J’en
ai plein le dos !
Cette
exclamation n’a rien de vulgaire, je vous rassure. Ce n’est pas le constat d’un
Guy-Louis dont les pays-Bas postérieurs se retrouvent souillés par un visiteur
qui a balancé la purée avant même d’enfourner la saucisse…
Ce
n’est pas non plus le cri de détresse d’un jeune papa qui se retrouve chargé du
sac à dos, du sac à bébé et de mille autres babioles pour pourvoir promener le
mioche tranquille dans un square tandis que maman se prélasse chez l’esthéticienne
à se faire tondre afin d’éviter que le persil ne dépasse du cabas dans quinze
jours à Platja de Aro.
J’en
ai plein le dos, parce que j’en ai plein le dos ! Épicétou !
J’en
ai plein el dos parce que justement, c’est le dos qui fait des siennes et qui
proteste vivement contre les contraignantes contraintes auquel je le contrains
de par mon boulot.
Ah
que c’est agréable de mimer un centenaire apathique au ralenti dès qu’il s’agit
de lacer ses godasses (un comble lorsque l’on porte des mocassins) ! Que c’est
bandant de pousser des petits couinements semblables à ceux d’une chèvre en
rollers lancée à quatre-vingts à l’heure sur les pavés du Nord un jour de grand
verglas ! Que j’aime à me rendre compte que ma carcasse s’achemine tout doucement
vers une décrépitude qui ne sera dépassée que par celle de Pete Doherty qui à
trente-neuf ans fait à peine plus vieux qu’Aznavour au réveil !
N’empêche
que j’en ai plein le dos !
Plein
le dos de ces contestataires de tous poils qui prennent un malin plaisir et
apparemment une jouissance quasi-sexuelle non négligeable à venir
consciencieusement nous déféquer dans les bottes dès qu’on essaie de se trouver
un moment de détente !
Plein
le dos de ces syndicalistes à la mords-moi-le-gland-que-ça-saigne qui affichent
clairement leur volonté d’emmerder l’usager parce que le Grand Doudou et sa
copine élyséenne n’ont pas rampé sous la table suite à leurs revendications !
Baroud
d’honneur bien inutile, et qui finira de pourrir leur image dans l’opinion, au
moment où le Grand Mamamouchi jupitérien a signé la loi de réforme de la SNCF,
en direct devant les caméras, dans une mise en scène digne des grands moments
de la Russie soviétique d’avant Zitrone…
Tout
ça parce qu’il faut faire oublier à la populace le coût exponentiel de la
vaisselle élyséenne et du pataugeoir de Fort-Brégançon…
J’en
ai plein le dos de ces légions de pisse-froids et de médisants professionnels
qui se pignolent le macaroni en déversant leur haine recuite sur Manu et ses
manières abruptes… On a critiqué Chirac et sa désinvolture désarmante. On a
conspué Sarkozy et ses manières et Naboléon. On a enseveli le porcinet sudoripare
sous des tombereaux de merde médiatique parce qu’il n’a jamais su prendre une
décision valable en cinq ans…
Et
si on mettait le robinet à critiques sur pause quelque temps, le temps pour
Manu de faire ce pour quoi il a été élu ? Evidemment, un président qui met
son programme électoral à exécution, ça surprend…
Plein
le dos du foutebale et de cette coupe du Monde qui dure depuis au minimum six
mois… Malgré tous les dégueulis de tripes qu’on nous assène sur toutes les
chaînes en guise de commentaires, la chose n’est pas passionnante. A l’image de
nos Bleus qui sont aussi incolores que si on les avait trempé dans une
baignoire d’eau de Javel pure…
C’est
pas que je m’en foot, mais l’enterrement de ma grand-mère, en plein mois de
novembre dans un cimetière thiernois nappé de brouillard aussi épais que du
bultex compressé était nettement plus passionnant que France-Danemark, hier
soir.
Plein
le dos de ces suspens à deux balles la douzaine pour savoir qui de
Grossenspiel, M’Doudou ou Ben Chorizo aura eu les faveurs de Deschamps pour
assurer le 4-4-2 du jour…
Plein
le dos aussi de tout ce maelstrom foutebalistique où la vulgarité crasse le
dispute à l’indécence des joueurs étalant leurs salaires byzantins… Vulgarité,
car le double doigt d’honneur de Maradonna suite à la qualification de l’Argentine
fait preuve de sa finesse immarcescible… Qu’il refasse un coup pareil devant
Ronaldo, et le pibe de oro va prendre cher dans les vestiaires, avec l’autre
merguez qui a les hormones en ébullition avec tous ces mecs en slip sous les
douches…
Plein
le dos de ces annonces faussement catastrophées de l’élimination de certains
grands favoris… Comme si on se désolait du retour prématuré au Stalag de la
Mannschaft ! Pour une fois qu’on arrive à s’en débarrasser, des blonds à rien
(ou bons aryens, pour faire plaisir à Marine) sans l’intervention des
américains !
Plein
le dos des soldes ! Il ne vous aura pas échappé que les soldes d’été ont
débuté aujourd’hui et que les cartes bleues des fashion-victims ont
instantanément viré à l’écarlate cramoisi… Curieuse chose que les soldes, cette
pratique bisannuelle consistant à transformer des articles démodés, ringards et
pourris dont vous n’avez absolument aucun besoin en objets définitivement
indispensables parce que prétendument moins chers… Et à accessoirement vous
transformer en andouillettes sous pression tant vous vouliez cette chemisette
taille 36 dans ce coloris même si votre bedon commande un 44 dans le meilleur
des cas…
Se
faire piétiner les arpions, recevoir des coups de coude, se respirer l’halitose
de vos voisins immédiats, pour le bonheur vain de pouvoir acheter des objets
dont le prix a été doublé avant de se voir appliquer un rabais de 50 % et qui
généralement finiront par prendre la poussière dans votre penderie parce que
non, définitivement non, votre fessier calibré 42 ne rentre pas dans un 36
rectifié, même avec un litre de vaseline et un chausse-pied…
Plein
le dos de ces pseudo-journalistes qui écoulent la vaseline au baril tant ils
ont une fâcheuse tendance à vouloir vous la mettre à l’envers dans toutes les
circonstances. Et même au sens propre dans le cas de Charles Consigny, le
remplaçant de Yann Moix dans l’émission « On n’est pas couchés ». C’est
qui, ce gazier ? Un fouteur de merde professionnel, ouvertement amateur de
saucisse-purée, qui a déversé son fiel sur RMC (une tapette à RMC, c’est au
moins aussi cocasse qu’un militant FN à France Inter) et qui va sulfater chez
Ruquier (après vraisemblablement avoir sulfaté Ruquier). Et si on changeait le
titre de l’émission ? Je verrai bien « Allez au dodo »… Ou « Cassez-vous
tout court »…
Puisqu’on
en est à parler des programmes merdiques de l’été… Plein le dos de ces
programmes débiles qui vont truster les grilles sous peu ! La première
chaîne annonce que « Big Bounce battle », son prochain gros format, sera
animé par Laurence Boccolini et Christophe Beaugrand. Question gros format,
pour Boccolini, je vois bien. Mais pour Beaugrand ? C’est dans son slip,
le grand format ? Non mais franchement, faire animer une émission de
trampoline par une animatrice qui risque de faire péter les élastiques au
moindre saut sur l’engin, et par une autre qui aime sauter…
Et
le 27 juin 1975 naissait Tobey Maguire, au regard de batracien globuleux addict
au cannabis en perfusion, qui se faire principalement connaître au début des
années 2000 en incarnant Peter Parker dans un énième remake de Spiderman,
spécialement destiné au public de pisseuses prépubères qui se sont beliné la
mouflette devant Tobey en combinaison moulante d’homme-araingée. Plein le dos
de ces remakes faiblards…
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