- Franchement M’âme
Chalamand, c’est pas pour dire, mais ils respectent plus rien aujourd’hui…
- Ça c’est vrai ça, M’âme
Jeanssen ! Déjà que l’autre jour, chez M’âme Gueulderaie, y a un beatnick qui
m’a bousculé parce qu’il trouvait que je ne choisissais pas mes maquereaux
assez rapidement…
- M’en parlez pas ! Pas
plus tard qu’y a pas longtemps, un monsieur pourtant bien mis, avec une belle
Renault, qui me traite de vieille peau tout simplement parce que je traversais
quand c’est que c’était pas à moi… Alors que le piéton engagé a toujours la
priorité…
La priorité, elle fut ce
weekend à l’actualité, qui elle non plus ne respecte plus rien. Alors que l’on
devrait être là, tranquilles et occupés à ne rien faire avec la dernière des
énergies, sirotant un petit cocktail sur la terrasse, les doigts de pieds en
éventail devant un spectacle de soleil couchant qui ferait ressembler les
Sanguines de Bouchet au dernier vomi sur toile d’un élève de CP, boum badaboum,
l’actualité s’emballe et déraille, comme le train de Brétigny sur Orge…
Oui, elle était facile et
vous n’êtes pas là pour lire l’équivalent de ce que vous pourriez entendre aux
Grosses Têtes… Mais concédez que la communication de la SNCF suite à ce
dramatique accident est des plus croquignolesques… L’accident est dû à une
défaillance matérielle d’une éclisse vétuste… Et de rajouter illico presto que
le réseau ferré, bien que vétuste, est dénué de dangerosité… Vétuste, mais sans
risque… Sachant que vétuste indique qu’un objet n’est plus utilisable en raison
de son âge ; on se rend compte qu’à l’instar de son ancien slogan « Laissez-vous
prendre par le train », la SNCF continue à nous la mettre…
Tout comme Flamby, qui
poursuit son entreprise en sodomisation profonde à large échelle, même s’il
commence à utiliser du lubrifiant, signe détestable d’un délitement de sa
politique de gauche… Sacrifiant à nouveau à l’entretien élyséen (malgré sa
promesse, mais quand on sait ce que vaut une promesse de gauche…) avec les deux
blonds de l’info (j’ai nommé Claire Chazal, le réfrigérateur à cheveux gras de
TF1, Laurent Delahousse, le bogoss autoproclamé de la Deux), Pépère s’est voulu
optimiste, malgré les probables hausses d’impôts concoctées pour l’année
prochaine. Il a même dit que la reprise était là !!! Soit il arrête l’afghan
en tarpé de 10 cm qui lui court-circuite le neurone, soit il est vraiment benêt…
« La reprise, elle est
là » affirme Hollandouille, en remarquant que la production industrielle
repart… Il n’a pas dit dans quel sens elle repartait… Benêt, mais pas
complètement con, Pépère !
Donc, tout va bien !! On
va devoir débourser vingt centimes de plus dès ce matin pour les sucettes à
cancer ; la croissance s’essouffle partout, même en Chine ; la
guéguerre protestants - catholiques refait surface en Irlande du Nord ; un
des otages du Mali est « très probablement » mort…
Mais tout va très bien,
Madame la Marquise !! Enfin, tout ne va pas si bien que ça pour Cory
Monteith, acteur canadien de la série américaine pour pisseuses pré-menstruées « Glee »,
retrouvé mort à 31 ans dans une chambre d’hôtel… Alors qu’il incarnait un
lycéen sportif et chanteur, Cory était connu pour ses problèmes d’alcool et de
drogue… Plus que de la poudre aux yeux, ce fut pour lui de la poudre dans le nez…
Poudre dans le nez, ou
piquouse dans les fesses ? La question n’est pas aussi directement posée,
mais elle transpire sur les éditoriaux et articles à propos de l’impressionnante
domination de l’anglais Chris Froome sur le Tour de France… Si l’Equipe titre « ‘Naturellement »
à propos de l’écrasante victoire du rosbif que l’on aura tôt fait de surnommer « vroom
vroom » tant il dégomme, le titre le plus adéquat néanmoins serait « Stupéfiant »…
Stupéfiant aussi, ce titre
du Parisien qui a bien besoin d’accroches pour capter le regard du lecteur, et
qui résume bien l’état d’esprit estival « Sarkozy ne séduit qu’à droite »…
Prévu dans les jours qui viennent « Pierre Laurent, garde chiourme du
caveau de famille qu’est devenu le PCF, fait un tabac à gauche » et « Marine
Le Pen ne convainc pas à l’extrême-gauche »…
Alors que la version mâle
avait fait fort grand bruit le 29 mai dernier à Montpellier, l’équivalent
féminin n’affole pas le Landernau des gazettes au milieu de cet été : le
premier futur divorce pour tous en version broute-minou n’a pas défrisé les
éditorialistes. Ce qui démontre encore une fois que l’égalité homme-femme n’est
qu’une vaste foutaise… Ce qui démontre aussi le côté calculateur plus que
réellement amoureux de ces messieurs qui ont battu les asticoteuses de frisée d’une
courte tête (de nœud)…
Puisqu’on parle de tête de nœud,
ou de con, tout dépend du sexe, saluons la mémoire de ce jeune homme de 24 ans
qui s’est noyé suite à un jeu entre amis dans un canal parisien… Tombé à l’eau
et coulant à pic vers 20h50, il a été repêché à 21h15 par les pompiers qui n’ont
pu rien faire, nous précise-t-on… Même en s’appelant Guillaume Néry, Pierre
Frolla ou Christian Redl, une apnée de 20 minutes est au-delà des possibilités
humaines… Mais quand on est con…
Terminons si vous le voulez
bien par un carnet rose qui tarde à le devenir, puisque la future Queen n’a
toujours pas mis bas, malgré les espoirs des tabloïds anglais espérant que Kate
dépote le gluant au plus vite… S’il doit avoir les oreilles de son grand-père,
nul doute que la Duchesse de Cambridge va le sentir passer, le royal moutard…
Sentirons-nous passer les
anniversaires déposés sur les étagères de la mémoire en ce 15 juillet ? Bah,
en 1801, Bonaparte (le vrai, pas le claudicant clone de Serge Lama ou la
reproduction miniature de l’Ex) et le pape Pie VII (je vous interdis de rire à
ce nom de chiotte) signent le Concordat ; en 1947 sort sur les écrans « Bambi »,
un jeune faon qui fricote avec un lapin du nom de Pan-Pan ; en 1960, les
Ombres commercialisent « Apache », un de leurs plus gros succès ;
en 1974, coup d’état à Chypre, où la partie nord de l’île est soumise à l’invasion
turque ; en 1988, le parc de Yellowstone part en fumée (oui, mais quel
barbeuc’, mes aïeux !) ; et en 1995, Danièle Gilbert rate on retour
télévisé, au terme d’une émission-jeu lamentable « Télédélires »….
Et en 1973, « Hawaï
Police d’Etat » (le vrai, pas l’ersatz récent avec les bellâtres
bodybuildés en maillot ajusté qui exhibent leurs muscles à longueur d’épisodes
en lieu et place de scénario) débarque sur la troisième chaine de l’ORTF… Ces
dames pourront se délecter des costumes trois pièces sans bavures et du
brushing surlaqué impeccable de Jack Lord et les messieurs apprécieront outre
le tonique générique, les généreuses vahinés plantes vertes qui parsèment les
épisodes… Oser faire un remake de cette série culte… Non vraiment, ils ne
respectent plus rien…
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