Il me souvient d’avoir un
jour dégoté dans une brocante plus ou moins miteuse où mes pas (et ma voiture
de l’époque, une Peugeot Brique à Roulettes) m’avaient conduit, un 45-tours
d’une obscure artiste lancée comme la Janis
Joplin française à cause de sa voix râpeuse portant ce titre
a priori contradictoire « After the night before »… « Après la
nuit d’avant »… C’est beau comme du Lionel Florence sous verveine-menthe,
du Marc Levy sous tarpé-gin, du Sagan sous coke (pléonasme)… Après la nuit
d’avant, ça, c’est un titre… Remarquez, dans le genre de cucuteries gratinées
et servies chaudes avec une salade de saison, fromage, dessert, café,
pousse-café et rollmops, on a fait pire…
Je n’aborderai pas
l’insondable répertoire du Grand Prix Eurovision de la Chanson Européenne,
parce que je n’aime pas céder à la facilité, aussi en lieu et place donnerai-je
quelques exemples de films qui ont dû quitter l’affiche avant même que la colle
ne soit sèche : « L’attaque de la moussaka géante » (film grec,
si si), « Les vécés étaient fermés de l’intérieur » (avec Coluche et
Jean Rochefort), « Arrête de ramer, t’attaques la falaise », ou
encore « Mon Curé chez les nudistes », « La chatte sur un doigt
brulant » et autres « Tontons tringleurs »… Ou alors, on tombe
dans le prétentieux à deux balles, genre « Le jour d‘après » aussi
ridicule qu’abscons…
Nul doute que ce 12
septembre, le « jour d’après » pour l’Amérique de 2001 qui se
réveilla avec un sérieux mal de crâne dû à des bruits de moteurs d’avion qu’on
emballe et qui montent dans les tours, sera considéré comme un jour faste pour
les éditorialistes, revue-de-pressistes et autres traqueurs de la bisbille qui
permettra de vendre du papier, faire de l’écoute ou réaliser de l’audience.
Car il faut bien admettre
que tout concourt aujourd’hui à faire flaquer inconsidérément Natacha Polony,
la piquante rousse d’Europe n° 1 et à cartonner le slip de Bruno Duvic, le brun
à la voix suave d’Inter. On serait méchants qu’on dirait qu’ils le font exprès…
Nos politiques font-ils
exprès de caqueter autour des problèmes marseillais ? Voire ! Puisque
57% des français seraient favorables à l’envoi de l’armée dans la cité
phocéenne, Ségolène Royal, ex-coléreuse saine et nouvelle inutilitude de
gauche, ouvre son clapet et s’y déclare favorable, alors que Pierre Laurent,
gardien de la dépouille du PC, y voit du n’importe quoi…
N’importe quoi… ça n’est pas
ici le titre d’une chanson de Florent Pagny qui malheureusement le fit
connaître à un large public, c’est le résumé de la politique actuelle de notre
cher Gouvernement… Figurez-vous que Pépère et sa bande de bras cassés entendent
taxer les boissons énergisantes, les cigarettes électroniques, l'aspartame ou
encore les vins transformés aux fins de limiter le déficit abyssal de la Sécu… Au train où vont les
choses, ils arriveront bien à nous pondre une taxe sur l’air qu’on respire…
Rassurez-vous, ils ne
taxeront pas la connerie ; certes, ils se feraient des couilles en or et la Sécu redeviendrait
excédentaire en six mois car vu les audiences des Concons à Cancun, des Ch’tis
chez les Inuits, du Retour de la
Vengeance de Secret Story et autre Ile des Vérités, on a de
la matière première, mais dans le même temps, ils se ruineraient
personnellement…
Ne persiflons pas trop
violemment sur ce Gouvernement socialiste, ou prétendu tel, que les français
nous ont fait cadeau dans un grand geste d’inconscience nationale collective…
il lui arrive de prendre des décisions… je n’irais pas jusqu’à dire qu’elle
sont bonnes… et on voit que c’est généralement par inadvertance que ça se
passe… En l’espèce, ce sont les dépités qui ont décidé de la création de
pénalités pour retard de paiement de loyer et des charges… FBI, puisqu’au vu
des loyers prohibitifs pratiqués en région parisienne, les locataires n’ont même
pas la possibilité de payer le principal…
Sans doute est-ce pour finir
de payer le loyer de 1.500 € de son studio sous les toits que ce CRS de l'A13,
mis en examen à Versailles pour "exhibition sexuelle" et
"corruption passive" et écroué mardi, a réclamé à plusieurs reprises
des faveurs sexuelles contre la promesse d'effacer des procès-verbaux… Pas
besoin de préciser qu’il n’en fera pas des gorges chaudes auprès de sa
hiérarchie…
Du nouveau dans le
feuilleton syrien, avec l’intervention capitale d’Hervé Morin qui estime que
Flamby 1er s’est comporté comme un apprenti, se gourant sur les mots
et se précipitant pour agir, comme l’adolescent qui se rue dans les toilettes
parce qu’il sent la sève monter trop précocement suite au matage d’un poster de
Britney Spears en position gynécologique… Ah non, non, non, Monsieur
Morin ! Les apprentis, ça apprend de ses erreurs… Ce qui n’est pas le cas
de notre Président Normal…
Il est un domaine où Pépère
n’est pas un apprenti, ni un amateur, c’est celui de l’enfumage à grande
échelle… comme le démontre encore une fois la reculade gouvernementale
concernant le prix du gazole, qui ne sera pas taxé… C’est bien la seule chose
qui ne risque pas d’être taxée sous les socialos…
Risque-t-on d’être taxé
d’affreux réactionnaire bouh qu’il est pas gentil si l’on s’interroge fort à
propos sur cette affaire de bijoutier qui flingue son braqueur et se retrouve
en garde à vue ? Sans aller jusqu’aux dérives américaines, il est quand
même assez anormal que les délinquants soient mieux traités que les victimes…
Comme le français est
toujours friand de combines pour faire la nique aux forces de l’ordre
(rappelez-vous de la chanson « J’emm… les gendarmes et la
maréchaussée »), il serait peut-être bon de soumettre au Sinistre de
l’Intérieur, le jovial Manu Valls avec sa gueule de cent pieds et sa voix de
fumeur de Gitanes Maïs, cette idée : pourquoi s’acharner à planter sur le
bord de nos routes des radars qui en plus d’être inesthétique au possible,
risquent d’être dangereux en cas de sortie de route ? Plantez donc des
putes, ça fait ralentir tout le monde !
Puisqu’on parle de
blondasses fortement nichonnées et délicieusement vulgaires adeptes des
plaisirs bucco-pharyngés et autres joyeusetés tarifés, évoquons ici le monde
footballistique, et la Joconde
des lieux, Zlatan Ibrahimovic, qui évoque déjà sa retraite et pense que le PSG
sera son dernier club…. David Beckham, Ibra… Décidément, le PSG, c’est plus un
club, c’est un mouroir à footeux !
Laissons les pépés en short
faire mumuse avec la baballe et se mater la merguez sous les douches, et matons
plus avantageusement les anniversaires disposés artistiquement sur les étagères
de ce 12 septembre : en 1940, on découvre la grotte de Lascaux avec sur
les parois les affiches de la tournée d’adieu de Line Renaud ; en 1947,
Alex Jany pulvérise le record du 400 mètres nage libre ; en 1958, Texas
Instruments présente le circuit imprimé ; en 1961, Kennedy prononce le
célèbre discours « We choose to go to the moon », manifeste en faveur
de la sodomie ; en 1963, Porsche présente la fameuse 911 ; en 1967,
le Général prononce un discours en polonais… en Pologne heureusement !; en
1979, le réveil de l’Etna fait 10 morts…
Et le 12 septembre 1992 a lieu sur Antenne 2
(nouvellement rebaptisée France 2) la première de « Frou frou » une
émission « interdite aux hommes », uniquement présentée par des
dames, avec comme chef-scout Christine Bravo, ses manières de Sagan sous acide,
sa diction mitraillette et son rire horripilant… La mayonnaise a vite pris mais
comme toute émission à la mode, la recette a vite eu un goût de rance… Et puis,
se fader Bravo tous les samedis, fallait être maso…
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