Brèves du 30 Octobre 2017

Ah ma pauv’ M’âme Jeanssen, tout fout le camp, décidément ! On ne peut plus se fier à rien, ni personne de nos jours !

Tout part en sucette, comme dirait une habituée de l’exercice, Raticha Dati, qui a égratigné toutes les biroutes gouvernementales de l’ère Sarkozy…

Hier encore, on pouvait quasiment musarder les orteils en éventail au soleil tant les températures étaient clémentes pour la saison et ce matin, vlan ! On aurait presque besoin d’une fourchette à escargot pour se soulager des humeurs nocturnes tant le mercure a fait un schuss hollandouillesque vers les gelées blanches !

Hier encore, on se faisait une joie du futur enfantement britannique de la part de la pondeuse officielle de la royauté, qui prend un malin plaisir à se faire tringler à intervalles réguliers histoire de laisser croire que William, pur produit anglais, s’intéresse aux bonnes femmes… Manque de bol, le double cake que la Duchieuse de Cambridge démoulera sera une jolie paire de jumelles, avec la courroie et l’étui…

Si elles ont le caractère de leur défunte granny, les tabloïds anglais ont encore de beaux jours devant eux, et le Palais de Buckingham se prépare des matins blêmes et difficiles et des nervousses brèquedownes de compétition…

Hier encore, on s’imaginait que la grande asperge des bassins chlorés trempait la sienne dans des bassins plus lubrifiés que chlorés… Et puis l’on voit Camille Lacourt rouler des patins de voyou à une salope de concours durant l’inepte Danse avec les stars… Rassurez-moi, c’est pas Beaugrand qu’avait mis une robe ras de la salle de jeux, quand même ?

Hier encore, on croyait l’échalas en slip de lycra moulant blindé aux as, plein comme une outre (mais pas forcément de ce que vous pourriez croire), entassant ses lingots d’or comme d’autres entassent les invendus de leurs vomissures sur papier relié (Bonjour, Monsieur Lévy)… Camillou nous confie, avec des trémolos dans la voix qui tendraient à croire qu’il vient de se la coincer méchamment dans la fermeture éclair, qu’il travaille pour ne pas être dans le rouge… Encore un qui doit être daltonien…

Hier encore, on le voyait avec sa perruque à la Hervé Bazin retaillé à la Cabu faire des discours interminables pour narguer l’inflexible Caudillo-bis… Et aujourd’hui, on apprend que Carles Puigdemont se serait réfugié en Belgique. En Belgique ! Ce qui prouve à quel point le bonhomme est désaccordé de la cafetière. N’importe quel ex-prétendu lider maximo d’une République mort-née qui voit que ça schlingue grave pour son matricule se réfugie généralement dans un pays ensoleillé et accueillant…

Puuigdemont, lui, se barre en Belgique… D’accord, ça l’aidera à garder la frite, mais à part ça…

Hier encore, on état d’urgentait à tour de bras, on se faisait dessus à chaque flash spécial à la radio et l’on se sentait à peine rassuré par les militaires armés jusqu’aux dents qui défilaient sur les boulevards… Et aujourd’hui, le Mari-à-Brigitte a signé la fin de l’état d’urgence et le passage sous la loi antiterroriste…

Apparemment, le tarpé qu’il s’est dégusté en Guyane devait être du concentré suractivé… D’ici à ce qu’il décerne les Arts-et-Lettres à Christophe Maé…

Hier encore, on s’imaginait les sommités musulmanes comme des personnes respectables, avec une éthique (et Tac), un code de conduite et des principes qu’ils se devaient de respecter s’ils ne voulaient pas se faire taper sur la djellabah par les merguez surgelées du prophète…

Et puis on rencontre Mohammed Merah, et on se prend une main au derche de la part de Tariq Ramadan-lefion. Le prédicateur vient de se prendre deux plaintes pour harcèlement « BalanceTonPorc » dans la tronche, et honnêtement, pour un musulman pratiquant, se faire traiter de porc, ça doit le faire moyen…

Hier encore, on s’émerveillait du jeu mâle et viril de Kevin Spacey, héros de House of Cards entre autres bouses télévisées… Et aujourd’hui, on apprend non seulement qu’il goûte démesurément les macaronis à yaourt, mais qu’au surplus, il ne dédaigne pas harceler sexuellement des mineurs de quatorze ans…

Un peu comme si la Vilaine Fermière vous avouait dans la foulée qu’elle se ruine un slip avec une part de tarte au poil et qu’elle a poursuivi de ses assiduités la brameuse de « Moi, Lolita »…

Hier encore, on rigolait de sa stupidité intégrale qui aurait fait passer Nabilla et Steevy pour les futurs Prix Nobel de Littérature mention traduction commentée en moldo-slovaque médiéval des travaux de Yankélévitch en version swahili… Comment Jawad pouvait-il avoir mis son neurone en mode repos pour s’étonner devant les caméras de télévision…

Et aujourd’hui, on découvre un Jawad emprisonné et qui peut dire ciao ciao bambina à son aménagement de peine, vu le souk qu’il a flanqué en audience, invectivant de manière insultante les parties civiles et les avocats, à un point tel qu’il a été expulsé du prétoire. Quand on est con…

Rien à voir avec la maxime qui précède, quoique… Mais hier encore, on savait les affidés à Neunœil de Montretout encore plus à droite de la droite que Manuel Valls, et animés d’une haine inextinguible à l’encontre de tout ce qui peut se raccrocher de près ou de loin à la gauche… Et puis déboule Florian Pihilipopo, l’écarté de l’extrême-adroite, qui depuis qu’il s’est fait blackbouler par sa patronne, toujours aussi « goudou déménageuse est-allemande », avoue qu’il pourrait travailler avec Méchancon…

Quand on vous dit que Tata Floflo est définitivement introduite dans tous les milieux…

Hier encore, on connaissait la jeune garde des différents partis politiques plutôt jugulaire-jugulaire et toujours prête à se soumettre à la parole du Conducator suprême. Et voila-t-y pas que la génération montante des socialistes (déjà, rien qu’en elle-même, l’expression est curieuse, après la méga-branlée intergalactique des dernières échéances électorales) renâcle, se rebiffe, et demande à Hollande de se taire…

Si même les socialos s’aperçoivent que le culbuto sudoripare racontait des conneries alors… C’est la porte ouverte à toutes les fenêtres ! On va peut-être même s’apercevoir que Maître Gims chante de la merde et que Katherine Pancol en écrit…

Hier encore, on s’imaginait Robin des Bois dans les collants verts mouleburne d’Errol Flyn, et pas autrement. Et puis le 30 octobre 1974 déboula le « Robin des Bois » version Walt Disney, avec un Robin en forme de renard (mais toujours en vert et contre tous) opposé à un Petit Jean pleutre et immature. Agréable mais laissant un goût de déjà-vu, plusieurs gags ou chorégraphies étant pompées sur d’autres films précédents… Quand je vous le disait, ma pauv’ M’âme Jeanssen, que tout foutait le camp...

 

Brèves du 27 Octobre 2017

« I, finalment, els dotze punts d'Espanya van a la República de Catalunya ! »

Il est des choses qu’on aimerait entendre un jour, dans l’éventualité possible d’une hypothèse aléatoire, atterrir dans les pavillons fatigués de nos esgourdes lasses du galimatias verbeux des maestros de la lignosité linguale…

On aimerait entendre Pépère clamer haut et fort qu’il a été une demi-couille molle tout juste bon à faire pleuvoir dès qu’il radinait sa moumoutte teintée brou de noix dehors…

On apprécierait d’entendre la chanson « Je suis un con » de Gérard Lenorman, interprétée par Jul qui dans un bref instant de lucidité se serait rendu compte de son intégrale nullité orthographique et de sa pauvreté syntaxique exponentielle…

On kifferait grave notre race la confession de Raticha Dati faisant la liste de tous les politocards qu’elle a turluté à genoux sur les moquettes étatiques (mais pas possible, pour marie-salope qu’elle soit, elle ne parle jamais la bouche pleine)…

On se ruinerait un slip à entendre Nabilla justifier les coups de couteaux dont elle avait lardé Thomas Vergara parce que celui-ci avait un joli rosbif entre les cuisses, et qu’un rosbif, ça se larde de bar… A moins que ça ne se barde de lard…

Et s’il vous plait, pas un mot supplémentaire sur la supposée incultance crasse de la shampooineuse téléphoniste ! Nabilla est la douceur incarnée, elle ne ferait pas de mal à une mouche ! D’ailleurs, elle n’a jamais su faire la différence entre une bombe insecticide et un vibromasseur, alors…

Quoiqu’il en soit, on ne risque pas d’entendre de sitôt cette phrase traditionnelle du Concours Eurovision de la Chanson, cet échange de bons procédés et de douze points entre pays voisins et amis, à l’instar de Chypre et de la Grèce, entre Le Royaume d’Espagne et la République de Catalogne…

Barcelone l’a rêvé, Puigdemont l’a fait ! Sentant l’application de l’article 155 arriver au pas de charge d’un toro dans une arène sévillane, il a déclaré l’indépendance de la République de Catalogne. Du coup, comme piqué par des banderilles, le Sénat espagnol a voté la mise sous tutelle de la Généralité… Franco a dû bander tout dure au fin fond du Valle de los Caidos…

Alors, l’échange de bons procédés lors du décompte des points au Grand Concours de l’Euromachin n’est pas précisément pour demain, ni après-demain…

Puigdemont n’est toutefois pas un pionnier en la matière. En effet, le 6 octobre 1934, le président du gouvernement autonome de Catalogne, Lluis Companys, proclamait un Etat catalan dans le cadre d'une République fédérale d'Espagne. Dix heures après sa proclamation, il se rendait…

On aurait aimé entendre des choses plus encourageantes pour la Guyane, territoire français perdu au fin fond du trou-du-cul du monde, où le Mari-à-Brigitte est actuellement en visite officielle. Mais le Jupiter élyséen a douché les espoirs en avertissant tout-de-go qu’il n’était pas le Père Noël… Et pourtant, il paraît qu’il apprécie de se faire remplir la hotte…

Une chose est certaine, la hotte de Jul n’a pas été remplie par des Bescherelle… Non content d’avoir publié un message d’excuses truffé de fautes telle une poularde aux alentours des fêtes de Noël, le rappeur râpé s’enferre dans son massacre orthographique en publiant un gazouillis qui a dû achever les derniers linguistes hexagonaux : « Ils peuvent parlez jusqu’à demain sur moi ou mon orthographe… sa ne matteint pas lol tant kia ma team derriere »…

Le plus curieux est qu’il n’ait pas fait de faute à orthographe… Aurions-nous là le futur Barbelivien de la chanson française ?

A défaut de pisse-copie de la rime mise en musique d’ascenseur, nous avons un rappeur râpé devant la justice française, qui a écopé de cinq ans d’emprisonnement pour violences. Rohff vient de se manger un lustre de gnouf pour avoir violemment saccagé en 2014 la boutique de son rival, Booba). Si maintenant, on ne peut s’amuser, alors où va-t-on, ma pauv’ Lucette…

J’ignore s’ils se sont amusés, l’autre soir, mais la réunion des Républicains, enfin, ce qu’il en reste entre les mis en examen, les transfuges de La République en Marche, et autres suicidés volontaires de deux balles dans la nuque, qui a abouti à l’exclusion desdits transfuges a viré au comique intégral.

Ils ont voué les déserteurs aux gémonies en piétinant leurs portraits de bottes souillées d’excréments de phacochères tuberculeux, mais faute de quorum, leur exclusion n’a pu être validée… Le Diner de Cons version politique…

Quand on vous disait qu’on recyclait tout ce qu’il y avait de plus ringard en ce moment, qu’on était tout prêt de ressortir toutes les momies télévisuelles du placard à balais…

Après le pitoyable « Danse avec les stars » qui est une pitoyable resucée de la « Tête et les Jambes » sans la tête (quand on voit les têtes de décérébrés des candidats, on ne s’attend pas à des citations de Spinoza en moldo-slovaque) pour permettre à des has-been de payer leur abonnement internet qui leur permettra de se plaindre sur Fesse-de-bouc et Twitter, la télévision française va ressusciter une autre émission culte.

« La carte aux trésors », hier encore animée par Sylvain Augier dans son hélico, va revenir sur les écrans de France 3, avec comme animateur le chouchou des mamies à cheveux bleus et des eurofans qui rêvent de se le turlutter dans les coulisses de la Green Room, Cyril Féraud. N’ayez crainte pour le brushing savamment décoiffé du blondinet, il s’est filé dans la moumoutte suffisamment de gel pour résister à une soufflerie industrielle…

« La carte aux trésors » et Féraud, c’est un peu comme si Roger disait à Bobonne « Tiens, maman, repasse-moi au micro-onde la choucroute fadasse des vacances ’86, mais rajoutes-y une saucisse pour faire plus gouteux »…

Pour remonter le niveau, et je précise qu’Olivier Minne n’a jamais appelé « niveau » le contenu du slip de Cyril Féraud, je ne reviendrai pas sur l’érection inespérée de Neunœil de Montretout à l’annonce de la pénurie de beurs en France (de plaquettes de beurre, aurait précisé Marinette face au braquemard turgescent de son papounet), mais je soumettrai à votre sagacité intellectuelle (à ce niveau, tous les membres du Frank Ribéry’s Club et les admirateurs de Denise Fabre sont largués) la question suivante : « faut-il supprimer les notes à l’école ? »

Comment évaluer les élèves alors ? Ben, une grosse bise de 15 à 20 (avec option auscultation d’amygdales en cas de sans fautes), une tape amicale mais virile sur l’épaule entre 10 et 15, une petite baffe entre 5 et 10, et un grand coup de poing dans le gueule entre 0 et 5…

Et il ne saurait être question de vous lécher, euh, laisser pour le weekend sans vous informer que, selon des chercheurs, sentir les pets de son conjoint minimise les risques d'AVC, crises cardiaques, cancer, et démence… Tu m’aimes, chéri ? PROUT ! Oh, mon amouuuuur !

Et le 27 octobre 1996 s’éteignait le soleil de l’astrologie radiodiffusée, Germaine Soleil, plus connue comme Madame Soleil rejoignait les divas décédées de l’astrologie telles qu’Elisabeth Teissier. Connue et réputée dans les milieux mondains après avoir ouvert un cabinet d'astrologie où elle prédisait l'avenir à des politiciens et d'autres personnalités, Madame Soleil animera l’horoscope quotidien d’Europe n° 1 entre 1970 et 1993, et sera même citée par Pompidou qui confirma ne pas être Madame Soleil. Manu Macaron non plus, n’est pas Madame Soleil. Lord Carnavon, à la rigueur…

 

Brèves du 25 Octobre 2017

« En relisant ta lettre, je m'aperçois que l'orthographe et toi, ça fait deux.

« "C'est toi que j'aimme" (ne prend qu'un « M »)

« "Par dessus tout. Ne me dit point » (il en manque un)

« "Que tu t'en fous. Je t'en supplie" (point sur le i !) »

Désolé, Serge Gainsbourg, mais je suis au regret de vous dire par le truchement d’un message d’outre-tombe qu’hélas, il s’en fout. Et je dirais même plus, il s’en contrecogne le coquillard avec une demi pattoune de Tripotanus nain fossilisé et enfarinée à la maïzena allégée…

Que de changements en l’espace de quelques générations… Vous, si scrupuleux, tatillon jusqu’à la maniaquerie obsessionnelle dans l’écriture de vos textes, soucieux de la métrique et soucieux de la belle orthographe, ce qui a conduit à ce « En relisant ta lettre » en 1961… Lui, magicien de l’approximation musicale, de l’à-peu-près parolier et du n’importe nawak orthographique…

Chaque époque à les Socrate qu’elle mérite, certes… Mais qu’avons-nous fait au Bon Dieu, à la Sainte Trinité et à la myriade des Saints pour mériter Jul ?

Non content de nous polluer les oreilles avec son rapounet fait à la presse hydraulique en mélangeant le pire du rap rance et le moins bon de la variétoche populacière façon David et Jonathan, Julien Marie nous fait saigner les pupilles de sa syntaxe approximative et de son orthographe digne d’un mongolien dyslexique.

Suite à sa garde à vue marseillaise, le rappeur râpé a publié un message sur les réseaux sociaux à destination de la Team Jul, le quarteron de débiles profonds qui se tripotent la nouille en écoutant ses titres, indiquant texto : « je tenez à mescusez »…

Trois lignes de texte qui feraient clamser la majorité des quarante papys-la-tremblotte de l’Académie tant c’est écrit comme un livre de la série Harlequin pour un total de quinze fautes… Et il s’en trouve encore pour vouloir alléger les programmes scolaires ?

Et si on réunissait Jul et Nabilla dans une émission de téléréalité où celui qui causerait le moins bien le français serait l’heureux gagnant d’un Bescherelle ? Son titre ? Qui veut gagner des neurones ?...

Et la liste des prétendants à cette émission pourrait s’allonger comme le sulfateur à purée de Rocco… Sur les starting-blocks, Nadine Morano, dont on sait depuis des lustres et quelques candélabres qu’elle n’a pas inventé le bidon de deux litres. Nadine, jamais avare d’une vacherie poissonnière, notamment à l’encontre de Thierry Solère, qu’elle traite de traitre en rajoutant qu’il pourra parler de référence quand il aura son parcours à elle…

Le parcours de Nadine… D’arrière-salles politiques louches en quais de gare désaffectés, en passant par du léchage de derche dans des cabinets plus ministériels que de toilette… Le kiff intégral !

Pour animer l’émission, on pourrait prendre un animateur à la dimension du cerveau des impétrants… Willy Rovelli étant jugé trop grand, on se rabattrait sur Passe-Temps, qui a été jeté à la poubelle par France 2 (une poubelle de table, vu sa taille) et qui est très remonté contre les équipes de Fort Boyard…

Remonté, mais de combien ? Trente centimètres, quarante ? Espérons qu’il sortira grandi de cette affaire louche où France 2 l’avait descendu (ça va finir en montagnes russes)…

Comme plus personne ne sait où la mettre (et n’a pas envie de la mettre, tout court), on pourrait aussi inviter Evelyne Thomas et ses soixante-treize liftings ratés à participer, afin de donner une dimension sociétale et sexuelle à l’émission.

Evelyne, toujours célibataire (les aveugles priapiques vierges de son âge ne sont pas légion), affirme que l’amour dure trois jours dans son cas (ben oui, le temps d’enlever le maquillage, les implants, les prothèses et de déblinder le Sloggi, tu t’aperçois du chantier et tu te barres en hurlant…) et souhaite rencontrer un homme ayant du style, un cerveau mais pas trop intello (des fois qu’elle comprenne ce qu’il lui dit), de l’humour mais pas balourd (Titof et Bigard sont d’office blacklistés)…

Bref, comprenez « je suis une cougar en manque de bite et j’accepte n’importe quelle forme humaine masculine du moment que son manche peut me ravager les Pays-Bas »…

On peut également rayer de la liste Pierre Palmade, même si son appétence pour les vieux pots fut un temps mise en valeur, au temps de son mariage avec Véronique Sanson. L’humoriste revient sur son homosexualité, qu’il assume de plus en plus, même s’il se décrit encore « romantiquement hétéro et sexuellement homo ». Même involontairement, il n’arrive pas à être drôle… Et on pourrait lui conseiller cordialement de la boucler. Enfin, le genre de « cordialement » qui cache un « va te faire cuire la raie du cul à l’unilatérale avec une grille à four frottée au wasabi concentré »…

Eux non plus, ils ne parviennent pas à nous dérider, même en redoublant de simagrées ridicules et de déclarations pompeuses à la mords-moi-le-dard… Jean-Frédéric Poisson et Nicolas Ducon-Gnagnan lancent une plateforme anti-Macron destinée à être l’union de ceux qui voient bien qu’Emmanuel Macron c’est de la frime, qu'il n’y aura pas de succès, et qui ne veulent pas laisser Mélenchon être la seule alternative. C’aurait pu être alléchant, sauf que l’ex de Marine indique qu’on retrouvera Emmanuelle Ménard dans le staff dirigeant. Comme repoussoir à électeur, on ne fait pas mieux, à part Asselineau et Poutou…

Quant au nom de leur bazar, « Les Amoureux de la France »… Avec certainement comme hymne « Nous les amoureux », de Jean-Claude Pascal…

On pourrait aussi leur mettre le disque du Grand Prix Eurovision 1961 quand on les annonce dans les coulisses du pouvoir ou à la télévision… Eux, c’est le Jupiter élyséen et son porte-parole, le rugbyman taillé en armoire normande, Christophe Castaner, qui a annoncé sa candidature à la direction de LREM, la chose du Mari-à-Brigitte.

On fait intervenir une plante verte, Benjamin Griveaux, histoire de faire croire à un duel… Mais il est désormais clair que gagnera celui qui n’a pas mal aux genoux… D’ailleurs Totophe a reçu la bénédiction de Manu… (en d’autres lieux, on aurait dit qu’il a pris la purée dans la poire dans un facial d’anthologie, mais bon…).

Eux, j’(ignore ce qu’ils avaient pris, mais je doute que ce soit une chicorée assortie d’une tartine de maroilles… Le Raid du Nord s’est juste trompé d’appartement et a terrorisé une famille paisible en leur défonçant la porte… Quand t’es de la maison Poulaga et ch’ti, c’est la cirrhose assurée après cinq ans de service…

A croire qu’ils boivent pour oublier que la France autorise le sulfoxaflor, un produit tueur d’abeilles, une décision qui fera le miel des producteurs de pesticides… Ah, si seulement Nicolas Hulot était Ministre de l’Ecologie…

Et si seulement les futurs mariés étaient un peu moins cons… A la suite d’un enterrement de vie de garçon, le futur était tellement beurré qu’il a commis des violences sur une jeune fille. Résultat des courses, placement en garde à vue qui provoque le report des noces. Si j’étais la future, je me méfierais…

Et pour finir sur une note de gaieté, je vous conseille la chanson des Fatals Picards « Le jour de la mort de Johnny », peut-être bientôt d’actualité, pour accompagner le service funèbre suivant le décès de Philippe Vecchi, 53 ans, l’ancienne copine d’Alexandre Devoise dans Nulle Part Ailleurs sur Canal +, à l’époque où la chaîne était intéressante…

Mais aussi pour saluer la mémoire de Fats Domino, 89 ans de blues au compteur, l’inoubliable interprète de « Blueberry hill » et de la marque de pizzas dégueulasses… Sa voix résonnera encore longtemps en haut de la colline aux myrtilles…

Et le 25 octobre 1922 naissait en Catalogne celle qui deviendrait célèbre sous le nom de Gloria Lasso, surnommée à cause de ses trilles roucoulants le Rossignol Madrilène, presque aussi célèbre pour son palmarès de maris tous plus jeunes les uns que les autres que pour ses succès roucoulophoniques, au nombre desquels l’impérissable « Etranger au paradis ». Jul, quant à lui est « Etranger au Bescherelle »…