Merci
ô Grand Doudou !
Si
nous n’étions regardés durant l’écriture des ces chroniques, je crois que je me
laisserais aller à vous rouler un patin de voyou façon auscultation d’amygdales
à langue nue, le genre de bécot baveux dont Zitrone avait régalé Brejnev pour
lui dérober une molaire en or massif.
Oui,
merci Monsieur le Premier Ministre, vous qui avec vos airs de grande cheminée à
ramoner d’urgence, ne vous en laissez pas compter, ni par les illuminés de la France
Insoumise, ni par les feignasses de la CGT, et encore moins par ces nantis de
baveux !
Merci
de vos mesures efficaces et d’une perspicacité qui frise l’excès de zèle
intégral ! Quelle idée de génie sans bouillir que d’abaisser aux premiers
jours des grandes migrations estivales la limitation de vitesse sur les routes
départementales !
Quelle
manne financière inespérée pour les cassettes étatiques, d’autant que l’amende
a été naturellement augmentée…Pour votre sécurité ! Vous pouvez rouler
bourrés comme des coings, sans ceinture, avec deux pétards d’afghane suractivée
dans chaque narine et le téléphone vissé à l’oreille ; dès que vous ne
dépassez pas quatre-vingt à l’heure, le Gouvernement vous félicite et ira même
jusqu’à une petite pipe…
Grâce
au Gouvernement, Line Renaud, 90 ans au compteur, sera limitée automatiquement
à 80 ! Mademoiselle from Armentières, la plus usagée des Renault encore en
circulation, avec son essoufflement légendaire et ses maquillages à la truelle
estampillés Ripolin, semble partie pour tous les enterrer!
Si
Big Léon, surnommé la terreur des caméras car elles n’arrivaient jamais à le
cadrer en entier, était encore de ce monde, il eurovisionnerait certainement des
commentaires lyriques sur les viandes froides qui s’annoncent pour la période
estivale…
La
viande froide s’accommode très bien de la sauce à la menthe, puisque ça ne sentirait
pas très bon du côté de Buckingham Palace. Le Gouvernement britannique a même
répété la mort de la Reine… M’est avis qu’il va falloir sortir les tenues de
grand deuil et consort… Comme le Prince…
Cela
restera vraisemblablement un détail dans l’Histoire, mais Neunœil de Montretout
n’est pas dans un état de fraîcheur Concours. La preuve ? Il mange casher
en écoutant du raï…
Sans
sa barbe, ça nous barbe… Le plus sympathique barbu de la télévision, à mille
lieues des enturbannés djihadophiles ; a définitivement rangé sa guitare,
vaincu par le crabe à 73 ans. Sans François Corbier, le nez de Dorothée, qu’on
se le dise, restera cet été, dans sa valise…
En
voiture Simone ! Sans vouloir offenser la mémoire de Momone Jacob, elle a effectué
samedi dernier son dernier voyage, à épaule d’homme, vers de lourdes portes qui
ne s’ouvrent que pour laisser pénétrer la grandeur, l’exception, le plus que
méritant. Simone Veil et Monsieur sont désormais locataires du Panthéon, au
terme d’une cérémonie des plus dignes, concises et émouvantes, bien que présidée
par le Jupitérien élyséen.
Manu
s’est pelé le jonc à la pelleteuse pendant toute la cérémonie, et c’était
visible comme une bite au milieu de la figure de Zahia… Mines d’enterrement
comme masque intégral ; à l’image de Brigitte, qui avait encore oublié de
se repasser les bajoues au fer très chaud, qui arborait sa mine « j’me
suis pas fait asperger le four à lasagnes depuis quinze mois et j’ai grave faim
de saucisses » et qui n’a même pas pris la main de son prépubère de mari.
Ce
qui va faire les choux-gras des torche-culs du lundi, à grands renfort de
titres racoleurs genre « Brigitte : Abandonnée à l’Elysée », « Emmanuel
se fait tringler ailleurs », « Je fais tapisserie avec les meubles »…
Lui,
par contre, ne fera pas tapisserie longtemps entre les quatre murs de sa cellule,
puisque Redoine Faïd s’est à nouveau évadé. Sans un coup de feu mais avec des
moyens démontrant une farouche volonté de se tirer du gourbi ambiant. Ce qui
déclenche les félicitations de Béatrice Dalle, jamais en retard d’une connerie,
qui déclare que toute la France était avec lui… Après lui, c’est certain…
Juillet
est là, et avec lui, voici venir les premières vagues de vacanciers, toujours
sanglés dans leurs tenues si ridicules qu’elles feraient passer les
accoutrements d’Afida Turner pour ses himalayas de bon goût, avec une
ribambelle d’enfants braillards et morveux agglutinés à leurs mollets blancs… Voici
aussi venir les programmes d’été, à la télé et à la radio. Bienvenue aux
rediffusions de bétisers éculés, de séries tellement revues que la pellicule
est rayée comme un vieux 78-tours de Mireille Mathieu, et aux émissions encore
plus ineptes qu’à l’accoutumée…
Qui
n’a jamais maté la nouvelle mouture de Fort Boyard, avec Mademoiselle Minne qui
fait plus montre de ses biceps que de culture et sa copine Rovelli qui joue le
sadique de service qui fait ingurgiter aux candidats des ragougnasses même indignes
d’un vulgaire sous-Mc Do, a sans doute sauvegardé quelques neurones…
A
la radio, le mercato bat son plein et c’est une des dernières vieilles
rombières d’Europe n° 1 qui prend son envol vers de nouveaux cieux dès la
rentrée. Refusant de se faire suer le weekend à raconter la première diarrhée
purulente de l’infant Philémon-Gonzague de Mormoilafor du Swaziland-Inférieur à
la Toussant 1463, franck ferrand interrompt son cultissime « Au cœur de l’histoire
pour se carapater sur Radio Classique… Oh le petit gâté qui va se beliner le cannelloni
à crème pâtissière en narrant comment Lulli maniait son gros bâton de Maître de
Musique pour les soupers du Roy…
Puisqu’on
cause à bâtons rompus d’appendices impairs médians et fortement érectiles en
cas de manipulation manuelle ou de sollicitation buccale, la médecine a
accompli au Royaume-Uni une greffe de pénis grâce à laquelle un britannique de
44 ans aura son premier rapport sexuel, déclarant à l’occasion qu’il va enfin
se sentir intégré à la société. De là à ce qu’il s’enfonce dans le vif du sujet
à vouloir aller au fond des choses…
Lui,
il n’ira pas au fons des choses, et Messi ne sera pas en quarts de finale de la
coupe du monde. Messi ? Ménon… Enfin, si, car il sera au moins en car pour
l’aéroport, destination case retour…
Et
le 2 juillet 1928 naissait à Nieppe Jacqueline Enté, renommé par son Loulou de
mari Line Renaud, la plus indestructible modèle de la marque, capable de
descendre l’escalier à Las Vegas sans ascenseur pendant des lustres et
plusieurs candélabres. Femme de tête, à l’inoxydable bonne humeur malgré les
coups durs et les imitations vachardes, Line a crée quelques standards de la
variété moderne : « Ma cabane au Canada » (que Manu chante quand
il se fait tronçonner le sirop d’érable par Justin), « Mademoiselle from
Armentières » (sponsorisé par Assimil), « Le chien dans la vitrine »
(un hymne pour tout ceux qui aiment à remuer la queue frénétiquement) ou encore
« Bye bye », une chanson qu’on espère lui chanter le plus tard
possible…
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