Allez !
Savez-vous me raconter une histoire belge, une fois ?
Pour
quiconque est peu ou prou utilisateur des réseaux dits sociaux, de la Fesse-De-Bouc
au Gazouilleur en passant par divers autres qui ne gagnent qu’à être oubliés,
il ne vous aura pas échappé que ce soir se joue la première demi-finale de la
coupe du monde des connasses en short…
Et
il ne vous aura pas échappé non plus que c’est un duel sur le Quiévrain auquel
nous allons assister… Et nous ployons depuis potron-minet sous les plus
lamentables douteuseries vocabulistiques, les calembours éculés les plus miteux
que même Laurent Ruquier bourré (par qui, on se le demande) aurait trouvé indigne
de lui, les images d’Epinal les plus rabâchées depuis la mode des histoires
belges…
Oui,
en un mot comme en nonante-neuf, ce soir, les bleus contre les rouges… Et je ne
parle pas d’une rencontre des Schtroumpfs et des juillettistes dans crème
solaire…
Je
ne capte pas la RTBF, et Dieu merci, car seules les conneries débitées à
longueur d’antenne par les chaînes françaises me suffisent à me faire choper
une rechute carabinée de foutebalose aigue…
Je
ne goûte que fort peu les simagrées gazonnières de ces poupées chichiteuses à
QI d’Apéricube avarié qui s’imaginent dans un remake d’Holiday sur Ice et font
plus d’effets de coiffure que d’étincelles avec leurs pieds… Je ne surkiffe qu’à
doses homéopathiques les remugles de vestiaires, mélange ammoniaqué de panards
promis aux mycoses, de dessous de bras qui n’ont pas vu de déodorant depuis le
premier Axe pour mecs en 1983 et de zigounettes au goût roquefort-munster après
finition buccale… Je fuis comme la peste bubonique de la Quatorzième Croisade de
Pepe Luis et ses Rythmes contre Lavy-Sher en 1496 les conférences de presse de
ces Einsteins en puissance qui ont niqué leur grammaire et choisi les
monosyllabes comme tirades cyranesques…
Autant
vous dire que depuis ce matin, je vis un véritable supplice, et pas uniquement
à cause de ces températures qui rendraient des points à un four crématoire…
Avalanche
de superlatifs galvaudés, tsunamis de punchlines attrape-gogos… La moumoutte
casimiresque déclarerait la guerre au tambourineur de vieux matous frippés que
ça n’émousserait qu’à moitié l’engouement démesuré des media pour cette
demi-finale France Belgique, un Astérix versus Tintin au pays des Soviets qu’on
nous survend jusqu’à l’écœurement intégral.
Alors,
un bon conseil à tous les décérébrés, mononeuronaux congénitaux, patates de
canapés et autres agitateurs de nouille devant un poster de Giroud à oilpé :
laissez les joueurs jouer ; laissez les coacheurs coacher ; que le
meilleur gagne et que la fête soit belle !
Et
qu’importe si demain on se goinfre de waterzooi de coq au vin ou de
moules-frites à la bière…
Question
bière, on a failli être servis, dans les futilités de l’actualité du jour…
La
douzaine de thaïlandais profondément introduits dans les tréfonds de la terre a
été ramenée à la surface saine et sauve. Si les miracles existent, je ne suis
pas loin de penser que c’en est un ! Mais ça fait nettement moins vendre
que le mouleburnes anti-perspirant de Pavard ou les états d’âme de M’Bappé…
Question
bière, ce quinquagénaire agathois va trinquer un coup, puisque les condés ont
retrouvé chez lui sa femme et son chat poignardés à mort… L’article ne précise
pas si un félin est impliqué dans la macabre découverte…
Pour
eux, à défaut de bière, ça tournerait au vinaigre. Les Thénardier du 9-3,
ci-devant Patrick et Isabelle Balkany, sont officiellement renvoyés en
correctionnelle pour blanchiment de fraude fiscale. Gageons que leurs frais d’avocat
auront transité par les îles Caïman et le Lichtenstein…
Un
règne qui touche à sa fin, tout comme l’interminable saga du « Jeu des
Trônes » (ou « Mumuse des chiottes » selon les traductions), dont
le tournage de la neuvième saison vient de s’achever… Il faut avouer que si, au
bout de neuf ans sur le trône, ils n’ont pas réussi à vous faire chier, vous
êtes perdus pour l’industrie du sanitaire et du laxatif suractivé…
Eux,
ils ne sont pas perdus pour l’inextinguible livre de la connerie universelle
tendance n’importe nawak. L’exécutif espagnol veut en effet une loi sur le
consentement sexuel explicite, comme en Suède. En gros, puisque tout acte
sexuel sans accord explicite serait considéré comme un viol, quand on voudra
niquer dans la péninsule, il faudra signer une décharge (avant de la faire)
genre « Moi, untel, consent explicitement à ce qu’un-autre-tel me défonce
copieusement, me ravage les Pays-Bas avec purée incluse et me mette mon compte
pour marcher comme Donald Duck pendant huit jours ». M’est avis que ça va
moins baiser et beaucoup plus se branler en Espagne...
Ce
jeune gardois de 22 ans avait dû tellement se remuer la nouille que le cerveau
a dû partir dans les rideaux ou le Sopalin… Il a calmement avoué le meurtre d’une
inconnue, juste pour son expérience personnelle, le fait de savoir ce que ça
fait d’ôter la vie. Et comme ça ne lui a pas fait plaisir, ça ne valait pas le
coup de recommencer et il s’est livré aux gendarmes… Allô, Saint-Anne, on a un
candidat de premier choix…
Après
le triste sire glaçant, la danseuse gonflante. Neymar et ses jérémiades
incessantes sont de plus en plus critiqués au brésil où la diva n’a pas daigné
se montrer après son retour, la queue entre les jambes après son élimination
peu glorieuse. On le sait, les brésiliennes surjouent et en font des tonnes :
Cristina Cordula, ses « magnifaïque » qui donnent une ambiance Bois
de Boulogne immédiate et son rire tonitruant et si peu spontané de tamanoir en
rut qu’on éviscère à la cuillère parisienne… Mais aussi Naymar et ses
simulations sur la pelouse… On demandera à Ronaldo s’il simule aussi quand il
tire au but sur sa pelouse…
De
là à ce qu’il nous dise qu’il aime bien en danseuse… Mais pas avec le tutu et
les chaussons, non ! En danseuse sur le vélo, avec ou sans selle, comme le
troupeau de près de deux cents dopés à l’eau claire et au petit-beurre qui s’est
élancé samedi dernier pour une énième Grande Boucle. Avec en prime un Chris
Froome sponsorisé par Omo Cyclisme, la nouvelle lessive qui blanchit impeccablement
en deux tours de pédale…
Et
il serait inconvenant de ne pas adresser avant d’en terminer nos félicitations
chaleureuses et sincères aux nouveaux bacheliers qui vont pouvoir, le cœur serein,
aller pointer à Pôle Emploi dès le mois de septembre. Reste la fierté pour les
parents de dire « Mon petit a eu son bac », et non pas le contraire,
comme bien souvent à Marseille…
Et
bravo à Salim-Eustache, le neveu du voisin de mon oncle par alliance, qui a eu
son bac avec mention Fer (à repasser). Je tenais particulièrement à vous le
signaler, car ce sont des petits bonheurs simples qu’il faut absolument
partager avec ses amis, virtuels ou non. A bientôt donc pour les résultats
illustrés de ma coloscopie…
Et
le 10 juillet 1989 mourait à Los Angeles l’Homme aux mille voix, Mel Blanc,
spécialisé dans le doublage des dessins animés, et créateur de toutes les voix
des personnages de Tex Avery : Bugs Bunny, Daffy Duck, Porky Pig, Titi,
Sylvestre… Sur sa tombe, l’épitaphe de fin des cartoons « That’s all folks ».
Et ça n’est pas une histoire belge, une fois…
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