« Happy beurzday tou
iou… Happy beurzday tou iou… Happy beurzday tou iou…Happy beurzday… » *
VLAM !* La scène est connue : sur une pellicule en noir et blanc, la
bouille lunaire tendance benêt pervers de Bernard Blier et le minois renfrogné
de Lino Ventura qui assène un bourre-pif bien senti… Une scène inoubliable du
film « Les Tontons flingueurs » que l’on pourrait transposer de nos
jours, tant il y a des sujets qui donnent envie de préparer une ordonnance et
une sévère, d’éparpiller par petits bouts, façon puzzle, de dynamite, de
disperser, de ventiler…
Happy beurzday tou François
Hollande, qui voici pile un an était élu, dans un grand geste d’inconscience
nationale collective, Président de la République… Tâche facile, les français
souhaitaient tellement se débarrasser du représentant en talonnettes qu’ils
auraient élu un rhododendron s’il s’était présenté face au Président sortant… Flamby
se retrouvait donc aux manettes du Merdier national, pardon, du pays ; et
force est de constater qu’il prend tout le temps nécessaire pour habiter la
fonction… En parlant d’habitation, paraitrait qu’il n’y aurait pas la lumière à
tous les étages…
Et heureusement, car Pépère
ne tient pas à ce qu’on remette en lumière certaines réussites brillantes de
ses douze premiers mois à l’Elysée, de Florange à la taxe à 75 %, en passant
par les couacs nombreux de son Gouvernement, emmené par le charismatique Z’Ayrault,
dont on murmure qu’il pourrait bien être reconduit dans ses fonctions après un
voire deux remaniements… Comme ce fut le cas avec les Gouvernements Messmer-1
et Messmer-2 (…), nous aurions alors et un, et deux, et trois Z’Ayrault !
Ah ! notre bidonnant
Premier Sinistre, notre amuseur public, qui ferait passer Georges Marchais pour
un jésuite contemplatif, et De Funès pour un constipé grognon… Toujours un bon mot
pour rire, toujours le sourire aux lèvres et le visage rempli d’une incoercible
joie de vivre qui pousserait presque à en finir en ouvrant le gaz sur une
cuisinière électrique… Encore une fois, Claire Chazal en a eu sa culotte
trempée (oui, elle en portait une, exceptionnellement, protocole oblige…) tant
Z’Ayrault a été désopilant… Attention, c’est du brutal : « le cap est
tenu », « parler d’austérité serait de la propagande », « l'objectif
est bien le retournement de la courbe du chômage »… J’arrête, j’ai mon
rimmel qui se fait la paire, et je sens une tiède humidité se propager entre la
ceinture et les genoux…
Parce que les occasions de
se marrer sont trop rares, je ne résiste pas à vous toucher deux mots de l’autre
comique de gauche… Chonchon la grande gueule… et là, y’a encore du lourd… Vous
étiez au courant que Chonchon le ronchon voulait une manifestation à plus de
100.000 hier… Eh bien, malgré les chiffres officiellement officieux donnés par
le pétillant Valls, qui peinaient à dépasser les 30.000, Chonchon, qui
ressemble de plus en plus à Aristide Bruant avec son écharpe rouge, revendique
un « triomphe » avec plus de 180.000 manifestants… A peine six fois
plus… Jésus multipliait les pains, Chonchon multiplie les cons…
Il multiplie aussi les
images de bon goût et de grande classe, en estimant lors de la manifestation
précitée, que la nation se vidait de son sang… Quand on sait que la France se
féminise… mieux vaut préparer les serviettes hygiéniques… Heureusement, la France
vieillit, donc la ménopause n’est pas loin…
Encore un bon mot d’un
équivoque peut-être recherché, celui du mec à la Marinière redressée, notre
Naunaud Montebourg qui n’en loupe pas une lorsqu’il s’agit d’ouvrir tout grand
son claquemerde… Voilà-t-il pas qu’il déclare, sans rire, à trois syndicalistes
de PSA, Arcelor et STX (trois succès de son ministère) que « le
Gouvernement ne se couche pas »… Non, non, il la met profondément aux
ouvriers dans la position « oups, j’ai tombé ma savonnette »…
Au niveau international,
Carla del Ponte, membre de la commission d’enquête de l’ONU sur la violation
des droits de l’Homme en Syrie, nous joue la grande scène de l’acte II avec des
trémolos d’indignation dans la voix : les rebelles au régime du démocrate
Bachar El-Assad auraient utilisé du gaz sarin… C’est effectivement tout
bonnement scandaleux… Depuis deux ans qu’ils se font mettre sur la tronche par
le grand dadais siphonné, c’est quand même inadmissible qu’ils se défendent…
Une défense qu’il sera
difficile d’assurer, c’est celle de Beate Zschäpe, allemande de 38 ans, qui comparaît
à compter de ce lundi à Munich, dans l'un des plus grands procès néonazis de
l'après-guerre. Elle doit être jugée pour dix meurtres commis entre 2000 et
2007, dont neuf à caractère raciste… Murée dans son silence, elle pourra
compter sur le silence tombal de ses deux complices, qui se sont donné la mort
avant leur capture… Eh oui, la bête immonde vit toujours…
Heureusement que la musique
adoucit les mœurs… enfin, en principe, car dans le cas de l’émission télévisée
musicale « The Voice », les productions musicales, ou prétendues
telles, des impétrants donneraient parfois envie de sortir la Kalachnikov et de
tirer dans le tas… Si le but est d’entendre des tapettes couiner du Madonna en
donnant l’impression qu’il revit son orgasme de la veille dans la back-room
embuée du Gay Tapant, rue des Blancs-Manteaux, des pseudo-divas à peau grasse
et culotte de cheval assortie beugler en mode « sirène d’alarme » une
bluette ou des brouteuses à la carrure de déménageuses est-allemandes massacrer
une chanson douce ; alors oui, régalons-nous de l’émission… Si le but est
d’écouter de la bonne musique… alors coupez le poste ! Il faut tout de même
saluer la présence remarquée de Nuno Resende, qui fut voici quelques années le
candidat malheureux de la Belgique à l’Eurovision, avec « Le Grand soir »…
Espérons que ce sera enfin le sien !
Puisqu’on parle du Concours
de l’Eurovision, qui est, vous ne l’ignorez pas, le plus grand rassemblement
paneuropéen de canzonettas mal chantées en plus d’être la première Gay Pride du
Vieux Continent où vient baisouiller à couilles rabattues et la vaseline en
bandoulière les échappées de la Cage aux Folles d’Eurofans et les tatas de
Norvège, les folles tordues espagnoles et les invertis hébreux ; les fans
de tous bords débutent aujourd’hui leur pèlerinage musical annuel… Nous entrons
dans la Semaine Sainte qui après deux tours éliminatoires qui permettra de
virer une bonne dose de bouses inécoutables finira par l’orgasme musical du
samedi soir, dans un déluge pyrotechnique et un déferlement de points…
Nous saurons enfin qui de la
bêleuse danoise, de l’antiquité britannique, de la grosse saucisse à schlager
allemande, des alcooliques grecs ou de la rockeuse française remportera le
pompon…
Le pompon, on le cherchera
dans les anniversaires du jour, puisque c’est le 6 mai 1937 que le zeppelin
Hindenburg s’embrase et tue 35 personnes, mettant un coup d’arrêt à ce mode de
transport ; le 6 mai 1953, l’entreprise de crédit CETELEM est créée ;
le 6 mai 1964 apparaît sur la deuxième chaîne « Le Saint » incarné
par Roger Moore ; le 6 mai 1976, un violent tremblement de terre ravage le
Frioul, en Italie ; le 6 mai 1981, le Canard Enchaîné fouille la merde et
déterre le passé trouble de Maurice Papon, et le 6 mai 2004, clap de fin sur la
série Friends… Oh My God !
Et le 6 mai 1989, au Palais
Beaulieu de Lausanne, le 34ème Concours Eurovision de la Chanson couronne
le groupe yougoslave Riva avec « Rock me », une nunucherie qui n’impressionnera
pas les hit-parades… Le Concours se prépare à vivre des années grises,
cherchant des succès et une nouvelle audience… La France quant à elle envoie
une gamine belge de 11 ans, Nathalie Pâque… Sa huitième place lui permettra de
ne pas trop se faire sonner les cloches…
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