Brèves du 13 Avril 2018

« Dans les rêves de l'artiste

« Que la gloire n'a jamais couronné

« Dans ce monde égoïste

« Qui renie ce qu'il a adoré… »

Une fois encore, le Concours Eurovision de la Chanson, cette fois-ci par la voix d’Anne-Marie David, gagnante luxembourgeoise en 1973, délivre ourdi et gourbi son message aux monde entier et à ses environs, avec une force et une définitivité que ne renieraient pas un seul instant les amateurs d’éternité…

Après l’amour, vient la haine, ou inversément, après s’être crêpé le chignon façon Krystle et Alexis dans Dynastie, on en vient à se rouler des patins de voyou avec auscultation linguale des amygdales…

Avec nos instances dirigeantes, et à plus forte raison, à la tête de l’état, c’est kif-kif bourricot ! On raillait le Grand Charles du temps où Tante Yvonne habitait à l’Elysée et l’on pleurait amèrement Mongénéral une fois refroidi à Colombey. On conchiait Tonton durant la première expérience socialiste, et on l’a réélu avec un score de ploutocrate africain. On raillait les talonnettes de l’escaladeur de Mannequin botoxée et… on ne l’aimait pas plus après…

Pour Flotte-Mec, c’est du pareil au même. On ne pouvait plus encadrer sa terrine de benêt mononeuronal et ravi de sa propre connerie dès les premiers mois de sa présidence surprise, on exécrait ses costumes étriqués, sa cravate de traviole et son casque de scooter encore graisseux des croissants de Julie, on ne pouvait plus entendre ses petites blagues foireuses et ses jeux de mots débiles sans avoir envie de se crever les tympans au tisonnier chauffé à blanc…

Et aujourd’hui, on se rue sur son pavé « Les leçons du pouvoir », qu’il vend tel un camelot sur toutes les chaînes avec la même conviction qu’un moine chartreux atteint de gastro mettrait à se circoncire le zgeg au chalumeau à acétylène. On nous annonce même qu’il est numéro un des ventes sur Amazon, avec 90.000 exemplaires… Précision faite qu’il s’agit d’exemplaires imprimés, et que la position de tête concerne le rayon des livres politiques écrits du pied gauche par des anciens présidents revanchards et aigris, autant vous dire qu’en volume de bouquins effectivement écoulés, ça ne fait pas tripette…

Perso, j’en achèterai un sous peu. J’ai une vieille armoire à caler dans la cave…

On renie ce qu’on a aimé, mais quid lorsqu’on a jamais aimé et que l’on a toujours trouvé ridicule ses prises de positions à contre-temps, sa tignasse de pouilleux mal récuré et ses chemises blanches largement ouvertes sur un torse de tuberculeux en phase terminale ? Ben on déballe la machine à mandales dans la tronche, le funeste baffomatique qui, couplé au célèbre gaffophone, permet de décimer un troupeau de pintades (ou un échantillon de téléspectatrices de téléréalité, c’est égal), en moins de quinze minutes. Pour le spéciment en question, le Bernardus-Henrius Lévitus, compter une bonne demi-heure, parce que c’est coriace, ces saletés-là…

BHL, toujours prompt à s’occuper des minorités et des cas désespérés (il est marié avec Arielle Dombasle), a affirmé qu’il était pour sauver au plus vite les enfants de la Ghoutta… Comme c’est charitable… Et les gosses syriens ou palestiniens, ils peuvent crever la bouche ouverte et les bras en croix ?

Non, car on pourra bientôt plus facilement abréger leurs souffrances et mettre un terme définitif à leur vie chaotique et stressante… Manu Macaraon, en pleine séance de léchage de Berlutti à un smic la demi-paire chez Pernaut, a annoncé que le prix du permis de chasse passait de quatre cents à deux cent euros. On sent qu’il a envie de se débarrasser de sa gonzesse à moindre cout, le Manu…

Ambiance de franche gaieté en Algérie, qui vient de vivre la pire catastrophe aérienne de son histoire, et qui pour l’occasion a décrété un deuil national. C’est une aubaine pour les caciques du pouvoir qui pourront sortir le Président Bouteflika pour l’aérer. On ne s’apercevra pas qu’on l’a empaillé…

Lui, il n’est pas empaillé, mais il n’est pas de bois pour autant. Nordhal Lelandais, qui s’illustre tout aussi bien dans la petite fille que dans le militaire, pourrait bien être impliqué dans une troisième disparition mystérieuse… Si ça continue comme ça, on va lui coller la responsabilité dans l’affaire Dupont de Ligonnès…

Une façon comme une autre de se faire remarquer, me direz-vous… Par contre, si l’on pouvait informer le Gouvernement du Grand Doudou qu’on les a bien remarqué, c’est bon, pas la peine d’en rajouter comme un vulgaire café soluble. Au lieu de mettre la main à leur poche à d’autres fins que de se gratter les profiterolles en pensant à la pipe de folie dont ils vont se délecter dans un recoin de bureau, ils feraient bien mieux de cracher un peu de flouze (à défaut de recrépir un stagiaire) au lieu de sans cesse détrousser le petit peuple.

L’idée d’une nouvelle journée de solidarité a été lancée pour financer la dépendance… Décidément, on croit toujours être arrivés au fini fond de la boîte à conneries, mais on découvre toujours avec une mortifère résignation qu’il y a à chaque coup un double fond…

On renie ce qu’on a adoré, et pour se faire adorer, certains feraient n’importe quoi ; n’hésitant pas des transformations osées pour ressembler à leur idole, ou à une personnalité connue ou réputée. Certains se font lobotomiser, pour ressembler à Nabilla, d’autres se tailladent les cordes vocales pour chanter aussi faux que Louane et Zaz réunies (un challenge), d’autres enfin, à l’instar de ce parisien, se font découper l’oreille à la sortie du métro ; dans l’unique but de ressembler à Van Gogh (qui ne se prononce pas Van gogues, même si on a un goût de chiottes en peinture)…

Et pour terminer dans un feu d’artifice, la décision est tombée dans l’héritage jauni. La Tiatia a de quoi faire nettement la gueule, et semble à la limite d’aller pointer à Pôle Emploi. La Justice a décidé du gel des biens immobiliers et des droits artistiques du chanteur mort, ainsi que la mise sous séquestre des revenus tirés de l’exploitation des droits artistiques. En gros, et en langage latiatesque, plus un kopeck dans la popoche à la veuve éplorée, et interdiction de brader les villas pour aller faire la nouba avec son nouveau manche-à-couilles. Ah qu’elle en jaunit à l’idée…

Et le 13 avril 1970 naissait à Staten Island Rick Schroder, que les téléspectateurs français connaîtront dans une série télévisée qui fera sa gloire, mais qui figera à jamais son image de petit blondinet propret, « Ricky ou la belle vie ». Faut dire qu’ensuite, il n’a pas non plus tourné des himalayas cinématographiques, ni des Aconcaguas télévisés. Comme quoi, ce n’est pas toujours la belle vie !