée l’être la France d’imposer à des femmes de se baigner complètement vêtues…

Certaines de leurs ancêtres ont payé de leur vie leur lutte pour une femme plus libre, pour oser montrer une cheville, un genou, puis carrément la paire de loloches. Combien de viragos imbaisables ont usé leur santé à défiler pour les droits des femmes et leur émancipation. On savait que nous n’étions plus au siècle des lumières depuis belle lurette (quand on lit le dernier Marc Lévy, on en est convaincus)… Mais l’on ne se doutait pas pour autant que l’on rentrait au pas de charge dans le siècles de l’obscurantisme religieux…

Bravo, messieurs les enturbannés, vous gagnez un round… La prochaine étape, c’est la normalisation de la lapidation ?

Et ça donne du grain à moudre au nain de jardin pour chanteuses aphones et replâtrées. Le sauveur de la droite en déroute (enfin, il est désormais le seul à se l’imaginer) ne cesse de le seriner sur tous les tons : il ne sera pas le candidat de l’eau tiède. Ça tombe bien, il ne l’a pas inventée…

Pas plus que ce couple de mononeuronaux de Honfleur partis en ballade en laissant leur bébé de dix-huit mois enfermé dans leur voiture, endormi en pleine chaleur… C’est à croire que certains ont des gosses parce qu’on leur a interdit d’avoir un chien…

Mais quelle décadence, ma pauv’ M’âme Jeanssen ! D’un côté vous avez les minettes qui se trouvent trop vêtues avec un string et deux bouts de tissu cachant les mamelons, et d’un autre vous avez les tenants des toiles de tente intégrales avec même pas un piquet au milieu…

Vous avez aussi les partisans du moindre effort, ceux qui trouvent insurmontable l’effort de faire cent mètres pour récupérer une pizza à mille sept cent calories la bouchée… Domino’s Pizza a pensé à eux et expérimentera dans un futur proche la livraison par drones… S’ils pouvaient un jour inventer la pizza déjà mâchée…

Faut pas les fatiguer, les pauvres chéris… Il y a tellement à s’occuper par ailleurs… Comme par exemple braquer un tabac-superette surveillé par une fillette de neuf ans pendant que la grand-mère, la taulière du lieu, étendait du linge dans la véranda attenante… Bon, faut préciser que ça s’est passé à Pontivy, en Bretagne… Autant dire le Far-West…

Revenons en France, et même en France profonde, la plus profonde serions-nous tentés de dire, puisqu’à Vierzon, joli port de pêche, un homme est soupçonné d’avoir violé son voisin. Celui-ci, vraisemblablement fini à la pisse (et ceci, in utero), a été invité à faire la fête et le lendemain des libations, malgré le peu de souvenirs dû à l’abus d’alcools forts, il se serait plaint d’avoir mal à l’anus…

Soit le voisin se l’est farci comme une dinde, soit il a voulu faire du vélo sans selle ou alors, il a abusé de plats épicés…

Quand on mange trop épicé, on a l’impression ensuite de chier de la vaisselle cassée… Le même résultat étant atteint avec les disques de Matt Pokora, les livres de Frédéric Beigbeider et les films d’Elie Semoun… Voire avec les annonces gouvernementales de Manu Macaron, le cabosseur de vieux dindons décrêpis, qui vient de promettre un « diagnostic » sur l’état de la France d’ici fin septembre. S’il se reconvertit en Diafoirus de temps nouveaux, c’est qu’on va devoir se saigner aux quatre veines… Pour le résultat inutile qu’on connaît que trop bien…

Et pour finir, le nageur américain Ryan Lochte vient d’être inculpé pour dénonciation mensongère d’un crime au brésil, durant les Jeux Olympiques. L’amateur de moulebite ajusté s’était prétendu victime d’une agression… Mauvaise pioche. Eut-il voulu être crédible, il devait déclarer s’être fait coincer dans les vestiaires par le trio de foldingues british incendiées du slip : Tom Daley, Chris Mears et Jack Laugher. Ça et une démarche en canard, ça aurait été crédible…

Et le 26 août 1970, à Paris, des féministes se réunissent pour déposer une gerbe sur la tombe du soldat inconnu portant la banderole : « Il y a plus inconnue que le soldat inconnu : sa femme ». C’est la naissance du MLF. Comme les temps ont changé…