« Vaisselle
cassée, c’est la fessée,
« Vaisselle
foutue, panpan cucul… »
Je
me suis laissé dire que, tout jupitérien qu’il soit, le couple présidentiel et
Madame Macron doivent apprécier la musique populaire de qualité. Que voulez-vous,
l’élite comme le vulgum pecus ont leurs petits travers et leurs penchants coupables
peu avouables. Sauf qu’ils coutent plus cher dans le premier cas.
Josiane
Mouchabeu de Bourre-La-Reine confessera un pêché mignon pour les gorges
profondes au sirop d’hommes (un dessert surtout servi au Cap d’Agde en été) ;
Philémon-Tancrède de Mortemare-Labattue de la Vigerie Du Temple battra sa
couple pour ses safaris à dos de gnou pour enrichir sa collection de trophée de
tigres blancs du Mozambique Inférieur…
Manu,
Bribri et qui vous savez, c’est la variétoche française… Pierre Perret, plus
précisément, et ses couplets ciselés comme des joyaux qui, au final, après cent
quatre-vingt-dix-huit auditions, vous cisèlent un peu les joyaux…
Et
il vaut mieux chanter « Vaisselle cassée » que de briser effectivement
les quarante-huit pièces su service, légumier compris, dans un accès de colère
ou une subite poussée de jalousie à base de coucheries extra-conjugales, d’après-rasage
sur le col de chemise et de traces dans le slip…
Le
couple élyséen vient de remplacer le service de vaisselle actuellement utilisé,
pour une facture qui dépasse allègrement le demi-million d’euros. Ce qui
évidemment fait ululer les détracteurs de la Première Cougar de la République
qui persiflent comme des serpents édentés que la vioque dilapide la budget de
la France, qu’elle ferait mieux de se faire fabriquer des écuelles en bois pour
éviter la casse due à son Parkinson galopant…
Loin
de moi l’idée de défendre corps et âme M’âme Trogneu-gneu (même si j’apprécie
les antiquités, le masochisme a des limites), mais un service de table élyséen
n’a que peu de similitudes avec celui de la famille Morteflaque de la
Couilladière ou de la smala Chafougnard de l’escalier C… Ce sont des centaines
d’assiettes à dessert, de plats de service, sans compter les dizaine de
douzaines d’assiettes… Pour tout dire, les Arcopal fleuries de Tante Marthe
passeraient assez mal sous les ors de la République…
Ou
alors, Brigitte sait qu’il va y avoir de l’eau dans le potage et une couille
dans le gaz (si ce n’est le contraire) et elle fourbit ses munitions comme Manu
se fourbit le fourbi avec le calice de Christ de Tabenac’ de Tintin Trouduc’…
« Baise,
baise-moi,
« Baise,
baise-moi comme ça… »
Je
vous laisse vous pénétrer profondément (petits cochonous lubriques) de ce
pastiche grivois de « Toi mon toit » avant de vous balancer toute la purée…
C’est tout de même hallucinant de constater comme les pratiquants de religions
brimant tel ou tel comportement peuvent, en réaction consciente ou non, ressentir
des pulsions incontrôlées envers ces comportements.
Puisque
la religion du prophète déconseille fortement les cochoncetés entre messieurs, vous
n’imaginez pas le nombre d’enturbannés qui veulent se faire sauter en public…
Depuis Salah Abdeslam qui au soir du 13 novembre n’avait pas joué les
éjaculateurs précoces et s’était retenu de se faire sauter, jusqu’à ces deux
jeunots, arrêtés ce matin en Seine-et-Marne, qui affinaient leur projet d’attentat
au nom de Daesh sans bouillir et voulaient visiblement s’en prendre à des
homosexuels.
C’est
certainement les bouteilles de poppers, les combinaisons latex, les bidons de vaseline
et les gode-ceintures qui ont mis les enquêteurs sur la piste…
A
l’instar de « Despacito », « Au nom de la Rose » ou plus
anciennement « Non ho l’eta », vous ne pourrez pas y échapper dans le
mois qui vient, à moins, éventuellement, de vous faire catapulter sur Mars. La
Coupe du Monde russe vient de débuter, avec un match d’ouverture entre les
éponges à vodka et les siffleurs de merguez…
Ô
toi, détracteur (et toi, des motobineuses) de ce lobotomisant jeu pour décérébrés
mononeuronaux qui passent les retransmissions télévisées à se gratter les
couilles en survêt en lycra douteux en éclusant de la bière au décalitre,
sacrifie incontinent ta télé sur l’autel de la tranquilité, car les chaînes de
télé ne vont avoir de cesse dans les emaines qui viennent de venir nous
atomiser menu les coucougnettes avec leurs retransmissions à la mord-moi-le-nœud
que je vais tout lâcher dans le couloir à prouts de matches où l’on se bornera
à voir des millionnaires en short courir derrière un ballon rond…
Avec
les pharamineux salaires versés (quand ce ne sont pas de byzantines primes de
match parce que le gogol a pour une fois tiré au but au lieu de tirer une pute),
ils pourraient s’acheter un stade, une fabrique de baballes et deux usines de
shorts mouleburnes… Alors qu’ils arrêtent de courir après comme des femelles
hystériques le jour de l’ouverture des soldes !
Par
pitié, évitez pendant le mois qui va venir de parler de la Coupe du Monde de
Football !
D’abord
parce que tous les media de France, de Navarre et d’ailleurs vont
consciencieusement nous beurrer la raie de ces inintéressantes nouvelles
ballonnesques… Vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point on s’en bat les
réserves ADN avec la force d’un pet lâché jambes écartées sur une toile cirée
de savoir que telle connasse en short a eu un souci à l’échauffement et qu’il
est incertain pour le match du jour… Avec les salaires indécents qu’ils
touchent pour faire mumuse dans une balle, ils devraient être contraints de
jouer même avec une dysenterie fulgurante…
Ensuite,
parce vous en aurez très rapidement ras le bol de bouffer de la Russie à toutes
les sauces… Le bortsch, les zakouskis, Poutine et les ninotchkas, ça va bien un
moment…
Et
enfin, parce qu’on va nous gonfler le mou au-delà du raisonnable sur les bras
cassés français qui se sont envoyés en l’air il y a quelques jours pour relier la
Russie… Par pitié, et c’est une supplique adressée à nos connasses tricolores,
faites vous sortir par la première équipe du fond du panier, qu’on n’ait pas à
se fader vos pseudo-exploits et vos commentaires d’après match qui font passer
Nabila pour la nouvelle Marguerite Yourcenar…
Non,
sérieusement, il y a tellement de sujets de conversation infiniment plus
attirants que ces sportifs qui miment l’accouplement façon place des Vosges à
chaque but marqué et qui se reluquent la nouille sous la douche, dans la
clameur ouatée des savonnettes qui chutent…
C’est
tellement reluisant, et surtout entre confrères, de causer de Bébert Collard, l’ex-cador
du barreau rétrogradé neuneu officiel de Marinette depuis sa superbe photo en
bonnet marin aux côtés du bouledogue blond ; un ex-cador du Barreau qui
apparemment l’avait encore suffisamment pour se voir viser par une plainte pour
viol, émanant d’une cliente qui n’avait visiblement pas compris ce que payer en
liquide signifiait…
Notre
inénarrable Gilbert à la mèche graisseuse aurait dû imiter son voisin du Pontet
qui, depuis un an, se masturbait consciencieusement sur son balcon… Pour le
plus grand déplaisir de sa voisine de 17 ans, qui a officiellement annoncé qu’elle
virait brouteuse… Bref, le genre de nouvelle dont tout le monde se branle…
Et
enfin, une nouvelle qui ne fera pas mentir la maxime d’Audiard « les
conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer » :
Trente ans après son meurtre, la petite inconnue de l’A10 est en passe d’être
vengée. Ses parents sont en garde-à-vue… On aurait presque préféré ne pas
savoir…
Et
le 14 Juin 1966, la pape Paul VI abolissait définitivement l’Index librorum
prohibitorum, un catalogue des livres interdits de lecture aux catholiques romains
instauré en 1559 et contenant toutes les publications jugées immorales ou
contraires à la foi. Une mine d’or pour les pervers et les lubriques, puisqu’ils
renouvelaient leur stock de références à lire… Depuis 1966, on peut, sans
risques les foudres vaticanes, se régaler de « Comment je me suis faite
fourrer » par Mauricette Frangipane, « Mes vapeurs » par Danièle
Gilbert, « Dieu était-il passif » par Jean-Louis Bory, ou les « Mémoires,
ou comment j’éponge » de Zahia…
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