Si
l’on veut être absolument correct politiquement parlant, je suis dans la
rigoureuse impossibilité de vous entretenir comme il se doit du fait-divers qui
a dû faire glousser dans les couloirs de l’Assemblée Nationale…
Je
me morfonds déjà jusqu’à la substantifique moelle de mes atomes élémentaires de
ne pouvoir vous causer avec ma fougue, mon talent, et ma plume habituelle,
toute empreinte de spontanéité, d’enthousiasme et de ce fiel primesautier qui
ferait passer Laurent Violet pour un humoriste des plus consensuels, de cette
nouvelle qui fait se gausser les milieux autorisés et les tangentes interdites…
Aurais-je
été une resucée améliorée de Stéphane Guillon (bien que je ne sache pas s’il se
laisse sucer), je me serais complu à vous fourguer un « Face de Citron,
toujours placé mais jamais gagnant » ou un « Placé placé en
garde-à-vue » qui aurait déclenché à n’en point douter des crises
inextinguibles d’hilarité et des trempages de slips dommageables pour la
sécheresse de votre jeans mais bénéfique pour l’industrie de la poudre à laver…
Oui,
le parvenu bridé semble s’être débridé méchamment hier soir, puisque la Maison
Poulaga l’a ramené dans ses paniers avec un sérieux coup dans le blair (1,16
gramme par litre de sang) après avoir importuné des jeunes filles, et avoir
copieusement insulté les poulets venus le serrer. L’outrage à agent a d’ailleurs
été retenu contre l’ex-secrétaire d’Etat aux Inutilités Gouvernementales.
Vraisemblablement,
Jean-Vincent Placé en cellule de dégrisement fêtait une nouvelle importante
pour qu’il reprenne à son compte la fameuse chanson des supporters de
Saint-Etienne, « Allez les verres »… Et pour cause, Cécile Duflot
arrête la politique… Forcément, ça s’arrose…
Visiblement
lassée de toutes les branlées électorales qu’elle s’est mangée depuis l’origine
de son engagement en politique, l’ex-Sinistre a dans un éclair de lucidité
préféré se recycler dans une ONG quelconque. Quand on vous dit qu’aujourd’hui,
tous les déchets sont recyclables…
Si
j’avais voulu être parfaitement correct et jouer les serveurs de soupe au Grand
Doudou (parce que lécheur de cul, c’est Castaner qui s’en occupe), j’aurais
sans doute glorifié son passage matutinal irradiant à Radio Gaucho, chez
Demorand et Salamé… Las ! Voila que le Nourson de la matinale,
généralement tendance grizzly affamé dès que l’invité ne s’apparente pas à l’ultra-gauche,
s’est mué en un bisounours bien léché, limite obséquieux façon Zitrone période ORTF,
pour interviewer le Premier Ministre.
Ce
n’était pas de la lèche en règle façon TF1, mais le Grand Doudou a dû s’en chopper
une demi-molle qu’il est parti soulagé avec Trapenard dans les toilettes… S’il
continue ainsi, Nicolas Demorand va rouler des pelles à Alain Soral dans moins
de six mois…
Une
chose est sure, ce n’est pas Elisabeth Borne, qui ne les passe pas, pour le
moment, qui va faire des patins de voyou aux cheminots… Même si les media
affirment que le Gouvernement va arrondir les angles, on n’est pas au bout de
nos crises de nerfs pour réserver un billet de train… Trois mois de grève !
Si les cheminots arrivent à vivre avec un demi-salaire pendant tout ce temps, c’est
qu’ils sont manifestement trop payés… Quand on veut faire du zèle…
Si
j’avais voulu me vautrer dans le journalisme de proximité adipeux et
dégoulinant de complaisance comme un vulgaire Jean-Pierre Foucault à la Cérémonie
des Dindes Couronnées, je me serais hautement félicité qu’à Trèbes, le
conducteur blessé à la tête par l’enturbanné est enfin sorti du coma… J’espère
juste que pendant qu’il était dans le coma, il a eu beau temps…
Lui,
par contre, il aurait pu aller y faire un tour, au lieu de se répandre dans les
colonnes d’un magazine pour les casse-cul et autres escaladeurs de braguette
dans les recoins de porte cochère et, n’écoutant que sa nature profonde revenir
au galop tel un TGV sur la ligne Lyon-Nîmes (je ne sais si l’exemple est bien
choisi, actuellement…), de rejoindre un parti européen manifestement
néofasciste, l’Alliance pour la Paix et la Liberté, l’APF…
A
coup sûr, Neunœil de Montretout a cru que APF signifiait Association des
Pitoyables Français… Il aurait pu prétendre au titre de Président d’honneur…
Et
sans doute aurait-il pris comme Première Dauphine Marlène Schiappa, qui
décidément doit commencer à avoir la langue comme du papier de verre gros
grain, à force de lécher sans relâche l’exécutif et plus particulièrement le
couple Macron.
Elle
n’a d’ailleurs pas hésité à comparer Brigitte Macron à Simone de Beauvoir… Soit
elle se dit, à l’instar du Mari-à-Brigitte, que plus c’est gros mieux ça passe ;
soit elle a d’urgence nécessité d’une consultation ophtalmologique…
Brigitte
Macron, le nouveau Castor ? Je conçois que la momie du Président ressemble
à bien des choses, y compris à rien, mais faut pas voir à trop pousser mémé
dans les bégonias, tout de même ! Qu’elle ressemble à la grand-mère de la trisaïeule
de Line Renaud, qu’on se méprenne avec un sac d’os en tailleur couture, qu’on
lui trouve des airs d’Amanda Lear vieille ou de Patrick Juvet jeune fille, qu’on
lui file des croquettes spéciales sous prétexte qu’on dirait un hamster aux
bajoues surdimensionnées… Je veux bien. Mais pas qu’on y voie la nouvelle meuf
à Paulo Sartre !
Je
sais, je manque de compassion, et de cœur… A la différence de ce biterrois qui
a survécu à un arrêt cardiaque de plus de dix-huit heures, grâce notamment à une
hypothermie sévère, et qui devrait s’en tirer sans trop de bobos. N’allez pas
pour autant dormir dans les banques réfrigérées de la supérette du coin…
Eussé-je
été d’une délicatesse quasi-mignonnesque, j’aurais évoqué la parution ce 5 avril
1971 du "Manifeste des 343" dans le
Nouvel Observateur, 343 femmes connues qui ont eu le courage de révéler
qu'elles s'étaient fait avorter, manifeste qui sera aussi connu sous le terme
de "manifeste des 343 salopes", si je tiens à conserver mon
attachement à la langue soutenue et à la précision rigoriste qui me caractérise
assez bien…
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