Vous souvenez-vous d’une
chanson de cette blonde chanteuse (enfin, chanteuse, c’est une opinion hâtive
et quelque peu écervelée) qui voulait être la poubelle pour aller danser, et
qui lorsqu’on lui demandait si elle avait un problème répondait « oh !
j’en jaunis à l’idée » ; chanson qui s’appelait « Pour lui je
reviens » ?
Eh bien, dussé-je me pousser
du col et élargir mes pattes de pantalons pour accueillir des chevilles
démesurément enflées, je puis déclarer de concert avec Madame Scotti que
« pour vous, je reviens » !... Bon, arrêtez la musique, rangez
les serpentins, ramassez les confettis, remisez les majorettes… Faut savoir
rester digne, sobre et « normal », quoi !
Normal, il faudra fournir
des efforts pour le rester au seuil de cette semaine « sainte » pour
les amateurs du Concours Eurovision, puisque mardi, jeudi et samedi soir, ces
derniers vont vibrer au son des 39 mélopées rococo, titres à voix, bluettes
rock ou morceaux de bravoure vocale qui composent le 58ème Grand
Prix de la Chanson. Et vont mouiller autant de culottes (plus ou moins fraîches
au départ) devant le pou israélien, l’athlète azéri, la brouteuse finlandaise
ou la tata belge… Et la chanson dans tout cela ? Bah, on dénichera bien la
moins mauvaise pour lui offrir le premier prix… Redoutable honneur qui ne
devrait pas revenir à Amandine Bourgeois, qui défend nos couleurs… Mais qui
sait ?
Oui, qui sait ? Qui
sait où est passée Fiona, le petiote disparue dans un parc clermontois après
avoir échappé quelques instants à la surveillance de sa mère… Espérons que la
fin sera heureuse, vingt ans après Human Bomb qui avait failli gâcher la
transmission de l’Eurovision 1993…
Heureusement qu’on a des
ministres toujours prompts à nous faire marrer, en balançant des infos dont ils
n’ont absolument pas compris le sens… Ce weekend, on a eu droit à Marisol
Touraine, la ministre de la santé qui avec sa coiffure « accident de
brushing » et ses yeux « plein phares » qui feraient ressembler
les vaches de l’Aubrac à des chinoises, est venue nous rejouer « tout va
très bien madame la marquise » sur l’air du coronavirus… Avec son regard
qui rappelle immanquablement Kaa du Livre de la Jungle, « dors je le
veux », Toutou a tenté d’endormir les français en expliquant que malgré
l’isolement sanitaire des malades, tout allait très bien… Pépère aurait dû la
prendre comme Première Sinistre, on aurait mieux roupillé qu’avec Z’Ayrault..
Ah ! notre austère qui
se marre ! Apparemment en plein saut à l’élastique dans les sondages, le
martyr de Notre Drame des Landes en est visiblement réduit à se faire mousser
par personne interposée… C’est sa bourgeoise, Brigitte de son petit nom, qui
s’y colle avec une abnégation qui force le respect… Voire ! Gigitte nous
fait la totale, avec finition manuelle comprise, dans Presse-Océan en affirmant
que sont Sinistre préféré n’est ni plus ni moins que
« indispensable » à Pépère… Question brosse à reluire, c’est
tellement appuyé qu’on se demande s’il ne va pas finir en chaussettes…
Finir en chaussettes, ou en
eau de boudin, comme Hadopi, dont on vient de publier officiellement l’avis de
décès, par la voie de Pierre Lescure qui a remis aujourd’hui un rapport à
Flamby, qui aura cœur à très rapidement le mettre en œuvre, comprendre qu’il
cherchera un meuble bancal afin de le caler avec le dit rapport… Franchement,
proposer de taxer les smartphones et laisser le champ libre aux téléchargements
illégaux, ça ne valait vraiment pas le coup de pondre un rapport…
Ça ne valait pas non plus le
coup pour la Dingo du Poitou de s’étaler à la télé (avec la toujours aussi
glaciale Claire Chazal et sa perruque sale) et dans la presse sur la nécessaire
« restructuration » de Bercy pour faire taire la cacophonie
gouvernementale… Visiblement, elle ne s’inclut pas dans le lot, alors qu’elle aurait
bien besoin d’une restructuration, la miss… Pas physique, on l’a vu plus lisse
que jamais sous les projecteurs de TF1…
Notre Drame de
Charentes-Poitou qui en remet une couche en demandant au Gouvernement d’aller
plus vite… Si elle n’avait pas un bouquin à vendre, on ne l’entendrait guère…
Surtout pour asséner de telles platitudes… Mais comme elle en veut à mort à
Pépère de l’avoir larguée pour le Rottweiler, elle se répand en remarques
fielleuses… Elle fait du Ségo, quoi !
Et rue de Solférino, on fait
du socialiste, lorsque le porte-parole annonce que la réforme des retraites
sera "juste" et "pérenne", grâce à une "négociation
exemplaire".. En langage courant ? On fera comme on a déjà décidé,
vous l’aurez dans le bas du dos, mais on y mettra une noisette de vaseline…
Evidemment, ça fait déjà hurler le PCF (oui, oui, ça existe encore…) qui ulule
qu’on veut nous faire mourir à la tâche… Bref, travailler plus… pour gagner
moins !
Ceux qui sont assurés de ne
pas gagner moins sont les vingt deux connasses en short du PSG, à nouveau sacré
champion de France pour la première fois depuis 1994… Ce qui a occasionné des
débordements et provoqué plus d’une vingtaine d’arrestations… Faut-il quand
même être con à bouffer de la bite par paquets de douze sans mayonnaise pour foutre
le bordel lorsque son propre club gagne…
Sinon, dans le domaine
artistique (mais peut-on réellement parler artistique en causant télévision et
TF1 ?), il conviendra de noter la qualification de 4 finalistes de The
Voice, avec le choix apparemment contesté de Jenifer (un non-sens dans une
émission censée juger de la qualité musicale de jeunes talents)… En bref, trois
tapettes et une brouteuse… Un ancien eurovisuel (Nuno avait représenté la
Belgique en 2005), un prétendu bogoss, une tata à lunettes… ça promet une
finale de toute virilité !
Le Festival de Connes,
pardon, de Cannes a ouvert ses portes, les hôtels de luxe ont déroulé le tapis
rouge, mis au frais les magnums de champagne, les lignes de coke et les putes
russes, les starlettes et starlets se sont fait le maillot, les aisselles et la
barbe pour avoir l’air à peu près présentables… Et ça va minauder à plein tube,
décochant des sourires pré-vendus à des marques de dentifrice, tortillant du
cul pour mieux être introduit dans le milieu…
A force d’introduction dans
le milieu, peut-être pourrez-vous avoir l’illumination, comme ce 13 mai 1917 où
trois jeunes bergers portugais assistèrent à l’apparition de la Vierge à
Fatima ; ou alors le 13 mai 1958, où Alger se soulève en un coup d’état dont
on connait hélas les conséquences ; ou encore cette manifestation anti-De
Gaulle du 13 mai 1968 ; ou encore ce geste sacrilège du 13 mai 1981, où le
turc Ali Agça attenta à la vie du souverain pontife, Jean-Paul II, une tragédie
vécue en direct sous les yeux des photographes… Et l’image est d’autant plus
belle que Popaul a pardonné à son agresseur… Un drame qui avait été prévu par
la Vierge de Fatima…
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