Brèves du 19 Janvier 2018

Je suis désolé mon petit bonhomme, j’parle peut-être comme un vieux con, mais on s’est pas fait casser la gueule en 14 pour voir des petits zazous avec des chemises roses, des godasses de gonzesses et des coiffures de travestis !

Si c’était pour voir un président qui encore l’air de pisser dans ses brailles rouler des patins de voyou à une Chancelante qui tient plus de la motte de rillettes accidentée que de la réclame pour les gaines troisième âge Playtex, on aurait laissé passer les boches…

Hein, comment ? On les a quand même laisser passer ? Dites donc, graine de délinquant, c’est pas ma faute si ils ont contourné la Ligne Maginot ? Vous croyez que c’est logique ? En 40, fallait pas les laisser entrer, et maintenant, quand ils déboulent avec leurs Mercedes et leurs cantines pleines de biftons de mille marks, faut pas les laisser repartir…

Et pis surveillez votre langage, espèce de zazou sous fumette ! Me traitez pas de vieille ruine décatie à cervelet en monté en béchamel, parce que je vous mets un coup de canne dans les roubignoles… Vous chanterez Aïda avec la voix d’Adamo…

D’abord, je vous ferais dire que je ne suis pas une ruine, graine de blouson noir ! J’ai peut-être connu Sylvie Vartan jeune, mais c’est pas parce que j’ai des souvenirs très précoces qu’il faut avec votre mode des abréviations me flanquer dans la catégories des PPH, « Passera pas l’hiver »…

Et je vous ferai savoir que je n’ai pas le cerveau qui s’effrite comme un lépreux belge, une fois… Me prenez pas pour Delon, hein, petit saloupiaud… Quand on l’entend dire qu’il piquera son chien pour éviter qu’il lui survive, on se dit que Romy Schneider a bien dû lui siphonner les neurones…

Je constate subséquemment, comme aurait dit mon Adjudant du 117^ème Zouave des Chasseurs Alpins héliportés, que le statut de sex-symbol conduit fatalement au gâtisme une fois les rides installées… Regardez Brigitte Bardot, qui au temps de sa splendeur a fait clamser de congestion plus d’un militaire esseulé dans des cinémas de quartier… D’initiales BB, elle est passée à initiales SS…

Ben Delon, c’est pareil, mon gamin… Il a la comprenotte en décrépitude totale avec misanthropie aggravée, Papy Alain… En plus qu’il veut se faire enterrer au milieu de ses bêtes… Tant qu’à faire, ce serait mieux que ses bêtes les bouffent, il aurait servi à quelque chose comme ça…

Ah, viens pas me polluer mon soleil avec ton suppositoire qu’avec ça, je dormirai mieux, hein ! Sinon, j’te le fais bouffer que t’auras l’haleine qui ressembleras à un étron dans une forêt d’eucalyptus ! J’dis c’qui est ! Déjà que vous, les jeunes, vous écoutez la musique de nègre toute la journée, avec vos cheveux longs et vos pantalons unisexes qu’on voit des raies du cul, on sait plus à qui elles sont…

Parfaitement, nous on faisait notre toilette, on écoutait des bons disques… « Maréchal nous voila », « Lili Marlène », ça c’étaient des chansons qu’on pouvait reprendre en chœur ! Et les chanteurs avaient de la voix… Suzy Solidor, Reda Caire, Pills et Tabet, Line Renaud (et encore, pour elle c’était déjà la fin)…

Et aujourd’hui, on a quoi ? Kendji Girac, un romanichel qui couine comme les roues de sa roulotte et qu’on surnomme la Gitane sans filtre, sans doute parce qu’il vous fait autant tousser que la cibiche qu’on fumait en douce dans les gogues du Lycée Sainte-Marie-La-Goulue de Gourmoizy-sous-Chalaronne…

Et pour couronner le tout, une momie poil-de-carotte qui fait flaquer les invertis de la place des Vosges avec son nouveau titre « Rolling Stone », qui ressemble autant à de la bonne musique que moi, j’ai été la maîtresse d’Hitler…

De toutes façons, tous des bites au cirage, les p’tits jeunots ! Quand je vois qu’ils vouent un culte délirant à des paltoquets comme le youtubeur Jeremstar qui vient de pondre sa biographie officielle, cent vingt pages de dessins à colorier… Remarquez que les libraires sont contents, ils vendent le papier-cul le plus efficace au monde, même s’il coute un peu cher…

Moi je vous le dis, c’est pas un Président comme Macron qu’il nous fallait… Un mec qui fait encore dans ses couches et qui a épousé la trisaïeule de Dalida, ça fait pas sérieux, ça fait fiotte qui se fait ramoner le couloir à prouts dans les chiottes du mess… Ce qu’il nous fallait, c’était un mec qui a des couilles au cul, et de préférence les siennes, un militaire quoi ! Voyez, vous auriez flanqué un costume de troufion à Méchancon, il nous aurait fait 120 % au second tour…

Il gueule comme un sous-off’, façon roquet à qui on a limé les canines ; il débite des conneries intégrales sans comprendre un traite mot, tout comme un colonel, et il se prend pour le nombril du monde comme tous les gradés… Ouais, ben si Méchancon n’est pas l’idéal pour diriger la France, j’veux bien me faire pape, tiens…

Enfin, pas trop quand même… D’abord, t’es habillé en gonzesse, t’es obligé de porter du blanc et ces salissant pendant les manœuvres, et tu es sans cesse emmerdé par tes troupes qui turluttent de l’enfant de chœur… Ah, il est emmerdé le pape François avec ces histoires de pédophilie… Pas étonnant qu’il marche sur des œufs, en déplacement au Chili… Bon, d’accord, pas sur qu’une omelette aide les victimes… Il leur faudrait plutôt un bidon de vaseline…

Tiens, puisqu’on parle de trous du cul, ça me rappelle la dernière flatulence de Manuel Valls, vous vous souvenez ? C’est le chorizo excité qui faisait toujours la gueule… Ben, v’la que l’espingouin estime que l’abandon de l’aéroport de Notre Dame des Landes est une erreur… Ben fallait décider avant…

Mais non, Manu nous a toujours fait « Messieurs les anglais, tirez les premiers »… Faut se méfier des rosbifs ! Ils sont rouquemoutes, ils schlinguent que Zaz embaume la rose et en plus, ils sont pédés que Beaugrand fait gros macho en comparaison… Enfin, pas tous, puisque j’ai entendu à la TSF ce matin qu’un boucher anglais a été sauvé d’une chambre froide grâce à un boudin… Un boudin surgelé d’un kilo et demi, certes… Quand on vous dit que les anglais bouffent de la merde…

Et en plus, ils conduisent comme des manches, ils ont leur volant à droite… Pas étonnant qu’il y ait des accidents… Comme à Millas… Hein ? Comment ça n’a rien à voir ? Comment ça que l’enquête accablerait la conductrice du bus ? De quoi qu’ils se plaignent, ils auraient pu avoir Emile Louis au volant, et là ils auraient eu mal au cul, croyez-moi ! Bon, là, ils sont six à ne plus avoir mal aux dents, mais tout de même…

Je l’ai toujours dit, moi ! C’est bien mieux les voyages maritimes, les croisières, l’air du large, les senteurs iodées au petit matin quand les paquebots vidangent leurs fosses septiques… Comme ce 19 janvier 1962 où le Paquebot France entame sa croisière inaugurale avec 1 705 passagers, dont Mme Yvonne de Gaulle qui est aussi marraine du navire, le chanteur Tino Rossi et le fantaisiste Jean Rigaux. Oui, bon, les deux derniers, on aurait pu s’en passer, hein… Comment, ça, comme moi ? Non mais vous savez que vous parlez au Major en retraite Hercule-Gontran de Montrelait, surnommé "Fais-les voir", du 117ème Zouave des Chasseurs Alpins héliportés, jeune homme !

Comment ça, faire court ? Comment ça, arrêter de divaguer ? Mais je vous interdis d’être le rabbin de ma logorrhée !

Et puis ça va bien, hein ! J’en ai maté des plus féroces que vous ! Je vais vous expédier aux Bat’ d’Af’ moi ! A la Bastille ! Aux Barbaresques !