Brèves du 29 Mars 2018

Y a des jours, comme ça, où il faut se retenir de toutes nos forces pour ne pas exploser et se répandre... Ce n'est pas une constatation à destination des éjaculateurs précoces qui balancent la purée avant même de mignarder la frisée ou le couloir à Bounty, non ; simplement un désir de ne pas se vautrer dans le facile, le convenu, voire le sensationnel le plus éculé (non, non, je n'ai pas oublié de "n"...)...

Faut-il hurler avec les loups lorsque la meute offre un concert dont le nombre de décibels rappelle sans peine le dernier disque de Lara Fabian ? Que nenni !

Hélas, l’opinion publique est bien moutonnière en ce moment, et l’on risque le lynchage facebookien, si ce n’est la lapidation en place publique avec les derniers tomes des vomissures sur papier de Marc Levy, dès lors que votre voix n’est pas synchrone du chorus allegro vivace de la bienséante bienpensance…

Haro sur le baudet et bien pire encore si vous ne frayez pas dans le même sens que la masse des saumons (et de quelques morues) qui s’imagine détenir la vérité ultime…

Heureusement, certains sujets font consensus (aucune contrepèterie salace là-dedans) et les hommages rendus tant au Colonel Beltrame (qui a redéfini malgré lui la notion d’héros moderne) qu’à Mireille Knol qui après avoir réchappé au gaz finit en fumée sont légitimes.

Quoique…

Quoique la verve du Mari-à-Brigitte, qui sait manier sa langue (demandez au grand Doudou), soit trop empathique pour être parfaitement sincère. Raide comme une zigounette priapique dans son costard noir, on aurait dit un tube de Baranne tant il a déversé du cirage triple épaisseur sur le catafalque du Gendarme Beltrame (qui soit dit en passant se contrecogne le coquillard des honneurs et distinctions rendus, maintenant qu’il a rejoint le terminus des prétentieux…).

Quoique l’empathie trop spontanée pour être parfaitement honnête de toutes les têtes de fion en vue suite à l’assassinat de Mireille Knol sonnait aussi faux que l’intégrale de Christophe Maé… Et l’on en rajoute deux couches sur l’hommage et l’émotion de la communauté juive…

Dites, on a fait une marche blanche pour les trois catholiques qui se sont fait dézinguer par l’enturbanné audois ? Voilà, voilà, voilà…

Yahvé une précision à faire, et Dieu seul sait que j’aime être précis, pour pouvoir continuer Allah bonne franquette…

La bonne franquette pour le Doyen de la Faculté de Droit de Montpellier et un de ses profs, suspendus par la Ministre de l’Enseignement Supérieur (qui apparemment est une adepte du bondage, des liens et des bonnets de Mickey) suite à l’évacuation musclée de la fac, l’autre jour… Une péripétie qui a eu pour conséquence de multiplier les incidents et blocages dans certaines universités françaises.

Il y a deux quarts de siècle, il avait suffi d’une échauffourée à Nanterre le 22 mars pour flanquer le merdier dans tous le pays… Remember May 1968…

La bonne franquette pour toutes les faces de cul qui ont déployé des stratagèmes inimaginables pour se faire voir des caméras de télévision lors de la marche blanche en la mémoire de Mamie Knol, se foutant pas mal de la raison profonde de la chose. Du moment que BFMTV et les autres pompes à merde de l’information en continu auront mentionné leur présence, la mission sera accomplie.

Quand on pense que Marinette et Méchancon étaient du cortège sans même avoir gueulé sur tous les toits qu’ils en seraient… Et qu’ils ont été forcés de quitter le cortège, peut-être pour des raisons de gaz…

Ça sent aussi le gaz, bien que Guaino n’ait pas ouvert le bec, pour l’Ex… Fort d’une mise en examen récente, Nicolas Sarkozy est renvoyé en Correctionnelle pour l’affaire des écoutes. On attend d’une minute à l’autre le point radio-télévisé « le Grand Complot me poursuit et me persécute » de l’échantillon présidentiel…

Dans le grand rayon des crucifiés médiatiques injustement poursuivis par la vindicte journalistique alors que ce ne sont rien que de blanches colombes innocentes qui viennent à peine de naître, on ressortira du saloir La Tiatia… Comme les torche-culs du lundi n’en avaient pas parlé depuis au moins une semaine, fallait bien dénicher une insignifiance quelconque pour faire flaquer les mémères à cheveux bleus sur les péripéties de la salope-à-jauni…

Cette fois, c’est Patrick Bruel, toujours au moins aussi opportuniste que les peigne-culs du cortège Mamie Knol, qui vient en aide à La Tiatia, en mettant à sa disposition son conseiller en stratégie. Vu l’exposition médiatique de l’ancien mouilleur de petites culottes prépubères, on devrait avoir la paix pendant un temps avec l’héritage Hallyday…

Au moins autant de temps qu’il vous faut désormais pour obtenir votre nouvelle carte grise… Miracle de la modernisation, les demandes de cartes grises se font uniquement en ligne, ce qui a pour effet d’occasionner des retards dantesques, on croirait un avocat moyen avec ses dossiers à conclure. A tel point que près de 450.000 demandes sont en souffrance actuellement, et qu’aucune solution n’est même pas imaginée par les pouvoirs publics pour les mois à venir…

Et on vient nous causer de la dématérialisation de la Justice… Scusez, mais j’ai le rimmel qui se barre…

Et ce n’est pas la dernière idée lumineuse de Philippe Martinez, le grand manitou de la CGT, qui va stopper mon humidité slipesque consécutive à une hilarité profonde et prolongée. Figurez-vous que le moustachu propose de mettre tous les salariés au statut des cheminots… Force est de constater que le jour où les andouilles voleront, il sera chef d’escadrille… Martinez et ses idées illuminées, ou comment se flanquer tous les cheminots à dos…

Et si vous voulez vous flanquer toute la communauté des bouffeurs de barbaque sur le paletot, voyez cette militante vegan visée par une enquête pour apologie du terrorisme parce qu’elle avait gazouillé qu’elle n’avait aucune compassion pour un assassin zigouillé par un terroriste, référence au boucher abattu par l’enturbanné de Trèbes… Si fumer provoque le cancer, véganiser provoque de fulgurantes cirses de connerie profonde…

Non mais allo, quoi… Enfin, non pas allô ! Tout coup de fil surnuméraire aux forces de gendarmerie, notamment nantaises, risque d'être mal pris, ces jours-ci… Surtout après les 4.100 appels en quatre mois d’une femme de trente-huit ans, qui a pris cinq mois de prison ferme pour avoir sonné les gendarmes en moyenne trente-quatre fois par jour, sans motif valable, soi-disant pour briser sa solitude… Le seul truc qu’elle a réussi à briser, ce sont les noix des bleus…

Et le 29 mars 1969, le Concours Eurovision de la Chanson nous offrait un final inattendu, puisque quatre pays arrivèrent en tête, ex-aequo ! L’Espagne (pays organisateur), la France, le Royaume-Uni et les Pays-Bas remportent la timbale, quatre gagnantes, avec deux chansons lentes et deux chansons rapides... Salomé, Frida Boccara, Lulu et Lenny Kuhr inscrivent leur nom en lettres d'or sur le palmarès du plus prestigieux concours européen de canzonettas... un concours que l'on aime détester, mais que l'on déteste aimer... Et bonne dernière, avec une chanson pourtant tout aussi sautillante et enjouée, la norvégienne Kirsti Sparboe et son inoubliable « Oj, oj, oj, så glad jeg skal bli ». « Oh, comme je serais heureuse »… Ce n’est pas avec le contexte actuel que ça va arriver de sitôt… 

Brèves du 27 Mars 2018

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ?

Cette question, que se posait déjà à l’orée des années quatre-vingt-dix un des seuls rappeurs qui eut la frite, le belge Benny B., je ne cesse de la retourner dans mon esprit depuis vendredi dernier…

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant que l’absurdisme de la fanatitude ultrareligieuse a envoyé quelques formes humaines supplémentaires ad patres pour le plaisir d’une supposé félicité post-mortem avec quelques pelletées de nymphettes encore brutes de ddécoffrage…

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant qu’il faut malgré tout continuer à vivre avec ce goût amer dans l’arrière-gorge que décidément, le monde tourne mal et que l’on se prépare des matinées douloureuses avec des nervousse brèquedownes dantesques…

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant que le temps de l’émotion et du choc sont évaporés, et que l’on peut reprendre le cours normal des insanités politiques et des déclarations ineptes…

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? On les passe au goudron et aux plumes, on les consume façon méchoui avec un bleuet Butagaz, on les épile à la lampe à souder, on s’en sert comme mannequin de crash-test dans une antique Dauphine lancée à pleins ballons sur un mur en béton armé ?

Je ne voudrais pas faire montre d’une élémentaire violence et d’une tendance à vouloir zigouiller la plupart de mes contemporains pour avoir plus de place pour me garer, mais franchement…

Outre les chroniqueurs ou prétendus tels qui viennent à longueur de journal télévisé se répandre en considérations oiseuses sur le fait de savoir si oui, ou non, ou peut-être, il y a eu des ratés dans le suivi de l’enturbanné qui a égorgé le gendarme de Trèbes, si le mari-à-Brigitte fait preuve ou pas d’angélisme coupable ou d’incompétence notoire (parce que c’est leur métier d’enfoncer les portes ouvertes et d’enculer les mouches sans Végétaline), il faudrait voir à faire un peu de vide dans les étagères débordantes de politocards franchement cons…

C’était à prévoir, Lolo la parka rouge ne débande pas depuis vendredi en rêvant d’une nouvelle croisade pour bouter tous les moricauds, rastaquouères et autres bougnoules hors du Saint Royaume de France (Neunœil de Montretout peut déquiller tranquille, il a trouvé son héritier désigné). Mais bien sûr Monsieur Wauquiez… On va donner son cimeterre à Sœur Cunégonde de la Pénétration-à-Sec, on va prendre ses pilules et on va enfiler son pyjama blanc à longues manches nouée dans le dos…

Quant au Chorizo Incendiaire, c’est sans doute la demi-douzaine de poils de cul qu’il s’est collé sur les joues qui le font se prendre pour le Matamore number one en multipliant les délcarations à l’emporte-pièce, clamant qu’il faut interdire le salafisme en France… Ben tiens… Comme on avait en son temps arrêté le nuage de Tchernobyl aux Alpes… Pas fou, toutefois, le Valls. Il n’a pas demandé l’interdiction de la connerie en France ; il était certain sinon de repartir illico bouffer du pa amb tomaquet dans les faubourgs de Barcelone…

Mais le pompon indétrônable, le Grand Prix Eurovision de la Connerie intégrale, le titre de Grand Mamamouchi intergalactique de l’Ignominie pur sucre, revient sans l’iota d’un commencement de doute à Stéphane poussier, qui a chié un tweet absolument merdique et infâme suite à la mort du Gendarme de Trèbes… Gazouillis semblable à un pet foireux qui lui a valu de manger un an de prison avec sursis. A la différence d’Arnaud ou de Rémi qui se sont mangé des bastos, eux…

Même Méchancon a réagi vivement en traitant Poussier, pourtant membre de la France Insoumise, d’abruti. Un moment de lucidité, visiblement…

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant que les survivantes du détail de l’Histoire se font larder façon rôti de porc Orloff, vraisemblablement à cause de ses origines… Il y a décidément des relents de l’histoire qu’on n’a véritablement plus envie de sentir. Mireille Knoll a été assassinée parce qu’elle était juive… Et Malek Boutih de saisir la menorah au vol en affirmant que les juifs ne sont pas en sécurité en France… S’il n’y avait qu’eux…

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant que l’école devient obligatoire à partir de trois ans, un abaissement de moitié par rapport à l’âge minimum actuel. Soit Manu a des envies de petits garçons tout tendres et c’était le moyen de se vidanger le bocal à olives, soit il a été décidé que l’enseignement des petiots ne se ferait plus sur le tas mais sur le pot…

Tout cela sans oublier bien évidemment l’éducation religieuse, qui fera bientôt dire à un enfant après la confession « T’es mignon », et après la fellation « T’es mignon tout plein »…

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant que Médor a spoilé la chasse aux œufs de Pâques en déterrant, dans un parc de Villejuif un nourrisson dans une boîte… Comment, ça, dégoutant ? Vous plaignez pas, ils l’ont mis dans une boîte, ils auraient pu le flanquer dans un sac plastique non biodégradable… Dans un parc de Villejuif ? Encore un coup d’un grand trust apatride levantin contre les bons z’à-rien…

Comment ça, c’est au moins aussi mauvais que du sous-Ruquier après sucette de Yann Moix ? Faites excuse, mais je ne voulais pas abaisser mon style au niveau de ces pisseurs de copies et autres scribouillards de romans de gare, parce que sincèrement, écrire comme Marc Lévy, autant demander où se trouve le robinet de gaz tout de suite…

Franchement, vous me voyez, écrire comme Ribéry cause ? Ça vous foutrait la gaule, ‘culé, de lire l’expresionnement de ma réflexionitude avec un concentrationnage de fôte que même que dans les camps d’exterminationnement où que c’est que je crovais qu’ils mouriraient tous,  il n’y en avait pas autant par chaque mètre carré de volume…

Auriez-vous de délicieuses sensations de compressions intraslipesques accompagnées d’une impression d’humidité envahissante à la lecture des digressions quotidiennes que je vous assène avec la pénible régularité d’un métronome entêté si j’employais le style si particulier de Pascal Obispo ou de Didier Barbelivien dont les chansons ont la particularité de faire saigner les oreilles des sourds profonds, de décoller les papiers-peint dans la pièce d’à-côté et de décolorer les tentures grand-teint ?

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant que Lys Assia, 94 ans aux röstis défraichis, la Dalida des alpages et accessoirement la toute première gagnante de l’Eurovision en 1956 a replié son pébroque ; que Stéphane Audran, égérie de Claude Chabrol et symbole de la femme élégante, calme et complexe dans ses films cultes, en a fait autant à l’âge de 85 ans ?

Et, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Maintenant qu’une certaine forme d’élégance et de classe dans la chanson et le cinéma s’enfuit, et que Maître Gims et Marion Cotillard affichent une insolente bonne santé à s’en faire des trous dans le slip ?

Qu’est-ce qu’on fait maintenant ? A part se beurrer la tartine, comme aime à le faire Hubert Bonnisseur de la Bath… Mais attention à toujours se la beurrer, ou se la faire beurrer avec du beurre d’origine Charente-Poitou, car comme vous le confirmera Maria Schneider, née le 27 mars 1952, et devenue célèbre pour la sulfureuse scène avec Marlon Brando dans le Dernier Tango à Paris, Charente-Poitou, ça rentre partout… 

Brèves du 23 Mars 2018

Trèbes Yen ! (A lire très vite…)

Trèbes Yen, parce que les choses se sont rapidement terminées, avec un bilan humain évidemment trop lourd mais toujours moins important que lors d’une carambolage sur l’A9 un jour de chassé-croisé en 1975…

Trèbes Yen, parce que ça fait toujours rire jaune de constater la même chronologie des évènements dramatiques… On sulfate au petit bonheur la chance à un point précis et l’on va prendre en otage à quelques lieues de là… Les autorités évoquent immanquablement un déséquilibré, puis un acte possiblement terroriste, puis un suspect connu des services de renseignements et enfin une revendication au nom des enturbannés…

Trèbes Yen, parce que le preneur d’otage, qui n’avait assurément pas la lumière à tous les étages du minaret, a pris une bastos dans le buffet et un aller simple pour le terminus des prétentieux où il retrouvera enfin ses soixante-dix vierges… Qui malheureusement pour lui sont goudous au dernier degré…

Trèbes Yen, parce que Dieu merci, les commentateurs de tout poil, et de tous les extrêmes, n’auront pas eu le temps matériel de s’exprimer sur la situation, et ainsi on aura évité au moins autant de conneries que dans un chapitre écrit par Marc Lévy…

D’ailleurs, ça m’a donné une idée, cette nouvelle attaque par les trépanés du Coran alternatif… Une idée qui a germé dans mon cerveau fabriqué idiot, euh, je veux dire fécond… Pourquoi ne pas créer de faux centres commerciaux, des salles de spectacles bidons où l’on concentrerait des cancéreux en phase terminale, des suicidaires irrécupérables, des malades d’Alzheimer en phase finale, des partisans de Florian Philippot, des syndicalistes de Sud Rail…Bref, des à-moitié canés et des inutiles dont on ne pleurera que d’une glande la disparition.

Et on signale aux radicalisés de tous poils (vu qu’on connaît parfaitement leur identité et leur localisation mais que personne ne s’occupe de les flinguer en plaidant l’accident de toilettes, l’escalier glissant ou les freins qu’auraient lâché) ces endroits stratégiques en leur disant qu’il s’agit de chiens d’infidèles qui ont craché sur le prophète et fait caca contre la mosquée en se torchant avec des sourates du Coran… Tout bénéfice !

On évite des dépenses supplémentaires à la sécu, à Pôle Emploi, et en plus, on peut dégommer sans scrupules les enturbannés…

Franchement, je me demande encore ce que Manu et le Grand Doudou attendent pour me nommer Ministre de l’Intérieur…

Remarquez, si c’est pour finir comme Nicolas Sarkozy, qui occupa ce poste sous Jacques Chirac, non merci bien ! Achever une carrière politique tel un pantin désarticulé qui gesticule pareil à la gerbille harponnée par le cobra royal devant des caméras de télévision, tonnant comme un vieux comédien décati qu’on fera éclater son honneur (comme d’autres vous promettent de vous dézinguer le fion), enfilant les contre-vérités et les raccourcis trompeurs ? Non, merci bien !

Le Sarko-show devant un Gilles Bouleau médusé à souvent tourné au Cloclo-show façon « Alexandrie, Alexandra » : « Voile sur Khadafi, et valoches en Libye… Rhaaaa ! Aaaah…. »

Pugnace, mais grandiloquent à vouloir lui en coller une, le nain de Neuilly a tellement tripatouillé la vérité qu’il n’en que renforcé le soupçon… Et a résumé en une phrase la stratégie de ses avocats : « comment que c’est que vous pouvez-vous traiter sur un même pied la parole d'un ex-chef de l'Etat et les élucubrations d'un gang d'assassins ? »

Ah oui, parce que Khadafi, qu’on a reçu à grands frais et tentes dans le jardin, ses subordonnés qui ont été enguirlandés des pires épithètes et même Ziad Takiédine, sont des individues de la pire espèce… Comme quoi Sarko confesse ses aveuglements passés. Première balle dans le panard…

L’Ex à talonnettes a ensuite vidé le chargeur sur ses mocassins à gland en tentant de se défendre des accusations mensongèrement erronées portées contre lui, le Saint-Sébastien de la politique angélique… La plus belle cartouche étant sa question sur l’existence des documents bancaires, des virements… Tout le monde sait bien que les financements occultes laissent dans leur sillage avis, bordereaux et reçus dûment tamponnés…

Le pire, c’est les messages de soutien que Carla distille sur les réseaux sociaux… Elle ferait mieux de les chanter, ils en deviendraient parfaitement inaudibles…

Evidemment, après un énième flingage au nom d’Allah et les mensonges éhontés d’un pourri jusqu’à la moelle, difficile de gratter du gai, du printanier et du primesautier avant le week-end… Surtout quand on vient à apprendre qu’une fausse victime du Bataclan vient d’écoper de quatre ans et demi de prison. Elle avait touché plus de 25.000 € comme victime des attentats du Bataclan et avait même réussi à se faire embaucher dans une association de victimes… Je crois que je viens de trouver une volontaire désignée pour les supermarchés évoqués plus haut…

Heureusement qu’il n’y a que la foi qui sauve… Dans l’Eure, un curé vient d’être condamné pour détournement… Le Père Michel avait détourné plus de cent mille euros sur les fonds de la quête pour se payer des piercings et de la drogue… Pour une fois qu’un cureton ne se tape pas des enfants de chœur contre du liquide dans les Pays-Bas, ça donne presque envie de retourner à confesse…

Elle, elle aura certainement bien besoin de se confesser quand elle arrivera devant le vieux barbu… La mère de l’enfant retrouvé mort dans la semaine et les Yvelines a quant à elle été trouvée noyée dans un bassin de rétention. Thèse privilégiée, un suicide après le meurtre de son gamin… Bien vu l’aveugle ! N’importe qui aurait pensé qu’elle était faire une lessive…

De la lessive, il en aura bien besoin Gérald Darmanin, tant il se ruine de slips sur tous les plateaux pour dire, redire et répéter à l’envi et au présentateur l’affection éternelle qu’il avait pour Nicolas Sarkozy… Pour ceux qui se demandaient s’il préférait la moule ou la frite… Un conseil toutefois, protèges bien tes genoux, Gérald, parce que lécher les bottes, voire le derche, de Sarko, c’est bon pour se payer un lumbago, ou se péter le ménisque…

Et le 23 mars 1963, en direct et en Eurovision depuis les studios de la BBC à Londres, le Danemark remportait sa première victoire au Grand Prix Eurovision de la Chanson avec « Dansevise », une chanson qui fera un flop partout sauf chez elle, interprétée par un duo, Grethe et Jørgen Ingmann. Avec à la clé une belle polémique, puisque la Norvège, qui n’avait pas énoncé ses points selon le protocole imposé, les britanniques sont hyper-casse-burnes sur ce point, fut rappelée à la fin des votes, et donna une répartition des points différente… Et la victoire au Danemark… Et comme un fait exprès, alors que le printemps faisait timidement son apparition (avec plus de dix centimètres de neige fraîche sur les Pyrénées, merci la météo !), Katie Boyle, la présentatrice anglaise de ce concours disparaissait à l’âge de 91 ans le vingt mars… Y a plus de saisons, ma bonne dame !