Et puis il y a cette question qui me brûle les lèvres avec
au moins autant de douleurs difficilement contenues que cette vacherie
d’enflure de café de mes deux de ce matin, qui m’a refilé au passage les
babines d’Emmanuelle Béart, le genre de flotteurs de Zodiac façon Canard WC :
Avez-vous bien fête-de-la-musiqué ? Avez-vous
atteint hier soir avec des gazouillis de guitare désaccordée l’orgasme musical
qui a fait éjaculer vos oreilles dans un nirvana de décibels orgasmiques à en
repeindre le papier-à-musique en vélin couché de chez Beuscher ? Les
spectacles de rue alternant entra amateurisme total, vous ont-ils mené jusqu’à
la félicité du septième ciel ?...
Ou bien vous êtes-vous fait chier comme des rats morts
devant la consternante émission de France 2 ? Garou avec sa voix de
presse-purée rouillé entouré de Laury Thilleman, une Miss France oubliée
reconvertie en plante verte, vous a-t-il fait regretter amèrement les
approximations bécasses de Daniela Lumbroso, la seule animatrice qui arrive à
parler faux ?
Avez-vous au contraire déprimé au point de rêver de
perfusions de Nutella nappé de caramel liquide et de pépites de M&M’s
caramélisées au sucre candi devant l’unique animation de votre bled, un griot
africain en provenance directe de Marcq-en-Bareuil qui interprétait en tahitien
cunéiforme des chants ancestraux moldo-slovaques sous forme de mélopées de dix
minutes trente chacune, psalmodiées d’une voix tannée au Gitanes Maïs sans
filtre imitant le gond mal graissé en s’accompagnant d’un genre de violon à une
corde désaccordé ?
Avez-vous voué aux gémonies avec de vives pulsions
d’éventration complète à l’économe l’inventeur du djembé, ou bien vous
êtes-vous fait un double lumbago en embrassant goulument les petons fraîchement
pédicurés des inventeurs des Boules Quiès et du double vitrage ?
Avez-vous ressenti l’irrépressible besoin d’épiler au
lance-flammes cette pouilleuse à cheveux gras qui frise dans le dos qui vous a
empêché de pioncer jusqu’à trois heures du mat’ en ululant du Vianney façon
Christophe Willem en s’accompagnant d’un biniou désaccordé, ou d’émasculer à la
cuillère parisienne le grand échalas à la propreté douteuse sous une touffe de
nouilles graisseuses qui s’est refait la french manucure sur une guitare
trouvée à la décharge à fusiller tout le répertoire de Francis Lalanne avec une
coloration pseudo-musicale à mi-chemin entre le mendelssohnien et le
boulézien ?
Evidemment, si vous applaudissez des deux mains à la
moindre roucoulade d’un minet en pleine mue qui tente de se faire passer pour
Sheila jeune homme ; si vous trempez votre string façon fontaine
miraculeuse à chaque apparition de la Gitane sans filtre ; et si vous vous
ruez sur les aubergines pour en faire un usage contre-nature avec une motte de
beurre dès que Louane et Aminimir chantent en duo, alors vous fûtes comblés par
cette édition de la Fête de la Musique, où l’on prétend célébrer par des
cacophonies invraisemblables qui feraient passer les pires finlandaiseries
eurovisuelles pour des summums d’émotion véritable et trempe-culottière…
Si
vous arrivez à me scruter le nombril, je puis vous confier qu’il eût fallu me
droguer à la GHB suractivée pour me convaincre de prêter un demi-tympan à ces
bruyantes manifestations censées célébrer la musique mais qui encensent plus
certainement le boucan…
A
l’instar de cet habitant de Lisieux, qui droguait sa femme afin de pouvoir
regarder « Dirty dancing » en boucle. D’accord, on ne laisse pas Bébé
dans un coin, mais on ne la drogue pas, non plus. Maintenant qu’elle est
partie, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer…
J’en
conviens, vous ne vous farcissez pas mes pensums chroniquiers pour vous
retrouver nez-à-nez avec du Ruquier réchauffé ou du Gad Elmaleh à peine tiédi…
Alors je vais vous libérer de toute tension psychologique et vous livrer immédiatement
le deuxième à-peu-près puisqu’à Liège, un facteur a été frappé dans un
immeuble, par un individu, nous relate le canard local, qu’il ne connaissait « ni
des lèvres, ni des dents ».
Quand
on vous disait qu’il ne fallait pas sous-estimer nos amis d’outre-Quiévrain…
Nos
lointains cousins d’outre-Atlantique (parmi lesquels quelques tantes
canadiennes bien fourrées à l’intérieur) n’ont rien à leur envier. Si, en France,
un bambin qui renâcle sur son assiette de haricots verts-poisson bouilli se
voit récompensé de sa rébellion par une visite au KFC ; au Canada, ce n’est
pas la même mayonnaise. Un enfant a appelé la Police parce qu’il n’aimait pas
son dîner… Et s’il trouve l’eau du bain frisquette, il demande à l’Armée d’intervenir ?
L’eau
de la piscine de Brégançon sera-t-elle assez chaude pour que manu et Bribri s’y
trempent au plus vite ? La dernière polémique où il fait bon s’engouffrer
quand on veut casser du Macron (sans s’appeler Trudeau et sans que ce soit le
pot d’échappement présidentiel) ! Les gugusses élyséens veulent construire
une piscine au Fort de Brégançon, et toute l’intelligentsia parisienne et l’intégralité
des pseudo-penseurs branlophiles se remettent un petit coup de chaloupée sur le
chauve à béchamel en vouant le Président aux Gémonies…
Incroyable
tout de même cette inextinguible pugnacité à vilipender celui qui a été élu à
la régulière… Parce qu’il applique son programme électoral ? Parce qu’il
ne brosse pas dans le sens du poil comme Hollandouille le faisait ?
Profitez, car si jamais un jour la Blonde prend les rênes…
Notre
Culbuto sudoripare national… Qu’on regrette dans un seul de ses rôles, celui du
clown pas drôle qui ne fait marrer personne tant ses saillies sont éculées (c’est
pourtant pas ce que dit Julie…). La dernière en date ? Une interview
télévisée dans une émission de seconde zone où le boudiné balance « je ne
connais personne qui n’aime pas le Flamby »… Et les chevilles, François,
ça va mieux ?
Dans
la Drôme, par contre, ça ne va pas mieux, puisqu’on dégomme à tout va. Deux
retraités tués avec une incroyable sauvagerie, mais ça fera toujours deux
pensions en moins, et puis, franchement, pour leur dérober quoi ? L’intégrale
et 78-tours de Georgette Lemaire et quelques catalogues Daxon écornés… Et pour
couronner le tout, un cadavre pieds et poings liés a été repêché dans le Rhône,
à Montélimar… Encore un qui a voulu jouer au petit Grégory en surestimant ses
capacités d’apnée…
Eux
aussi ont dû surestimer leurs capacités. Les caïds du plus gros réseau marseillais
de trafic de chnouf se sont fait mettre marron par la Maison Poulaga…Mais où le
PSG va-t-il se fournir, désormais ? Quand on vous dit qu’on tue le petit
commerce de proximité…
Même
le commerce du Petit Père Dieu connaît des ratés. A Meaux, en plein baptême, un
prête de 89 ans gifle un gamin qui ne cesse de chialer, et se voit suspendu
suite à ce geste déplacé, geste qu’il tente de minimiser en « caresse »
voire « petite tape »… Il aurait dit également hors micro que
généralement, il calmait les turbulents avec des bifles…
Heureusement
que l’on pourra se rafraichir l’esprit et la bouche avec cette jolie histoire où
une petite fille du Nord sauve son paternel grâce aux conseils des pompiers au
téléphone. Du coup, elle a épargné son papa, son oncle et son frère…
Et
avant que de vous quitter, une supplique aux fabricants de déodorants pour qu’ils
cessent de fanfaronner que l’effet de leurs pschit-pschits dure quarante-huit
heures. Y a des gens qui le croient et prennent le bus, en levant les bras…
Et
le 22 juin 1997 mourait Ted Gärdestad, un chanteur suédois qui dans les
seventies, fut après ABBA, le meilleur vendeur de sa maison de disques. Malgré
son fort potentiel, il ne perça jamais à l’international, en dépit d’une
participation à l’Eurovision 1979 avec un titre faiblard. De plus, des
problèmes psychologiques le conduisant au suicide, se jetant sous un train.
Tout ça parce qu’on lui avait dit qu’il n’y avait que le train qui ne lui était
pas passé dessus… Y a de ces susceptibles…
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