C’est tout de même marrant
comme certaines séquelles heureuses de l’enfance peuvent perdurer jusqu’à l’âge
adulte, et ressortir dans une fulgurance rare à des moments où l’on s’attendrait
à une réaction tout autre, et certainement plus adulte…
J’en entends déjà qui disent
que je vire Françoise Dolto sans les jupes, ou que je pourrais être une
réincarnation de Ménie Grégoire, la Jeanne D’Arc de la quéquette sur Radio Luxembourg,
mais je ne pourrais vous faire ce plaisir… Et d’une, être la mère de Carlos, c’est
certainement plus que la meilleure des génitrices ne pourrait en supporter, et
de deux, Ménie Grégoire n’est pas encore passée de vie à trépas…
Cette séquelle, quelle est-elle ?
Est-ce la regrettable habitude de pisser au lit, ce qui peut être
particulièrement gênant, surtout si vous êtes marin (de Kersauzon remplissait
comme ça tous ses navires, d’où ses nombreux naufrages…) ? Nein !
Serait-ce le plaisir coupable de tremper votre doigt bien profondément dans le
pot de confiture (ce qui vous laisse un index tout collant comme lorsque vous
vous grattez les hémorroïdes, mais en plus parfumé) ? Re-nein ! Constituerait-il
le plaisir solitaire de se filer la nouille dans un gant rempli de coquillettes
tièdes pour recréer les sensations d’un coït véritable, et vous permettre
ensuite de déguster des pâtes à la carbonara ? Triple nein !
Cette séquelle, c’est le « c’est
vraiment trop injuste » que piaillait à tout bout de champ le petit Caliméro
dans le dessin animé de même nom.
Oui, c’est vraiment trop
injuste de lire que François Cavanna est parti rejoindre le Professeur Choron
et les autres fumistes d’Hara Kiri, alors que Marc Lévy et BHL sont en parfaite
santé !
Cavanna, forte personnalité,
grande gueule, mais cœur tendre comme la pasta al dente de son pays d’origine,
le seul capable de remettre en place l’alcoolique écrivain notoire Charles Bukowski
sur le plateau d’Apostrophes d’un « Bukowski, ta gueule » !
C’est franchement injuste d’apprendre
que Benzéma et Ribéry, les merguez bandantes de l’équipe de France qui
préfèrent tirer des putes qu’aux buts, ont été relaxés dans l’affaire Zahia…
Avec leur QI, ils vont pensés que s’ils sont relaxés, c’est comme au salon de
massage… la finition manuelle est comprise… Quelle bande de branleurs !
Ce n’est pas d’une justice
terminale de voir la fronde lancée contre la théorie du genre de Peillon… On
veut bien que nos enfants aillent à l’école, pour devenir plus tard de parfaits
branleurs… mais qu’on leur enseigne à se masturber !
Ah, cette rumeur ! Elle
voudrait qu’on enseigne désormais l’éducation sexuelle à l’école primaire…
Comme vous le savez, au primaire, c’est trop tôt ; et au secondaire…
Ouais, je vois que vous avez fait vos études secondaires !
Une lueur d’espoir dans la
chambre de Schumacher, à Grenoble, où les médecins ont entamé une phase de
réveil progressif un mois après son grave accident de ski… Faudra le ménager
Shumi… Arrivera-t-il à supporter que Pépère ait viré Valoche ?
Et les chinois,
arriveront-ils à supporter les vœux de bonne année que s’apprête à leur donner,
en direct et en mandarin, Sophie Marceau ? Pour parachever la chose, elle
devrait chanter « La vie en rose » aux faces de citron qui lui
seraient « super fidèles » d’après elle… Ils aiment Mireille Mathieu,
Adamo, Michèle Torr, Patrick Juvet… que des chanteuses décédées… Si j’étais
Sophie Marceau, je ferais gaffe de ne pas finir dans une préparation pour nem…
Il ne serait enfin pas si
injuste que cela de panthéoniser celle qui eut deux amours, et qui mourut dans
les bras de l’un d’entre eux, en 1975… On aurait l’idée de faire entrer dans ce
haut lieu Joséphine Baker… Certains hoquèteront en recrachant leur thé
earl-grey, d’autres fulmineront qu’une négresse à plumes dans le cul n’a que
faire dans ce sanctuaire des grands hommes, d’autres encore objecteront qu’elle
a plus fait pour la ceinture en bananes que pour la Patrie reconnaissante… Bah !
Il fallait être culottée pour danser seins nus dans l’entre-deux-guerres, s’engager
en 1940 dans les services secrets de la France Libre, défendre la cause des
noirs nord-américains dès 1955, épouser un accordéoniste du nom de Jo Bouillon,
engloutir sa fortune à entretenir une famille arc-en-ciel (non, non, pas une
Cage aux folles) de douze enfants adoptifs… Ce ne serait pas plus idiot que de
décerner la Médaille des arts et lettres à André Manoukian…
Et le 30 janvier 1933, le
président de la République Allemande, le vieux maréchal Paul von Hindenburg (86
ans), demande à un certain Adolf Hitler, Führer du parti national-socialiste
allemand (le NSDAP, en abrégé nazi), de former le nouveau gouvernement
allemand. C'est l'aboutissement inattendu d'un parcours chaotique marqué par de
nombreux revers pour la gitane autrichienne avec la mèche graisseuse... Et
attendant la solution finale qui pour le coup, sera vraiment trop injuste…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire