« Dans
un pays de tous les temps
« Vit
la plus belle des abeilles
« Que
l'on ait vu depuis longtemps
« S'envoler
à travers le ciel
« Cette
petite abeille porte le nom de Maya
« Petite
oui mais espiègle Maya ! »…
Maya
pesticidée, Maya monsantisée, mais Maya libérée !
La
petit abeille qui fit les belles après-midi des mioches des seventies sur la
première chaîne de la télévision française peut se détendre et se rouler un
tarpé d’afghane après son double rail de coke, elle est d’ores et déjà moins
fragilisée et menacée depuis l’autorisation de l’interdiction par l’Europe de
plusieurs néonicotinoïdes…
Voila
nos productrices de miel tranquilles, maintenant que les vilains néonicotinoïdes
iront se faire répandre ailleurs qu’en Europe. On va pouvoir les écraser
peinard, ces saletés bourdonnantes qui viennent nous les briser menu durant nos
estivales et si méritées siestes…
Oui,
je suis chié de prêcher à la fois la protection et la destruction de nos
vaillantes abeilles, un peu à l’instar d’un imam qui préconiserait à la fois la
consommation de porc halal et la sodomie sobre mais implacable lors du shabbat
dans les mosquées judaïques… Le Coran alternatif, quoi…
Il
est parfois bon de réconcilier l’irréconciliable, l’eau et l’huile , le Ying et
le Yang, papa dans maman, Olivier Minne dans Willy Rovelli… Et peut-être même
la Corée du Nord et la Corée du Sud.
Les
éternels frères ennemis semblent s’être retiré le balai dans le fion qu’ils
gardaient depuis si longtemps et, signe indéniable de dégel propice à la fonte
des balayettes dans le derche, le démocrate dictateur Kim Jong-Un a franchi la
frontière pour serre la paluche du bridé du sud. Je ne sais pas ce qu’ils lui
ont fait fumer, mais c’est drôlement efficace !
Ça
n’a l’air de rien, mais saviez-vous que Kim Jong-Un trimballe toujours avec lui
ses toilettes personnelles et qu’il ne fait jamais flotter son rondin autre
part que dans ses tinettes à lui. Parce qu’il a la trouille qu’on récupère ses
étrons et qu’on puisse en les analysant en déduire des choses sur sa santé, son
mode d’alimentation… Y a quand même de sacrés tracassés de par le vaste monde…
A
parler de brindzingues, autant se débarrasser du Connard à l’orange, qui en a
terminé avec le Mari-à-Brigitte, qu’il a renvoyé bien gentiment d’une tape sur
le cucul faire mumuse avec ses retraités, ses cheminots et ses grévistes… Manu
qui a laissé un gland en Amérique… Non pas qu’il se soit fait couper le
sulfateur à chantilly, mais en plantant un chêne avec Donald… Quelle gueule ça
avait, un chêne planté par deux glands sous le regards de leurs greluches qui
rejouaient pour l’une « j’me suis faite opérer du souris et ça a loupé »
et pour l’autre « chéri, j’ai une descente d’organes, ramène la pelleteuse
et un rouleau de gros scotch »…
Donald
se marrera nettement moins avec Encula Merkel, toujours aussi joyeuse qu’une
saucisse bavaroise esseulée sur un barbecue moldslovaque éteint, qu’il reçoit
avec fastes et embrassades en moins… Ah ben Encula, c’est pas le genre de gonzesses
que t’attrapes par la chatte, à moins de vouloir finir avec un dentier en plus et
une couille en moins…
Lui,
par contre, a intérêt à en avoir au cul, et pas forcément celles de son voisin…
Ce septuagénaire nordique a été interpellé alors qu’il se faisait coulisser la
fricadelle à jus, nu, en haut d’un arbre… Quand je vous dis qu’ils sont perchés
dans le Ch’Nord…
Au
Royaume-Uni, ils ne sont pas en meilleur état non plus… Dans un pays où la
météo est encore plus dégueulasse qu’en Bretagne, c’est vous dire, où l’on fait
bouillir le rôti et rôtir la bouillie, où le brouillard est aussi dégueulasse
que le slip de julien Doré après une partouze et où la Couine ressemble à une
grosse meringue ripolinée avec un surplus de peinture des Ponts et Chaussées ;
il se trouver encore des gens pour prénommer leur rejeton Louis…
Le
royal moutard a donc été prénommé Louis, ce qui est d’un goût exquis quand on
sait que nombre de Louis de royale extraction ont été raccourci d’une tête…
La
gaffe, quoi… Et Lagaf’, on le retrouvera bientôt aux prises avec une montagne
de muscles qui aime la vipère de calbut et un échantillon de teigneuse,
enfermés dans un Fort fort ancien… Si vous kiffez votre race en matant des
films de gladiateurs, vous allez ruinez un slob en suivant la nouvelle saison
de Fort Boyard… Sauf si Lagaf’ raconte des blagues ou s’il nous fait un remix
de la Zoubida…
Lui
non plus, ses blagues, ou prétendues telles, ne faisaient pas rire et ça ne l’empêchait
pas de les enchaîner… La plus gratinée étant son élection en mai 2012. Le Porcinet
sudoripare à cravate de traviole ne désempare pas et persiste dans son rôle
navrant de Monsieur Petites-blagues avec sa dernière trouvaille, un « Macron,
c’est pas le Président des riches mais le Président des très riches » qui
fait s’étrangler le Grand Doudou, qui fustigé l’amertume de Hollandouille.
François,
amer ? Il l’a goûté, le Doudou ? Je pensais qu’il avait des
prédilections plus raffinées en matière de mecs, mais bon…
A
causer de raffinitudes élégantes, un mot (plutôt qu’un doigt) du type qui avait
fait un doigt d’honneur à un radar, et qui a été relaxé des fins des poursuites
d’outrage. L’outrage à une machine n’existe pas, pas plus que n’existe en droit
français l’outrage à personne par extension. A moins que l’extension ne soit
celle de votre slip…
Et
comme l’on cause de cochoncetés intraslipesques, nul doute que le scoop suivant
va faire mouiller tout plein d’admirateurs transis et de fans inconsolables de
leur séparation… Après trente-cinq années de silence discographique, le groupe
ABBA a enregistré deux nouveaux titres… Et la nouvelle fuite à quelques jours
de l’Eurovision… C’est pas comme si on allait les revoir en exclusivité à l’entracte…
Mais noooon !
ABBA
reformé, cela semblait aussi improbable qu’une sixième victoire française à l’Eurovision…
Eh bien, il ne reste plus à MadameMonsieur de revenir couronnés de la tiare
Eurovision de Lisbonne afin qu’on puisse leur dire Mercy… Loin de moi toute
idée de triomphalisme précoce (on sait ce que ça a donné en 2011) ou de défaitisme
chronique, mais la soupe hexagonale plaît aux bookmakers anglais qui placent la
France troisième… Faut dire que quand on connaît la boustifaille british, on raffole
de la soupe française…
Advienne
que pourra et puisque Mercy a su rester à flot, gageons que son allégorie ne
devrait pas trop prednre l’eau…
Pour
éviter de sombrer, au lieu de faire appel à Gaultier pour les costumes, on
aurait dû faire confiance à Fabien Gilot, né le 27 avril 1984 pour nous
apprendre à nager à contre-courant. Et question nage, il en connaît un rayon,
en tant que nageur en moulebite à poutre apparente patenté, et champion olympique
en 2012 avec ses copines Amaury Leveaux, Clément Lefert et Yannick Agnel… Par
contre, s’il veut nous apprendre à nager à la verticale eurovisuellement
parlant, on ne lui dira pas Mercy…
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