Brèves du 05 Février 2016

« Et même si parfois la tempête,

« Détruit ce qu’on nous a promis,

« Il faut que rien ne nous arrête,

« Et rebâtir une autre vie

« Pour une place au soleil

« Qu’il nous faudra gagner… »

On connaissait Sophie Darel comme l’inaltérable souffre-douleur stoïque de Guy Lux et de sa moumoutte acrylique dans ses émissions télévisées où elle gardait son micro bien serré dans ses deux mimines pour ne pas griffer l’autre au sang… On la savait un peu moins imitatrice, pas toujours accomplie, il faut le reconnaître, de certaines des gloires plus ou moins éphémères des seventies… On avait presque oublié sa carrière de chanteuse qui n’avait pu décoller pendant toutes les années  soixante, faute de véritable promotion, de véritable tube sur ses disques, ou de chance… Et on avait complètement zappé qu’elle s’était présentée au moins trois fois aux éliminatoires français du Grand Prix Eurovision de la Chanson…

En 1961 lors d’une sélection télévisée avec un bien désuet « Printemps de Paris », puis en 1965 par le biais de la sélection interne de l’ORTF avec un tout aussi démodé et sirupeux « Un cœur n’oublie jamais » ; et enfin en 1972, toujours en interne avec ce sympatoche « Une place au soleil » qui souligne bien l’importance de ne pas se décourager face aux revers de la vie et de sempiternellement remettre l’ouvrage sur le métier… Ou l’outrage sur le sommier, à votre guise…

On veut vous la faire à l’envers ? Pas grave, on aura suffisamment de souplesse pour se retourner et se remettre à l’endroit ! Vous avez l’impression que votre petit monde s’effrite autour de vous ? Sornettes et balivernes ! Même après Pompéi, alors que l’humanité n’avait fait que descendre bien bas (et des cendres aussi), on a toujours su repartir vers le haut, telle la courbe du chômage actuelle…

Serait-ce un message d’espoir en de meilleurs lendemains que je tente de vous transmettre aux portes d’un weekend qui s’annonce printanier au niveau des températures si l’on se rend à croire les péronnelles replâtrées de la météo télévisée ? Ma chafouinité légendaire, ma misanthropie proverbiale et ma langue de vipère trempée dans du vinaigre rance se seraient-elles édulcorées dans une vague bleue de mièvrerie sucrée à l’eau de rose des romans de gares que les pétasses boutonneuses lisent la larme à l’œil, la boite de cookies à portée de main et la mimine dans le slip ?

Voire ! Mais je rassure mon entourage et les quelques amis fidèles et sincères qui endurent quotidiennement mes manières, ce n’est point le mojito qui a plus arrosé mon jeans et mes godasses hier soir qui a ramolli mes sentiments de détestation totale des connards intégraux, ma conchierie globale des faux-culs mielleux, jocrisses pudibonds et tartuffesbien-pensants, ou mon mépris inébranlable de ces branleurs micropénissés qui entendent nous éclater l’oignon par leur boniments hémétiques…

Quitte à vouer la moitié de l’humanité aux Gémonies et inviter l’autre à se faire élargir la porte de derrière façon Ruquier ou Fogiel, autant le faire avec un soupçon d’optimisme dans la voix, une lichette de positivisme dans la tournure grammaticale, puisque question orthographe, on va bientôt créer le Prix Goncourt du SMS…

Optimiste… Je veux bien… je veux bien me ruiner le lifting à faire des sourires de commandes et des risettes prévendues à des marques de dentifrice triple blancheur pour les poster sur Facebook avec les hashtags qui vont bien histoire de faire hype et de montrer que je suis dans le coup…

Mais les nouvelles qui nous arrivent par câbles blindés sur les téléscripteurs ne sont pas du genre à vous flanquer une banane monumentale, et encore moins un moral de winner…

Inquiétudes sur l’état de santé de Michael Schumacher au sujet duquel les médecins ne sont pas précisément jouasses et ne parieraient pas forcément un tas de pognon dessus… Encore une sortie de route prématurée à prévoir ?

Sortie de route définitive et confirmée pour Maurice White, 74 ans aux bananes flambées nouvelles, créateur de Earth, Wind and Fire, un groupe qui a enflammé les pistes de danses avec notamment leur indémodable « Boogie wonderland »… Hécatombe au sein de la bonne musique… Pendant ce temps, Zaz, Louane, Christophe Maé, Emmanuel Moire et Lilian Renaud pètent la forme…

Jamais deux sans trois, comme on dit chez Peugeot, avec le départ pour la maison mère de Joe Alanskey, 63 ans et voix de Daffy Duck, Bugs Bunny et Titi. Il était le digne successeur de Mel Blanc, qui avait immortalisé ces voix de personnages de dessin animé… Hey, what’s up Doc ?

Quoi de neuf docteur ? Rien que de très horrible, toubib… Une histoire tellement abominable qu’on aurait aimé la voir interprétée (mal) par Vincent Lindon ou Pierre Niney dans un drame de Bertrand Tavernier… A Denain, dans le Nord, un nourrisson de six mois a été frappé à mort par son père parce que ses pleurs l’empêchaient de se concentrer pour jouer à la console… Je sais que la consanguinité, l’alcool, Money Drop et les partouzes entre frères et sœurs font des ravages dans le Nord, mais là, on a franchi les limites du soutenable…

Tout comme nous les franchîmes avec la bouquin de Sarko, qui déclenche des commentaires enflammés, et excessifs, dans les média… Toujours aussi nymphette qui joue la candeur fausse, Carla Bruni a déclaré avoir lu le bouquin d’un trait (ce qui est une vieille habitude chez les mannequins, les traits… de coke) et ignorer qu’elle vivait avec un écrivain… Cher Porte-manteau botoxé, le fils de mon voisin du troisième m’a offert hier un bracelet de nouilles… J’ignorais que vivais dans le même immeuble qu’un joaillier…

Après les clopes neutres, bientôt dans nos cendriers, les hypothétiques binouses neutre, et autres fromtons neutres évoqués par le Racine qu’on lit d’un trait, le sexe neutre… Aujourd’hui se déroule en appel le procès d’un tourangeau de 64 ans qui avait reçu l’autorisation de faire figurer sur son état civil « sexe neutre »… Serait-ce parce qu’il n’est plus mobilisable, ou bien parce qu’à l’instar du pH, il n’est ni acide ni basique au goût ?

Question de goût, également et enfin, avec ce pasteur évangélique brésilien un peu cabossé de la cafetière, qui a convaincu plusieurs fidèles de le sucer car son sperme était su lait saint grâce à l’intervention divine… L’histoire ne dit pas si l’homme d’église buvait du petit lait pendant qu’il se faisait traire…

Et le 5 février 1954, après une interruption de quinze années, Gabrielle Chanel rouvre sa maison de couture, et renoue avec la création mais sa première collection est mal accueillie, car elle s’inscrit à contre-courant du style de Christian Dior, fait de balconnets et aux formes bouffantes qui font le succès de ce style après-guerre. Chanel veut imposer de nouveau des robes près du corps et une silhouette androgyne, grâce au tailleur de tweed, complété par une blouse de soie, de chaussures bicolores et d’un sac matelassé à chaîne dorée (le mythique 2.55), qui composent le nouveau style Chanel qui deviendra un classique, souvent copié, pour se faire « une petite place au soleil ».

Brèves du 04 Février 2016

« Il pleure sur ma France

« Comme il flotte sur Pépère

« Quelle est donc cette durceur

« Qui m’encule en douceur ? »

Que les sanglots longs des violons de Verlaine (qui dit-on avait le rein beau) cessent incontinent leur sanglotante mélopée de crincrins fatigués… Ce n’est pas Mozart qu’on assassine, ni Totor Hugo qu’on trucide, et encore moins Marc Lévy qu’on scarifie à la motobineuse…

Pardonnez-moi, Popaul, mais ce ne sont que quelques vers, et question vers, vous connaissez à fond depuis votre mise en bière… Pardonnez-moi d’avoir pêché par pastiche sur votre poésie que tous les écoliers débitent avec une conviction proche du plat de nouilles trop cuites… Mais c’était trop tentant !

C’était trop tentant de mettre quelques formes autres que licencieuses ou bassement communes à cette pratique multiséculaire que les fantoches guignols qui prétendent nous gouverner n’ont de cesse de nous administrer chaque jour que Dieu fait…

Et chaque jour que Dieu fait, on essaie de nous la mettre profondément, avec une constance qui stupéfierait les plus aguerris multirécidivistes de la délinquance professionnelle… Sous différentes formes, dans différentes largeurs, selon des profondeurs variables, et moyennant des accompagnements divers et variés allant du jéroboam de lubrifiant « Danlanusse », le velours du trou de balle, jusqu’à la pelletée de gravier grossièrement concassé…

Avec quelles précautions ultimes, quelles galanteries de jeune damoiseau du siècle des lumières, entend-on nous faire part du prochain probable remaniement ministériel que Flamby souhaite effectuer, histoire de brasser de l’air, aérer les ministères en faisant claquer les portes et valser les chaises, et tenter tant bien que mal de cacher son incompétence crasse à démerder d’une quelconque manière l’embrouillamini français…

Parce que ça va mal… Ça va même très mal, puisqu’ils songent même à rappeler Z’Ayrault à la tête d’un grand ministère… Oui, le somnifère rampant de Notre Dame des Landes, celui qui faisait des discours qu’on écoutait pas, le pansement soporifique naturel… Autant vous dire qu’on est au bord de la tombe, on frôle l’AVC dévastateur, on flirte avec le précipice…

Et ça va d’autant plus mal que les personnes que Flamby voulait à tout prix au point d’en faire une colère tout rouge et à se rouler par terre se défilent les unes après les autres… Nicolas Hulot a préféré quitter le navire avant même d’y être entré en pressentant le naufrage…

Il n’y a pas qu’à gauche qu’on tente désespérément de vous élargir la rondelle au point d’y faire rentrer la bagnole et le scooter… A droite aussi, on est prêt à toutes les compromissions, bassesses, viles flatteries, flagorneries laudatives et autres caresses dans le sens du poil pour s’attirer les bonnes grâces du bas peuple… Nicolas Sarkozy a donc ressorti ses brosses à reluire triple épaisseurs et ne cesse de donner à entendre ce qu’on a envie d’entendre… Au prix de certaines boulettes certainement causées par une surchauffe des neurones due à une consommation excessive de Red Bull concentrée et de disques de Carlita…

L’Ex à talonnettes prévoit, après le paquet de clopes neutres, la bouteille de vin neutre et le fromage neutre… Pour ce qui est des politiciens neutres, on peut encore attendre plusieurs lustres et quelques candélabres…

Si vous aimez ça, et à force de vous faire décapsuler la rondelle depuis tant d’années, vous devez y trouver un certain plaisir, je vous conseille vivement de faire le meilleur accueil qui soit aux nouvelles mesures de simplification de la vie… Une bonne brassées de mesurettes apparemment inutiles et effectivement ne servant strictement à rien si ce n’est de nous emmerder la vie, que vous pourrez aisément compulser au sein de la brochure de 968 pages écrite sur papier bible en police 6, disponible gratuitement sur le site de la simplification gouvernementale, dont l’adresse vous sera communiquée contre douze timbres de Centrafrique d’avant la colonisation de 1897, le formulaire xw-983789 en triple exemplaire rempli à l’encre violette en gothiques bâtardes et le mot de passe obtenu suite à un appel surtaxé à 9,34 les trente secondes à un numéro uniquement accessible par une opératrice située au Tadjikistan et ne causant que le moldo-slovaque…

Comme quoi, quand on cause simplification, on ne se fout pas de notre gueule…

Ce qui n’est probablement pas le cas avec la réforme de l’orthographe, dont la nouvelle s’est répandue comme une trainée de poudre dopée sur la toile… On voudrait faire sauter l’accent circonflexe, on écrirait « ognon » en lieu et place d’oignon, et autres joyeusetés qui réjouiront les cancres patentés et autre candidats des Concons à Cancun…

Ce qui risque de poser des soucis parfois épineux… Comment demain savoir si l’on fait tâche ou une tache ? Le plus gênant viendra avec la phrase « je me ferais bien un petit jeûne » dont le sens est bouleversé avec ou sans accent… Dans un cas, on saute à la corde, dans l’autre, c’est le jeunot qui se fait sauter…

Rassurez-vous, dans cette entreprise d’enculage quotidien, les choses capotent parfois… Quand on nous bombarde que Fleur Pellerin est à Hollywood pour convaincre les studios de l’intérêt du crédit d’impôt cinéma… On se doute qu’il a fallu lui expliquer d’abord qu’elle n’allait pas dans une usine de chewing-gum…

Ou alors, quand les autorités autorisées tentent de créer un suspense autour de la chanson française à l’Eurovision 2016 avant l’annonce officielle du 12 mars… Alors que l’on sait tous que c’est la chanson franco-anglaise « Alive » par l’inconnue Sasha qui ira au casse-pipe en mai prochain… Tout comme on sait que les fans hystériques n’auront plus un string de sec jusqu’au 12 mars, et qu’ils vilipenderont la bouse dès le lendemain…

Restons un instant encore dans l’ambiance Cage aux Folles, avec cette nouvelle qui arrive de l’Opéra de Paris, où le Directeur de ballet Benjamin Millepied serait sur le départ. Officiellement pour des divergences professionnelles, mais il se murmure que c’est à cause de son épouse… Ben voui, un danseur hétéro, ça choque…

Et le 4 février 1945, les principaux acteurs de la seconde Guerre Mondiale durent user de toutes les précautions pour pouvoir s’enculer en douceur les uns les autres, tout en donnant l’apparence de hâter la fin du conflit, de régler le sort de l’Europe après la chute du troisième Reich et d’assurer la stabilité européenne et mondiale après cela. Un lieu symbolique, la Conférence de Yalta ? Un sacré baisodrome, oui !

Brèves du 03 Février 2016

Et vous, vous l’êtes ?

Ne me faites pas des gros yeux tout étonnés et réprobateurs à la fois, façon Marifolle Touteraide qui aurait fumé un hecto d’afghane, car je sais que vous l’êtes, d’une manière ou d’une autre… Ça ne peut pas être autrement, c’est scientifiquement prouvé. Tout comme les tâches rebelles se font la malle à la vue d’un enzyme glouton et tensioactif d’une lessive lascive, les neurones se font la paire devant une série estampillé TF1 et nos sous se font la belle à la vue de Michou Sapin, l’aspirateur à pognon de Bercy…

Donc, vous l’êtes… Ah, ne vous récriez pas comme la demi-vierge folle qui récuse s’asseoir sur des vélos sans selle alors qu’elle a la marque de pneu tatouée ! Je vous assure avec toute la bonne foi qui peut caractériser un baveux que vous l’êtes ! Oui, bon, d’accord… mais quoi ?

Radicalisés !

Le mot à la mode du jour ; le substantif qu’on nous sert à toutes les sauces, et surtout celle aigrelette de l’Etat d’Urgence à tout prix ; le vocable qui fait bander les journaleux et mouiller les scribouillardes…

Radicalisés ! Parce que l’un des torches-culs inféodé aux andouilles gouvernementales ou aux incapables oppositionnels a publié un article comptabilisant soi-disant 8.250 personnes radicalisées aux idées djihadistes… Je serais curieux d’apprendre comment les valeureux journalistes qui ont pondu cette chiffre se sont débrouillés pour arriver à ce résultat. Ont-ils téléphoné à la mosquée du coin en demandant s’il y avait des stigmatisés du Coran, des illuminés de la sourate ou des maniaco-dépressifs du verset ?

Je crains que ce chiffre, balancé à la louche genre « y en a un peu plus, mais j’vous le mets quand même », ne soit que la pâle estimation basse… Et de toutes façons, je vois pas le futur éviscéré grâce à sa ceinture d’explosifs signé TNT déclarer spontanément sa flamme pour la guerre sainte et les sept dizaines de salopes à déflorer… Ou alors, il s’appel Jawad et il loge à Saint-Denis…

Radicalisés ! Mais arrêtez d’essayer de nous faire faire dans nos frocs ! Nous le sommes tous, dans nos domaines restrictifs !

Radicalisés de la nourriture bio, macrobiotique, vegan ou gluten-free qui vont jusqu’à hurler de douleur à l’idée du supplice de la carotte que l’on arrache de terre pour la râper afin de confectionner un plat aussi sain qu’insapide…

Radicalisés de la cause animale qui ululent leur indignation à la vue d’un chat qu’on ébouillante, d’un clebs qu’on scalpe ou d’un ragondin qu’on cuisine au court-bouillon pour le servir en plat n° 96 ; qui sont tout prêts à découper au silex les réserves d’ADN du torero qui maltraite le toro dans l’arène et qui tueraient pour que cesse sur des souris les injections de futurs médicaments qui sauveront la planète… Mais qui restent de marbre devant des enfants qu’on brutalise par jeu, qu’on défenestre du sixième, qu’on désanusse au plot de chantier ou qu’on assassine sauvagement…

Radicalisés de leur connerie génétiquement modifiée, héritage congénital et « con-j’ai-trop-bu » d’une famille de décérébrés chroniques, qui trouvaient en leur temps du talent à Georgette Lemaire, André Verchuren et Guy Lux, qui se branlent le cortex devant le Retour des Anges de la Téléréalité contre les Concons à Cancun avec la corona dans une pogne et leur paire de roubignoles dégueulasses dans l’autre…

Radicalisés dans l’insignifiance de leur légèreté de paraître, leur inconcevable fatuité de leur croyance d’être les plus magnétiques êtres de la création alors qu’ils ne sont que de vulgaires raclures de bidet réchappés d’un résidu de capote mal rincée…

Radicalisés dans leur béate admiration de la chose socialiste leur ayant conféré des œillères triple épaisseur pour persister à ne pas voir la mouise incoercible où le Tout Mou et son Socialo’s Lonely Pépère Guignolo P’tites Bites Club barbotent avec la satisfaction niaise du benêt qui vomit en serrant les dents pour garder les meilleurs morceaux…

Radicalisés, mais pas à ce point tout de même, puisque même France Inter, le second QG du PS après la Rue de Solférino, s’interroge désormais ouvertement sur l’état de la gauche en France, Patrick Cohen ayant ce matin encore frisé le blâme en se demandant à demi-mots s’il y avait encore un socialiste dans la salle…

A ce rythme, Sophia Aram militera demain pour l’interdiction de l’avortement même pour les viols entre cousins, Daniel Morin roulera des pelles à la mère Philippot (si ce n’est déjà le cas dans les backrooms du Cox ou des Bains-Douches) et le journal de huit heures de Marc Fauvelle débutera invariablement par un Pater Noster en latin psalmodié par Bernard Guetta et Eric Delveaux…

Quelle mouche me pique, me demanderez-vous ? Mais aucune ! Et j’espère pas non plus un moustique tigre… pour choper le virus Zika, merci bien… Généralement, les noms de virus doivent vous foutre la trouille, mais là, c’est pas gagné… Un condensé aviné et vaguement en verlan de Rika Zaraï, ça vous fout la pétoche moyen… Surtout que ce virus, transmis par la piquouse du moustique tigre, aurait connu un premier cas de contamination humaine par voie sexuelle… On recommande généralement de ne pas enculer les mouches… Va falloir préciser désormais « …ni les moustiques tigres » !

Restons dans la sodomisation de diptères à grande échelle avec cette décision de justice retirant le visa d’exploitation au film « Antéchrist » de Lars Von Trier, sorti en 2009, en raison de ses scènes de très grande violence et de sexe non simulé… C’est curieux, mais les journaux télévisés et les reportages de Confessions intimes ont toujours l’autorisation de diffusion… Allez comprendre…

Pour ma part, je renonce à comprendre, faute d’un nombre trop important de neurones en fonctionnement, vraisemblablement, l’acte trois du choc de simplification, le déroulé gouvernemental d’un catalogue de mesurettes ultra-catégorielles d’un exécutif qui ne craint plus de faire des annonces redondantes, catégorielles, symboliques ou disparates… On ne peut pas critiquer l’inaction du Gouvernement de bras cassés, puisqu’il brasse de l’air façon typhon dévastateur…

Et le 3 février 1962, le paquebot France, dont la croisière inaugurale avait eu lieu le 19 janvier précédent avec notamment Madame Yvonne De Gaulle, Tino Rossi et le chansonnier Jean Rigaux (c’est vous dire l’ambiance à bord…), effectue sa première traversée transatlantique pour rejoindre New York après cinq jours de traversée avec plus de mille huit cent passagers à bord. En ce temps-là, monsieur, on savait vivre… Et on n’était radicalisé que sur le maintien des traditions traditionnelles des coutumes habituelles… 

Brèves du 02 Février 2016

« Dans la douleur de la souffrance,

« Et au sein du détresse désespérée,

« Me faire pendre à une corde rance

« Sans pouvoir plus rien espérer… »

Avouez que c’est le genre de paroles que chanterait avec une gourmandise non feinte la vilaine fermière, grande prêtresse des chansons guillerettes qui vous donnent incontinent l’envie irrépressible d’ouvrir le gaz de la cuisinière électrique, de vous jeter de la fenêtre de votre rez-de-chaussée, après vous être consciencieusement défoncé les tympans avec le tisonnier chauffé à blanc…

Faut la comprendre, l’i-conne autoproclamée de la confrérie des garçons-coiffeurs de la Rue Sainte Croix de la Bretonnerie abonnés au gaz et à Tarlouze Magazine… Le monde qui l’entoure est tellement déprimant qu’en comparaison, un discours de Jean-Marc Z’Ayrault sous-titré en moldo-slovaque et en langue des signes par un manchot parkinsonien vous arracherait des larmes d’hilarité compulsive…

Sérieux, vous trouvez que l’ambiance actuelle est à la franche rigolade ? Vous avez envie de vous taper furieusement sur les cuisses en remuant le gras-double enveloppant votre bedon d’une couche épaisse comme un cocktail vigoureusement branlé dans un shaker ? Vous n’avez que la musculation intensive de vos zygomatiques en tête du lever à la tisane verspérale ?

De deux choses l’une… Soit vous avez besoin de consulter, et il est à craindre que vous vous retrouverez incontinent dans une jolie chambre insonorisée et capitonnée avec un seyant pyjama blanc à longues manches en train de comploter sur une attaque surprise de la capitale dans le but de sodomiser la Tour Eiffel à grands coups de suppositoires à l’eucalyptus avec une armada de lapins crétins en justaucorps de lamé bleu ciel… Soit vous avez été victime d’une lobotomie intégrale qui vous fait voir la vie en rose, apprécier les chansons de Louane, les bouquins de Marc Lévy et les émissions de Cyril Hanouna…

Ah, ce Cyril Hanouna… La pelle à merde de la télé-poubelle moderne… Avec sa face de fouine réchappée d’un crash-test frontal, son rire de hyène qui évoque un croisement inédit entre le couinement d’une suspension de 2-cv fatiguée et les spasmes horripilants de Marco Fogiel, et son débit de mitrailleuse éjaculatrice précoce, le présentateur du lamentable Touche pas à mon poste a réussi, sous le prétexte de l’humour, à normaliser l’humiliation de ses chroniqueurs…

Pauvre Mathieu Delormeau qui est devenu son souffre-douleur attitré et qui aurait mieux fait de fermer sa bouche à pipes plutôt que d’avouer imprudemment qu’il était amoureux de la pelle à bouse précitée… Soit dit en passant, il a vraiment des goûts de chiottes, Hanouna étant le type de loukoum qui justifie le saphisme à haute dose et le broutage de minous en règle…

Avec de tels étrons à l’écran tous les soirs, comment faire pour ne pas avoir un goût de fosse septique fermentée dans la bouche ? Et comment espérer en l’avenir et en des lendemains meilleurs qui sonnent le tocsin définitif de la morosité ambiante dans une allégorie de la joie de vivre et de la déconnade autoproclamée au moins aussi bandante qu’une tranche de saucisson pur porc en pleine mosquée ?

Désolé, mais entendre que peut-être, la cigarette va faire son grand retour dans les cours de lycée, moi ça me fait tousser… Eh oui, pour sécuriser les élèves avec l’état d’urgence, les proviseurs sont contraints de laisser les élèves s’en griller une dans des endroits spécifiques… On n’aura même plus le charme de se faire choper en train de fumer dans les ouaters… Ou alors, en train de se faire fumer, mais ça n’est plus le même tabac…

Navré mais ça ne me fait pas franchement pouffer façon baleineau de savoir qu’aux deux-Alpes, un saisonnier de dix-huit ans se tue en percutant un arbre parce qu’il fait, en pleine nuit, de la luge sur une piste rouge avec un matelas pneumatique… Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais on dirait que la livraison des cons de l’année prochaine est déjà là… Y a plus de saisons, ma pauv’ M'âme Jeanssen !

Ya plus de saisons, et le temps n’apparaît pas très lointain où il n’y aura plus d’assurance chômage… Soucieux de ne pas brusquer les bénéficiaires des largesses étatiques, les guignolos gouvernementaux prennent les gants et le bidon de vaseline triple-douceur pour évoquer un effort à court terme afin d’assurer la pérennité de l’assurance chômdu… En gros, préparez-vous les ploucs, les réservoirs sont à sec, ça va secouer dans la pompe à fric…

Evidemment, dès qu’on parle, ne fût-ce qu’à demi-mots évoquant l’éventuelle hypothèse hypothétique d’une possible éventualité future, de dégressivité des allocations chômage, ce qui contraindrait une bonne partie de traine-savates professionnels et pompeurs de subsides nationaux à se bouger le fion pour bosser, il en est toujours pour se lever vent debout et dénoncer ce qui serait une « folie », comme s’est étranglé Pierre Laurent, gardien du Mausolée du Communisme français…

De gardien des décombres du PCF flamboyant au gardien des putes de l’équipe de France de foutebale, il n’y a qu’une passe, et pas toujours celles fortement tarifées de Zahia. Après le pataquès quasi-Santa-Barbaratesque de la sex tape de l’échantillon des stades, Matthieu Valbuena, il se pourrait que la merguez des vestiaires, Karim Benzema voie son contrôle judiciaire levé et pourrait ainsi participer à l’Euro 2016… On en avait bien besoin, tiens, pour se prendre une branlée mémorable au tournoi international des connasses en short…

Et la branlée risque de dépasser les océans, et de débarquer en Amérique, où l’état d’Iowa, qui inaugure la grande course à l’investiture pour la présidentielle, a clairement boudé les favoris des sondages lors du premier caucus qui a consacré Ted Cruz au détriment de Donald « Moumoutte » Trump. Et la bobonne au mec qui tâche les robes des stagiaires se retrouve plus ou moins à égalité avec un mec qui ferait passer Titine Boutin pour une dangereuse progressiste…

Pas de danger de progressisme rue de Solferino, où l’adipeux Cambadélis et son regard de vieux pervers dégueulasse regrette le rejet d’une primaire de toute la gauche avec Pépère sur les starting-blocks… Mais comme le Tout Mou élyséen risque de se prendre une branlée d’anthologie encore plus vigoureuse que les gâteries de la Rue du Cirque, il pourrait y participer avec un statut spécial du fait de sa fonction… Genre « On organise un truc qui coûte un bras, on vote pour des prunes, et au final, c’est le culbuto à casque de scooter qui part au casse-pipe »…

Et le 2 février 1972 naît à Tel-Aviv Jaffa Yaron Choen, devenu en 1992 Sharon Cohen après le rabotage de la sulfateuse saccadée à chantilly sous pression, plus connue sous son pseudonyme de scène de Dana International et pour avoir été le premier artiste transsexuel à remporter le Grand Prix Eurovision en 1998… La fameuse « Diva » israélienne n’a pas décroché le 1^er Grand Prix grâce à sa justesse de chant… On aurait dit Zaz imitant Stone avec la voix d’Arno…

Brèves du 1er Février 2016

- « Je te tiens, tu me tiens par la barbichette,

« Le premier de nous deux qui rira aura une blanquette… »

- Ah non, M’sieur le Groniqueur, c’est « aura une tapette »

- Comment dites-vous Guy-Louis ?

- « Aura une tapette », la fin correcte de la comptine, c’est « aura une tapette »

- Ouais, enfin ça, c’est une question de goût…

- Même pas, j’vous ferais dire que j’aime la blanquette… Quant aux tapettes, j’vais pas vous faire une dessin, hein mon chou…

- Ça m’étonnait qu’on ne finisse pas dans votre slip, tiens… C’est un vrai hall de gare, votre mouleburnes…

- M’en parlez pas, même plus le temps de péter… Ah, je les retiens, les comiques de la SNCF quand ils conseillaient de se laisser prendre par le train…

- Tant que votre arrière-train ne siffle pas trois fois…

- Arrêtez de me faire marrer, j’ai les lèvres gercées…

- Mettez du Dermophil Indien, et arrêtez de dérouler du câble dans les backrooms humides…

- Rhoooo, à vous entendre, on dirait que j’ai siphonné le magasin à béchamel de tout le Marais… Je ne suis pas une annexe du Cecos, tout de même…

- Du quoi ?

- Du Cecos, la banque du sperme, si vous préférez…

- Ah ça, vous n’avez certainement pas la carrure du bâtiment, mais vous avez à coup sur récupéré le stock…

- Ben voyons, traitez-moi de garage à bites, tant qu’on y est !

- Guy-Louis, j’ignorais que vous lisiez dans les pensées…

- Et si je pouvais, je saurais pourquoi vous chantonniez cette airette désuète…

- Tout simplement parce que je suis certain de ne pas rigoler de sitôt…

- Ben alors mon chou ? On vous a privé de vos revues cochonnes, de votre provision de Thermogène et de votre stock de disques de l’Eurovision ?

- Ben justement, vous faites bien de me causer de cela, parce que le microcosme des amateurs du Grand Prix Eurovision est en deuil… les folles hystériques du falbala de la chose eurovisuelles quant à elles lâcheront deux larmes de crocodile entre un fist-fucking au gravier et un double pétard d’afghane suractivée…

- Ne me faites pas trembler, M’sieur le Groniqueur… Ne me dites pas que Marie Myriam a avalé une arête de morue de traviole…

- Notre Morue Myriam est impérissable voyons… Non, nous déplorons le décès de Sir Terry Wogan, 77 ans au pudding rassis, commentateur iconique du Concours pendant plus de vingt ans sur la BBC, connu pour ses commentaires mordants et insolents… Un genre de Léon Zitrone à la sauce Fogiel…

- Décidément, c’est l’hécatombe ce mois de janvier…

- Et février commence sous les mêmes auspices, puisque j’ai appris le décès de Benoît Violier, 44 ans, chef helvète du « meilleur restaurant du monde » retrouvé mort par arme à feu chez lui…

- Il aura certainement voulu expérimenté la marmelade de cervelle à la poudre à canon…

- Une recette impossible à réaliser chez Nabila…

- Tout comme chez certains guignols du Gouvernement… Franchement, vous la trouvez pas un peu secouée du cocotier, la tata des tatas, l’ex-Garde d’Esso ?

- Dans quel sens ?

- Ben de haut en bas voyons, vous secouez comment, vous ?

- Tout dépend de ce que je secoue, c’est parfois d’avant en arrière…

- Arrêtez, M’sieur le Groniqueur, vous allez me faire ruiner un string, et au pris où sont les paillettes aujourd’hui…

- Je reconnais que la démarche de Christiane Taubira de sortir un bouquin deux jours avant le débat sur la déchéance de nationalité ne relève pas de la plus loyale franchise envers Flamby…

- Oh la la que non… Mais dites, vous qui avez des lettres autres que celles qui composent votre nom, de quoi que c’est qu’il parle, le bouquin ?

- Il ne parle pas, c’est un livre…

- Arrêtez de me faire hilarer comme ça, mon rimmel va couler, et ça va me tâcher mes escarpins, alors…

- Si vous voulez de quoi stopper votre hilaritude, comme dirait la Dingo du Poitou, je vous conseille de consulter la grille des hausses du tarif des autoroutes… On dirait l’inflation, la courbe du chômage et une érection d’un perfusé au Viagra concentré…

- Oh ben alors je fais bien de ne jamais prendre l’autoroute… Avec tous ces gros camions qui puent qui polluent, ces affolés de la moyenne horaire et ces mémés à cheveux bleus qui plafonnent à quarante à l’heure dans leur 4-L…

- Vous avez raison, des fois que vous attraperiez de la tachycardie, Gérard ne saurait plus par quel bout vous prendre…

- Vous voulez que je vous le montre, le petit bout par lequel il me prend, le gros sauvage ?

- Guy-Louis, si vous voulez taper l’attentat à la pudeur, libre à vous, mais je vous signale que nous sommes observés, et que certains seraient prompts à hurler au viol dès le premier bout de prépuce dévoilé…

- Vous voulez dire, le genre des chiennes de garde mal baisées qui nous ont chié une pendule à treize coups pour la grâce de Jacqueline Sauvage ?

- Attention, Jacqueline Sauvage n’a pas été graciée par Pépère… Il lui a juste fait cadeau de deux ans et quatre mois de taule afin qu’elle puisse demander sa libération conditionnelle… C’est bien Flamby ça, du tiède, toujours du tiède et du mou…Jamais une décision couillue…

- Ben quand même… Une bonne femme qui dégomme son mari de trois coups de soufflant dans le dos, je le voyais mal la gracier avec les félicitations du jury…

- C’est certain que c’est moins dangereux de recevoir à l’Elysée et de rincer gratuitement le Président iranien, ou le fantoche cubain que l’on reçoit à grands frais actuellement…

- C’est surtout que ça rapporte… Oh la la la ! J’ai vu la taille de leurs cigares, aux cubains, j’aurais limite peur d’avaler la fumée…

- Eh ben alors ? Un coup de fatigue, Guy-Louis ? Vous nous faites comme Jean-Jacques Bourdin qui a quitté l’antenne de RMC ce matin à huit heures moins vingt, victime d’un gros coup de fatigue ?

- Oh lui, avec ses intervenants taxiteurs homophobes, fonctionnaires en grève (pléonasme), ou anciens combattants fachos, il nous fatigue les oreilles… Il a dû écouter un replay de l’une de ses émissions, c’est pour ça…

- Sans doute, sans doute… Et encore faut-il être prudent sur les replays et les vidéos qu’on mate… A Cardiff, lors des obsèques d’un britannique et de son bébé, tués dans un accident de la route, ils n’ont rien trouvé de mieux, durant la cérémonie, que de diffuser un film porno au lieu du message aux défunts… Et pendant trois minutes, le temps qu’on arrête la bande, si j’ose dire…

- J’espère que c’était un porno nécrophile, pour rester dans le ton…

- Guy-Louis, voyons, vous êtes nauséabond, vous mériteriez qu’on vous passe par les armes ! Comme Mata Hari, cette espionne néerlandaise fusillée pendant la première guerre mondiale et que son pays natal ressuscite le temps d’un ballet…

- Oh oui, me prendre une bonne décharge de gros calibres, j’adore ! Mais vous me direz qu’elle a déjà été flinguée une fois de plus à l’Eurovision en 1976, avec cette calamiteuse chanson norvégienne…

- Ouais, ben votre chanson calamiteuse comme vous dites, vous ne pourriez pas l’écouter à satiété si RCA Victor n’avait pas commercialisé, le 1^er février 1949, le premier lecteur de 45-tours, format de disques lancé quelques semaines auparavant…

- Et dire que sans eux, on serait toujours obligés de nous fader les pollutions sonores de Christophe Maé, Louane et Zaz en 78-tours…

- On n’aurait guère vu de différences…

 

Brèves du 29 janvier 2016

 « Nei eða já? Nú eða þá? Aldrei mér tekst að tak' af skarið

« Vakin og sofin ég, velti þér endalaust fyrir mér

« Nei eða já? Af eða á? Erfitt er oft að finna svarið

« Þó á ég von á því að finna það hjá þér »

Non ou oui, maintenant ou plus tard ? Jamais je ne décide

Eveillé ou endormi, tu es toujours dans mon esprit

Non ou oui, off ou on ?C’est difficile de trouver une réponse

Même si je pense que je la trouverai avec toi…

Comme le chantait en islandais et en couleurs flashy le duo Heart 2 Heart au Concours Eurovision 1992, tout est question en ce bas monde, et il ne se passe pas une nanoseconde sans que nous n’ayons à prendre une décision, à faire des choix, à biffer une réponse plutôt qu’une autre, à préférer la proie à l’ombre, à prendre une tarte plutôt qu’une beigne, à opter pour la merde trop cuite entre deux éponges face à la sous-merde entre deux éponges desséchées, à vouloir une double ration de frites plutôt qu’un rab de moules…

Les questions, c’est bien joli… Encore faut-il avoir ou connaître les réponses… Il est vrai que ce serait tellement plus confortable de se poser des tas de questions si l’on connaissait à l’avance les réponses… Pour cela, il suffit de faire carrière en politique et d’être bien avec les journalistes…

Mais pour nous, pauvres mortels qui arrivons péniblement à la fin de la semaine avec des vanity-cases sous les yeux et le cervelet monté en béchamel, c’est une myriade sans fin de questions aussi capitales que futiles, aussi insolubles que la crasse recouvrant intégralement Zaz…

Oui ou non… Les résultats de cette putain d’analyse vont-ils vous projeter de fumeur invétéré mais en pleine forme à futur macchabée ayant passé l’arme à gauche des suites d’une longue et douloureuse maladie ?

Oui ou non… Cette saloperie de fermeture-éclair va-t-elle glisser dans ce caractéristique bruit de grillon métallique au moment opportun, ou allons-nous nous pisser dans le froc ?

Oui, ou non… Obtiendrons-nous les réponses que l’on espère à des propositions dont on sent bien que ça part bizarre à cause, peut-être, de ficelles tirées plus haut ; ou laisserons-nous certaines personnes se débattre dans une merde noire ?

Oui, ou non… Le culbuto sudoripare à cravate de traviole de l’Elysée graciera-t-il Jacqueline Sauvage, par deux fois confirmée dans sa culpabilité d’avoir flingué son époux violent d’une décharge dans le dos (la décharge dans le dos étant la spécialité des backrooms de Mykonos), ou bien la justice restera-t-elle indépendante ?

Oui, ou non… Le Sinistre de notre Pognon se fout-il ouvertement de nos gueules en se réjouissant bruyamment des 1,1 % de croissance péniblement atteints en 2015, alors que le quotidien est de plus en plus difficile pour une majorité de nos compatriotes ?

Oui, ou non… Devra-t-on se voiler la face, et couvrir les statues féminines, face au nauséabond régime iranien et à ses enturbanés théocratiques cintrés de la cafetière, juste parce qu’il dégaine la moisson de contrats juteux pour l’économie française ? Le Gouvernement a l’habitude de baisser son froc dès qu’on agite le porte-monnaie, mais j’ignorais qu’ils aimaient à se la faire mettre sans vaseline…

Oui, ou non… Les média continueront-ils à jouer avec la psychose actuelle de voir des barbus sous intraveineuse de Coran frelaté au Djihad partout, et nous bombarder des effets d’annonce anxiogène pour, le lendemain, se faire lénifiants et rassurants ? Le siphonné de Disneyland qui rentre chez Mickey avec une sulfateuse et un Coran avait peur, dit-il… J’ignorais que Mickey était un dangereux missionnaire des témoins de Jéhovah…

Oui, ou non… La connerie humaine arrivera-t-elle enfin à tout ravager sur son passage, entre le remodelage de Barbie au goût du jour et les tweets stupides de Bobby Ménard raillant une poupée « grosse et de toutes les couleurs » et s’interrogeant sur une future Barbie Transgenre… Bah, on a déjà Nadine Morano…

Oui, ou non… Faudra-t-il un jour bien dire à nos politiques et à nos porte-manteaux botoxés à mort qu’ils restent dans leurs domaines de prédilections initiaux, et ne surtout pas déborder dans des matières qui les attirent mais qui restent dangereusement étrangères pour eux ?

Oui, ou non… Oserais-je vous parler du flop monumental du bouquin de Manuel Valls, vaste œuvre d’auto-branlette immodeste d’un mec qui publie ses discours pour glorifier son image, pensum imbitable qui ne s’est péniblement écoulé qu’à 410 exemplaires en deux semaines ? Bah oui, il faut croire qu’il y a au moins quatre cent dix armoires normandes bancales dans les greniers de nos campagnes…

Oui, ou non… Pourra-t-on faire autrement que de fermer le bouton de la radio dès qu’on entendra le prochain album qu’enregistre Carla Bruni ? J’en doute… Après la splendide daube que nous a démoulé Rihanna (trois ans pour pondre une telle merde, elle est constipée, pas possible…), la musique ne méritait pas telle punition…

Oui, ou non… La nouvelle mouture de Question pour Un Champion, annoncée comme plus conviviale et plus moderne, va-t-elle séduire les maisons de retraite et les mémés à cheveux bleus ? Samuel Etienne a intérêt de sortir les avirons et de nous rejouer D’Aboville !

Oui, ou non… Doit-on s’autoriser à rigoler de cette mésaventure monégasque d’un chauffeur-livreur italien qui a chouravé la Rolex du mec qui lui offrait une petite gâterie (Pour sa défense, il aurait dit qu’il ne l’vais pas volée, puisqu’il l’avait payée en liquide), ou de cette anecdote batave d’un voisin, apeuré par les cris provenant de l’appartement voisin, prévient les policiers qui découvrent en fait un homme chantant de l’opéra (non, ce n’était pas Josiane Saucisse…) ?

Oui, ou non… La série noire s’arrêtera-t-elle un moment, puisque le clap de fin a définitivement retenti pour Jacques Rivette, 87 ans aux pellicules voilées, cinéaste de la nouvelle vague qui s’était spécialisé dans des films expérimentaux que même Godard trouvait imperméables…

Oui, ou non… Faut-il voir ou revoir ce classique Disney, La Belle au Bois Dormant, sorti pour la première fois aux Etats-Unis le 29 janvier 1959, qui avait couté une fortune à l’époque de par son indéniable qualité technique, mais qui avait été un four à cause d’une virulente critique des six millions de dollars de coût ? La question est posée, et si vous ne vous endormez pas comme Aurore, alors, vous aurez la réponse… 

 

Brèves du 28 Janvier 2016

- Eh bien mon cher ami, je suis ébaubie telle le lapinou apeuré à mirettes de Marifolle Touteraide de vous voir ainsi, tout aussi guilleret qu’un Snoopy ayant déterré un os de quarante-cinq centimètres, si ce n’est que le toutou est nettement plus poilu…

- Marie-B., malgré tout le respect que je vous dois, l’admiration que je vous porte de ne pas céder un nanomètre sur les évolutions de la mode féminine et rester bloquée contre vents et marées au col Claudine et à la jupe plissée soleil bleu marine, et la nécessaire politesse élémentaire de base ; je sens que je vais être contraint de vous proposer une balade expresse sur le Parthénon avec un bidon de vaseline sous le bras…

- Tudieu, si je ne connaissais pas votre bon cœur proverbial et votre gentillesse légendaire, j’aurais juré que vous m’auriez envoyé accélérer mon transit intestinal sur des cabinets à la turque mal nettoyés dans une arrière-salle d’un lupanar de la banlieue de Cuges-les-Pins…

- Je ne souhaite pas autant de mal aux commodités ci-dessus évoquées…

- Mon cher ami, je vous trouve particulièrement bougon ces jours-ci… Palsembleu, on jurerait que vous avez passé une nuit coincé dans une cabine d’ascenseur avec Ludovine de la Malbaise qui récitait le chapelet in extenso et en latin non-stop pour conjurer le déshonneur de se trouver ainsi confinée avec un homme inconnu…

- Tiens, votre chère Ludovine ! Et que devient-elle, la coincée du périnée ? Toujours à turlutter les loufiats dans les arrière-cuisines d’un bouge de banlieue pour combler ses pulsions de grosse truie ?

- Voyons, mon cher ! Certes, Ludovine possède certains penchants que je pourrais à la limite qualifier d’immodérés pour les choses de la chair mais je me contrains à vous interdire de penser qu’elle puisse pratiquer des massages bucco-génitaux à finition crémeuse en banlieue ! Franchir le périphérique ? Mais vous n’y songez pas, mon cher !

- Vous excuserez mon esprit plébéien et mes manières républicaines, Marie-B. …Que voulez-vous, je suis retourné depuis hier…

- Comment donc ? Vous aussi, vous pratiquez ces pratiques pratiquement dégradantes, humiliantes et nauséabondes dont notre cher Guy-Louis s’est fait une spécialité depuis son séjour Chez Cyril Féraud, la blonde animatrice pas efféminée du tout de la télévision française ? Ah non, vraiment, le doute m’habite…

- C’est vraisemblablement la chose chose qui puisse vous pénétrer en profondeur, ceci dit… Non, je suis retourné par la démission de Christiane Taubira du Ministère de la Justice…

- Comment ! Mais comment arriveriez-vous simplement à feindre d’être faussement désolé du défaussement de ce suppôt de Satan, de cette négresse apocryphe et apophtegmaticienne, de cette Gorgonne circonlocutionnaire, de ce chantre luciférien des épousailles entre moustaches et barbus ? Aurions-nous été à proximité de notre chapelle privée, j’aurais sommé mon cousin le Cardinal Gaëtan Rentrela-Afon de vous excommunier sur-le-champ et les dalles glaciales de granit de Beauce-inférieure !

- Je ne me permettrais jamais un tel crime de lèse-majesté excommunicatif en votre présence.. Je ne m’aviserais pas de tomber dans le catastrophisme exponentiel d’Aurélie Filippetti qui affirme que le départ de l’ex-Garde d’Esso est le symbole d’une crise politique majeure…

- Qu’on la brûle en place publique, cette hérétique pécheresse qui se fait bomber la guérite hors des liens sacrés du mariage par le Redressé Productif reconverti dans l’Habitat-Montebourg…

- Sans aller jusqu’au méchoui, il faut reconnaître Marie-B que l’ex-Sinistre de l’Inculture a pêché par excès de dramatisation…

- Non, elle a pêché avec sa foufoune ! Elle a aspiré l’Habitat-Montebourg et hop ! Un Polichinelle dans le tiroir !

- Marie-B, parfois, vous me faites penser à une réincarnation de Christine Boutin en femme et avec des escarpins vernis…

- Sainte Titine du Gazage A Distance détient la vérité…

- Et vous, vous en tenez une sacrée couche…

- Oui, toutes les femelles ne pensent à coucher ! Regardez Marifolle Touteraide qui interdit aux femmes enceintes de se rendre aux Antilles, en Martinique, en Guadeloupe, bref, chez les sauvages, à cause du virus Zika…

- Et celles qui sont enceintes déjà sur place, elles font comment ? Elles s’emballent dans de la toile moustiquaire ?

- Oui, une toile de moustiquaire opaque…

- Une burqa quoi… Comme ça, le Président Iranien pourra faire sa promenade digestive tranquille, comme à Rome où a emballé tous les nibards et les paires de miches…

- Cher ami, je le comprends, le pauvre enturbané… Si ces appas féminins dégradants et témoins d’une décadence de la société actuelle l’incommodent autant que le Président Hollande est indisposé par les chiffres du chômage…

- Question inversion de la courbe du chômage, il a intérêt à prendre un anti-émétique sévère, Pépère, parce que ça n’en prend pas du tout le chemin… Même avec les magouillages qui se préparent avec la Ministre de l’Absence de Boulot, Myriam Et-Les-Conneries…

- Oh question conneries, ils ont dû profiter des soldes, les clownesques du Gouvernement provisoire de la Hollandie… Quand vous pensez que le Premier d’entre eux, le Pétillant Valls qui mouille sa chemise encore plus vite que Nabila sa culotte à la vue d’un membre masculin turgescent, a osé prétendre que la reprise allait s’accélérer en 2016… Mis à part la reprise des chaussettes trouées parce qu’on n’aura plus assez de sous pour en acheter une paire neuve, non, je ne vois pas…

- Vous, Marie-B ? Auriez-vous des soucis financiers ?

- Grands Dieux moins que Jean-Luc Lahaye qui doit certainement douiller sévère (et j’espère pas en liquide) question honoraires d’avocats… Deux procès sur les arêtes pour cette seule semaine… Aujourd’hui pour diffamation face à Julie Piétri, le Findus crash-testé des has-been replâtrés ; et demain pour corruption de mineure…

- Dites donc, entre un vieux pot et une gamine, il fait le grand écart, Papy-le-slip-en-fusion…

- On devrait déchevoir de leur nationalité française tous ces fornicateurs endiablés qui ne sont que des boules de vice enduites de luxure dégoulinante de semence caillée au feu infernal de leur priapisme forcené motivé par le sionisme d’apatrides judéo-maçonniques levantins…

- Dites, vous virez adepte de Dieudonné, ou bien ? Faites gaffe, il a été pincé par les autorités locales à son arrivée à Hong-Kong, et devrait bientôt être expulsé vers la France…

- C’est logique, cher ami… Les individus de son espèce, on se soulage aisément en les expulsant… dans la cuvette des toilettes, en général…

- C’est chié comme remarque, Marie-B., c’est décidément une explosion de bon goût chez vous aujourd’hui… Vous aurait-on transfusé du sang de Nadine de Rothschild, ou d’Hermine Clermont-Tonnerre ?

- Oh que Dieu, la Sainte Trinité et tous les Saints des Derniers Jours m’en protègent ! Je ne pourrais pas y survivre, et je serais certainement victime d’un explosion en plein vol… un peu comme la désintégration de la navette Challenger, le 28 janvier 1986, à Cap Carnaval…

- Cape Carnaveral, Marie-B…. La désintégration de cette navette, et des sept membres d’équipage, soixante-treize secondes après son décollage, fut retransmise en direct à la télévision, entraînant un émoi palpable, et une couverture médiatique très importante…

- Et dire qu’hier, on a assisté à la désintégration du missile Esso-Bananier… On peut pas dire que ça m’ait empêché de reprendre trois fois des moules…