Et dire que certains d’entre
vous s’usent la santé à se faire suer dans des salles de sport, des stades, des
courts, des piscines ou des backrooms… Alors qu’il suffit tout simplement de
revêtir la robe noire et de se payer une semaine de reprise d’audiences pour
entretenir ses formes et se rappeler ce que overbooké veut dire…
Pourquoi aller s’exhiber en
débardeur trempé de sueur sur des machines de torture et offert à la vue de
jeunes mâles en surplus de testostérones qui vont attenter à votre pudeur dans
la moiteur des vestiaires ? Pourquoi courir comme un troupeau de
blondasses décérébrées (pléonasme) le jour de l’ouverture des soldes avec un
short griffé et des godasses coutant un bras sur une pelouse dont on rêverait
plutôt de la fumer ? Pourquoi s’entêter à pousser des couinements
pré-orgasmiques en maniant votre long manche sur de la terre battue ?
Pourquoi s’obstiner à s’emballer le service trois-pièces avec un chausse-pied
dans un moulebite et à s’abimer l’épiderme avec de l’eau chlorée et commencer
une culture de champignons entre les orteils ? Pourquoi vouloir
s’introduire chaque nuit davantage dans le vif du sujet, histoire d’élargir le
cercle de ses relations alors que votre allergie au latex vous a fait
ressembler à une saucisse cocktail géante la dernière fois que vous avez enfilé
cette combinaison intégrale bleu métal ?
Soyez avocat, et vous verrez
que tous ces efforts seront inutiles… Mieux, ça ne vous coutera pas un rond, et
ça vous en rapportera !
Tout cela pour vous dire,
avec un subtilité et un à-propos qui me sidère moi-même, que les brèves le
seront aujourd’hui… parce qu’on ne peut pas combiner les audiences, les
dossiers au cabinet, les visites à la prison (le premier qui me dit que je me
fais introduire en prison…), la préparation du weekend et la rédaction des
lignes qui sont pour certains comme autant de lignes de poudreuse (et je
n’évoque pas ici les sommets enneigés…).
Est-ce justement à cause de
cette poudreuse, de ces barrettes marronnasses ou d’autres commerce plus ou
moins illicites que Marseille, la belle cité phocéenne ressemble chaque jour
davantage à un ball-trap à taille réelle où les cacous ont plus de chance que
les péripatéticiennes de se faire tirer ? Quinze morts depuis le début de
l’année, et ça n’émeut que modérément notre Ministre de l’Intérieur, qui
annonce juste un « pacte national » pour calmer les flingages en
série… D’autres que lui auraient déjà envoyé les chars, les paras et les
porte-avions à la Belle de Mai, à la Joliette, au Panier ou à la Porte d’Aix…
C’est peut-être la porte de
Stalingrad que Vlad’ risque de prendre si Pépère continue à l’asticoter sur la
Syrie… Non content de faire marrer tout le monde là-bas (mais plutôt avec le
pouce et l’index sur la base du nez façon Lino Ventura dans « L’emmerdeur »),
Pépère se fait lâcher par les autres dirigeants européens, conscients du
merdier que représenterait un conflit avec Bachar, et s’alignant sur la
position allemande. A la knacki-cocktail à cravate de traviole, l’Union
Européenne a préféré la grosse würste teutonne…
Puisqu’on parle de costume
qui boudine, de cravate qui joue les rebelles et de tailleur-jupe trahissant un
penchant démesuré pour la crème à tartiner, évoquons ce fait-divers de douze
lycéens de Menton refoulés à l’entrée pour tenue négligée, avec le débat qu’on
veut relancer sur l’uniforme… A l’heure où l’on nous rebat les oreilles sur
l’égalité égale pour tous, pourquoi ne pas gommer les différences à
l’école ?
Gommer, hein, et pas
dégommer, comme le fils du directeur sportif de l’OM qui a servi de cible
vivante à Marseille…
Tiens, ce serait une idée
pour Laurent Blanc, ça… Afin de motiver ses 11 connasses en short qui font tout
sauf jouer un football efficace… Défait interdite, sinon, un coup de feu, on
vous tire… Sur que certains vont jouer encore plus mal pour se faire tirer
violemment dans les douches…
Des nouvelles de la
téléréalité ? En courant à la vitesse d’un cheval au galop, alors… puisque
Thomas, candidat à « L’amour est dans le pré », répond aujourd’hui à
la barre du Tribunal d’actes de cruauté envers son cheval… Ne me dites quand
même pas qu’il l’aurait promis à Findus !
Zou, avant de filer en
weekend, je vous fais profiter de quelques anniversaires marquants en ce 6
septembre : en 1956, la Renault Etoile Filante atteint les 308 km/h
(moyenne extraordinaire quand on connait les performances des Renault de
l’époque) ; en 1960, Michel Jazy est médaillé d’argent aux JO de Rome sur
1.500 mètres, et en 1987, Dorothée débarque sur TF1 avec pas moins de trois
émissions, dont le funeste et abêtissant « Club Dorothée »… Fini
l’époque bénie de Récré A2, Dorothée a vendu son âme au diable…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire