Au risque de devoir enfoncer des portes largement ouvertes,
je n'oserai vous faire offense en rappelant cette évidence que personne
n'ignore puisque tout le monde le sait (SNCF, euh… CQFD): tout homme a son
avenir devant lui… mais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour…C'est
pour cela qu'il est a-droit de mettre de l'agent de côté pour l'avoir devant
soi en cas de retournement de situation…
Pour ce qui est du retournement de situation, outre nos amis
grecs qui furent en leur temps les inventeurs du rétroviseur, histoire de
savoir qui leur rendait visite en rentrant dans le vif du sujet, et un nombre
assez impressionnant de personnes qui fréquentent assidument les concerts de
Vilaine Fermière et dégueulassent un string à tous les albums de Mademoiselle
Moire, je placerai assez volontiers en première position notre Président Normal…
Eh oui, Flamby 1er, roi du retournement… N'allez
pas non plus l'imaginer en string jaune fluo avec une plume dans le derche se
déhanchant sur du Sylvie Vartan… Ce genre de porcinet sudoripare à moumoutte
baranisée n'est pas précisément le plus vendeur à la
Gay Pride… Et en ce moment, ce n'est pas
gay du tout à l'Elysée… Le pays entre en récession à deux jours du grand barnum
médiatique que va être la nouvelle conférence de presse de Pépère… Il se prend
pour le Général, François?
Soyons cependant chrétiens (même vous, amis amateurs de
merguez ou de chandeliers à sept branches) et n'accablons pas plus qu'il ne
faut Pépère… Songez donc ! Selon les journaux, Hollandouille serait tout à la
fois face au mur des réformes, et dos au mur… Soit il est souple, soit sa forme
de culbuto lui permet de paraître de dos même de face…
Et il n'est pas facile de la garder, la face, lorsqu'on se
fait traiter par le Front de Gauche (paraît-il une formation politique proche
du PS, tant mieux pour les socialos) de chef d'orchestre du Titanic… C'est une
image inadmissible!! Sur le Titanic, on y jouait juste et en mesure…
Question mesure, j'en connais une qui vient de nous péter
les dernières durits encore potables et qui se répand lamentablement en des
flots plus nauséabonds que visqueux au long des réseaux sociaux qui gazouillent…
Titine Broutin commence sérieusement à brouter de l'embrayage (la pédale de
gauche, pourtant…) et semble prête à n'importe quelle ânerie pour exister dans
les média, comme en témoigne son gazouillis plus que douteux sur le rabotage de
nibards d'Angelina Jolie. Soit c'est son gazage à 800 mètres qui refait
des siennes, soit il est désormais prouvé que le mariage en famille fait
définitivement fondre le cerveau…
Puisqu'on évoque les décérébrés, blondasses au QI d'huitre
et autres participants aux émissions de télé-réalité, il est impossible de
passer sous silence cette nouvelle positivement désemparante, mais qui ne
manque pas d'un certain piquant… On a appris la mort d'un homme après qu'il ait
tenté de faire l'amour avec un nid de guêpes… Sans doute ce pauvre
mono-neuronal a-t-il eu le bourdon de ne pas dégoter une pépée à la taille de
guêpe…
Une petite piqure de rappel (ça s'impose…) sur les incidents
qui ont émaillé la célébration du titre du PSG… Le PDG du PSG estime que ces
débordements sont une honte, et aurait assuré en off qu'à l'avenir, la Qatar prendra soin d'acheter
aussi les supporters… Tant qu'il n'achète pas les arbitres…
Bah, si tel était le cas, on sait comment rétablir la Justice… Non, pas en
proposant à l'homme en noir d'aller inspecter de manière rapprochée et
insistante la propreté (toute relative) des tinettes du stade… On propose
généralement sur le Vieux Port (je n'ai parlé de DSK, qui lui est le Vieux Porc…)
de perfectionner ses capacités pulmonaires et ses aptitudes à se priver de
respiration en faisant mumuse avec la sardine qui boucha le Vieux Port (je ne
parle pas de Nafissatou) avec des godasses en ciment… Ou alors, plus radical,
on prend la version "Jo": on coule le tout dans du béton, et on
rejoue à Pompéi version "Ciments Lafarge"…
Puisqu'on est sur le Vieux Port, restons à Marseille avec ce
énième règlement de compte entre gens du milieu (je n'ai pas dit introduits
dans le milieu, ceux-ci tirent des coups, mais c'est généralement plus dans les
backrooms que dans les calanques)… Dans le guide du Parfait Petit Kakou, la
technique employée porte le numéro 69, ainsi que le joli surnom de maquereau
grillé aux pruneaux… Vous prenez un maquereau (mais n'importe quelle forme de
racaille, petite frappe, demi-sel ou escroc de bas étage fait l'affaire), vous
le truffez de pruneaux (le 6.35 est particulièrement recommandé si vous
souhaitez un résultat goûtû) et ensuite, vous laissez rôtir, voire carboniser,
dans une caisse, de préférence BMW ou Mercédès… Bref, ce n'est plus une
recette, c'est tout un poème…
En parlant de poèmes, ceux de Michelle sont orphelins… Téri
Moïse est décédée le 7 mai dernier, à l'âge de 43 ans… Tout comme l'acteur
Artus de Penguern, dans sa 57ème année… Et Madame Lino Ventura, à l'âge
respectable de 94 ans… Puissent-ils trouver la paix…
La paix… On aimerait fort que certains nous la foutent… Et
je ne parle pas ici des journalistes qui nous bourrent le mou depuis huit jours
(et qui vont continuer à nous seriner pendant dix jours) avec le Festival de
Connes… Bonne chose, la montée des marches est faite… On a eu droit à Di
Caprio, gonflé à l'hélium et qui pourrait prétendre à jouer Gatsbide, Nicole
Kidman toujours aussi jeune qu'il y a vingt ans… et toute une flotte de sacs de
patates emperlouzés et botoxés de frais, de queue de morues fraichement amidonnées
(je parle du vêtement, hein…) et de choses assez indéterminées (du genre
Dominique Besnheard ou Catherine Deneuve chez qui les travaux de ravalement ne
sont décidément pas prêts de s'achever)…
Le fait d'évoquer Deneuve me fait penser à des fouilles archéologiques,
et plus généralement à la fouille généralisée à la prison de Villeneuve Les Maguelone,
du fait de rumeurs d'évasion… Décidément, ces matons sont de chauds lapinous…
Non content d'introduire des mecs en prison toute la sainte journée,
l'opération d'hier démontre qu'ils ont définitivement les fouilles curieuses…
Curieux, il faut l'être pour dénicher cette perle à la une
du Courrier Picard, que le chanteur Nicolas Peyrac a délicatement enfilé au
journaliste: "Je ne cherche pas à être dans la lumière" a-t-il
déclaré… Mission accomplie, Nico !
Une dernière bien corsée avant que de vous entretenir de la
deuxième demi-finale de l'Eurovision? Je ne résiste pas au plaisir de vous
communiquer cette nouvelle parisienne : un enfant de cinq ans a été tué à coups
de marteau par sa mère, en pleine crise d'hystérie à l'arrivée des secours…
Faut la comprendre, la pauvre chose… Plus moyen de faire entrer quoi que ce
soit dans la tête des gamins, de nos jours… Même à coups de marteau…
Allez, finissons en beauté avec ce soir, sur France Ô la
diffusion de la seconde demi-finale du Concours Eurovision… Dix-sept candidats
pour dix places, autant vous dire que ça va jouer des coudes pour accéder à la
finale de samedi soir… Pour avoir vu les photos des répétitions en costumes, je
puis vous assurer qu'une fois encore, on va être de gros gâtés! A vous de
choisir entre une paire de lettons boutonneux et gueulards; une fade
san-marinaise qui énumèrera tous les poncifs eurovisuels; une momie et un minet
macédonien; un gymnaste azéri qui aime bien la barre fixe; une mariée brouteuse
finlandaise; un toubib maltais fringué comme un réfugié albanais; deux tapeurs
de tambours bulgares; un chevelu islandais qui couine des mièvreries; des alcoolos
grecs; un 38-tonnes israélien à lunettes version Nana Mouskouri; des rockeurs
arméniens; un binoclard hongrois craspec; une norvégienne électro-pop (si si,
ça doit exister); deux albaniais incolores; un couple géorgien débitant des
mièvreries au mètre cube; l'armée du salut suisse (avec un nouveau record
d'âge: 94 ans pour le plus vieux concurrent eurovisuel); et un bogoss roumain
qui se la joue gothique…
Si maintenant, vous me dites que vous ne trouvez pas votre
bonheur, allez vous faire foutre…
Ou sinon, passez en revue les anniversaires de ce 16 mai: en
1843, c'est la prise de la smala d'Abd El-Kader par les troupes du Duc d'Aumale
(épisode célèbre pour les férus du duo Dac-Blanche); en 1929, la première
Cérémonie des Oscars; en 1953, la parution du premier numéro de l'Express; en
1966, le début de la Révolution Culturelle
chère à Mao (et son fameux petit livre rouge, surnommé là-bas, au vu de ses
dimensions réduites, le quart de rouge); en 1968, l'occupation du Théâtre
de l'Odéon en accord avec son directeur, Jean-Louis Barrault (qui, et cela est
véridique, offrait des sandwiches au Canigou aux étudiants… il a arrêté le jour
où ils commençaient à remuer la queue en ouvrant la boite…); en 1983, la
première moonwalk de Michael Jackson aux 25 ans du label Motown…
La marche lunaire… Certains participants eurovisuels de ce
soir ont déjà dû marcher sur une lune…
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