« Gris, gris, l’amour est gris,
Pleure mon cœur lorsque tu t'en vas
Gris, gris, le ciel est gris
Tombe la pluie quand tu n'es plus là »…
Le moins qu’on puisse dire, c’est que Vicky (pas encore Léandros), en chantant « L’amour est bleu » sous les couleurs du Luxembourg au Grand Prix Eurovision 1967 avait des talents insoupçonnés de prévisionniste météo… Question couleur de l’arche céleste, c’est du gris souris ripoliné au kilomètre (à l’image des premières 4CV, peintes en jaune sable à cause de surplus de peinture de l’Afrika Corp, y a-t-il des stocks à écouler ?) ; question température, c’est du frisquet sur toute la ligne (les nudistes du Cap D’Agde vont-ils devoir s’enfiler… un cache-nez comme cache-sexe pour éviter les rhumes de quéquette et les écoulements de foufoune ?
Evidemment, on pourra m’accuser de virer dans la conversation de café de commerce, ou d’épicerie de quartier, où les mémères à clebs viennent traîner leur fibrome et critiquer la permanente cheveux bleus d’une congénère habillée en rideaux de salle à manger… Mais au vu de l’encéphalogramme plat de l’actualité actuelle, faut y aller au forceps et au microscope à balayage électronique pour relever une activité intéressante… Vous voyez le cerveau (ou ce qui lui en tient lieu) de Nabila, Mireille Mathieu ou Tragique Caveau ? Ben l’actualité piquante actuellement, c’est le même néant…
J’en serai presque réduit à jouer les Brialy (qu’on surnommait la Mère Lachaise tant les enterrements lui faisaient frétiller le goupillon et balancer l’eau bénite avant le passage de la bière) en signalant le décès d’un grand nom de la chanson française, Georges Moustaki, éternel métèque qui a définitivement cessé de promener sa bobine de pâtre grec et ses cheveux aux quatre vents… Son heure « H » (parce qu’on se demandait s’il n’en fumait pas continuellement vu sa démarche nonchalante) a sonné…
Si l’on parle des morts, touchons un mot des revenants, tels Alain Delon qui accorde un interview au Figaro sur son grand retour… à Cannes. Ne vous affolez pas, l’ex- trempeur de petites culottes ne prévoit pas (heureusement pour l’équilibre financier des producteurs) de faire un quelconque retour sur pellicule, vu le démentiel succès réservé à ses dernières tentatives…
Puisqu’on parle de bide, parlons de Pépère… Loin de moi l’idée de tourner en dérision la mappemonde qu’il se laisse pousser sous la cravate de guinguois… je parlais d’une de ses promesses, contredite par la Cour des Comptes qui affirme que les problèmes de l’Education Nationale ne sont en aucun cas liés à un nombre insuffisant d’enseignants… Osera-t-on enfin les remettre au boulot ?
En causant boulot, réjouissons-nous que notre Justin Bieber à nous, pardon ! notre Juste Imbibé (Gérard Depardieu pour ceux qui seraient entre deux eaux ou deux cognacs) soit occupé… Tellement occupé qu’il ne pourra être présent à son procès parisien vendredi…Motif ? Tournage d’un film en Tchétchénie ! Si une telle excuse passe, alors vous pourrez toujours faire croire à votre patron que vous prenez votre vendredi pour cause de défilé de mode de plage à Damas, de descente en apnée dans la fosse des Mariannes avec un simple moulebite et une paire de palmes Décathlon (c’est vous dire si vous êtes confiant dans vos capacités respiratoires) ou alors, de représentation monégasque au Concours Eurovision de la Chanson (ce qui est de loin le plus crédible des trois, vu l’impact médiatique du Concours en France…)
Le top, ce serait un défilé de mode en moulebite et palmes en chantant une chanson monégasque eurovisuelle… Direction Sainte-Anne assurée sans escales…
Il fallait gratter pour dénicher de l’actu qui pétille… Là, faut dire qu’on a du lourd (et je ne parle pas de Régine…) avec Nissan qui rappelle de par le monde plus de 840.000 voitures qui pourraient présenter un problème de… volant ! Les véhicules étaient bien vendus AVEC un volant (ils ne sont pas escrocs à ce point) mais il semblerait qu’un écrou qui pourrait être mal serré et que dans le pire des cas, ces voitures ne pourraient pas être conduites correctement… Comme le rappelaient les Frères Ennemis, pour conduire un véhicule, il ne faut pas un volant, il faut un permis…
Dans le domaine de la révélation qui va faire courir les foules chez leur libraire, Line Renaud dévoile ses secrets… c’est quand même mieux que si elle dévoilait ses jambes… Elle va nous parler de quoi ? De son étonnement lorsqu’ils ont inventé la roue ? De sa participation comme modèle pour les fresques de Lascaux ? De son trente-troisième ravalement de façade qui a coûté la dotation « monuments anciens » de la Mairie de Paris trois ans durant ? Des adieux de Sapritch ? (ah oui, même elle, elle n’a pas pu la connaître jeune…) Elle nous causera de sa cabane au Canada, de son Loulou Gâteux, euh ! Gasté, de ses plumes et de son essoufflement légendaire… mais assurément avec le cœur d’une vieille dame très digne…
Aujourd’hui en France nous l’affirme en « une » : nos enfants ne savent plus ce qu’ils mangent… Ben voyons ! C’est comme les soldes en été, la frénésie des cadeaux à l’approche de Noël, et les régimes minceur à l’approche de l’été qui vous font perdre quinze jours puisqu’on est toujours infoutus, fût-c avec l’aide d’un chausse pied, de rentrer le plus petit bout de nichon dans ce p…n d’enc… de saloperie de b..l de pompe à m… de maillot…. (pensez mesdames à regarder AVANT de piquer une crise de nerfs nagasakienne si vous n’auriez pas par hasard confondu avec la taille 12 ans de votre petiote…)… Si nos moutards ne connaissent pas le goût et la forme des aliments, c’est parfois de la faute des parents, qui leur font ingurgiter n’importe nawak sous prétexte que ça fait gagner du temps ou que c’est moins cher… Ne vous étonnez pas alors si vos mioches dessinent des poissons carrés avec des yeux dans les coins et s’ils sont abasourdis de voir une poule pondre un œuf…
En parlant d’œuf, en v’là un autre… Alors que le bouldogue blond a décliné l’invitation aux portes ouvertes de la mosquée de Montpellier, son comparse Bébert Collard (le baveux à la mèche grasse et au faciès de poisson-lune) a accepté au motif qu’on gagne toujours à mieux se connaître... Lui, faut bien gagner pour le connaître…
Je ne pourrai clore aujourd’hui sans vous faire part des interrogations de la plus célèbre choucroute de France, Frigide Barjot, laquelle hésite sur sa participation à la manifestation du 26 mai… Franchement, s’il y a bien une chose dont les français se cognent avec la dernière des énergies, c’est bien de savoir si Putride Cageot radinera sa perruque crailleuse dimanche prochain…
En parlant de Sainte qui se touche, souvenons-nous que c’est le 23 mai 1430 que Jeanne D’Arc est faite prisonnière ; le 23 mai 1950 que sort « Quand la ville dort », qui révèlera Marilyn Monroe ; le 23 mai 1969 que les Who créent « Tommy » ; le 23 mai 1987 qu’est créée la Nuit des Molières (une occasion supplémentaire de roupiller tranquillou devant la télé) ; et le 23 mai 1994 que la Palme d’Or du Festival de Connes est attribuée à Pulp Fiction (dont le pastiche guignolesque « Pol Fiction » est à se pisser dessus)… Dingue, ça…
Pleure mon cœur lorsque tu t'en vas
Gris, gris, le ciel est gris
Tombe la pluie quand tu n'es plus là »…
Le moins qu’on puisse dire, c’est que Vicky (pas encore Léandros), en chantant « L’amour est bleu » sous les couleurs du Luxembourg au Grand Prix Eurovision 1967 avait des talents insoupçonnés de prévisionniste météo… Question couleur de l’arche céleste, c’est du gris souris ripoliné au kilomètre (à l’image des premières 4CV, peintes en jaune sable à cause de surplus de peinture de l’Afrika Corp, y a-t-il des stocks à écouler ?) ; question température, c’est du frisquet sur toute la ligne (les nudistes du Cap D’Agde vont-ils devoir s’enfiler… un cache-nez comme cache-sexe pour éviter les rhumes de quéquette et les écoulements de foufoune ?
Evidemment, on pourra m’accuser de virer dans la conversation de café de commerce, ou d’épicerie de quartier, où les mémères à clebs viennent traîner leur fibrome et critiquer la permanente cheveux bleus d’une congénère habillée en rideaux de salle à manger… Mais au vu de l’encéphalogramme plat de l’actualité actuelle, faut y aller au forceps et au microscope à balayage électronique pour relever une activité intéressante… Vous voyez le cerveau (ou ce qui lui en tient lieu) de Nabila, Mireille Mathieu ou Tragique Caveau ? Ben l’actualité piquante actuellement, c’est le même néant…
J’en serai presque réduit à jouer les Brialy (qu’on surnommait la Mère Lachaise tant les enterrements lui faisaient frétiller le goupillon et balancer l’eau bénite avant le passage de la bière) en signalant le décès d’un grand nom de la chanson française, Georges Moustaki, éternel métèque qui a définitivement cessé de promener sa bobine de pâtre grec et ses cheveux aux quatre vents… Son heure « H » (parce qu’on se demandait s’il n’en fumait pas continuellement vu sa démarche nonchalante) a sonné…
Si l’on parle des morts, touchons un mot des revenants, tels Alain Delon qui accorde un interview au Figaro sur son grand retour… à Cannes. Ne vous affolez pas, l’ex- trempeur de petites culottes ne prévoit pas (heureusement pour l’équilibre financier des producteurs) de faire un quelconque retour sur pellicule, vu le démentiel succès réservé à ses dernières tentatives…
Puisqu’on parle de bide, parlons de Pépère… Loin de moi l’idée de tourner en dérision la mappemonde qu’il se laisse pousser sous la cravate de guinguois… je parlais d’une de ses promesses, contredite par la Cour des Comptes qui affirme que les problèmes de l’Education Nationale ne sont en aucun cas liés à un nombre insuffisant d’enseignants… Osera-t-on enfin les remettre au boulot ?
En causant boulot, réjouissons-nous que notre Justin Bieber à nous, pardon ! notre Juste Imbibé (Gérard Depardieu pour ceux qui seraient entre deux eaux ou deux cognacs) soit occupé… Tellement occupé qu’il ne pourra être présent à son procès parisien vendredi…Motif ? Tournage d’un film en Tchétchénie ! Si une telle excuse passe, alors vous pourrez toujours faire croire à votre patron que vous prenez votre vendredi pour cause de défilé de mode de plage à Damas, de descente en apnée dans la fosse des Mariannes avec un simple moulebite et une paire de palmes Décathlon (c’est vous dire si vous êtes confiant dans vos capacités respiratoires) ou alors, de représentation monégasque au Concours Eurovision de la Chanson (ce qui est de loin le plus crédible des trois, vu l’impact médiatique du Concours en France…)
Le top, ce serait un défilé de mode en moulebite et palmes en chantant une chanson monégasque eurovisuelle… Direction Sainte-Anne assurée sans escales…
Il fallait gratter pour dénicher de l’actu qui pétille… Là, faut dire qu’on a du lourd (et je ne parle pas de Régine…) avec Nissan qui rappelle de par le monde plus de 840.000 voitures qui pourraient présenter un problème de… volant ! Les véhicules étaient bien vendus AVEC un volant (ils ne sont pas escrocs à ce point) mais il semblerait qu’un écrou qui pourrait être mal serré et que dans le pire des cas, ces voitures ne pourraient pas être conduites correctement… Comme le rappelaient les Frères Ennemis, pour conduire un véhicule, il ne faut pas un volant, il faut un permis…
Dans le domaine de la révélation qui va faire courir les foules chez leur libraire, Line Renaud dévoile ses secrets… c’est quand même mieux que si elle dévoilait ses jambes… Elle va nous parler de quoi ? De son étonnement lorsqu’ils ont inventé la roue ? De sa participation comme modèle pour les fresques de Lascaux ? De son trente-troisième ravalement de façade qui a coûté la dotation « monuments anciens » de la Mairie de Paris trois ans durant ? Des adieux de Sapritch ? (ah oui, même elle, elle n’a pas pu la connaître jeune…) Elle nous causera de sa cabane au Canada, de son Loulou Gâteux, euh ! Gasté, de ses plumes et de son essoufflement légendaire… mais assurément avec le cœur d’une vieille dame très digne…
Aujourd’hui en France nous l’affirme en « une » : nos enfants ne savent plus ce qu’ils mangent… Ben voyons ! C’est comme les soldes en été, la frénésie des cadeaux à l’approche de Noël, et les régimes minceur à l’approche de l’été qui vous font perdre quinze jours puisqu’on est toujours infoutus, fût-c avec l’aide d’un chausse pied, de rentrer le plus petit bout de nichon dans ce p…n d’enc… de saloperie de b..l de pompe à m… de maillot…. (pensez mesdames à regarder AVANT de piquer une crise de nerfs nagasakienne si vous n’auriez pas par hasard confondu avec la taille 12 ans de votre petiote…)… Si nos moutards ne connaissent pas le goût et la forme des aliments, c’est parfois de la faute des parents, qui leur font ingurgiter n’importe nawak sous prétexte que ça fait gagner du temps ou que c’est moins cher… Ne vous étonnez pas alors si vos mioches dessinent des poissons carrés avec des yeux dans les coins et s’ils sont abasourdis de voir une poule pondre un œuf…
En parlant d’œuf, en v’là un autre… Alors que le bouldogue blond a décliné l’invitation aux portes ouvertes de la mosquée de Montpellier, son comparse Bébert Collard (le baveux à la mèche grasse et au faciès de poisson-lune) a accepté au motif qu’on gagne toujours à mieux se connaître... Lui, faut bien gagner pour le connaître…
Je ne pourrai clore aujourd’hui sans vous faire part des interrogations de la plus célèbre choucroute de France, Frigide Barjot, laquelle hésite sur sa participation à la manifestation du 26 mai… Franchement, s’il y a bien une chose dont les français se cognent avec la dernière des énergies, c’est bien de savoir si Putride Cageot radinera sa perruque crailleuse dimanche prochain…
En parlant de Sainte qui se touche, souvenons-nous que c’est le 23 mai 1430 que Jeanne D’Arc est faite prisonnière ; le 23 mai 1950 que sort « Quand la ville dort », qui révèlera Marilyn Monroe ; le 23 mai 1969 que les Who créent « Tommy » ; le 23 mai 1987 qu’est créée la Nuit des Molières (une occasion supplémentaire de roupiller tranquillou devant la télé) ; et le 23 mai 1994 que la Palme d’Or du Festival de Connes est attribuée à Pulp Fiction (dont le pastiche guignolesque « Pol Fiction » est à se pisser dessus)… Dingue, ça…
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