Brèves du 10 avril 2015

« Elle a le verbe révolver,

« Elle a le regard qui tue,

« Elle l’a flingué, il est foutu… »

On le croyait un peu flagada, un peu dégonflé de la francisque, quelque peu dégarni de la gégène, s’oubliant parfois dans un détail qui sentait le gaz… On pensait que l’âge avancé s’approchant à folles enjambées, il sombrerait dans le gâtisme gnangnan, le genre de pépé gâteau gâteux qui gâtise le filet de bave aux commissures de lèvres et le dentier de traviole…

On se trompait, ô combien ! Le vioque en avait encore sous la pédale, et je ne veux pas évoquer ce qu’on a pu trouver sous Philippot la dernière fois qu’on l’a relevé d’une cuite whisky-coca et poppers au Cox à cinq heures trente du matin…

Oui, le menhir aux cheveux blonds comme les blés, entouré jadis par des légions de crânes rasés, le pupille de la Nation qui justement en laissa une en gage à la mère patrie, sentait en lui renaître des cendres de ses excès passés le feu des fours crématoires, et la fumée qui sortait de ses oreilles craquelées par les années était celle d’un feu démoniaque…

Le Pen Père dans une sorte de dernier coup de rein médiatique l’avait encore une fois mise bien profond à la mémoire de toutes celles et ceux qui ne revinrent pas de leur dernier voyage ferroviaire vers une avenir plus qu’incertain et pris dans les brumes de Treblinka ou de Dachau…

Et évidemment, fifille se froisse de l’inconduite notoire et répétée de son vieillard de paternel… C’est que ça pourrait lui porter préjudice, si jamais le public se rendait compte que son parti qu’elle s’est usée à tenter de dédiaboliser aux yeux du public est toujours ce ramassis de fachos extrémistes qui saluent le bras tendus, raffolent de melonnades ou de ratonnades et mouillent leur slip en voyant la petite moustache de fiotte de la gitane autrichienne avec la mèche graisseuse…

Et Tata Floflo qui nous la joue fielleuse en balançant sa purée sur le vieux en estimant qu’il faut savoir partir… Il a des problèmes de lâchage de yaourt liquide, Philippot ?… Certes, ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers, mais tout de même…

Et comme le Nain à talonnettes ne pouvait pas ne pas mettre son grain de sel en nous infligeant son avis, il nous la fait façon larmes de crocodile en se déclarant humilié d’assister à l’affrontement au FN… Doit-on en rire ou en pleurer, se questionne l’Ex amateur de chanteuses aphones… « Rire ou pleurer », c’était une chansons que Michèle Torr soumit au comité interne de l’ORTF pour la sélection de la chanson française à l’Eurovision 1970 mais qui ne fut pas retenue pour la finale télévisée… Alors, rendez à César ce qui appartient à la Peite Française née en Provence…

Le feuilleton du printemps du Front Nazi-on-heil, « Comment j’ai tué mon père » promet d’être haletant… Surtout que le mis à mort promet d’aller se défendre, et probablement attaquer devant le bureau exécutif siégeant en structure disciplinaire… Mmmm que ça sent le sang, la sueur, le combat de catch dans la boue en string panthère…

Dites, ça vous dirait, un match de catch dans la boue, avec le Pétillant ? Oh je sais, réfrénez vos envie de flaquage, mesdames, contenez vos érections spontanées, messieurs… Le Premier Sinistre n’est pas homme à se vautrer dans le sensationnel et les bacs à boue… C’est un homme de sang froid… Faut dire qu’en se tapant une femme violoniste, il se doit d’avoir des nerfs d’acier…

Si je pose la question d’une lutte virile au corps à corps seulement vêtu de votre inconscience et d’un moulebite, c’est parce que visiblement, Manu cherche la bagarre… Il balance sans rire, vous connaissez la gueule d’enterrement qu’il se trimballe de longue, que la France attend de la Grèce une liste de réformes plus profondes…

Euh…. Il aurait envie d’aller se faire voir chez les athéniens, le Premier Sinistre ? En tous cas, il ferait mieux de regarder l’énorme bousin français avant de critiquer le merdier grec…

Puisqu’on parle de merdier, dès que l’on prononce un mot, substantif, vocable, adjectif ou autre de la famille de « merde », il faut tout neutraliser et ne parler que l’imbuvable suédois à gueule de candidat recalé aux anges de la Téléréalité saison 56, Zlatan Ibrahimovic… Qui se l’est pris bien profondément dans le fondement puisqu’il est suspendu quatre matches suite à ses propos grossiers et injurieux vis-à-vis d’un arbitre… Pour le coup, zlatané bien comme il faut, il a dû penser « Frankrike, hur skit land »…

Puisqu’avec le suédois imbitable, on y patauge allègrement, restons dans la grotte jusqu’au cou avec l’ouverture de la réplique de la grotte Chauvet, inaugurée par Pépère ce jour… Dites, pour la grandeur et la sauvegarde de la France, pour la prospérité de notre beau pays, vous voudriez pas reboucher l’entrée quand Flamby nous fait son inspection ? Promis je me démerde à vous obtenir la médaille de l’Ordre du Mérite National !

La Médaille du Mérite National, je me la vois bien la décerner également au médiateur nommé par l’Inculte de la Culture pour dérouler l’embrouillamini de la grève à Radio France… Parce qu’entre se taper les crises d’autorité de la bridée qu’à pas lu Modiano, les chemises à carreaux et l’haleine chargée des syndicalistes et les trépignements et cacas nerveux de Matthieu Gallet, soit le mec est sous perfusion de Tranxen concentré, soit il n’y entrave rien et s’en branle intégralement…

Médaille du Mérite National au courageux qui, dans un probable moment d’égarement, un instant de folie dû à un état alcoolique qui devrait le pousser à demander son inscription dans le Livre des Records, a fécondé la déménageuse du tennis français, réputée pourtant pour adorer la tarte au poil, Amélie Mauresmo. Cette dernière est enceinte… De combien ? Je ne sais pas, nous a répondu la brouteuse de minou, il faisait noir, j’ai pas compté…

Et le 10 avril 1964, Stanley Kubrick, qui se muera plus tard en Stanley Lubrique avec le porno chic et débandant « Eyes wide shut » avec le nain scientologue, met à l’écran en France « Docteur Folamour ou : comment j'ai appris à ne plus m'en faire et à aimer la bombe », une comédie militaire et satirique s’apparentant à une variation cocasse (mais ô combien sagace !) sur le thème de la menace nucléaire. Menée de main de maître par Peter Sellers qui endosse les rôles du Président des Etats-Unis, d’un officier anglais et d’un savant fou nazi, le film est en définitive une dénonciation de l’incompétence des politiciens de tout bord… Ah tiens ! Ils n’ont donc pas attendu le Tout Mou ?

 

Brèves du 09 Avril 2015

« Je n’sais pas si vous êtes comme moi

« Mais chaque fois, ça me fout les foies

« D’entendre couiner comme un crincrin

« Ces chieurs tenants du « cétémieuavan »… »

Dites, les gens qui disent "C'était mieux avant", vous voulez pas nous lâcher et aller reconstruire le mur de Berlin pour vous occuper ? Ou si le ciment vous échauffe les mimines, essayez de nous reconstituer la ligne Maginot en allumettes de ménage… En béton ou en allumettes, pour l’efficacité qu’elle eut, ce sera kif-kif…

Oh que voui, que c’était tellement bien mieux avant… Quand nous n’avions pas de ceintures dans els voitures et que le moindre accrochage pouvait prendre des dimensions dramatiques… Quand le moindre microbe pouvait vous faire passer de vie à trépas en moins de temps qu’il ne faut à une candidate de téléréalité pour apprendre la table de multiplication par un…

Que c’était le panard quand le chômage était à un niveau si bas qu’on aurait pu croire le taux de popularité de Flamby… Alors qu’aujourd’hui… La courbe parait si exponentielle qu’elle ressemblerait presque à une érection hollandouillesque devant un poster gynécologique de Julie Gayet en scooter avec un croissant à la main…

Certes, ce n’est pas du tout réjouissant, mais la parabole de Saint Sapin (Non, pas l’antenne de Michou le Ministre de nos Sous…) est là pour vous rassurer : le chômage devrait baisser en 2016… Ah ! qua ça va mieux après ça ! Donc, deux conséquences : un, nous savons désormais que la baisse du chômage, c’est comme l’horizon, ça s’éloigne au fur et à mesure qu’on s’approche… Et deux, si l’on croit Michou Sapine, Franck Michael va se mettre au heavy-métal, Brigitte Fontaine va poser dans Lui, Christophe Willem va épouser Amélie Mauresmo, et je vais démarrer une carrière de mannequin international…

Cétémieuavan, quand Jean-Marie Le Pen n’était qu’un borgne blond qui électrisait les bougnoules en Algérie… Maintenant qu’il est devenu un vioque gâtifiant, il se répand dans tous les sens du terme, et flanque l’entreprise de dédiabolisation de Marine par terre…Autant dire que le bouledogue écume de rage…

Cétételemanmieuavan, quand l’ORTF faisait régner la loi de son maître dans tous les postes de télévision et de radio… Maintenant, des syndicats de gauchistes à chemise à carreaux, barbe à poux et haleine à décoller la tapisserie de la salle à manger font régner la grève et le chaos à Radio France… Bon, du temps de l’ORTF aussi, mais on arrivait à se débarrasser des fauteurs de trouble… Maintenant, on les promeut et on leur fait une turlutte…

Avant, quand c’était la chienlit sur les ondes de l’ORTF, le ministre de l’information venait chez Zitrone s’expliquait pendant une plombe (les monologues de Peyrefitte et ses oreilles en radar sont des morceaux d’anthologie de discours soviétiques…)… Aujourd’hui, le Pétillant rote une réflexion inepte sur la situation » intolérable et insupportable » en renouvelant sa confiance à l’inculte de la Culture…

En gros, si Matthieu Gallet sauve sa tête et que la grève persiste, Fleur Pellerin va sauter… Bon, elle a déjà dû sauter, mais avec qui ça… On peut éliminer tout de suite Modiano et les libraires parisiens…

Avant, la banqueroute frauduleuse scellait le destin d’un homme… il prenait le soufflant, allait faire une promenade en sous-bois et se filait une bastos dans la terrine… Maintenant, il prend toujours le soufflant, mais il flingue deux juges du Tribunal de Milan… Ah les italiens ! Dommage qu’ils parlent parfois autrement qu’avec les mains…

Avant, on avait pour se détendre après une journée de dur labeur les disques reposants de Franck Pourcel, les mélodies charmantes mais cucul de Line Renaud et son essoufflement légendaire… Maintenant, il faut se fader les cris d’orfraie de Christophe Maé, se farcir les couinements pré-enculage de la Willem, se tartiner les dégueulis bousesques de Zaz, et s’enquiller les cris de petite écolière violée sous un abribus de Louane…

Ah vous ne connaissez pas ? Essayez, mais à doses homéopathiques… Ah ça vaut le sabordage, la demande d’asile politique au Nunavut et le crevaison de tympans au tisonnier chauffé à blanc…

Avant, le sportif qui dérapait se voyait lourdement sanctionné, et boudé par le public et les média… De nos jours, il pavane sur les ondes, continue à jouer comme un manche, et à se faire grassement payer par un pays de merde… Eh oui, de nos jours, Zlatan est véritablement un beau trou du cul…

Avant, nos ministres n’était pas plus compétents, mais ils avaient du poil au menton, de l’aplomb dans la voix et ils savaient causer… De nos jours, on se paye Macron, sa dégaine de petit minet passif de la Place des Vosges, sa voix de suceuse de bite par paquet de douze et ses caprices de gosse pourri gâté… il veut un « droit à l’erreur » pour les entreprises, le Manu… Ben voyons, et un redoublement obligatoire pour les ministres du Gouvernement du pétillant ?

Avant, même si nos ministres étaient nuls, le vernis d’une certaine éloquence pouvait laisser penser le contraire… Aujourd’hui, on a la Dingo du Poitou qui veut des taxis et des bus électriques à Paris dans cinq ans… Un grand pas est déjà fait, puisque nous avons une ministre qui a déjà mis les doigts dans la prise…

Avant, nous avions des présentatrices jolies à regarder, pas forcément intelligentes, mais qui permettaient de se choper une demi-molle que l’on allait exploiter dans les tinettes au fond du couloir à gauche… Maintenant, on a Valérie Damidot qui ne fait mouiller que les lesbiennes… et Cristina Cordula, certes sacrée animatrice préférée des français, un titre qu’elle mérite, qui reste très jolie, mais qui écorche la langue française avec ses « magnifaïque, ma chériiiiiiie »… A choisir entre Paule Herreman et elle, le choix est vite fait…

Avant, nous avions des chansonniers drôles, délicats, pertinents, parfois grivois, mais toujours dans une finesse d’écriture qui ravissait les oreilles… Aujourd’hui, on a Gad Elmaleh… et tout est dit… En plus, il vend sa maison californienne pour 3,6 millions d’euros… Soit le LCL lui demandé de rembourser son cachet vu sa calamiteuse prestation dans la pub, soit la vie à Monaco est horriblement chère…

Et le 9 avril 1986, Jean-jacques Beineix offre aux spectateurs des salles obscures ce qui restera son plus gros succès avec plus de trois millions et demi d’entrées), « 37,2° le matin », référence à la température normale de la femme enceinte au réveil. Road movie moderne avec la fameuse plage des Châlets à Gruissan-Plage, le film consacrera Jean-Hugues Anglade, véritable cendrier vivant tant il clope, révèlera la bouche à pipes de Béatrice Dalle, et sera interdit au moins de quinze ans à sa sortie… Faut dire que le sex-appeal torride de Béatrice Dalle a dû faire tâcher plus d’un fauteuil… Et question lolos, c’est toujours pareil au cinéma… cétépamieuavan !

 

Brèves du 08 Avril 2015

« Viens, viens, c’est une prière,

« Viens, viens, pas pour moi mon père,

« Viens, viens, reviens pour ma mère… »

Le cul est partout ! Il est désormais impossible d’assister à une émission de télévision sans qu’on offre à la vue des téléspectateurs des naïades dangereusement dénudées qui agitent frénétiquement leurs boîtes à lait concentré au gré des sollicitations du maître de cérémonie ; on ne peut plus écouter une émission de radio sur une station sérieuse sans qu’une chaudasse préménopausée vous cause avec un vocabulaire de charretier mâtiné de gynécologue de ses expériences sexuello-nymphomanes en appelant un chat un chat et une chatte une moule ; il serait vain de feuilleter d’un doigt distrait et aventureux un magazine en espérant n’y croiser aucun biceps gonflé, aucun torse de minet huilé et aucun moulebite aussi gonflé que le biceps…

Même les émissions politiques s’y sont mises ! Anne Sinclair, qu’on ne pouvait pas taxer d’être ouvertement cochonne à l’écran, bien que mariée à la bite sur pattes du FMI, avait lancé la mode en baptisant son émission « Sept sur sept »… Et il s’en est fallu (j’eusse dit phallus, mais cela aurait été suce-pet) de peu pour que l’émission dominicale du grand black qui fait mouiller les ménagères ne s’appelle pas « Sept à huit » mais « cinq à sept »… Un problème de TVA sans doute… ou de taxe de luxure…

Et je ne vous entretiens même pas du domaine musical, où là, nous avons un tsunami de cochoncetés, une déferlante de strings prépubères pas frais et une concentration de salacités jamais vues au centimètre carré dans les textes… Des sucettes d’Annie à Etienne à qui l‘on ordonne de bien le tenir, les auteurs se lâchent et tâchent le papier… pas toujours de l’encre de leurs stylos…

Et quand en plus vous avez une chanteur qui jouit quand elle chante… On frôle l’interdiction d’antenne et le carré blanc automatique… A ma connaissance, Marie Laforêt est la seule femme qui jouit en chantant, j’en veux pour preuve les couinements de chatte gourmande de son « Viens, viens » qui évoque forcément autre chose que le retour paternel à la casbah… La seule femme qui jouit en chantant… Alors que des femmes qui chantent en jouissant… ça doit être plutôt déroutant !

Eh bien, je vous l’avoue, j’ai failli le faire en plaidant cet après-midi ! Bon, la robe austère de la justice sous laquelle se cache… je ne vous dis pas, sinon, va y avoir des jaloux… n’étant pas de bronze, vous n’entendîtes pas sonner le tocsin, mais c’est fou cette sensation de quasi-orgasme que l’on peut ressentir à plaider ! Ne serait-ce la crainte de devenir sourd, je m’en serais bien remis une petite giclée, tiens !

Surtout que l’actualité du jour n’est pas, mais alors pas du tout orgasmique…

Ça vous filerait la gaule et coquette à midi que Sarko a encore fait des siennes et qu’il ne contrôle désormais plus le sphincter de son rectum buccal… L’ex à talonnette aurait déclaré qu’il comparaît Bayrou au sida, quiconque le touche meurt… Frais, classe, distingué, d’un raffinement sans bornes… Et pour faire bonne figure, le nain aurait rajouté qu’il souhaitait Fillon « à terre et sans oxygène »…

Quand je vous disais que le cul est partout ! Sarko veut un plan sado maso bondage latex cuir et fouet avec son ancien premier ministre… qui vu la tête de cul qu’il se radine ne doit pas être le dernier sur les cochonnerie au pieu…

Mais que l’on se rassure, Raffarin nous assure qu’un « Sarkozy nouveau » est en construction… M’est avis qu’il y a eu un loupé dans les plans…

Du cul, du cul du cul, et encore du cul ! Florian Philippot, la jaquette flottante du Front Nazi-on-heil, annonce une rupture totale et définitive avec Jean-Marie Le Pen…Je savais la mère Philippot attirée par les mecs, pas par les vieux fachos cacochymes qui n’en finissent pas de baver leur fiel ranci sur la bavette de l’Hospice des Vieux Glands Borgnes de Montretout…

Et pour rester dans le ton, dans le grand genre du lèche-cul bouffi à la mèche graisseuse, Gilbert Collard indique qu’il serait ravi que Jean-Marie ne soit plus président d’honneur… Lui, il doit avoir la langue râpeuse tant il lèche d’arrière-trains…

C’est Laetitia qui aurait dû être contente… On a tiré des coups chez Johnny ! Bon, des coups de feu, puisque ce sont les seuls qui peuvent être tirés chez l’idole des jeunes… Son garde du corps aurait canardé la bagnole d’un ami éméché qui l’aurait insulté… Clair comme un tas de boue ou un discours de Michel Rocard…

Si Matthieu Gallet, le fringant PDG de Radio France, qu’apparemment l’inculte du ministère veut virer par tous les moyens, ne broute pas les couilles, les syndicats eux, nous brouillent l’écoute de France Inter avec leur grève à rallonge… Heureusement, la playlist de grève a été remplacée par la matinale de Patrick Cohen… Alléluia ! Parce que leur bande magnétique de vomissures musicales de bobos qui se prennent des critiques dithyrambiques dans Télérama et font un carton… d’invendus chez les disquaires, merci bien !

Encore une nouvelle qui va faire un carton pleine… de critiques contre elle, la baisse des allocations familiales, qui va impacter 505.000 familles, dont la plupart verra ses aides divisées par quatre… Ah, ça, les feignasses pondeuses de gniards pour vivre grassement des allocs, ça va leur faire drôle… Si seulement la France pouvait cesser d’être le pays de l’Eldorado des aides diverses et variées à des personnes qui n’en ont pas forcément besoin… ça permettrait de mieux aider toutes celles et ceux qui réellement tirent la langue…

Et pour finir, comme l’on parle de cul partout à tout moment et dans toutes les positions, je vous rappelle que le trou de balle est souvent habité par de la merde… Et question merde, le spécialiste incontesté est notre suédois imbitable, Zlatan Ibrahimovic, qui pourra se targuer désormais d’être moteur de recherches sur Internet, aux couleurs de Google… Toutes les recherches sont « zlatanifiées » nous assure-t-on… Et pour une tête de nœud qui joue dans un pays de merde, le signal sonore de fin de recherche, ce sera un pet bien gras ?

Et le 8 avril 1967, au Großer Festsaal der Wiener Hofburg, alors que le Royaume-Uni et son sautillant « Puppet on a string » remportait sans suspense aucun le Grand Prix Eurovision de la Chanson, l’Espagne, par la voix puissante de Raphaël, proposait aux téléspectateurs de parler d’amour avec la chanson « Hablemos del amor », Parlons de l’amour… Parler de l’amour, ça peut finir en parlant de cul, ça… oh oui, « Viens, viens »…

 

Brèves du 07 Avril 2015

Autant je bénéficiais vendredi dernier d’une forme pétaradante pour la chronique numéro six cent, aussi pétaradante que la Fiat du même nom ; autant la numéro six cent un est à l‘image de la Trabant du même matricule… Bringuebalante, pas solide pour deux sous (une carrosserie en carton plastifié particulièrement robuste lors des chocs frontaux…), une vitesse de pointe équivalente à un train de sénateur et un moteur deux temps à l’échappement aussi fumant que douze gros fumeurs dans un cagibi de deux mètres carrés…

Ah ! La Trabant 601 ! Modèle mythique et emblématique de la marque est-allemande, surtout parce que celle-ci avait adopté la monoculture en ne produisant que ce modèle, qui malgré son esthétique douteuse, ses performances minables et sa sécurité active et passive tout à fait discutable (à tel point qu’on se demandait bien pourquoi ils foutaient des ceintures de sécurité là-dedans…), coutait un bras d’ouvrier est-allemand…

Et si j’ai tant bien que mal passé le première ce matin au prix de craquements de pignons d’embrayage qui ressemblent assez fidèlement au dernier album de Vincent Niclo, il m’a été quasiment impossible de passer en seconde… Non pas que l’embrayage broutait, non, j’ai certes passé trois jours à la campagne, mais ce n’est pas pour autant que je me suis reconverti dans le broutage de gazon intensif…

J’ai tout simplement eu beaucoup de mal à émerger de la piscine olympique de pâté de foie surfin dans laquelle j’avais eu la mauvaise idée de me tremper en ayant la lubie de m’endormir à point d’heure…

Autant dire que je suis à peu de choses près aussi frais et éveillé qu’André Lajoinie en plein discours de Georges Marchais… Vous vous souvenez d’André Lajoinie ? Pas celui des cachous, non ! Celui qui roupillait à longueur de congrès du Parti Communiste…

Pour le moment, plus question de roupiller tranquilou devant la télé devant une bouse télévisée tendance sitcom AB Productions où même les plantes vertes jouent mieux que les acteurs… La nouvelle va faire grand bruit dans le landerneau des séries télévisées… « Sous le soleil », à l’origine diffusé sur TF1 et relégué faute d’audience et de scénarii potables sur TMC où elle bouche les trous de programmation en fin de matinée et en cours de nuit, s’arrête… Faut dire qu’au bout de plus de cinq cents épisodes et dix-huit ans d’existence, les scénaristes avaient épuisé toutes les combinaisons possibles question baise, vengeances, coups bas (j’ai pas parlé de sodomie, hein !) et trahisons…

Si vous ne vous souvenez pas de « Sous le soleil », faut dire que si l’on n’est pas grippé, ou chômeur, on a peu de risques de croiser ça à des heures normales, c’était une sorte de « Hélène et les garçons » en plein air…

Le revival de cette ineptie adolescente par contre s’accroche comme une moule à son rocher (forcément, étant diffusé sur TMC…) et vu les derniers rebondissements, on a encore de beaux jours devant nous pour profiter de la nullité du jeu d’acteur du casting… Je ne trahirai pas de secret en vous disant qu’après s’être défoncé le fion, Patrick et José vont proposer une partie à trois à Cricri d’amour qui va finir ligoté en costume de Mickey ululant sans fin « mais c’est pas possible vous êtes plusieurs » ; Hélène se sentant trahie et bafouée, et après un passage par la cafèt’ (scorie de l’ancienne série) ; se fait religieuse (vu qu’elle a une trombine de pet-de-nonne, ça fera ton sur ton) ; Laly et Bénédicte se payent une belle séance de broute-minou… Bref, c’est le bordel, ça n’a ni queue ni tête (enfin, à l’exception de celles des garçons), et finalement ça ne change pas…

Ce qui ne change pas non plus, hélas, c’est le tir aux pigeons que les entreprises pratiquent quotidiennement sur le front de l’emploi…Enfin, sur ce qui reste d’emploi en France que Pépère n’a pas encore flingué… Dans la même journée, c’est Dim qui veut supprimer 400 emplois en France, et La Halle et André qui vont mettre plus de mille salariés au chomedu bientôt… N’ayez crainte, si vous nourrissiez des interrogations, voire des soupçons sur la situation économique française, Flamby va bien vite venir vous chantez sur l’air de « Tout va très bien Madame la Marquise » que la reprise est là, que l’horizon s’éclaircit et que tout va mieux…

Et comme un fait exprès, alors que l’on aimerait rigoler face à ce délitement complet de l’économie française, on apprend la mort de James Best, à quasiment 90 ans… Même si cet acteur américain a roulé sa bosse pendant plus de six décennies à la télévision, c’est pour son rôle de neuneu caractériel de Rosco P. Coltrane dans « Shériff fais-moi peur » qu’il restera célèbre… Il est pas content, Rosco…

Serez-vous contents d’apprendre que le grossiste néerlandais qui était responsable du scandale de al viande de cheval, vous savez, les lasagnes pur bœuf dans les quelles on trouvait des fers-à-chevaux, a écopé de deux ans et demi de prison ? Vous vous en contrefoutez ? Comme vous avez raison…

Sans doute vous contrefoutrez-vous avec la même énergie de savoir que le Prince Harry déteste les selfies… Dire qu’on imprime pour nous abreuver de telles bêtises… qu’on paie des mecs pour causer dans un micro et nous radiodiffuser ce genre de fadaises, qu’on poudre des tafioles de concert comme de vieux marquis fripés pour qu’ils glapissent en Alerte info sur une chaîne info cette connerie incommensurable…

Bon, soyons honnêtes, les chaînes d’infos continues ne diffusent pas que des conneries… il y a aussi des bouses au programmes… Telle la dernière de la Dingo du Poitou, la Sinistre de l’Ecologie qui affirme que les gaz de schiste ne sont plus d’actualité… Pas folle, Ségo (enfin, façon de parler…) : elle entend que Pépère a enterré un rapport sur le gaz de schiste, paf ! Elle annonce que ce n’est plus au goût du jour… Si elle n’a pas envie de devenir Premier Ministre, elle a besoin que le Tout Mou lui en mette un coup dans les Pays-Bas…

Et si jamais vous avez un coup de mou, dans les Pays-Bas ou ailleurs, n’hésitez pas à vous repasser le Concours Eurovision de la Chanson 1973, célébré le 7 avril 1973 à Luxembourg… Et prêtez une attention toute particulière à la contribution belge… « Baby, baby » est incontestablement un morceau d’anthologie en dépit de la médiocrité du titre. Ses interprètes sont les grands favoris des best-of du Concours, Nicole & Hugo, et leurs invraisemblables combinaisons violine à pattes d’éph’. Avec en prime une chorégraphie délirante, une performance avec les micros à fil, et une mélodie pop qui ne peuvent faire oublier la pauvreté du texte de l’historique « Baby, baby ». Ça pétarade, ça bave dans tous les coins, c’est hideux à regarder, ça fait saigner les oreilles en live… Mais comme les Trabant 601, on nourrit une tendresse irraisonnée à leur égard…

Brèves du 03 Avril 2015 (600èmes !)

Six cents… Putain, six cents ! On m’aurait dit cela voici deux ans et demi, je ne l’aurais jamais cru, et j’aurais au mieux traité mon interlocuteur de vieux débris de la pensée voire d’Elisabeth Teissier de la remarque foireuse… Vous aurez remarqué que nous avons tous dans notre entourage ce genre de caramel qui vous prédit des choses mirobolantes qui, immanquablement, ne se produisent jamais…

Certes, nous sommes présidés par un mec qui a fait exactement la même chose pour se faire élire voici presque trois ans, mais ce n’est pas une raison pour convertir les regrettables manquements de Pépère Premier (et Dernier, on l’espère) en un mode de vie…

Six cents… Bigre ! Six cents jours à vous infliger mes calembredaines chroniquières, à vous enfumer des billevesées guère rigolotes ou franchement grivoises et à vous rebattre les oreilles du caquetage infernal de l’aréopage de vieille biques ménopausées…

Six cent fois à vous causer du moulebite de Mademoiselle Tom Daley, à évoquer les accouplements rapprochés si ce n’est approfondis par la porte arrière que notre Premier Sinistre pratique consciencieusement avec une abnégation qui force le respect sur chacun des français depuis sa nomination, à déblatérer sur les incompétents qui nous gouvernent et les incapables qui veulent prendre leur place…

Six cents fois à souhaiter un joyeux anniversaire au néon, au nylon, aux vieux cons, au gluon ou à l’accélérateur d’électrons… A planter une belle bougie dans la gâteau d’anniversaire de la découverte du neurone de Nabila, de celle de la lune d’Henry Chapier, ou de celle d’un vieux tutu de Jacques Chazot avec un gros trou de balle dedans…

Six cents jours à se plaindre de ce qui est fait ou pas par le Gouvernement, de ce qui devrait être fait et de ce qui évidemment, ne se fera pas… Six cent jours à gratter les fonds de tiroirs de l’actualité (j’ai les ongles dans un état, si vous les voyiez, vous prendriez peur en hurlant que vous ne voulez pas voir les mimines d’un pauvre…)

Six cent billets d’humeur et d’humour à égrener des évènements heureux, se recueillir durant des moments tragiques, et à angoisser sur des instants où l’on se demande si le monde tourne toujours dans le bon sens…

SI le monde n’avance plus, c’est qu’il recule malgré la marche de l’homme… et s’il avance quand on recule…

Eh oui, six cent chroniques à vous infliger des jeux de mots encore plus mauvais que ceux de Maurice Biraud aux Jeux de Vingt Heures, des à-peu-près que même les Grosses Têtes ne tentent plus depuis 1980, et des réparties qui ne font rire que moi…

Hmmmm ? Comment ? Ah ça vous fait rire aussi ? Mais vous savez qu’il faut se soigner… ça n’est pas irréversible, tranquillisez-vous…

Ce qui pourtant semble irréversible, c’est cette inquiétante et continue hausse du chômage, qui bientôt sera à un niveau inégalé depuis 1997… Mais du moment que Flamby a dit qu’il voulait inverser la courbe du chômage… Il y a réussi… De pente douce, il en a fait une exponentielle à croissance ultra-rapide !

Puisqu’on est dans les inquiétudes, il faut que vous sachiez et pas spécialement dans mes bottes, que le Gouvernement trahit des inquiétudes (à défaut de trahir des amis ou autre chose) sur l’augmentation de l’immigration clandestine… Si même les socialos, qui se contrefoutaient comme d’une guigne de l’entrée plus ou moins massives d’étrangers sur notre sol, s’en soucient… C’est que la pompe à allocs frôle le tarissement !

Espérons frôler le tarissement dans la tragique affaire qui rebondit bien plus que l’Airbus de Germanwings contre la montagne, où l’on apprend qu’Andreas Lubitz avait fait nombre de recherches sur le suicide, et qu’il aurait caché aux médecins qu’il continuait à piloter… Franchement, vous le criez sur les toits que vous vous envoyez en l’air ?

A défaut de s’envoyer en l’air, à 106 ans, je crains que ce ne soient que de lointains souvenirs, Manoel de Oliveira a décidé de prendre un aller simple vers la maison mère… Il était le doyen des réalisateurs de cinéma, avec une carrière étalée sur pus de huit décennies ! Ah ça en remonte aux petits morveux mal dégrossis genre Xavier Dolan !

Que seraient ces chroniques sans nos politocards qui se donnent un mal infini pour alimenter quasi-quotidiennement ces lignes ? Je leur dois presque tout… Et quand je vois le montant de mes impôts, je confirme que je leur donne presque tout !

Faute d’avoir pris son pied en prenant ceux des autres, Georges Tron a certainement été scié lorsqu’il a appris son renvoi devant la cour d’Assises où il sera finalement jugé pour viols… Non pas sur des speakerines, autrement dénommées les femmes tron(c), mais sur deux employées de sa mairie de Draveil… Le voici au pied du mur…

Enfin, il fallait garder une place de choix dans cette six-centième chronique au déconneur intégral, au pitre terminal, au mec qui fait se boyauter la France entière depuis son passage à Matignon, Alain Juppé… Vous l’imaginez droit dans ses bottes, coincé du cul voire carrément congelé de la rondelle ? Détrompez-vous ! Alain, c’est la déconne assurée, avec langue-de-belle-mère péteuse, confettis qui collent et sous-entendus grivois à chaque détour de phrase…

Alors qu’il palabrait tranquilou au cours d’un congrès inintéressant sur des sujets tout autant somnifères, l’ex-locataire de Matignon et candidat quasi-déclaré au bail élyséen lâche qu’il appellerait en cas de victoire aux présidentielles son labrador présidentiel…Nico ! L’ex à talonnettes et chanteuse aphone a ressorti les crocs de boucher après avoir défoncé les plafonds des trois étages au-dessus de son appartement…

Et le 3 avril 1971, en direct et en Eurovision depuis le Gaiety Theatre de Dublin, dans un décor d’inspiration celtique, alors que la Principauté de Monaco remportait le Grand Prix Eurovision de la Chanson, grâce à la chanson « Un banc, un arbre, une rue » interprétée avec fougue et entrain par Séverine, la Finlande proposait « Tie uuteen päivään », titre typiquement finlandais, bénéficiant en live d’une orchestration survitaminée et très convaincante, et d’une chorégraphie désopilante de naïveté, réalisée par les sœurs Koivisto qui rejoindront Markku Aro pour le coda final consistant en un pas de deux historique, dans leurs costumes en camaïeu de teintes oscillant entre le caca d’oie et le marron bouse de vache… Ah oui, « Tie uuteen päivään », ça veut dire « le chemin vers un jour nouveau »… Même en finnois, ça ne veut rien dire… 

Brèves du 02 Avril 2015

- Mais enfin, M’âme Jeanssen, où allez-vous donc ainsi harnachée ? On pourrait presque penser que vous vous apprêtez au Jihad en terre bretonne… à cause de votre pébroque…

- C’est ça, moquez-vous M’sieur le Groniqueur ! On verra quand vous vous serez pris une bastos entre les deux oreilles…

- Entre les deux oreilles ? Mais enfin, c’est un barbarisme… On doit dire « entre les deux yeux » si l’on veut respecter l’usage…

- Et les deux yeux, c’est pas entre les deux oreilles, ptet ? Namédidon, c’est qu’il voudrait m’apprendre à causer le français, çui-ci ?

- Oh je n’aurais pas cette prétention, et ce serait à peine perdue…

- Vous, vous aller tâter de mon parapluie si vous continuez à me causer vilain, hein ! Qu’est-ce que ça veut dire ? On n’a plus le respect du cheveu bleu ? On piétine les déambulateurs ? On foule au pied les couches Confiance modèle Eddie Barclay et les masticateurs « Puréfacil » ?

- Pas du tout, j’adore les antiquités…

- Ah ben alors, j’vous présenterai à M’âme Badrignand un de ces jours… Des ruines comme ça, même à Pompéi, ils n’en ont jamais vu d’aussi délabrées…

- C’est vrai qu’elle n’est pas particulièrement fraîche ces jours-ci…

- Pas fraîche ? Même Rainier le lendemain d’un quadruple pontage coronarien sans anesthésie aurait fait plus pimpant…

- Tout cela n’explique pas pourquoi vous sortez avec votre parapluie, une plaque d’égout sur la poitrine et deux tours de fil de fer barbelé sur la tête…

- C’te question ! Pour acheter mon Ici-Dimanche et France-Paris !

- Vous vous grimez en tank pour aller chez le buraliste ?

- Je veux ! Tant que vous aurez des buralistes qui flinguent les clients et qui ne se font pas condamner à mort, je sortirai comme ça !

- Voyons M’âme Jeanssen, c’était un cambrioleur, et il a pris sept ans de prison parce que la Cour d’Assises a estimé la riposte disproportionnée…

- Taratata ! C’est la potence ou la tenue de combat !

- Ou alors, n’achetez plus vos magazines… Ecoutez la radio…

- Ben voyons ! Et quand ces feignasses de syndicalistes nous plantent une grève pendant plus de quinze jours, comme en ce moment à France Inter, on fait comment pour se culturer ? J’écoute Rire et Chansons ? Je me branche sur RMC, Radio Méga Chiante ?

- Evidemment, ceux qui sont habitué à tâcher les draps de lit en écoutant Patrick Cohen en sont pour leurs frais en ce moment… Surtout qu’en remplacement, leur programmation musicale est encore pire qu’une playlist sponsorisée par Télérama…

- Vous préférez sans doute écouter le récit du policier du Raid qui raconte dans les détails et l’hémoglobine l’assaut contre l’Hyper Casher au mois de janvier ? Tant qu’à y être, qu’il nous dise si l’illuminé portait à droite ou à gauche… Franchement, quelle indécence !

- M’âme Jeanssen, la vraie indécence, c’est de réitérer des affirmations pour lesquelles vus avez déjà été condamné en raison de leur caractère injurieux ou raciste… Comme par exemple Neunœil de Montretout qui nous ressert le point de détail…

- Ah lui, j’ai toujours trouvé que ça sentait le gaz quand il causait… Ptet parce qu’il a une tête de cul…

- Vous allez faire un four avec de telles remarques…

- Si c’était le cas, ils verront de quel bois je me chauffe…

- Vous tombez bien avec votre bois, M’âme Jeanssen ! Michou Sapin, le Ministre qui pompe nos sous, a carrément chargé Montebourg qui estimait l’économie étouffée par la politique actuelle… Bon, il n’a pas été trop vilain, Michou, puisqu’il a parlé de propos inadaptés…

- Oué, ben c’est plutôt leur politique qui est inadaptée… Au lieu de se faire des ronds de jambes, des crocs en jambes et des courbettes en pensant que t’aimerais mieux le zigouiller, ce serait pas plus intelligent de faire de la vraie politique ?

- Vœu pieux, ma pauv’ M’âme Jeanssen ! Tout comme le vieux pieu de Sapin qui nous a affirmé sans rire qu’il tablait, question croissance 2015, sur une prévision de 1 % minimum…

- Pour le coup, ce sont ses propos à lui qui sont inadaptés !

- A vrai dire, on dirait que le tandem de comiques Pépère-Valls nous conduisent droit dans le mur…

- M’est avis que l’impact va être violent… un peu comme quand la Lopez du cinquième s’était ramassé une gamelle dans les escaliers à cause de l’encaustique qu’elle avait balancé la veille… Pensez donc ! Un litre pour un palier… Elle est généreuse avec les produits, la suceuse de queues de morue !

- Ah c’était donc elle ! J’avais cru qu’on tirait au mortier dans la rue d’à-côté…

- Non, non, c’était aussi Guy-Louis qui tirait le fils Mortier… mais là, c’était à balles réelles…

- Chacun fait ce qu’il veut avec son fondement, ça ne me regarde pas !

- C’est ça ! Et quand après deux heures de « oh voui vas-y mets-la moi, mets-la moi, mais qu’elle est grosse, pas possible vous êtes plusieurs, oh oui je viens je viens je viens », vous vous croirez dans un film de boules, on en recausera !

- Tiens, moi qui voulait vous parler de la boule la plus chère du monde…

- Bill Gates vend ses réservoirs à moutards ?

- Mais non, je vous parle de boules de glace ! Et même de la boule de glace a plus chère du monde, qui se vend à Dubaï. Imaginez une glace à la vanille de Madagascar, infusée de safran iranien, et recouverte de fines tranches de truffe noire et d’or comestible 23 carats… Le tout pour la modique somme de 760 € la boule…

- Vous plaisantez, ou vous rigolez ? A ce tarif-là, y a de quoi se retenir de chier pendant huit jours !

- Mais c’est pas tout, la boule à 760 boules vous est servie dans une coupelle de luxe que les clients peuvent conserver…

- Manquerait plus qu’ils la reprennent ! A un tel prix, je repars avec les serviettes, la cuillère et la nappe, non mais !

- M'âme Jeanssen, je crains que vous n’adoptiez une mauvaise conduite…

- Ah ben parlons-en de la conduite… Ce pays part à vau-l’eau ! Vous vous rendez compte que nous avons de moins en moins de bons conducteurs ! De 51 % l’année dernière, on passe à 48 % cette année…

- C’est normal… ils ont de plus en plus de malchance de se trouver face à un mauvais conducteur…

- Oué ben à ce compte-là, autant rester devant la télé à regarder un bon film, pas vrai !

- Exactement ! Tiens, je vais visionner « L’Arnaque » ce soir… Ce film avec Robert Redford et Paul Newman a obtenu l’Oscar du meilleur film le 2 avril 1974… Un film dont on se souvient surtout pour sa bande originale, le fameux ragtime « The entertainer » de Scott Joplin…

- Ah, je croyais que vous alliez vous repasser le programme de campagne de Hollandouille…

Brèves du 1er Avril 2015

- Eh ben dites donc, M'âme Jeanssen, vous avez vu ?

- Nan, qu’est-ce que c’est qu’il fallait-y que je voye ?

- Ben, on a été groniquées…

- Ça alors, ça m’étonnerait bien ! Mon Raymond, depuis qu’il nous a fait son cactus dans le myocarde, c’est comme qui dirait la vallée de la mort dans les Pays-Bas, c’est l’oriflamme de Longchamp un jour de calme plat, bref, coquette à six heures trente !

- Je compatis, M'âme Jeanssen…

- Et vous, avec la dégaine de déménageuse est-allemande, la binette de mannequin de crash-test après le choc et la garde-robe en provenance directe des invendables de chez Emmaüs, à part un brocanteur, je vois pas qui pourrait vous faire faire le coup de la tourniquette infernale avec les deux pieds dans un bol et le tisonnier à la main…

- Dites, chuis quand même pas une désaffectée du tutupanpan laripette…. J’vous ferais dire que parfois, M’sieur Poinçonnet, l’ancien contrôleur du métro, il attente à ma pudeur…

- Forcément, un vieux habitué à des trucs longs et durs qui rentrent et sortent dans des trous noirs humides et qui puent… Il avait logiquement un ticket avec vous !

- Dites, si c’est pour dégoiser sur des choses pas gentilles et pas vraies, moi, j’m’en vais tout de suite…

- Rhooooooooooooooo mais qu’est-ce que vous êtes susceptible depuis votre ménopause, vous ! Un mot de traviole et vous partez en vrille comme l’Airbus de Germanwings… Sauf que vous avez pas Andreas Lubitz à l’intérieur !

- C’est terrible tout ça, hein… Y paraitrait même qu’on aurait trouvé une vidéo du crash pris de l’intérieur…

- C’est ça ! Vu la taille des débris, on va nous faire croire qu’o a retrouvé quelque chose d’intact… Et pourquoi pas un selfie du déprimé chronique avec son gros manche bien tenu à deux mains tant qu’on y est ! J’veux bien qu’on soit le premier avril, mais passées les bornes, y a plus de limites !

- Vous avez bien raison M'âme Jeanssen… Tenez, vous avez lu dans le dernier numéro de Foin de Vue Images Immondes ? La Poste aurait écrit à un salarié suicidé qu’il devait déclarer une prime de 25 €…

- Quand je vous le disais qu’ils étaient timbrés à la Poste… Remarquez, un courrier comme ça, ça ne manque pas d’une certaine franchise… postale.

- Voui, je suis tout à fait d’accord avec quoi c’est que vous disez… Faut savoir s’affranchir de nos préjugés qu’on a avant de décider quoi c’est qu’il faut penser…

- Dites donc vous… Vous nous faites une Ribéryte aigue ou bien ? J’ai pas entendu aussi mal causer depuis le dernier épisode des Anges de la Téléréalité versus les Concons à Cancun…

- Excusez-moi, c’est que j’ai fini de lire le dernier Marc Lévy hier… j’ai dû en conserver quelques séquelles…

- C’est aussi mal écrit que ça… Vous me direz, de lui, rien ne m’étonne… Sauf le fait qu’il sache à ce point malmener la langue française et nous pondre des intrigues aussi plates qu’un mannequin anorexique affamé…

- Oh moi j’aime bien…

- Evidemment, vous êtes fan de Verchuren, de Christophe Maé et de Jean-Luc Godard, alors… Tiens, m’est avis que vous vous inondez la culotte en écoutant les blagues de Jean Roucas…

- Ah non ! Ses saillies pas marrantes récentes me l’ont rendu pas sympathique… D’ailleurs, il a été viré du Théâtre des Deux Anes à cause de ses tweets à relents de vert-de-gris…

- Enfin une bonne nouvelle pour le renouveau de l’esprit chansonnier et cabaretier !

- Ah, M'âme Jeanssen, ça me rappelle le bon vieux temps de la Boîte à sel sur la RTF…

- Et pourquoi pas Bruant au Lapin Agile, tant qu’on y est ! C’est révolu le temps de l’ORTF, de sa pendule escargot ! On est dans le siècle de France Télévisions ! France Télévisions et sa nouvelle série à suspense : Recherche Directeur désespérément…

- C’est pas croyable, dites… Trente-trois postulants…

- Et quand on voit que même Cyril Hanouna est sur les rangs, on se dit que le fils à M'âme Pichet, il pourrait se présenter… J’ai toujours dit que c’était un branleur, Guy-Louis…

- Ah ? Je croyais qu’il était presse-bite… Tiens, c’est suce-pet…

- Quand vous aurez fini de dire des cochoncetés… Ben justement ! Y paraîtrait à c’qui parait que les drones qui survolaient Paris étaient liés à l’industrie du porno… Ils auraient filmé des scènes intimes par les fenêtres…

- Ah ben alors, c’est pour ça qu’ils font des films tellement mauvais que tout le monde s’en branle…

- Comme tout le monde se contre-chtirlipote le macaroni avec la dernière énergie de voir que le Pétillant nous sort de ses gonds à l’Assemblée sur le problème de la pédophilie à Villefontaine… Pourtant, avec la branlée qu’il s’est prise dimanche dernier, il devrait être zen comme un chartreux contemplatif sous infusion de Lexomil…

- Comme aurait dû l’être Sarkozy chez les Juges du poule financier… Ils le cherchent sur les pénalités réglées par l’UMP…

- M’est avis qu’ils vont le trouver… Et déterrer en même temps Copé et son boulet Bygmalion… Franchement clairs comme des tas de boue tous ces hommes politiques…

- Oh M'âme Jeanssen, y a aussi les sportifs qui trempent dans des trucs pas clairs…

- Ah si vous commencez à me parler de Tom Daley et Chris Mears qui font des trucs dégoutants et même de l’homosexualité gay entre hommes, je vous arrête tout de suite !

- Mais non ! Je parlais de Nikola Karabatic qui est renvoyé en correctionnelle pour l’affaire des paris suspects…

- C’est ça ! Un grand baraqué velu comme un ours avec un nom de hardeur hongrois qui veut se fait flanquer une correction, vous trouvez que ça se rapproche des romans de Delly, vous…

- Mais M'âme Jeanssen, vous voyez le vice et le stupre partout !

- Dites, quand on apprend que Joni Mitchell, gloire de la génération Woodstock, 71 ans aux tarpés d’afghan nouveaux, a été hospitalisée après un sérieux malaise… Et qu’on sait que Zaz et Franck Michael pètent le feu… Y a pas de justice !

- M'âme Jeanssen, vous êtes définitivement excitée comme un roumain au Salon de la Caravane… Vous faites ce que vous voulez, mais moi, je vous offre pas un café aujourd’hui…

- Vous rigolez ? C’est de la pisse marronnasse diluée à la flotte votre Nescafé, alors pardon, il ne m’empêchera pas de penser à la sieste…

- Ben dites, c’est justement le premier avril 1938 que Nestlé commercialise, après sept années de recherches, le fameux Nescafé, premier café en poudre, instantané…

- Et comme le disait Mademoiselle Ferrand sur Europe n° 1 ce matin, c’est à Churchill, grand amateur de Nescafé, que revient le fameux mot à la fin de la guerre « la paix, un cigare et un Nescafé. Quoi d’autre ? »… Le fameux « What else »

- Alors ça, c’est fort de café !!

Attention, un poisson d’avril se cache dans la chronique du jour… Sachez le démasquer !