« Jupiter
a parlé, Messieurs il faut nous taire,
« Et
sans un bruit, continuons à nous faire traire,
« Puisque
de l’Etat nous ne sommes en fait
« Que
de bien juteuses vaches à lait ».
Dites,
si vous par hasard vous arriviez à choper dans un recoin de sauna le 06 d’un
des conseillers en communication du Mari-à-Brigitte, ce serait sympa de leur
envoyer un texto leur indiquant que l’on commence légèrement à saturer de notre
macaron quotidien… L’autrichienne nous avait enclin à nous bâfrer de brioche
plutôt que de quignons de pain, mais se taper du Macron à tous les repas, non,
merci bien !
Non
content de s’être fait beurrer la tartine par Pernaut, plus que jamais arc-bouté
sur les présidentielles grolles en vue d’un lustrage lingual, Manu prend goût à
ces flatteries et s’est décidé de s’en refaire mettre une couche hier soir, sur
BFMTV avec le moustachu retors et le Gourdin de RMC…
Pour
le coup, ce fut l’amour vache tendance catch à trois avec une ambiance électrique
prête à faire sauter la centrale EDF. Ah, il ne fallait pas avoir mis les
strings en dentelle de la grand-mère, parce qu’on était sur quelque chose de
viril, comme le souligne Christophe Castaner, qui en connaît un rayon, question
virilité…
Au
final, on se fade plus de quatre heures de jupitériennes allocutions pour au
final, se retrouver avec des intentions présidentielles toujours aussi floues
et une nette sensation d’enfumage. Et question pipe, il en connait un chapitre,
le Manu…
Il
en connait aussi un rayon sur les missiles qu’il prend un malin plaisir à
lancer un peu partout, et notamment en Syrie, genre « moi aussi, j’veux
avoir ma gué-guerre rien qu’à moi »… Mis à part la satisfaction personnelle
d’avoir flanqué une partie du PIB en l’air pour canarder l’autre tête-de-fion,
quelle est au final l’utilité de ces frappes ? Faire que Bachar va
chouiner dans les jupes de Vlad ? Bien maigre consolation…
Il
faudra juste penser à rappeler à Manu qu’il ne faut pas toujours écouter les
personnes âgées (un réflexe que Brigitte lui a inculqué) qui sont souvent
quelque peu ramollo du bulbe (regardez la même Brigitte qui se croit
irrésistible dans des tenues qui la font au mieux ressembler à un gressin monté
sur spaghetti). Et surtout ne pas s’en laisser conter par le Connard à l’Orange,
qui serait inapte à diriger le pays, selon l’ex-chef du FBI. Il leur a fallu
plus d’un an pour s’en apercevoir… Ils sont rapides, les amerlocs…
Mais
certainement pas aussi rapide que l’avocat de Laura qui, au lendemain de la décision
de justice décidant du gel des bien de Johnny, propose un arrangement à La
Tiatia, arrangement qui pourrait voir le jour d’ici à la date anniversaire du
chanteur… Un mauvais arrangement vaut toujours mieux qu’un bon procès, surtout
si des sommes à six zéros sont en jeu… Johnny en jaunit…
Et
toujours pas aussi rapide que ce corbillard que les bleus ont contrôlé sur l’A7
à près de cent-soixante à l’heure. Mis à part un état de décomposition avancée
du macchabée qui aurait refusé tout soin thanatopractique post-mortem et qui
dégagerait une odeur à peine plus épicée que celle du goulot de Zaz le matin au
réveil, il est difficile d’expliquer l’empressement des croque-morts, si ce n’est
pour vérifier l’expression « rouler à tombeau ouvert »…
Inutile
toutefois de remuer le couteau dans la plaie, puisque cet habitant du Nord de
54 ans, ivre (mais là-haut, ce n’est plus un cas mais une raison sociale), a
planté un couteau dans le dos de son
amie, en pendant que c’était une pizza… Tout ça parce que sa femme, sa sœur et
sa mère (une seule personne en fait) avait sur le dos des furoncles et des
croutes qui faisaient penser à une margharita ?
Encore
un qui a certainement plus été biberonné par Gévéor et Kiravi que par Spinoza
ou Kierkegaard… Mais ce n’est pas le nombre de neurones disponibles qui fait
que l’on est moins cons… En témoignent les étudiants de l’université de
Nanterre qui ont décidé de bloquer l’université, justement le jour où commençaient
les examens. Ces petits trouducs ne s’y prendraient pas autrement pour tenter
de nous resservir un remake de Mai 1968 un demi-siècle plus tard…
D’ailleurs,
si l’on croit ce que dit le Grand Guide Elyséen, guidée par l’imposant sceptre
turgescent du Grand Doudou, tout va bien en France. Tout au plus quelques
colères sporadiques et intermittentes qui ne méritent pas (à l’instar de la
contestation des barreaux de France, complètement black-listés des média) qu’on
s’y arrête. Foin du passé et des privilèges datant d’un temps révolu, prône le
tambourineur de couscoussières. Il faut vivre avec son temps…
Vivre
avec son temps, moi je veux bien, mais j’ai peur de ne pas être assez con…
De
toutes manières, notre époque manque de cœur, et ce n’est pas le récent vol du
reliquaire contenant le cœur d’Anne de Bretagne qui va m’en dissuader. Mis à
part pour voir si, avec des fèves cuisinées et un peu de chianti, ça peut avoir
un arrière-goût d’artichaut et de beurre salé, je ne vois pas l’intérêt…
Pas
plus que je ne perçois le moindre intérêt à ce que Josiane Saucisse, ou en
version originale autrichienne Conchita Wurst, vienne annoncer sa
séropositivité. Peut-être un coup d’essai désespéré pour revenir sous le feu
des sunlights après sa victoire à l’Eurovision, ou une incitation au dépistage
pour les eurofans qui lui aurait égoutté la saucisse lors de son passage sur
les planches du Grand Concours de l’Euromachinchose…
Et
le 16 avril 1921, Léon Bel dépose à l’Office National de Propriété Industrielle
la marque « Fromage Moderne », qui très vite deviendra « La
Vache qui rit », les fameuses portions de fromage fondu qui rassasièrent
des générations de gourmands. Attention, quand on parle de vache qui rit, on ne
désigne pas Marine Le Pen hilare, hein…
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