- Alors,
nous disions : une boite de petit-pois carottes, deux tranches de jambon
blanc, un camembert qu’on a senti arriver depuis le coin de la rue et une
bouteille de Kiravi 12 degrés… Ben ça vous fera huit euros soixante, M’âme
Jeanssen.
-
Avec le prix que vous faites douiller à toutes les mémés à cheveux bleus du quartier,
y a de quoi se retenir d’aller au petit coin pendant huit jours, histoire de
profiter au max… Enfin, tenez, voilà un billet de neuf…
-
et trente qui nous font douze… A vous, M’âme Badrignand : Votre Kiravi quotidien,
deux tranches de jambon blanc, une boite de petit-pois carottes et un camembert
qu’on croirait les aisselles de Zaz… Ce qui nous fait trente-six cinquante…
-
Hein ! Mais j’ai acheté deux tranches de jambon, pas le porc entier !
J’ai le même caddie que M’âme Jeanssen ; elle paye huit soixante, et moi
près de cinq fois plus…
-
Mais vous, avez votre fascination pour les chanteuses mortes, vous êtes inscrite
au PS, tandis que M’âme Jeanssen, elle est en Marche…
-
Ah ben si on peut avoir des réductions spéciales, alors je veux bien prendre la
carte de fidélité…
A
la tête du client ! Jamais l’expression n’avait aussi bien porté son nom,
avec le lièvre soulevé par France Inter, toujours aussi Radio Gaucho. Lors de
la campagne présidentielle, les équipes du futur Jupiter élyséen auraient
obtenu des prix imbattables pour louer des salles de spectacle, des rabais
allant jusqu’à trois quarts des prix habituellement pratiqués…
Que
tous ceux qui vilipendent le Président gérontophile aillent illico se laver la
bouche au savon noir ! Manu Macaron n’est pas comme les autres politocards !
Il est pire…
Et
insatiable, avec ça… Non content de s’afficher officiellement avec une pâle
copie mal replâtrée de l’arrière-trisaïeule de l’arrière-grand-mère de Dalida, notre
caramboleur de vieilles couscoussières mal étamées ressent l’impérieuse nécessité
de régulièrement partir se vider les sacs à semence de l’autre côté de l’Atlantique,
chez son comparse Justin Tourd’eau, dont la jaquette flottante décolle exponentiellement
dès qu’il aperçoit le falzar ajusté de Manu…
Le
voila à nouveau au Canada pour le G7 où les premières photos officielles le
montrent avec un Justin matant à s’en dévisser la cornée l’entrejambe présidentiel…
paraîtrait que Manu aurait composé une chanson (sur les motifs de « Ma
cabane au Canada » pour son coquin, pendant que Brigitte se fera secouer
le brushing par un caribou :
« Mon
voyage au Canada
« Pour
vidanger mes Pays-Bas
« il
n’y a que toi qui m’fait ça comme ça »…
Il
paraît même qu’à l’Elysée, le Grand Doudou, qui peut enfin souffler (autrement
que dans le poireau présidentiel), a donné comme nom de code à ce voyage « Opération
sirop d’érable »…
A
son retour, si toutefois Manu ne la laisse pas en cadeau aux québécois, Brigitte
sera la marraine (bisaïeule serait plus approprié) de l’opération « Quatre-quarts
pour le Quart monde »…On réalise et on vend des étouffe-chrétiens pour les
déshérités de la lointaine Sud-Afriquie… Comme c’est amusant… Dire qu’il y a
quelques siècles on a raccourci une autrichienne pour une histoire de brioche…
Si
l’on voulait ratatiner ou suspendre par le col tous les politocards qui se
foutent ouvertement de notre gueule, il y aurait pénurie de cercueils
raccourcis et on ne pourrait plus passer sous un arbre sans se cogner à une
godasse pendouillante…
A
l’image de Marine Le Pen qui ose affirmer sa grande proximité avec la vision de
De Gaulle, une France libre, indépendante et chef de file des pays non-alignés.
La vision d’un homme de soixante-quinze balais dans les années soixante, tu parles
d’une fraîcheur… Un quintuple looping est signalé au cimetière de Colombey…
Mention
spéciale à Laurent Wauquiez, reconverti en BHL politique, la chemise blanche
largement ouverte en moins, qui se fait photographier complaisamment devant un
tas de ruines pour faire croire à un engagement international… Tant qu’il fait
ça et ne nous emmerde plus à l’interne, ça me va… Le plus emmerdant est si ça
bourgeoise se met à vagir façon Arielle Dombasle…
Arielle
Dombasle qui a failli faire une indigestion, elle a mangé la peau de son quart
de pomme hebdomadaire… Arielle que je verrai bien vegan, tellement elle est
azimutée dans les grandes largeurs. Les brouteurs d’herbe (avec les prairies au
glyphosate, on devrait régler le problème rapidement) ont obtenu d’Android qu’il
retire l’œuf de son emoji « salade »… Mais non, sucer des cailloux à
la sauce eau claire ne rend pas complètement con…
Le
vegans, quoi qu’on en dise, sont des gens comme les autres. Ils vivent (enfin,
quand leur tension à moins deux leur permet d’ouvrir les paupières), ils ont
une vie sociale (au cours de laquelle ils emmerdent le monde pire qu’un
moustique une nuit aoutienne), ils aiment (et d’ailleurs, les premiers préservatifs
vegan et sans gluten sont en vente)… Parce que y a des gourmandes… Et j’imagine
le drame si la capote rompt et que la personne se prend toute la purée… A
propos, le bon jus à Pépère, vegan ou pas ? Vous avez trois heures…
Des
vegans aux zoophiles, il n’y a qu’un pet de mouche (enfin, lorsque les seconds
auront fini de les enculer), avec dans le Lot-et-Garonne une actualité que n’aurait
pas renié Feydeau. Une dame a surpris l’amant de son mari, nu avec le chien…
Encore une qui devait être virile comme Valérie Damidot pour que Monsieur aille
tailler des pipes…
Apparemment,
le mari aurait répliqué qu’il voulait voir si Jess-Kevin remuait aussi bien la
queue que Médor…
Lui,
par contre, est reparti la queue entre les jambes… A Berlin, le chef du parti d’extrême-droit
AfD s’est fait voler ses fringues près d’un lac et a dû repartir en caleçon…
Par pitié, ne chouravez jamais les frusques de Florian Philippot… A moins que
vous n’ayez un penchant pour les monstres…
Si
tel est le cas, je puis vous proposer ce spécimen de Montélimar qui a poignardé
son frère, juste parce qu’il lui avait éteint la télé… Visiblement, lui n’avait
pas éclairé son cerveau…
Et
ce genre d’acte malveillant risque de se multiplier, maintenant que l’Assemblée
Nationale a voté l’interdiction du portable dans les écoles et collèges… On
attend avec impatience le Front de Libération du portable, fondé par Kylian
Choupinard, Kévina Maboruka, Enguerrand d’Hervouet de la Mainerie du Tremble,
et Brandon Mormouala…
C’aurait
pu devenir un gag téléphoné, mais force est de reconnaître que les bébés suspendus
au balcon fleurissent comme les sapins désodorisant dans les Renault 12, dans l’espoir
fou qu’un noir bien monté (dans tous les sens du terme) vienne secourir le
bambin et démonter la mère…
Lui,
on adorerait le démonter, mais façon puzzle qu’on disperserait aux quatre coins
de Paris, façon litière du chat après quinze jours d’utilisation… Jawad, la
tête de nœud du RBnB djihadiste, se laisse aller à des prises de position qui
feraient fureur place des Vosges : « Je les ai niqués une fois, je
les aurai une deuxième fois », à propos de son futur procès en appel… Finalement,
il est réellement con, puisqu’il prévient d’ores et déjà ses juges…
Lui,
il n’écoutera plus chanter le petit oiseau qu’il avait si brillamment défendu
avec son épouse Pearl Carr, au Concours Eurovision de la Chanson Européenne
1959. Teddy Johnson est mort à 98 ans… Cry, cry, cry, little birdie…
Et
pour finir, une note aux fabricants de réfrigérateurs. Puisqu’il faut appeler
un chat un chat, merci d’appeler les bacs à légumes des bacs à bières…
Et
le 07 juin 1962 naissait celui qui allait vous faire danser le jerk au tournant
des années 80-90, Thierry Hazard, qui hélas ne fut qu’une étoile plutôt filante
dans le monde musical. On se rappellera toutefois sa Poupée psychédélique et
les brouillards de Londres…
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