Allez ! Vous êtes
prêts ? Ou « raidis » comme dirait un britannique sous
Viagra ? On se vautre dans le franchouillard, le franco-français bien
chauvin, baguette sous le bras, Gitane sans filtre au bec et béret basque sur
le crâne ? On y va de notre dialogue M’âme Jeanssen et M’âme Michu ?
On s’assène les pires lieux communs, élimés jusqu’à la corde et ne reculant
devant aucun des poncifs de la conversation ?
Bon, ok ! Vous l’aurez
voulu, vous viendrez pas chialer après, je vous la fais à la loyale, les yeux
dans les yeux…
- Décidément, ma pauvre
Lucette, les jours se suivent et ne se ressemblent guère… - Ah ça, Arlette,
vous n’avez pas tort, et je dirais même que vous auriez raison… Si je savais de
quoi que vous me causez…
- Eh ben… quand on voit ce
qu’on entend… Et qu’on entend ce qu’on lit… c’est jamais pareil pour les mêmes
choses… Parait que c’est un changement mondial globalisé qui est causé par tout
ce qu’on nous envoie dans la lune… Comme dirait Marc-Olivier Fogiel…
- Qui ça ??
- Le pitbull nain à la tête
pleine d’implants de la tévé qu’on entend à la radio…
- Ah ! le mari de
Laurent Ruquier !! Paraît qu’il serait introduit dans le milieu… D’ici à
ce qu’on nous dise qu’il est homosexuel avec des hommes…
- Mais non ! Homosexuel
avec les hommes, c’était Chazot… L’ancienne danseuse étoile de l’Opéra de
Paris… Vous savez qu’après les bombardements de ’44, ils avaient fait des
fouilles (oui, ils avaient les fouilles curieuses à cette époque) et ben même
qu’ils avaient retrouvé un bout de vieux tutu de Chazot…Visiblement, il avait
pris un trou de balle…
- Et voui, et voui, ça me
rappelle mon pauv’ Marcel, lui qui était calé en balistique, expert en trous de
balle…
- Oooooh, Lucette, faites
gaffe, M’âme Rossignol essaie de vous griller la place dans la file pour
acheter son haché… Et si M’sieur Chougnard en a un peu plus, il lui mettra
quand même…
- N’ayez crainte, je la
surveille…
Oui, et moi, je surveille
aussi d’un œil distrait ces changements… Pas plus tard qu’il n’y a pas
longtemps, nous pouvions cultiver notre mélanome à satiété sous un soleil aussi
printanier qu’ardent… Et ce matin, on nous propose une ballade en automne… Il y
a peu, la France pensait appartenir à l’élite des nations… Et dès potron-minet,
on nous assène que nous sommes en récession… Hier encore, nous assistions à
l’annuelle mise à mort de nos tympans avec la première demi-finale de
l’Eurovision, et aujourd’hui, c’est le Festival de Connes qui débute…
Eh oui ! Pépère est
certainement en deuil ce matin, il a dû dresser les tentures mortuaires, il est
à genoux en récitant des rosaires depuis la terrible nouvelle : la France
est en récession… Effectivement, pour les politiques bien au chaud dans leur
monde libéré des contraintes matérielles quotidiennes, l’info constitue un choc
sismique… Mais pour le vulgum pecus, c’est une réalité depuis quelque temps
déjà… Bienvenue dans le vrai monde, Monsieur Flamby, tu vas voir, ça pue, tu
vas adorer !
Ce à quoi Moscovici prétend
qu’il ne s’agit pas pour lui d’une surprise, puisque cette récession est
largement due à l’environnement de la zone euro… Ben voyons, c’est pas notre
faute, c’est celle du voisin..
Même partition chez le
pétillant Valls qui reconnait une connerie dans la couverture des incidents du
PSG, mais qui tente de botter en touche (normal quand il s’agit de connasses en
short courant après un ballon)…
Une touche qui ne botte pas
les journalistes, tels ceux du Parisien qui estime le fiasco du Trocadéro
« prévisible » car il démontre clairement un manque de préparation…
Eh voui, c’est ce qu’on a appelé en 1981 l’expérience socialiste… Ils ne savent
pas où ils vont !
Un qui sait où il va aller,
c’est Jean-Claude Mas, le génial inventeur des prothèses PIP, contre qui il a
été requis quatre ans de prison… C’est quand même ballot, ça… Alors qu’il
aurait pu proposer deux beaux butoirs de pare-chocs à Angelina Jolie pour se
faire des couilles en or…
Puisqu’on parle de couilles
et de nichons, on en vient tout naturellement au Concours de l’Eurovision, où
nous connaissons désormais dix finalistes en plus des six qualifiés d’office
(parmi lesquels Mamie Tyler, version lifting extrême, et Cascada, une saucisse
allemande qu’on emmènerait certainement pas à Toulouse ou à Strasbourg)… Outre
la cosette danoise qu’on promet un peu trop vite à la victoire finale, on
retrouvera samedi soir une bimbo à gros seins bélarusse, une couineuse à
nichons ukrainienne, une jeune russe boudinée, une estonienne soporifique, une
batave sous tranquillisants en perfusion, un minet lituanien shooté à mort, une
moldave sponsorisée par Cadonett fixation « tempête force 10 », un
irlandais qui se la joue bad-boy en cuir, et un belge aux yeux de lapinou pris
dans les phares d’une voiture… Bref, des pointures, du lourd !
De pointures, nous en aurons
aussi au Festival de Connes qui ouvre ses portes aujourd’hui… Et les pointures
seront certainement plus celles de godasses des invités que les artistes… On va
devoir se tartiner Audrey Tautou et son regard niais de vache de l’aubrac
sous-alimentée, ainsi que toutes les demi-vedettes, starlettes avariées,
pétasses emperlouzées, m’as-tu-vus imbitables et autres tafioles hystériques du
cinéma français… Et en plus, on a droit à un Léo Di Caprio gonflé à l’hélium
pour l’ouverture, avec une version de Gatsby le Magnifique qui risque de
quitter l’affiche avant même que la colle ne soit sèche…
Ne nous plaignons pas,
Cannes a Léo Di Caprio en Gatsby ; la France a Flamby en Gatsbide le Magnifique…
Heureusement que les
anniversaires du jour ne feront pas de bide, pour ce 15 mai : en 1902,
Georges Méliès présente « Le voyage dans la lune », premier film de
fiction avec trucages ; en 1961 Raymond Queneau publie « Cent mille
milliards de poèmes » ; en 1962, des ministres MRP démissionnent
suite à des déclarations du Général (c’est pas aujourd’hui qu’on verrait
ça…) ; en 1974, Tito est élu président à vie en Yougoslavie ; et en
1991, Edith Cresson (celle qui racontait des salades sur ces pédés d’anglais
dont elle n’avait rien à cirer) remplace Michel Rocard à Matignon… Et en 1972,
le film polémique de Stanley Kubrick, « Orange Mécanique » sort en
France… Ou comment montrer des horreurs sur de la musique classique…
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