« (Kom) så länge
hjärtat slår
« (Kom) så länge
spänningen finns kvar
« I morgon är en annan
dag
« (Kom) så länge solen
ler
« (Kom) så länge lusten
ger och tar
« Så fort när allt
försvinner, i morgon är en annan dag »
Quoi de mieux qu’une bonne
petite ballade suédoise, bien lacrymale, bien guimauve, bien sirupeuse,
gloussée par la voix inhabituelle de Christer Björkman, promui Mademoiselle
Melodifestivalen de la SVT depuis qu’il a été profondément introduit dans le
milieu ?
Certes, la Suède a envoyé au
casse-pipe du Concours Eurovision des chansons bien meilleures que cette
complainte compassée qui a fini avant-dernière en 1992…
Certes, le pays qui a
produit ABBA et leur pop étincelante a aussi mis en vente des conserves de
harengs marinés qu’il convient de déguster en apnée pour éviter l’odeur
nauséabonde…
Pourtant, laissez-vous
porter par les paroles lénifiantes et limite bêtifiantes de la chanson :
« (Viens) Tant que le cœur
bat,
« (Viens) Tant qu’il y
a de l’excitation,
« Demain est un autre
jour,
« (Viens) Tant que le
soleil brille,
« (Viens) Tant que la
soif donne et prend,
« Et quand tout est
parti, demain est un autre jour »…
Bref, quand tout est parti
(et pas seulement dans les rideaux, dans le SIF (sillon interfessier) de
Monsieur ou dans la frisée de Madame), tout revient assez vite à la normale…
Passée la tempête (et si le taon pète, les mouches rotent), le calme revient et
Géori Boué peut nous martyriser les tympans en vocalisant « sur la mer
calmée… ».
Après le tourbillon
médiatique de la répudiation de la vache sacrée élyséenne, et le prologue du
scooter aux croissants, les rédactions respirent enfin et peuvent lever le nez
du guidon : un peu comme la cigarette après l’amour, les journalistes
grillent leur clope après l’orgasme éditorial évènementiel… Et n’hésitent pas à
nous refourguer les fonds de tiroirs…
Ah oui, on se croirait
presque en fins de soldes, quand les commerçants descendent à la cave pour vous
exposer assortis d’étiquettes de quatrième démarque d’antiques haillons puant
la naphtaline et proprement immettables (ils appellent ça un « Boutin »),
des invendus invendables décolorés par des heures de vitrine plein sud et plein
soleil, des oripeaux bariolés qui feraient passer la pire des mémères
auvergnates en chasuble à fleurs chamarrées orange et marron pour le summum du
chic parisien…
L’actualité opère un retour
à la normalité que beaucoup appelaient de leurs vœux, certains redoutaient de
crainte de retomber dans le ronronnement quotidien, et la plupart s’en
tamponnaient le coquillard d’une force herculéenne qui aurait fait exploser le
moulebite de Tom Daley…
Retour à la normale,
notamment à Marseille, où le train-train quotidien reprend sa place, et où l’on
entend dans l’air calme du soir les rafales de kalachnikov accomplir leur
sanglante et plombante besogne… C’est cette fois-ci un homme de 40 ans qui s’est
fait descendre sous les yeux de son fils de neuf ans… Franchement, se faire
tirer en public, quelle indécence !
Retour à la normale avec le
traditionnel rétropédalage de Pépère lorsque les évènements lui donnent tort… Et
là, il faut avoir des cuissots de grimpeur façon Richard Virenque pour arriver
à se sortir par le haut de l’embêtante non-inversion de la courbe du chômage… Fidèle
à sa réputation de brasseur de vent, Flamby nous a sorti une superbe évidence « nous
n’avons pas réussi dans l’année 2013 à faire diminuer le chômage »…
Tsssst ! Ce n’est pas
vendeur ça ! Faut être optimiste ! Faut adopter la positive attitude,
comme le gloussait la blonde propre sur elle Lorie ! Le trempeur de
croissants de la Rue du Cirque aurait mieux fait de dire « Nous avons
réussi dans l’année 2013 à faire diminuer le nombre de travailleurs, d’entreprises,
de satisfaits de notre politique »…
Retour à la normale avec l’andouille
du jour qui prend le nom aujourd’hui de Béatrice Bourges… déjà, ça évoque plus
la jupe plissée soleil bleu-marine, le collier de perlouzes sautillant sur le
twin-set gris, le serre-tête et l’eau bénite qu’une Raymonde Chaffougnard,
fleurant bon la blouse à fleurs en polyacrylique Dralon, la charentaise à
carreaux d’où émerge un bas filé, la queue de cheval graisseuse et le mégot de
Gauloise sans filtre…
Béatrice Bourges, c’est l’illuminée
qui s’est mise en grève de la faim pour protester contre Hollande… Et elle ne
devrait rien mâcher (si ce n’est du vin de messe siphoné en cachette et le bon
jus à pépère dont son cousin de mari Pierre-Amaury de Remémoizan-Ungrancoût la
régale chaque soir à genoux et en costume de Mickey devant le crucifix en marbre
de Carrare qui barre l’entrée du salon de lecture) jusqu’à la destitution de
Pépère… Autant vous dire qu’elle ressemblera très vite à Kate Moss dans sa
période cocaïne et yaourt hebdomadaire…
Peut-être que l’inutile porte-parole
du Printemps Français acceptera d’avaler une tasse de Banania, le
petit-déjeuner reconstituant à base de farine de banane qui nous réveille en
fanfare depuis cent et dont on apprend avec fierté que la seule usine mondiale
est française, et picarde ! Y’a bon !
Ya pas bon par contre, au
Barreau de Montpellier où l’on a appris hier, comme un coup de tonnerre dans un
ciel trop calme, la mort à 63 ans suite à un accident cardiaque d’un célèbre
confrère pénaliste… Il prenait son métier trop à cœur et son cœur lui a pris
son métier…
Et ce lundi 29 janvier 1962,
le Tout-Paris en émoi s'est rendu dans la nouvelle maison de couture d'Yves
Saint Laurent, rue Spontini, en se demandant s'il avait pu finir sa première
collection à temps. La Comtesse de Paris, la Princesse Anne, la Baronne de
Rothschild, Roland Petit, Zizi Jeanmaire et Françoise Sagan, entre autres, et
tout ce que Paris compte de tapettes de concours, de folles du falbalas et
chichiteuses du chiffon ont été émerveillées par le style unique créé par le
jeune et timide couturier, qui connaît un nouveau renversant triomphe. Devant
ce succès, il a fondu en larmes puis a dû se réfugier dans un placard pour
échapper aux admirateurs… Lui qui était notoirement sorti du placard, y
retourner… Probablement une inversion… ou un tête-à-queue…
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