Je vous en conjure, n’allez pas crier au génie, au stupéfiant clairvoyant ou au nouveau messie (mais non, mais non…) ; je ne suis pas le nouveau BHL (je n’aime pas porter les chemises blanches froissées déboutonnées jusqu’au nombril), je ne suis pas la réincarnation moderne de Michel Houellebecq (la première gorgée de bière me fait roter), je n’ambitionne pas de remplacer tous ces pisseurs de copies dont la moindre goutte est encensée comme le nouveau chef-d’œuvre irremplaçable de l’ère moderne alors que les générations futures ignoreront jusqu’à leur nom…
J’enfonce juste des portes largement ouvertes (quand on connait mes dimensions, y a intérêt) et vous fais en même temps part de cette chaude et récente expérimentation ; non, vraiment, on ne devrait jamais porter la robe en plein mois de juillet… Déjà que la chemisette, le pantalon léger et les mocassins sans chaussettes relèvent de la torture lorsqu’on rêve de tee-shirt, de bermuda et de tongs, quand en plus vous vous retrouvez avec la robe d’avocat sur le paletot, dans une salle dépourvue de tout système de climatisation post-moyenâgeux avec une trentaine de confrères et consœurs qui suent tout autant que vous, vous bénissez tout à la fois l’invention de la savonnette, du déodorant pour dessous de bras qui fouette, et de la plongée en apnée qui vous permet de conserver encore un peu sur l’estomac votre pain au chocolat graisseux de ce matin…
Bon, cette entrée en matière délicatement réalisée nous permet de continuer à se vautrer allègrement dans le sensationnel et le vide sidéral de l’actualité, ce qui souvent revient au même…
L’été remplit les plages et vide les pages ; et l’on a le plaisir de se retrouver face à des articles de fonds tels « ma compagne est morte à cause d’une fellation » (soit le mec envoie la purée par décalitres et il a inondé la dame, soit elle avait envie de rejouer « Gorge profonde » en ayant le nez bouché)… Ne vous marrez pas, c’est authentique !!
Dans le genre de l’informations sidéralement vide, cette quadragénaire russe avide de piment dans ses relations sexuelles qui s'est retrouvée la tête coincée dans la rampe d'escalier d'un immeuble alors que son partenaire la besognait vigoureusement. Apeuré par ses cris, le type se casse, laissant la cochonne du Kremlin les fesses à l’air dans la cage d’escalier…
Sans transition, des nouvelles du gluant anglais, que ses parents ont livré en pâture aux photographes… Kate (que les milieux autorisés surnomment désormais Quai-Kate) resplendissait (soit elle a démoulé avec une facilité déconcertante, soit on a passé la terracotta « retour de mykonos » à la truelle) et son manche à couilles était anglais, c’est-à-dire l’air benêt et content de lui avec le regard par en-dessous hérité de sa mère, le mannequin crash-test de chez Mercédès… Quant au moutard, on lui souhaite longue vie, bien entendu !
En ces périodes estivales, c’est le genre de nouvelle qui fait toujours plaisir à lire, même si au final on sait pertinemment que les principaux intéressés s’en tamponneront le coquillard avec la dernière des énergies. La Cour des Comptes épingle les sociétés autoroutières pour la cherté des péages… Honnêtement, devoir débourser 18,90 € pour faire 225 km entre Nîmes et Le Boulou, ça fait cher du kilomètre sur l’A9 (qui est amortie depuis belle lurette avec les millions de véhicules qui l’empruntent annuellement)… Surtout lorsqu’on sait les tarifs ridicules pratiqués par l’A75… Encore une exception culturelle française…
Autre exception culturelle et politique française, l’optimisme forcené qui mène les media hexagonaux à prédire chaque année une victoire de la France à l’Eurovision (lors que la bouse retenue va se viander 24ème sur 26, comme d’habitude) et notre Pépère a affirmer sans rire que « la reprise est là » lors de la cérémonie élyséenne annuelle de cirage de pompes journalistique… Bon, Flamby 1er n’a pas précisé s’il s’agissait d’une reprise de volley en fond de cours, d’une reprise à ses chaussettes ou de la reprise économique… Pour cette dernière, il est « prématuré » d’en parler selon les économistes… Encore une fois, Pépère a mis à côté de la plaque en voulant nous la jouer « méthode Coué »…
Faudra-t-il en passer par là aussi pour éteindre l’incendie qui couve à Trappes, avec les renchérissements belliqueux de part et d’autre… On se fiche de savoir qui a commencé ou qui a dit que l’autre était une tarlouze, la force doit rester à la Loi, merde ! Et c’est pas Pépère avec son mol appel au respect des règles qui va régler le truc ! En fait, pour le Ministre de l’Intérieur, le court sur pattes à la voix de catacombes enfumées, ces banlieues sont remplies de chausse-Trappes !
La piste passionnelle était à prévoir dans la tuerie audoise : elle semble se confirmer à grands pas avec le suicide de l’ex-compagnon de l’assassinée, lequel aurait mal vécu la rupture… Scénario classique hélas, mais dont la bestialité dans le cas présent arrive à choquer… Ce qui ne déplaira pas aux psy qui vont encore faire leurs choux gras…
Au rayon des souvenirs, en ce 24 juillet, on notera qu’en 1911, on découvre les ruines du Machu Picchu, site inca ; en 1949, Fausto Coppi remporte le Tour de France ; en 1952, sort le film « Le train sifflera trois fois » (que Chazot en son temps voulait adapter en version osée « l’arrière-train sifflera trois fois ») ; en 1957, on pleure la disparition de Sacha Guitry (qui de sa voix nasillarde a su envelopper de miel les pires horreurs misogynes) ; en 1977, Bernard Thévenet remporte à nouveau la Grande Boucle ; en 1980, la Panthère Rose est en deuil, Peter Sellers décède d’une crise cardiaque…
Et le 24 juillet 1967, alors qu’il est en voyage officiel dans la Belle Province, le Général cède à nouveau à sa manie de faire des phrases lors d’un discours à Montréal et lâche son « Vive le Québec libre ! » qui va faire grand bruit… Maudits français comme diraient nos cousins ! Tabernac’ !
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