Chers
amis, je suis encore sous le coup de l’émotion, et vous me pardonnerez
bien volontiers si les mots me viennent un peu de manière aléatoire,
sans qu’une sélection préalable ne se fasse, genre interview de Ribéry
ou discours cannois de Sophie Marceau
pétée à la Suze… Je redoute quelque peu de vous lâcher le morceau ainsi,
sans préparation préalable préliminaire (mais avec un beau pléonasme
bien redondant, dis donc) mais à vos âges, bien avancés pour certains et
plus proches du sucrage de fraises intégral version sulfateuse
industrielle que de la découverte de la foi sur les genoux du prêtre, je
pense qu’on doit vous parler sans détours et vous dire les choses
telles qu’elles sont, sans fards, paravent, faux-semblants ou
circonlocutions politiciennes cachant le pot aux roses pas très rose…
Allez, je prends mon courage à deux mains et pousse la porte de votre incrédulité attentiste de l’autre… il est de mon devoir de vous annoncer, et je comprends que la nouvelle ait un côté assez inattendu, mais le fait est là : cette nuit, dans le monde, il s’est passé des choses…
Ah oui, vous voila cloués, mes bichons, façon Jésus de Lyon, ou de Nazareth, et j’admets que l’information a quelque chose d’effarant, voire de déstabilisant… Par pitié, ne vous ruez pas sur le téléphone pour appeler incontinent Ménie Grégoire ou Macha Béranger, ces Jeanne d’Arc de la confession radiophonique l’oreille sur l’écouteur et la main dans le slip, désolé d’en remettre une couche, mais elles sont parties depuis belle lurette écouter les sans-sommeil et les frustrés du bigoudi dans une autre réalité…
Evidemment, les blasés me répondront la lippe boudeuse limite dédaigneuse façon Catherine Deneuve à Télématin quand on lui demande si son permis de rénovation n’est pas périmé vu la longueur des travaux de ravalement de façade, qu’ainsi va le monde et qu’il se passe toujours quelque chose…
Cépafo ! Et quand on gratte le vernis des journaux ronronnants on arrive à dénicher des futilités craquantes qui vous décollent la rétine du fond d’œil…
La palme revient aujourd’hui à cette jeune maman de 28 ans, habitant Livry-Gargan (y a pas de honte…), qui a voulu tuer son bébé de 7 mois en lui faisant avaler du Destop… D’accord, ça débouche les canalisations et les tuyaux encombrés, mais pour la diarrhée du nourrisson, on trouve plus adapté comme remède…
Dans le rayon des questions existentielles que si on les avait pas posées personne ne s’en serait jamais soucié et on s’en serait pas plus mal porté, l’université d’été de ces enseignants qui se sont tire-bouchonné le cortex à définir ce qu’on pouvait ou non montrer ou dire de la Shoah à des élèves de CM2… Effectivement, leur montrer la folie de certains hommes en évitant les photos insoutenables des camps, c’est drôlement plus déstabilisant que les tonnes de cochonneries qu’ils peuvent voir sur Internet en libre accès, ou à la télé à des heures de grande écoute…
Une info qui résonne comme un pétard mouillé mais qui mériterait de faire plus de bruit genre flatulence post-cassoulet passée au mégaphone, le Président de la Commission Parlementaire sur le Cas Huzac balance que le mieux informé sur les magouilles du ministre, c’était… Pépère ! Lequel vous avait annoncé les yeux dans les yeux qu’il ne savait rien, qu’il n’avait rien su, qu’il n’était au courant de nib, et qu’il se demandait toujours à quoi rimaient ces valoches remplis de biftons qui défilaient rue du Faubourg Saint Honoré…
Hyper crédible… Tout comme les déclarations à propos du Tour de France, dont on sait pertinemment que les coureurs le font à l’eau claire… voire à l’EPO (eau pastis orgeat)… Pour gravir deux fois dans la même étape l’Alpe d’Huez, dont les routes du col de Séranne sont réputées pour leur dangerosité, il est évident que les Vroom Vroom et autres porteurs de cuissard moulebite carburent à la Badoit…
Des vœux d’anniversaire à plein poumons pour Nelson Mandela, qui fête aujourd’hui ses 95 ans, à l’hôpital où son état ne cesse de s’améliorer d’après les communiqués officiels… Après que l’Afrique du Sud tout entière ait retenu son souffle face à ses problèmes respiratoires, on souffle un peu… Pour les bougies du gâteau, c’est pas gagné toutefois…
Pas gagné non plus la naissance du royal caganis des Princes de Cambridge, déjà casse-couilles puisqu’il fait poireauter tout le monde, y compris sa royale granny, Bebeth II herself, qui a déclaré attendre le royal gluant pour se barrer en vacances.. Franchement, faut être concon, ou anglais, pour être impatient de se retrouver entre les murs d’un château glacial et humide, à Balmoral en Ecosse…
Au moins aussi attendu que le dépotage du royal bambin, et au moins aussi inattendu qu’une grossesse Charlénienne sur le Rocher puisqu’Albert préfère se faire le bobsleigh… et le moniteur qui va avec, la confession de Frigide Barjot à Var-Matin, une « interview vérité » à Port Grimaud qui enfile les lieux communs, défonce les préchi-prêchas de bon ton et accumule les âneries frigidesques… Et demain, un strip-tease de Titine Boutin… et après-demain, les photos de la séance de fist-fucking de la Bongibault…
Et comme on comme on parle de tripotage avec les doigts (et pas que…), restons dans la gamme du doigt agile qui se faufile partout, notamment sur des touches d’un accordéon pour saluer le roi du musette, accompagné à sa dernière demeure en musique… André Verchuren, pilier de la musique populaire qu’on pourra qualifier de populacière, savait mettre le doigt où ça faisait plaisir…
Et le plaisir en ce 18 juillet, on le trouve aussi sur les étagères poussiéreuses de nos mémoires, puisqu’en 1870, le Concile Vatican I définit l’infaillibilité du Pape ; en 1951, Gérard Philippe triomphe en Avignon avec « Le Cid »en 1959, victoire de Bahamontès sur le Tour de France ; en 1960, Brenda Lee est au top des hit-parades avec la chanson « I’m sorry » ; et en 1983, le fac-similé de la grotte de Lascaux ouvre ses portes, et l’on admirera les premières affiches des spectacles de Line Renaud…
Et le 18 juillet 1976, aux Jeux Olympiques de Montréal, la jeune gymnaste roumaine de 14 ans, Nadia Comaneci se voit attribuer la note parfaite de 10 aux barres asymétriques, mais le tableau d’affichage n’étant pas conçu pour ce genre de note, on vit apparaître un « 1.00 »… Eh non, tout n’était pas parfait !
Allez, je prends mon courage à deux mains et pousse la porte de votre incrédulité attentiste de l’autre… il est de mon devoir de vous annoncer, et je comprends que la nouvelle ait un côté assez inattendu, mais le fait est là : cette nuit, dans le monde, il s’est passé des choses…
Ah oui, vous voila cloués, mes bichons, façon Jésus de Lyon, ou de Nazareth, et j’admets que l’information a quelque chose d’effarant, voire de déstabilisant… Par pitié, ne vous ruez pas sur le téléphone pour appeler incontinent Ménie Grégoire ou Macha Béranger, ces Jeanne d’Arc de la confession radiophonique l’oreille sur l’écouteur et la main dans le slip, désolé d’en remettre une couche, mais elles sont parties depuis belle lurette écouter les sans-sommeil et les frustrés du bigoudi dans une autre réalité…
Evidemment, les blasés me répondront la lippe boudeuse limite dédaigneuse façon Catherine Deneuve à Télématin quand on lui demande si son permis de rénovation n’est pas périmé vu la longueur des travaux de ravalement de façade, qu’ainsi va le monde et qu’il se passe toujours quelque chose…
Cépafo ! Et quand on gratte le vernis des journaux ronronnants on arrive à dénicher des futilités craquantes qui vous décollent la rétine du fond d’œil…
La palme revient aujourd’hui à cette jeune maman de 28 ans, habitant Livry-Gargan (y a pas de honte…), qui a voulu tuer son bébé de 7 mois en lui faisant avaler du Destop… D’accord, ça débouche les canalisations et les tuyaux encombrés, mais pour la diarrhée du nourrisson, on trouve plus adapté comme remède…
Dans le rayon des questions existentielles que si on les avait pas posées personne ne s’en serait jamais soucié et on s’en serait pas plus mal porté, l’université d’été de ces enseignants qui se sont tire-bouchonné le cortex à définir ce qu’on pouvait ou non montrer ou dire de la Shoah à des élèves de CM2… Effectivement, leur montrer la folie de certains hommes en évitant les photos insoutenables des camps, c’est drôlement plus déstabilisant que les tonnes de cochonneries qu’ils peuvent voir sur Internet en libre accès, ou à la télé à des heures de grande écoute…
Une info qui résonne comme un pétard mouillé mais qui mériterait de faire plus de bruit genre flatulence post-cassoulet passée au mégaphone, le Président de la Commission Parlementaire sur le Cas Huzac balance que le mieux informé sur les magouilles du ministre, c’était… Pépère ! Lequel vous avait annoncé les yeux dans les yeux qu’il ne savait rien, qu’il n’avait rien su, qu’il n’était au courant de nib, et qu’il se demandait toujours à quoi rimaient ces valoches remplis de biftons qui défilaient rue du Faubourg Saint Honoré…
Hyper crédible… Tout comme les déclarations à propos du Tour de France, dont on sait pertinemment que les coureurs le font à l’eau claire… voire à l’EPO (eau pastis orgeat)… Pour gravir deux fois dans la même étape l’Alpe d’Huez, dont les routes du col de Séranne sont réputées pour leur dangerosité, il est évident que les Vroom Vroom et autres porteurs de cuissard moulebite carburent à la Badoit…
Des vœux d’anniversaire à plein poumons pour Nelson Mandela, qui fête aujourd’hui ses 95 ans, à l’hôpital où son état ne cesse de s’améliorer d’après les communiqués officiels… Après que l’Afrique du Sud tout entière ait retenu son souffle face à ses problèmes respiratoires, on souffle un peu… Pour les bougies du gâteau, c’est pas gagné toutefois…
Pas gagné non plus la naissance du royal caganis des Princes de Cambridge, déjà casse-couilles puisqu’il fait poireauter tout le monde, y compris sa royale granny, Bebeth II herself, qui a déclaré attendre le royal gluant pour se barrer en vacances.. Franchement, faut être concon, ou anglais, pour être impatient de se retrouver entre les murs d’un château glacial et humide, à Balmoral en Ecosse…
Au moins aussi attendu que le dépotage du royal bambin, et au moins aussi inattendu qu’une grossesse Charlénienne sur le Rocher puisqu’Albert préfère se faire le bobsleigh… et le moniteur qui va avec, la confession de Frigide Barjot à Var-Matin, une « interview vérité » à Port Grimaud qui enfile les lieux communs, défonce les préchi-prêchas de bon ton et accumule les âneries frigidesques… Et demain, un strip-tease de Titine Boutin… et après-demain, les photos de la séance de fist-fucking de la Bongibault…
Et comme on comme on parle de tripotage avec les doigts (et pas que…), restons dans la gamme du doigt agile qui se faufile partout, notamment sur des touches d’un accordéon pour saluer le roi du musette, accompagné à sa dernière demeure en musique… André Verchuren, pilier de la musique populaire qu’on pourra qualifier de populacière, savait mettre le doigt où ça faisait plaisir…
Et le plaisir en ce 18 juillet, on le trouve aussi sur les étagères poussiéreuses de nos mémoires, puisqu’en 1870, le Concile Vatican I définit l’infaillibilité du Pape ; en 1951, Gérard Philippe triomphe en Avignon avec « Le Cid »en 1959, victoire de Bahamontès sur le Tour de France ; en 1960, Brenda Lee est au top des hit-parades avec la chanson « I’m sorry » ; et en 1983, le fac-similé de la grotte de Lascaux ouvre ses portes, et l’on admirera les premières affiches des spectacles de Line Renaud…
Et le 18 juillet 1976, aux Jeux Olympiques de Montréal, la jeune gymnaste roumaine de 14 ans, Nadia Comaneci se voit attribuer la note parfaite de 10 aux barres asymétriques, mais le tableau d’affichage n’étant pas conçu pour ce genre de note, on vit apparaître un « 1.00 »… Eh non, tout n’était pas parfait !
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