« Video,
video, (video), den kører nat og dag
« Video,
video, (video), når jeg ska' slappe af
« Bar'
et tryk på knappen, ja, så' der gang i kassen
« (Åh...)
jeg er videoman »
C’est
avec la bénédiction eurovisuelle du groupe Brixx, piètres danois du Concours
1982 qui glorifiaient les vidéocassettes que je m’autorise une petite séance
vidéo…
Vidéo,
vidéo, ça fonctionne jour et nuit quand j’ai besoin de me relaxer…
Panard
grandissime de retrouver sur des bandes VHS griffées et déformant l’image façon
Palais des Glaces des émissions oubliées auxquelles il manque un bout du
générique de début parce que Tante Marthe a lancé l’enregistrement trop tard,
occupée qu’elle était à faire bouillir son rôti de pintadeau sauce guimauve-gorgonzola…
Nirvana
extatique de passer dix minutes à rembobiner cette saloperie de fumier de bande
dans un bruit de tambour de machine à laver grippée et de suspension fatiguée
de 2cv avant de se recogner l’intégrale de la rediffusion en couleur des
Saintes Chéries, sitcom ORTFienne à peine moins stupide que l’intégralité des Concons
à Cancun et autre « Douze cons de midi », prétendus jeux de culture…
Le
tout maintenant est que je retrouve le câble péritel… Mais où diable ai-je pu
fourrer ce b… de p… de chierie de pompe à cul de câble ? C’est bien joli,
de vouloir régresser et de faire tout comme avant dans un grand accès de « cétémieuavan »
aigu, mais si les éléments sont contre moi, alors là…
Préparez-vous,
toutefois, à passer de longues soirées d’hiver à vous farcir l’intégrale des
meilleurs moments des succès cinématographiques de Jean Lefèbvre (courage, ça
dure dix minutes générique compris), une énième diffusion d’un navet américain
où l’intrigue est aussi tirée par les cheveux que les actrices le sont (genre
trou de balle sur la septième vertèbre cervicale et la toison pubienne en forme
de barbichette à la Gambetta) ou les petites annonces d’Elie Semoun (déjà
pitoyables à l’époque)…
L’audiovisuel
public amorce sa grande réforme, sa mue suprême, sa transsubstantiation ultime ;
et quand on voit ce que la Ministre de la Culture envisage, on se frotte les
mains de savoir lire et d’avoir conservé quelques vieux « J’aime lire »
de l’école primaire…
On
bazarde France 4 du réseau hertzien (vu qu’elle servait deux fois par an à
diffuser les demi-finales de l’Eurovision, ça fait un peu cher la soirée à se
fader les roucoulades hystérico-foldingues de Jarry) ; on annonce des
économies draconiennes qui feront à l’avenir passer les réalisations de Radio Tirana
en 1960 pour des superproductions hollywoodiennes…
Françoise,
tant qu’à faire, on revient à deux chaînes en noir et blanc, on décongèle
Zitrone et Darget, on rebaptise France Télévisions « Office de
Radiodiffusion Télévision Française », on le flanque sous le haut-patronage
de Macaron histoire qu’on lui cire encore plus les godasses et on n’en parle
plus !
Ah,
il ne fait pas bon travailler à la télévision, ma bonne dame, par les temps qui
courent ! Déjà qu’on voit plus Guy Lux le samedi soir, ni Dalida, d’ailleurs,
si en plus, ils veulent supprimer les frais de coiffeur à Laurent Delamèche… Il
va ressembler à quoi, le blondinet qui se flatte le spaghetti à purée en se
matant dans les miroirs ?
Avis
de gros grain à la télévision ! Non seulement France Télévisions se
réforme, on reconduit Destination Eurovision pour 2019 histoire de se ridiculiser
encore une fois en se prenant une tôle à l’Eurovision en étant les soi-disant
favoris des sondages, mais en plus, on a annoncé la fin des Guignols…
Non,
rassurez-vous, le Jupitérien Président n’a pas annoncé la suppression du Gouvernement
Philippe… C’est simplement l’iconique émission de Canal + qui tire sa
révérence, flinguée par Vincent Bolloré. Des sulfureuses « Arènes de l’Info »
qui sulfataient à tout-va avec une méchanceté féroce mais follement drôle, on
en était rendu à une pâlichonne tisane « Nuit calme » du Docteur
Ronflette édulcorée à la bienveillance gouvernementale… Une triste fin, sans
gloire…
Pas
de gloire non plus, d’être nominé pour les Gérard de la Télévision, qui
récompensent le pire de notre étrange lucarne. Parmi ceux-ci, on citera à la
pelle-Melle (la patrie de la Dingo du Poitou qui un jour aima Melle) Claire
Chazal (pour son rôle dans le film « Le retour de la Mamie », Cyril
Hanouna (pour son concours de bites avec Yann Barthès), Alessandra Sublet (dont
la dernière archive en noir et blanc date de plus d’un demi-siècle) et Jean-Jacques
Gourdin (lauréat de la catégorie « ’animateur qui fait tellement peur que
tu dis à ton gosse qu’il va venir lui lire une histoire quand il refuse de
finir son filet de flétan » ; ainsi qu’une belle brochette d’inutiles
qui se disputera entre autres le « Gérard de l’émission culinaire où les
andouilles, les tartes, les quiches, les jambons et les pintades ne sont pas
seulement dans les assiettes », catégorie où il est presque certain que
l’élection de Miss France devrait briller, le « Gérard de l’accident
industriel », qui récompensera l’ensemble de la grille de Canal +, ou
encore le « Gérard du quota », où sont en lice Mouloud Achour, Mimie
Mathy, William Carnimolla, Laurent Ournac et Harry Roselmack. On murmure qu’on
aurait fort à parier sur la victoire d’un musulman black nain gay et obèse…
Pas
plus de gloire non plus pour le tournoi de Rolland-Garros où vous vous userez
les Tchin-Tchin d’Affelou à chercher un joueur français… Plus un seul français
en lice, normal on est en deuxième semaine !
Pas
de gloire, si ce n’est judiciaire, pour Lafarge qui a été convoqué devant un
Juge d’instruction en vue d’une mise en examen pour sa collaboration avec
Daesh. L’accusation doit être béton…
Histoire
de se changer les idées, rien de mieux qu’une croisière… sauf si vous souffrez
d’Alzheimer. Un couple de bretons aurait été expulsé d’une croisière au motif
que madame souffrirait de la maladie d’Alzheimer, et souhaite porter plainte.
Bah, dans quelques jours, madame aura tout oublié de cette mésaventure… Le vrai
motif, ce serait plutôt leur bretonnitude, mais chut…
A
causer des minorités reculées, évoquons d’un mot le changement de nom du
rassemblement mené par Marine Le Pen, qui glisse de FN en Rassemblement
National, soit en abrégé « RN ». Marrant, ce surnom de Route
Nationale pour un parti qui prend de plus en plus les chemins de traverse de la
démocratie…
Elle
aussi, elle se barre par la tangente et tente désespérément de surnager dans le
marigot merdiatique avant de sombrer définitivement comme tant et tant de Titanics
eurovisuels. Josiane Saucisse, qui avait fait se dresser comme un phénix l’Europe
musicale, ne sait plus quoi inventer pour qu’on cause d’elle… Diva barbue
miaulant des mièvreries eurovisuelles, psuedo-défenseuse des droits des
brouteuses de minou et des casse-culs, honteuse qui révèle sa supposée séropositivité
comme un coup de pub, la couineuse achève de fusiller ses miettes de réputation
avec un come-back en blonde à cheveux courts, mais toujours barbue,
singulièrement indigeste… J’en connais une Arlette Chipolata qui va finir aux « Marseillais
à Valparaiso »…
Et
le 05 juin 1977 naît en République Tchèque Martin Stepanek, apnéiste tchèque
qui atteindra des profondeurs inédites rappelant les audiences des émissions de
Faustine Bollaert… Ça donne envie de le rejoindre, le monde du silence reposant
du tumulte de notre bien décevant monde environnant…
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