Aujourd’hui, je sens que ces
lignes ne vont pas plaire aux fans de l’actualité, aux mordus de la dépêche AFP
ni aux gloutons de la nouvelle inédite… Désolé de vous le dire ainsi, mais
aujourd’hui, les nouvelles que je soumets à votre sagacité et à votre
hypermétropie naissante (même s’il y a parmi vous des presbytes, dans toutes
les acceptions et orthographes du substantif) ne sont pas fraîches… D’une part,
parce que les températures ambiantes réchaufferaient même Claire Chazal, la
représentante officielle de Frigidaire, en faisant passer le monokini en tissu
léger pour une fourrure arctique ; et d’autre part, parce que le monde
médiatique s’en est déjà largement fait l’écho.
Si, si, je vous assure, à
moins d’être doté d’un cerveau de bulot, de Miss France ou de plante verte (à
peu de choses près, c’est kif kif bourricot), vous n’avez pu passer à côté de
certaines des actualités dont je me ferai modestement l’écho, tant les media,
de la presse à l’information radiodiffusée en passant par la chaîne info qui
meuble le vide par les bafouillages alcoolisés ou cannabisés de ses
présentateurs et par la presse à scandale dont les torche-culs hebdomadaires
sont d’une utilité irremplacée dans les commodités.
Alors, quitte à se faire
taxer d’intello de gauche, élevons le ton de cette chronique, dont le point de
mire a sans nul doute fait mouiller sec les culottes, Sloggi, mouleburnes et
autres strings en latex léopard des chroniqueurs mondains urbi et orbi, et
lançons en pâture ces vers célèbres :
« Lorsque l’enfant paraît,
le cercle de famille applaudit à grands cris »…
Ah oui, évidemment, Victor
Hugo, ça classe une chronique, c’est pas du grommellement de bimbo siliconée à
QI de moule morte, c’est pas de la déclaration spirituelle et géopolitiquement
osée de Mireille Mathieu pour qui « La France est le pays le plus meilleur
des beaux et les étrangers voudraient bien être français mais que s’ils étaient
français, ils seraient plus étrangers alors ce serait le pastis pour pas dire
le bordel » (Bernard Guetta d’Inter n’a qu’à bien se tenir après ça…), c’est
pas de la petite phrase de cycliste dopé (pléonasme) dont le cuissard tellement
serré à fait remonter le sang au cerveau, provoquant la noyade du neurone…
Alors, ne nous étalons pas
plus sur cet évènement puisque d’autres l’ont déjà fait à l’instar de Stéphane
Bern encore plus frétillant qu’un DSK sous Viagra au Salon de la Pute de Luxe…
Oui, ça y est ! La british a démoulé le gluant hier soir, et comme on dit
chez le boucher, y en avait un peu plus et on le lui a mis quand même… Des
oreilles ? Espérons que non, car si le moutard a les protubérances
auditives en forme de radar comme son grand-père, la future Queen a dû couiner
et Willie peut se la mettre derrière l’oreille pendant six mois, le temps que
le bazar retrouve la conformation naturelle de la salle de jeux.
Il est niais le royal
braillard… Le royal baby, que tout le monde croyait fille, fait son entrée dans
le vaste monde en garçon… ce qui prouve que les médecins anglais ont soit une
mauvaise vue, soit ils picolent encore plus que les irlandais (ce qui entre
nous est une gageure).
Enfin, ça y est, la salope
de la Mddle-class a rempli son office, elle a pondu une royale descendance à
Mamie Bebeth grâce à la gelée royale du sceptre de Willie… Du coup, la vieille
est contente, elle peut se barrer en vacances à Balmoral… Y a qu’une vieille
anglaise amatrice de chapeaux à la con pour mouiller d’envie de vacances dans
un château écossais, lugubre, humide et aussi déprimant que la dernière bouse
de BHL…
Bon, le royal moutard, c’est
fait ! Comprenez, c’est une nouvelle qu’on ne pouvait garder au frais… J’ai
pas le congélo à Courjault, moi !
N’empêche que les amateurs
de royauté et autres consanguins de fin de race ont dû se régaler, avec
dimanche l’avènement du nouveau Roi des Frites et des Moules (« Koning van
Franse frietjes en mosselen » également, si l’on veut respecter la dualité
linguistique du Plat Pays, ce flamand si doux à l’oreille avec ses « voorbij »
qui arrachent et qui feraient passer l’allemand pour un miel vocal)… Il a intérêt
à avoir la patate, Philippe…
Quoi d’autre ? Rien de
bien réjouissant, il faut bien l’avouer, et les journaux raclent les fonds de
tiroir en cette période estivale…
Pas très réjouissant, cette
déclaration d’un tact exemplaire du dépité-maire de Cholet, regrettant qu’Hitler
n’ait pas tué davantage de Tziganes durant la dernière guerre… Ben c’est qu’elle
ne pouvait être au four et au moulin, la Gitane autrichienne avec la mèche… Et
puis, s’il n’y avait plus de roumains pour vous dégueulasser le pare-brise aux
feux rouges, comment ferions-nous ? Bon, ça relancerait le secteur des
lave-glace et des balais d’essuie-glace…
Evidemment, le mini-ministre
de l’Intérieur, dont la voix barrywhitesque de gros clopeur ne fait pas
mouiller la moindre ménagère tant elle glace, n’a pas de mots assez durs pour
cette déclaration lamentable… affirmant que l’élu doit être « lourdement
sanctionné »… Et si Manu La Voix dans les Godasses essayait de sanctionner
aussi lourdement les fauteurs de trouble de notre République ? Pour le
coup, ce serait un changement radical, non ?
Guère plus réjouissante,
cette hallucinante tuerie audoise d’un couple apparemment sans histoire,
littéralement massacrés à l’arme blanche… Les gens normaux n’ont pas d’histoire,
dit-on… Des envies de normalité, parmi vous ?
Toujours d’une gaieté renversante,
ce malaise de Bernadette Lafont, 74 ans aux queues de morue-brandade nouvelles,
qui a justifié une hospitalisation au CHU de Nîmes… L’égérie de la Nouvelle
Vague, muse de la colle à dentier Polident, aurait-elle avalé son dentier mal
fixé ? Espérons que non, et qu’elle reviendra vite nous charmer de sa voix
rocailleuse à l’accent fleurant bon les cigales et la garrigue…
Dans l’actualité du disque,
il faut noter le retour sur le devant de la scène de Bertrand Cantat, qui s’apprêterait
à sortir nouvel album, dix ans après les faits de Vilnius… Espérons que le
public réservera un bon accueil au disque, à moins qu’il ne soit un album « coup-de-poing »…
Enfin, les journaux qui n’ont
rien à dire lancent des débats dont tout le monde se tamponne le coquillard,
tels Nice-Matin et Midi-Libre qui questionnent en chœur sur l’opportunité de l’interdiction
de fumer sur les plages. Avec le nombre de jambons et de saucisses qui rôtissent
sur le sable chaud, ce serait bien le diable si on ne pouvait les fumer… Encore
que, dans les dunes du Cap d’Agde, les protagonistes se font autant fumer qu’ils
ne fument…
Bon, avalez la fumée et
jetez un œil sur les étagères du 23 juillet : oui, oui, les anniversaires
sont là ! En 1904 apparaît le premier cône glacé (aujourd’hui, on regorge
de connes pas du tout glacées mais souvent givrées) ; en 1945 s’ouvre le
procès Pétain (comme le chantait Anne-Marie David, victorieux porte-drapeau
luxembourgeois au Concours Eurovision 1973 « en ce monde égoïste qui renie
ce qu’il a adoré »…) ; en 1965, les Beatles sortent « Help »,
qui sera évidemment un numéro mondial ; en 1978, Bernard Hinault remporte
son premier Tour de France (en se piquousant à la Badoit, comme de bien
entendu) ; et en 1985, les faux époux Turenge sabotent pour de vrai le
Rainbow Warrior, ce qui vaudra au Ministre de l’Intérieur de l’époque, Charles
Hernu, de sauter (mais bon, il aimait ça, paraît-il…).
Et le 23 juillet 1986, le Royaume-Uni
était déjà en liesse puisqu’on eurovisionnait à tout-va depuis l’Abbaye de Westminster
à l’occasion du mariage du Prince Andrew et de Sarah Ferguson, piquante rousse
titrée Duchesse du Jambon d’York… Après une décennie de félicité émaillée d’infidélités
et de léchages de panards par un comptable fétichiste, le couple se séparait…
mais reste encore aujourd’hui proche… Ah ça, quand on goûte un fois au jambon…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire