Brèves du 14 mars 2014

- Eh bien dites-moi, mon cher Guy-Louis, ça n’a pas l’air d’aller fort…

- Oh ! ne m’en parlez pas, j’ai la tête complètement à l’envers…

- Dans votre cas, c’est presque une raison sociale…

- Ne vous moquez pas, hein, sinon, je casse votre parapluie, et je voudrais qu’il pleuve…

- Ne vous énervez pas mon vieux, vous devenez violet, et vous avez une chemisette jaune ; ça va pas du tout ensemble…Dites-moi plutôt ce qui vous chagrine…

- Oh voui, je veux bien, ça me fera du bien parce que vous savez, je suis tout gonfle, on dirait que je suis enceinte de triplés…

- Alors, si vous les menez à terme, j’en veux un exemplaire, ça va faire marrer à la Faculté de Médecine…

- Non mais c’est fini, oui ? Vous avez sucé un clown ce matin ?

- Non, mais vous, vous me paraissez bien doté pour ce faire…

- Vous ne croyez pas si bien dire, parce que j’ai connu un Auguste il y a quelques années qui dressait toujours le chapiteau lorsque j’avais envie de mener Popaul au cirque… Encore eût-il fallu que vous le sussiez… Mais je m’égare, vous me faites dire des horreurs… Oui, alors je vous disais que j’étais totalement retourné…

- Pléonasme…

- Vous le faites exprès ? Pélonasme, pléonasme… non mais est-ce que j’ai une tête de pléonasme…

- Perso, j’aurais plutôt dit une tête de nœud, mais c’est un avis personnel…

- Oui, eh ben vos avis, vous vous les roulez en cône et vous vous asseyez dessus en chantant « Viens, viens » en ré majeur… Je suis totalement retourné parce que j’ai entendu à la radio une nouvelle qui m’a fait bondir d’effroi, je vous assure, on aurait un grand anxieux en manque de sommeil qui écoute un enregistrement du passage de mur du son d’une patrouille de Mirage…

- Un gang-bang en quelque sorte… enfin, je veux dire, un grand bang…

- Oui, si vous voulez, moi, vous savez, les positions exotiques, j’ai les idées larges mais bon, si c’est pour marcher comme Daffy Duck pendant huit jours… Bref, j’ai entendu l’autre matin à la radio qu’un policier de la région parisienne risquait d’être suspendu (à quoi, je me demande bien) parce qu’il exerçait en parallèle des activités d’acteur pornographique gay et qu’il en faisait la promotion en uniforme…

- Et qu’est-ce que ça vous a fait ?

- Oh écoutez, en public, je peux pas vous dire, mais si vous voulez, montez donc me voir dans ma garçonnière un de ces soirs, on se fera un petit goûter soupatoire et après, je vous prendrai vos petites mesures, parce que là, franchement, vu comme vous êtes fringué, on voit parfaitement que vous n’êtes pas un affolé de la mode…

- Oui, on verra si je suis libre le prochain 29 février…

- Moi, je disais ça pour vous rendre service… Rendez-vous compte, en plus, il se livrait à cette activité rémunérée et incompatible avec son métier, au cours d'arrêts maladie…

- Eh oui, tout cela mérite des coups de pompe dans le train…

- Mais il ne travaillait pas à la brigade ferroviaire, vous mélangez tout ! Il était affecté à un service de renseignement parisien !

- Tiens donc ! Je savais qu’ils étaient introduits dans le milieu, mais de là à chercher à élargir le cercle de ses relations pendant ses loisirs, c’est pousser la conscience professionnelle jusqu’au bout du bout, non ?

- Vous alors, vous n’en ratez pas une ! Vous êtes comme la Garde d’Esso…

- Parlons-en, de la tata des tatas qui s’embrouille dans les dates et les rapports, tout en affirmant qu’elle ne lit pas tout… Qu’est-ce qu’elle en fait des rapports ? Elle les colorie, elle en tapisse ses toilettes ?

- N’empêche que ça la fout mal… Comme me disait l’autre jour Patrice… euh… un camarade… on veut bien qu’on nous la mette mais faudrait quand même voir à fournir le lubrifiant… Et pas en dosettes… En bidon de cinq litres !

- Pourtant, il me semblait que vous aviez les idées larges…

- Ne me prenez pas pour une de ces dépravées du show-bizness avec leur regard en forme de « vous n’avez pas vu une bite qui traîne » ou ces starlettes du Festival de Connes qui à la fin de la manifestation regardent leurs genoux en leur disant « enfin réunis »…

- Je ne me permettrai pas, voyons !

- Il ne manquerait plus que vous manquiez de respect à une jeune fille…

- Mais mon pauvre ami, la vraie jeune fille, ça n’existe plus…

- Ne dites donc pas des choses pareilles, et regardez-moi ! Ah ben oui, ça fait marrer mais figurez-vous que lorsque j’ai rencontré mon ami Bobby, le garde Républicain, eh bien ça l’a assez fait sourire, mais j’étais encore jeune fille, et j’avais 25 ans, alors…

- Et vous l’avez rencontré où, votre Bobby ?

- C’est assez comique, mais je l’ai rencontré au Musée de l’Homme… Vous je sais pas, mais moi, je vais très souvent au Musée de l’Homme, c’est vrai quoi… si des fois, ils faisaient des conserves… Eh bien, je suis tombé sur mon Bobby qui était là, de garde pour ainsi dire… et quand je l’ai vu là, tout serré et bien moulé dans son uniforme… j’peux pas vous dire ce que ça m’a fait…

- Oh j’imagine fort bien… un slip à bouillir et une flaque à éponger…

- Vous savez que vous pourriez presque être désagréable parfois ? Alors qu’il y a tellement de sujets graves dont à propos desquels qu’on pourrait causer… Tenez ! La garde à vue d’Eric Cantona en Angleterre ! 

- Ah tiens ! Il s’est à nouveau fait serrer par les flics ? Si c’est par celui qui fait des folies de son corps à temps perdu, il a intérêt de serrer les fesses, Canto !

- Il a eu un coup de colère dans un restaurant britannique, d’accord… mais faut le comprendre ! Vous seriez pas colère vous, si on vous servait sans rire un rôti bouilli avec de la sauce à la menthe et un plat de jelly aux groseilles qu’on dirait qu’elle est encore vivante tant elle remue dans l’assiette…

- Tant que ce n’est pas du haggis…

- Qu’est-ce que c’est le haggis ? Rien que le nom, on croirait déjà vomir en le prononçant… Ça existe un truc pareil ?…

- Oh oui que ça existe, c’est le plat national écossais… ça s’appelle en bon français la panse de brebis farcie…

- Oh que ça a l’air appétissant…

- Eh oui, je sais ça surprend, mais la panse de brebis farcie, ça existe… hélas… Ça n’est pas un mythe… C’est de la charcuterie… c’est de la charcuterie sucrée avec la pistache, et on vous sert ça, sans rire, au café, après le dessert… C’est absolument dégueulasse…

- Mais… on dirait de la crotte alors ?

- Quand on l’apporte sur la table, c’est la première impression donnée… Et puis alors après, une fois qu’on y a goûté… et survécu dans le meilleur des cas, on regrette que ça n’en soit pas…

Et ne regrettons pas l’anniversaire du jour, puisque le 14 mars 1973, la chanteuse Véronique Sanson et le musicien Stephen Stills du groupe "Crosby, Stills & Nash (and Young)" se marient à Guildford en Angleterre. Ayant précipitamment quitté Michel Berger sous le prétexte d’aller acheter des cigarettes, Véronique Sanson négociera alors un virage plus pop-rock, et accouchera le 19 avril 1974 de Christopher Stills, auteur compositeur interprète, comme papa et maman…

Brèves du 13 mars 2014

- Ah ma pauv’ M’âme Jeanssen, si c’est quand même pas malheureux de nos jours de lire des choses pareilles à la radio…

- Eh ben M'âme Sauzède, quoi qu’il vous arrive encore ? Vous avez la tête tout à l’envers qu’on dirait le fils à M'âme Pichet, çui qui est pédéraste homosexuel avec des hommes…

- Oh si c’était que la tête qui était à l’envers…

- Me dites pas que vous avez encore fait une descente d’organes et que comme la dernière fois, vous avez tout renfourné à la pelle à tarte…

- Vous devriez le crier un peu plus fort, ils n’ont vraisemblablement pas entendu à l’autre bout du magasin…

- Non mais dites voir, c’est tout de même pas ma faute si vous êtes aussi dure d’oreille que la baguette de M’sieur Lamiche après deux jours…

- Hein ?

- Je vous dis que vous êtes bouchée à l’émeri !

- Pas la peine de crier, je vous entend parfaitement ! Pourquoi vous me parlez d’émeri ? Ça s’emploie plus guère, vous savez, pour le polissage des métaux et des lames de couteaux.. Ah mais moi j’mes souviens quand j’étais gamine, dans la vallée des rouets, à Thiers, ça sentait l’émeri dans tous les recoins et…

- Dites, vous allez pas nous refaire le remake des Ventres Jaunes de Jean Anglade, des fois ? J’ai pas qua ça à faire, j’vous f’rai dire, j’ai encore mon lino à récurer que le chat de la Lopez du cinquième y est encore venir saloper l’autre jour quand elle est venue m’offrir un peigne en épine dorsale de morue que sa tata Rodriguez de Carvalho da Sousa de Oliveira lui envoye de Lisonne en paquet fado…

- Je pensais que ça vous aurait distrait pendant qu’on attend que M'âme Bellepaire ait fini de tailler la bavette avec le boucher…

- Oué ben j’me suis laissée dire qu’elle aimait surtout lui tailler la saucisse, au boucher…Bon, qu’est-ce que c’est qu’est malheureux, à propos ?

- Eh ben, j’ai entendu comme je vous voir que le bo-ingue qui a disparu, eh ben il aurait été détourné vers une destination secrète…

- Et pourquoi faire, j’vous le demande bien ? A moins de vouloir recycler les passagers dans des salons de massage thaïlandais avec finition manuelle qu’on paie en liquide, je vois pas…

- Ça me fait penser justement, M'âme Jeanssen, que c’est comme masseur…

- Quoi qu’elle a votre sœur ? Je croyais qu’elle était morte en ’82 des suites des assauts amoureux de son mari qui n’a pas pu s’empêcher de la régaler de la glissade savoyarde avec les deux pieds dans le bol et le tisonnier à la main…

- C’est pas ma sœur, c’est comme masseur que son frère a trouvé du travail…

- C’est pas possible, vous avez oublié votre cerveau dans votre verre à dents ce matin ? Si c’est le frère de votre sœur, c’est aussi votre frère, non ?

- Ah vous croyez ? Tiens, j’y avais pas pensé…

- Oué, ben essayez, ça vous changera…

- N’empêche, certains au Gouvernement feraient bien aussi de penser… Vous savez que la garde d’Esso a encore gaffé en affirmant qu’elle ne savait rien des écoutes de l’ancien président alors même qu’elle montrait des documents qui attestaient du contraire…

- Tout ça, ma bonne M'âme Sauzède, c’est parce qu’elle ne sait pas lire… Elle fait comme les candidats des Concons à Cancun, elle regarde juste les images, et colorie les interlignes…

- N’empêche que ça fait mauvais genre et pis, y a quand même des choses plus intéressantes à s’occuper, non ?

- Ben tiens ! Evidemment, déjà que le plombier doit venir me mastiquer la fuite de l’évier depuis huit jours, j’ai encore mon lino qui rebique là où ce qu’il y a le cosy en rotin… Alors imaginez si les conneries intersidérales des politiques, ça me passe par-dessus la mise en plis !

- En parlant de mise en plis, vous avez vu M'âme Dupuy, comme elle s’est fait faire un décollement de racines ?

- Rien du tout ! Elle a mis les doigts dans la prise en voulant brancher sa couverture électrique…

- Ah bon ? Moi j’trouvais que ça lui allait bien…

- Eh ben je lui dirai de vot’ part, ça lui fera plaisir… moi, j’trouve plutôt qu’elle ressemble à Desirless, vous savez, la chanteuse qui pour se coiffer met un col roulé et pète un bon coup…

- Puisqu’on parle de vents nauséabonds, ça sent pas bon du tout non plus pour Jérôme Cahuzac… Figurez-vous qu’il paraît à ce qu’on dit que sa femme aurait avoué détenir un compte en banque sur l’île de Man… Si c’est pas malheureux tout de même…

- Sur l’ile de l’homme ? C’est probablement un compte de liquidités à la banque du sperme…

- Rhooooooooo M'âme Jeanssen !

- Et alors quoi ? Vous croyez que c’est mieux, ce jeune sauvageon de seize ans qui a fait subir les derniers outrages à une femme respectable de 47 ans dans le Val de Marne ?

- Ah, un amateur d’antiquités ? Remarquez, autant choisir une femme d’expérience, au moins ça rentre mieux… Regardez Catherine Deneuve, on disait qu’il n’y avait que le métro qui ne lui était pas passé dessus… Ben c’est vrai… pisque c’est entre les jambes qu’il lui est passé… y avait la place…

- Eh ben allez-y, dites carrément que c’est une péripatétipute !

- Ah non, mais le fait est qu’elle a déroulé du câble qu’on pourrait relier Paris et Lyon avec…

- Mais vous allez arrêter, oui ? D’autant que je n’ai pas le cœur à sourire aujourd’hui ?

- Que se passe-t-il M'âme Jeanssen ?

- Eh ben j’ai appris que Jean Vallée était décédé à l’âge de 72 ans…

- Ce chanteur belge qu’avait représenté son pays à l’Eurovision en 1970 et 1978 ? Oh c’est dommage, il était bel homme, et il avait de belles chansons… Mais de quoi qu’il est mort ?

- D’un cancer généralisé…

- Ah ben ça, c’est que je dis toujours, faut toujours éviter de généraliser…

Ne généralisons pas pour se souvenir que le 13 mars 1930, à l'observatoire Lowell de Flagstaff, en Arizona, l'astronome américain Clyde Tombaugh identifie une nouvelle planète qu'il baptise du nom de Pluton (dieu grec des Enfers). La plus éloignée des planètes du système solaire, Pluton a été déclassée au rang de planète naine au début du 21^ème siècle, certainement pour faire plaisir à Mimie Mathy…

Brèves du 12 mars 2014

- Et qu’est-ce qu’elle a regardé à la tévé hier soir ?

- Oh ben vous savez moi, généralement, après la météo d’Evelyne Laborde, je passe en mode veilleuse, ça fait que je vois les génériques des films… mais pas le reste au milieu…

- Oué, de toute façon, M’sieur Serpentin me le dit bien que vous êtes un éteignoir, ma pauv’ M’âme Sauzède…

- Mais M’âme Jeanssen, tout c’est rapport aux médicaments que je prends pour ce que j’ai que le médecin il a dit qu’il fallait que les prenne scrupuleusement que sinon je risque un cactus dans le myocarde…

- En tout cas, à défaut de cactus, vous faites une belle plante verte aux réunions du club… On croit toujours que la climatisation est en route, mais c’est M’âme Sauzède qui ronfle version avion de ligne…

- Oh dites, en parlant d’avion, vous avez entendu cet avion qui a disparu qu’on sait même pas où il a atterri… Parait que les téléphones des passagers sonnent encore et que c’est curieux…

- Franchement, c’est pas de bol, si jamais des fois on les appelle pour la Valise RTL… ils l’auront dans le fondement !

- Encore heureux qu’ils ne répondent pas… des fois qu’ils seraient écoutés comme le Président…

- Si c’est pas malheureux de voir ça de nos jours… Et avec en plus les ministres du Gouvernement qui affirment la main sur le cœur qu’ils ne sont au courant de rien… J’veux bien qu’ils nous enduisent d’erreur, mais faut quand même pas pousser mémé dans les hortensias…

- Et pourquoi vous voulez pousser M’âme Clamens dans les parterres ?

- C’est une expression imagée pour faire comprendre à demi-mots la pensée entière…

- Ah ben si maintenant vous faites des soldes sur vos phrases, on va être perdus… déjà qu’en extenso, on a du mal à tout comprendre…

- Ben dites-y voir, M’âme Jeanssen, vous qui vous y entendez dans les animaux, j’ai entendu dire que les couguars étaient officiellement éteints…

- Tout ça ce sont des mensonges pas vrais ! Et s’ils les pumas ont disparu, c’est uniquement aux Etats-Unis d’Amérique des USA… Parce qu’en France, les couguars, on en a toujours… Regardez Catherine Deneuve !

- Ah ben voui, c’est bien vrai… depuis qu’on l’a vue en body en dentelle noir et hauts talons, il paraît que tous les draps de la pension des Vieux Glands, vous savez, là où ce qu’il y a M’sieur Latrique, sont affreusement tâchés…

- J’ai toujours dit qu’il avait mauvais goût… Franchement, avoir des vapeurs pour un tableau pareil, alors qu’on a de si jolies femmes en France… Brigitte Bardot, Jeanne Moreau, Chantal Goya, Rika Zaraï, Patrick Juvet…

- Moi je préfère Danielle Gilbert… Toujours bien coiffée, avec des jupes élégantes… et puis elle est de par chez moi, dites voir !

- Pfeu ! Ça m’étonne pas ! Elle a jamais eu de problème de doublons de robes avec ses invitées, vu que ça sort du dernier carnaval de Chamallières…

- Oui, ben c’est quand même mieux que ces burqa qu’on voit de plus en plus… C’est quand même pas beaux, ces prisons de tissus…

- Mais vous pouvez pas comprendre, M’âme Sauzède ! C’est un truc propres aux étrangers qui sont pas français…

- Ben quand même, c’est inquiétant tout ca… Comme disait l’autre jour M’âme Badrignart chez le boucher, il y a quand même de plus en plus d’étrangers dans le monde…

- Oué, ben ils ont qu’à demander leur carte d’identité, et on sera tranquille…

- Mais s’ils deviennent français, ils seront plus étrangers, alors comment qu’on fera pour voir qu’ils sont étrangers pas du pays s’ils sont français ?

- Non mais qu’est-ce qu’elle a encore fumé ce matin, celle-ci ? Faut arrêter les cigarettes à l’eucalyptus, parce que ça vous aère plus le cerveau que les poumons c’te blague-là…

- Vous croyez ?

- Ben un peu mon n’veu ! Et pis si ça continue comme ça que ca va pas finir, vous allez vous retrouver intégrationniste en moins de deux !

- Gnééé ?

- Ben voui, comme ces enturbanés qui ont menacé le Président de le faire sauter à cause de son intervention au Mali et chez les noirs pas blancs…

- Vous savez, avec la santé et la pression qu’il a dans le caleçon, sûr qu’il aimerait sauter un barbu, mais pas celui-la, j’me suis laissée dire…

- Ah ça, on peut dire que ses femmes sont sur le retour… Retour sous les flashes de l’actualité des sunlights pour Julie « Croissant » Gayet ; retour en politique pour Ségolène et ses colères saines… et retour d’âge pour Valoche…

- Et retour à meilleure fortune pour le premier ministre… Vous avez entendu que Galouzeau de Villepin, avec son brushing impeccable et son port altier avait empoché 100.000 € pour une seule journée de travail ?

- M’en parlez pas que rien qu’à le voir, j’ai faillir tremper mon Everstyl Relaxmax ! Ah mais quel bel homme cui-ci ! Mais moins quand même que Gilbert Collard, vous savez, l’avocat qui fait campagne à Saint-Gilles pour le parti à Marine…

- M’enfin, mais vous avez des vapeurs, ou quoi ? Avec sa face porcine luisante et sa mèche graisseuse qu’on dirait celle à Hitler ?

- Me dites pas que vous préférez Jérôme Kerviel… Celui qui fait son chemin de croix de Rome à Paris à pieds pour expier les milliards qu’il a extorqué à la Société Générale que même il a du m’en prendre à moi avec mon compte épargne qu’est à cette banque…

- Ah je ne tâte pas des gamins…

- A moins qu’ils ne soient antiquaires…

- Non mais dites donc vous ! Vous voulez un coup de déambulateur dans le brushing ?

- Oh la ! On se calme le fibrome, on range l’anus artificiel qu’à glissé et on tire un coup sur son pétard…

- M’âme Jeanssen, vous avez raison… dites, vous savez qu’on a triplé les saisies de cannes à bisses en 2013…

- De quoi ?

- Ben voui, les cannes à bisses… le hachis quoi !

- Qu’est-ce que vous voulez, si les douaniers ont envie de manger de la purée à la viande, qu’est-ce que vous voulez que j’y fasse !

- Bon dites, c’est pas que je m’ennuie, mais y a la rediffusion à la télé du film de Jacques Becker, celui qu’est sorti le 12 mars 1952 et qui met en vedette le couple Simone Signoret et Serge Reggiani : « Casque d’Or », vous savez bien, ce film symbolisant à l'écran une sorte d'amour vache, c'est la rencontre improbable entre une prostituée et un ancien voyou devenu charpentier...

- Ah oui, ben c’est sur qu’en voyant Simone aussi belle, Reggiani a dû avoir la poutre apparente…

Brèves du 11 mars 2014

Vous savez, il est parfois des mystères insondables qu’on aurait la plus grande peine du monde à résoudre, ou à tout le moins essayer de déchiffrer pour le rendre accessible à tout un chacun dans sa complexité tire-bouchonnée… Enfin, pour le tout-un-chacun capable de raisonner un minimum et doté d’un chouia de jugeote qui les fait immanquablement trouver « Guiseppe Ristorante » du plus mauvais goût, avec l’autre grand échalas pas foutu d’enfourner sa calzone pour satisfaire les clientes et sa mère à la bouche en forme d’embout de Canard WC qui faout plus le boxon qu’elle ne le calme…

La crème et l’ultra-crème des scientifiques s’y penchent dessus depuis des lustres et pas mal de candélabres ; la fine fleur des philosophes s’est cassé les dents et les dentiers à vouloir à tirer une théorie qui tienne la route ; les psychologues, pelles à merde des émotions enfouies et autre Gérard Miller en perdent leur latin en allant se faire voir chez les grecs…

Quels mystères insondables me direz-vous ?

Ce n’est pas de la carrure de la vie après la mort, l’égalité entre hommes et femmes ; ça ce sont des broutilles de première année qui s’apparente à de la roupie de sansonnet… Non, je veux vous entretenir de questions mystérieuses autrement plus velues que cela, un peu comme Demis Roussos et Linda De Suza avant une épilation intégrale torse-dos-jambes-maillot, aisselles-moustache…

Attention c’est du brutal, et ça peut choquer les jeunes enfants, les vieilles demoiselles quelque peu émotives et les demi-vierges folles… mais parmi mon lectorat, la demi-vierge n’existe pas… Quant à la folle, ça…

Parmi les mystères insondables, et irrésolus ; où est passé le Docteur Godard ; qui a tué le petit Grégory (vous savez, le Mac Gyver de la Vologne qui s’est révélé mauvais apnéiste) ; qu’est ce que Patrick Fiori pouvait faire à Lara Fabian pour qu’elle gueule autant ; faut-il interdire la pêche à la Nadine Morano, espèce rare de mollusque à tête de baudroie et QI de calmar mort ; pourquoi la tartine retombe-t-elle toujours du côté de la confiote, même quand il n’y en a pas ; pourquoi la colle à dentier adhère-t-elle tout particulièrement bien lorsqu’on a enfilé son dentier à l‘envers ; pourquoi y a-t-il des bacs à fleurs dans les émissions des Chiffres et des Lettres…

Pour la dernière interrogation, j’ai une réponse : pour habituer le public au gout de la terre…

Pour la colle à dentier, je n’ai pas de réponse, mais je n’ai cessé de me la poser avec une acuité toute particulière, depuis ce matin, où j’ai entendu des hurlements de gallinacée subissant les derniers outrages (traduire une Nabila qu’on viole… quoiqu’elle, elle a toujours l’air partante pour en prendre une giclée à Amsterdam… enfin, dans les Pays-Bas) provenant de l’appartement de M’âme Jeanssen…

Craignant pour son intégrité physique, depuis qu’elle s’est amusée à imiter Candeloro en faisant un joli triple lutz piqué sur lino avec rétablissement hasardeux et claquage de clavicule sur le meuble à téléphone en véritable loupe de contreplaqué mélaminé couleur miel mordoré, les seules audaces physiques de c’te pauv’ M’âme Jeanssen se limitent au déculottage avec rabattage du bandage herniaire et plissage des bas à varices au moment de la grosse commission quotidienne ; et n’écoutant que mon héroïque courage qui me fera définitivement passer en priorité sur la prochaine promotion de la Légion d’Honneur, je m’enquérais de sa santé au travers de la porte…

Dans un cliquetis métallique et avec une élocution hasardeuse et machouillante qui aurait laissé à penser qu’elle pratiquait une pipe à Robocop, M’âme Jeanssen m’indiquait qu’elle avait, telle un Roi Dagobert moderne de la prothèse dentaire, imprudemment interverti son dentier… Et qu’avec la couche de colle à dentier qu’elle avait tartiné, ça ne serait pas de la tarte de le retirer… Elle comptait déjeuner chez M’âme Pichet, célèbre pour ses rôtis trop cuits qui ont fait vaciller plus d’une canine un peu trop aventureuse…

Bref, bien que pas forcément ravi à l’idée de mettre mes mains dans une cavité gluante, sombre et malodorante afin de faire plaisir, je me lançais donc à la recherche de la prothèse retournée… et surtout de la manière de l’enlever sans trop de soucis… Après le chausse-pieds, le peltex, le pied de biche et la scie sauteuse, j’étais presque tenté par le bâton de dynamite (pour une fois que M’âme Jeanssen aurait eu un truc long et dur dans la bouche…) lorsque je me suis résolu à badigeonner le dentier de sauce potatoes que le fils de la Lopez du cinquième avait laissé traîner. Eh bien, la colle a été instantanément dissoute…

Encore une question insondable… Tout comme cette disparition mystérieuse du Boeing de Malaysia Airlines, volatilisé corps et biens ; tout comme le procès d’Oscar Pistorius, que ses proches décrivent comme quelqu’un à la gâchette facile (tout ça parce qu’il avait le venin à fleur de peau et qu’il aimait souvent tirer un coup…) ; tout comme le fait de savoir si Guillaume de Villiers a réellement violé son frère Laurent quand il était gamin (bah, tant que ça ne sort pas de la famille, c’est pas bien grave)…

Et le 11 mars 1955,  « La Strada » de Federico Fellini est programmé sur les écrans français. Le film, mis en musique par Nino Rota, nous plonge en même temps que son héroïne Gelsomina (Giulietta Masina) dans la vie précaire d'un cirque ambulant, représentée avec un réalisme étonnant de magie. Après avoir été vendue par sa mère à Zampano (Anthony Quinn), forain spécialisé dans les tours de force qui traite affreusement la misérable simplette, elle se met à sillonner le pays avec lui en carriole. N’est-ce pas un mystère insondable et sans réponse, de devoir pousser chacun sa carriole sans savoir où la route nous mène…

Brèves du 10 mars 2014

- Voyez-vous mon cher, depuis que la gauche fait une politique de droite en s’appuyant sur les extrêmes pour rallier les votes du centre, il n’est pas étonnant que la réaction s’offusque des reculades des progressistes…

- Vous en êtes sûr, Monsieur De Coldur Delafeuille ?

- Aussi sur que la SFIO n’aurait jamais dû signer les accords des congés payés en ’36… Vous vous rendez compte qu’on éviterait ces zazous en shorts sur les plages s’il n’y avait pas de congés payés… Toutes et tous avec les mêmes shorts tellement courts que ça leur fait dépasser le cresson du panier… Quand ce sont des bonnes femmes, parce qu’avec cette mode unisexe, on voit des raies du cul qu’on sait pas à qui elles sont et qu’on hésite à leur balancer la louche ou une fusée polaris à tête chercheuse…

- Que voulez-vous, mon cher Coldur, c’est le progrès…

- Le progrès ? Quand vous entendez des zazous chanter la moustache pour l’Eurovision, vous trouvez que c’est le progrès ça ? Ah, mais de mon temps, la moustache, on ne la chantait pas, on la portait… Et puis on écoutait de bons disques, comme André Dassary…

- Oh ! André Dassary, il aurait chanté n’importe quoi… il aurait glorifié l’artériosclérose ou l’annuaire de Lozère… pourvu que ça fasse des sous…

- Dites donc, vous , vous seriez pas un peu réactionnaire ?

C’est charmant, le troisième âge qui reste frais et pimpant et ne pense pas à passer son temps à baver sur son pourpoint en sirotant une verveine… Mais quand il vous arrive de croiser un de ces spécimens qui réclament avec toute la force de leur dentier la démission de René Coty, mieux vaut s’armer de patience et afficher un petit sourire de circonstance et un air compatissant…

Et à partir d’aujourd’hui, le français, qui généralement n’a pas sa langue dans sa poche, va se sentir tout particulièrement contraint de l’ouvrir plus souvent qu’à son tour, pour nous faire profiter à qui veut bien l’entendre de son avis personnel qui lui est propre… Eh oui ! A partir d’aujourd’hui, la campagne pour les élections municipales est lancée !

Fleurissez, affiches en tous genres vantant les binettes et les programmes des candidats ; promettez, candidats au fauteuil de maire, puisque les promesses n’engagent que ceux qui y croient… Jusqu’au 23 mars, nous allons être proprement abreuvés de promesses, de monts et merveilles… Tout va changer du tout au tout d’hier à demain en faisant basculer la mairie… On ne paiera plus d’impôts, les centre-ville seront à nouveau prospères, débarrassés de l’insécurité chronique, des merdes de chiens et des vomis de poivrots… Bref, on va nous enduire d’erreur, de boniments mais aussi d’une bonne couche de vaseline pour nus convaincre d’aller urner dans l’isoloir…

On ne sait pas vraiment ce qui va sortir des urnes mais on peut d’ores et déjà s’attendre à une belle gamelle rose, tant l’image désastreuse du Gouvernement handicape les candidats qui se revendiquent de la majorité…

Le séisme que les instituts de sondage nous annoncent sur tous les tons depuis des semaines sera-t-il de la même magnitude que celui qui a secoué le large des côtes californiennes ? D’après les premières constatations, Valérie Damidot en vacances dans le coin, aurait tenté du kite-surf, mais la ficelle aurait lâché et elle serait tombée violemment dans la flotte…

Goût de flotte salée également pour ce Boeing malais qui s’est tout bonnement volatilisé en mer alors qu’il devait relier Pékin… Bien entendu, on ressort les grandes questions : accident, acte de terrorisme… On ferait mieux de retrouver les corps…

Ce qui a été retrouvé, c’est le soleil et la douceur ce weekend, où les records de chaleur ont été battus… Plus de 21 degrés à Paris, où le précédent records de 1880 a été pulvérisé… Mmmmmmm comme ça devait fleurer bon le dessous de bras pas frais et les panards mijotés !

Et dire qu’en cette saison, on est généralement blottis sur le canapé, sous un plaid en polaire, les petons dans des chaussettes de laine, sirotant un chocolat chaud et laissant la neige tomber en matant les finales nationales pour l’Eurovision !

En ce moment, grosse actualité eurovisuelle, puisque ce weekend la Suède a décider d’envoyer une multirécidiviste du Melodifestivalen, Sanna Nielsen, sept tentatives au compteur avec une chanson à dispenser sous ordonnance… Dans le même temps, le Danemark réussissait le tour de force de choisir la pire des chansons en lice, une « Cliché love song » qui égrène tous les poncifs de la chose… Et en Belgique, les demi-finales de l’Eurosong ont eu lieu… et avec un score démentiel de 99 %, Axel Hirsoux accède à la finale avec « Mother », une petite merveille d’émotion qui espérons-le se fera entendre à Copenhague… Frileux s’abstenir, ça vous met les poils !

Piloérection garantie également en Afrique du Sud, où le procès du Blade Gunner continue, s’enfonçant chaque jour un peu plus dans le glauque et le pas ragoutant, avec aujourd’hui le récit par le menu de l’autopsie de la petite amie de Pistorius… Lequel n’a rien trouvé de mieux que de dégueuler en plein Tribunal… N’aurait-il pas supporté la description du crâne de sa compagne après qu’il lui ait mis une cartouche ? Ou est-ce à cause du Mc Do au kangourou qu’il a ingurgité avant l’audience ?

En tous cas, ce qui ne sera pas téléphoné est l’anniversaire du jour : le 10 mars 1876, alors qu’Alice Sapritch tentait déjà d’éviter le four avec Shakespeare (après n’avoir pu éviter le pire avec Jex Four) et que Line Renaud faisait ses premiers adieux, Alexander Graham Bell effectue le premier appel téléphonique… D’une affligeante banalité de nos jours, la nouvelle fit grand bruit… Et dire que sans Granham Bell, on aurait pu s’éviter le bête « Allô, non mais allô quoi » de la shampouineuse à nichons…

Brèves du 07 mars 2014

- Ah, ma bonne M’âme Lopez ! ce café au lait avec vos gâteaux secs à l’extrait d’huile de foie de morue séchée… Un vrai plaisir de fin gourmet… si si ! je vous assure ! Je ne vous cache pas qu’après le dix-huitième, je commençai un peu à caler, mais bon, ce soir, une citrate de bétaïne, une bouillon de poule et hop ! Fin prête pour célébrer la journée de la femme demain !

Comme je vous le disais, c’te brave M’âme Jeanssen a couru comme une dératée toute la journée, sans pouvoir me consacrer quelques instants pour me faire part de sa vision des choses et du monde… Entre sa toilette matinale (vu ses dimensions, faut bien une heure pour en faire le tour), son coup de serpillière sur son lino qui fait rien qu’à rebiquer dans le coin où c’est qu’il y a le cosy en rotin là où dormait son pauv’ mari les derniers temps quand il était déjà bien malade de ce qui allait l’emporter que c’est quand même un grand malheur tout de même…, la préparation de son mironton de porc à la mélasse et à la groseille à maquereau dont le fumet positivement vomitif fait plisser le papier-peint de la cuisine, et le quatre-heures chez la Lopez du cinquième avec son assortiment de petits-fours à la queue de morue…

Vous comprendrez qu’elle était débordée, comme le lait, c’te pauv’ femme… D’autant qu’elle doit se pomponner et se faire belle pour la journée de la femme, demain… c’est vous dire s’il y a du boulot…

Ah, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit ! Je ne tiens pas à m’attirer les foudres de la gent féminine qui a le bonheur de me lire… et le bonheur encore plus grand de SAVOIR lire… Déjà qu’elles ne font rien qu’à causer tout le temps…

Bon, faut les comprendre… si elle restent la bouche ouverte, ce n’est pas pour accueillir le cerveau des hommes (car comme chacun le sait, nous pensons avec le contenu de notre slip), mais plus certainement pour faire refroidir le neurone…

Ah ça, ça ne doit pas être marrant d’être une femme ! Déjà, parce qu’on vous prend sans cesse pour une écervelée sans jugeote, ce qui n’est pas toujours le cas… Parce qu’on vous balance la louche au valseur dans le métro, et qu’on tente de vous faire croire que les excroissances ressenties dans une rame bondée sont dues à la paie récemment touchée (ce qui laisse à penser que le gros porc a été augmenté entre deux stations)… Parce qu’à chaque créneau de votre Smart Fortwo dans une place de quatre mètres de long, vous avez un attroupement de mecs affichant le faciès réjoui des types qui vont bien se marrer en voyant les manœuvres désespérées déployées pour achever la procédure de parcage… Parce qu’on vous affirme sans cesse que vous conduisez mal (ce qui n’est pas vrai, puisque vous savez que vous conduisez bien… le moniteur de l’auto-école vous l’a dit avant d’aller violemment heurter le pare-brise…)…

Ça n’est guère marrant d’être femme…Parce qu’on vous cantonne à des rôles d’aimables plantes vertes en politique (mais quand on voit la binette des femmes de pouvoir, de Bernie Chirac à Madeleine Allbright, on se dit que c’est ptet mieux comme ça)… Parce que vous en avez ras-le-soutif de vous faire traiter de bonnasse ou de chaudasse à regard de chasseuse de bite parce que vous arborez un minishort en imprimé léopard dangereusement moulant, des talons aiguilles de douze centimètres et un corsage ajouré qui n’a que le mérite de couvrir le strict minimum…

On ne se marre pas quand on a un stérilet entre les cuisses… Parce qu’au lit, c’est fatiguant d’être un Diesel quand votre manche à couilles mérite le surnom de Bugs Bunny…. Parce que les hommes se trouvent obnubilés par l’intromission anale de leur appendice reproducteur impair médian érectile et que vous, ça vous ennuie surtout parce qu’après, ça tâche les draps et votre culotte Lejaby en pure soie sauvage des chèvres angoras des Highlands d’Ecosse… Parce que vous en avez ras la touffe de vous retrouver les genoux meurtris par le tapis en laine vierge du salon parce que Monsieur a décidé de vous coller sa limace tiède dans la salle de jeu devant la télé, histoire de ne pas perdre la transmission télévisée de la finale de foot…

Ça me ferait rigoler jaune d’être une gonzesse… Parce que vous appréciez moyennement que la vendeuse des Galeries vous assure la main sur le cœur que ce pantalon taille 36 vous va à raaaaaaaaavir alors que vous savez pertinemment que votre arrière-train ne rentre que dans du 42 rectifié et vu que vous avez eu recours à un chausse pied pour enfiler ce fichu falzar, vous vous doutez qu’il y a du foutage de gueule dans l’air… Parce que ça vous agace de vous faire tripoter la perruque par une folle hystérique qui ferait passer Mika pour un beauf et dont vous imaginez très facilement vu l’odeur et la couleur qu’avant de vous lisser la mèche, ses doigts se sont certainement profondément aventurés dans le chemin boueux parce qu’il a maté votre ado qui vous a amené au salon… Parce que justement votre ado vous donne bien des soucis puisque ça sent dans sa chambre de plus en plus souvent la chaussette pas propre, la déjection spermatique toute fraîche et les senteurs boisées de l’herbe qui fait rire…

Ça ne doit pas être marrant… Ça doit même être vachement grave d’être femme, au moins au niveau de toutes les grandes catastrophes et autres fléaux internationaux puisqu’on en a fait une journée mondiale… à l’instar de la journée mondiale pour le psoriasis, les hémorroïdes purulentes extérieures et les gâteaux à la morue de la Lopez du cinquième…

Quoi qu’il en soit, c’est une belle mystification, cette journée prétendument spéciale où toutes les connasses du MLF qui veulent brûler leurs soutifs pour que leur laiterie leur arrive à la ceinture, et qu’enfin elles se sentent sexys vont tremper leur Sloggi XXL parce qu’enfin, on les considère… Si on doit respecter les femelles (il paraît que ça se fait et que c’est bien vu), ça doit se faire toute l’année, et pas spécialement un seul jour… C’est idiot de minimiser le rôle de l’avenir de l’homme…

Enfin bref, être une femme aujourd’hui… faut avoir des couilles !

Gardons nos bas couture, notre rimmel et notre jupe plissé soleil bleu-marine pour nous souvenir que le 7 mars 1965, la deuxième chaîne de l’ORTF proposait le magazine de Daisy de Galard « Dim Dam Dom »… Dim pour dimanche, jour de diffusion ; dam, parce que c’était pour les dames ; et dom parce qu’on y parlait des hommes aussi… Le tout porté par une réalisation moderne et un générique psychédélique resté dans toutes les mémoires…

Brèves du 06 mars 2014

« Småting, småting, snakke om været

« Småting, småting, treffe no'n kjære

« Småting, småting, det er en liten sang »

Ça y est ! Il a remis le couvert !, vous lamenterez-vous certainement en lisant l’entame de la chronique du jour, laquelle fait encore une fois la part belle à une perle issue de l’inextinguible réservoir à bouses musicales du Concours Eurovision…

Cette fois-ci, c’est la Norvège, arrivée au Concours 1960 et qui détient le record de dernières places, qui a fourni la liminaire citation introductive pour commencer au début, par sa chanson de 1972, interprétée par Grethe Kausland et Benny Borg, « Småting », ce qui signifie, pour les personnes qui ne pratiqueraient pas la langue d’Edvard Grieg, les petites choses.

Eh oui, il faut glorifier comme il se doit, et pas seulement d’honneur, les petits riens de l’existence, ces choses a priori insignifiantes mais dont l’absence meubleraient notre quotidien d’un vide sidéral qui ressemblerait à s’y méprendre à une photographie couleur de la boite crânienne d’un téléspectateur de TF1…

« Les petites choses, les petites choses, parler du temps qu’il fait,

« Les petites choses, les petites choses, rencontrer les êtres aimés,

« Les petites choses, les petites choses, c’est une petite chanson »…

Ritournelle qu’on joue sur une note, ou ample symphonie majestueuse, les petits riens de notre existence en adoucissent la rudesse, et la ponctuent de marqueurs bien sympathiques…

Une soirée entre amis, où les bons mots, les bons vins et la bonne chère abondent ; une flânerie au long d’une rivière de montagne qui roule ses galets avec un frais glougoutis ; un bon bouquin qu’on dévore lové sur son Chesterfield havane en peau de fesse de veau élevé sous la mère pleine fleur ; un cigare et un ballon de cognac qu’on déguste les yeux mi-clos devant un âtre crépitant d’une maison de campagne nichée dans un recoin de verdure qui rappelle le paradis…

Ne vous affolez pas, je n’ai pas mouillé d’eau bénite le vinaigre de mon sens critique et je n’ai pas mis de préservatif à la verge de mes saillies scripturales…Mais de temps en temps, il est bon de se focaliser sur les choses réellement importantes, ces fameux petits riens qui apportent au final beaucoup et aident à supporter les futilités putassières et bavardes de notre satanée époque de dingues…

Il en faut de la zénitude et de la maîtrise de soi pour supporter sans broncher tel le marmoréen horse-guard britannique en poste à Buckingham Palace la révolution qu’a fomenté le vénérable magazine Marie-Claire…En plus de 60 ans d’existence, jamais la une n’avait été offerte à un homme… C’est désormais chose faite, et Vincent Cassel trône en couverture du vénérable magazine…

Ce n’est pas à proprement parler une nouvelle qui va faire du bruit dans Landerneau… mais imaginez un instant une femme en une du Chasseur Français ou un intellectuel en première page de OK Podium… ça flanquerait une secousse au plus zen des lamas tibétain…

Grethe et Benny gloussaient que les petites choses c’était entre autres de parler du temps qu’il fait… Météo Franc exauce leur vœu en indiquant que l’hiver 2013-2014 se place au deuxième rang des hivers les plus doux depuis 1900, derrière l’hiver 89-90… Cerise sur le gâteau de cumulo-nimbus sauce Anticyclone des Açores, la Bretagne n’avait depuis 1959 pas connu autant de pluie… Quel bouleversement dans cette contrée particulièrement aride ! Sur et certains qu’ils ont décidé d’arroser la nouvelle…

Les petits riens se rencontrent aussi en politique, où le Président du Sénat annonce qu’il ne briguera pas un second mandat, choix personnel très ancien à l’en croire… Et BFMTV qui ne fait pas la moindre alerte info sur cette nouvelle capitale qui peut mettre en péril la stabilité politique française…Décidément, tout se perd de nos jours, comme dirait M’âme Jeanssen…

C’te brave M’âme Jeanssen qui s’est ruée sur la dernière livraison de Closer, en attendant que son lino qui fait rien qu’à rebiquer dans le coin du cosy en rotin sèche, et est tombée le nez sur Jenifer, le poney chantant, qui annonce sa grossesse… Enceinte oui, mais de combien ? Ça, on ne sait pas, il faisait noir…

Toujours dans le domaine des torche-culs, Public se demande pourquoi Mika, la crevette glapissante de The Voice, cache son mec…De deux choses l’une, soit il est moche à en faire imploser la télé, et il ne peut le baiser qu’avec une cagoule modèle FLNC ; soit il est hyper-canon et Mika craint de se le faire piquer par Steevy, la tête de nœud pensante de la bande à Ruquier…

Des petits riens du monde de la Justice, avec la perquisition du cabinet de Maître Herzog, l’avocat de l’Ex, dans l’enquête contre X pour trafic d’influence, soupçonné qu’il est d’avoir tenté de s’assurer le soutien d’un magistrat de la Cour de Cassation… Non mais au train où vont les choses, on va bientôt nous révéler que Dassault achèterait les voix à Corbeil-Essonne et que Mitterrand avait une fille cachée…

Des petits riens en provenance de nos vingt deux connasses en short qui courent comme des dératés sur la pelouse, pareilles à des femelles en mal de rabais meurtriers le jour de l’ouverture des soles, et qui rencontraient hier soir les Pays-Bas et les ont finalement battu 2 à 0… Pas de quoi en faire un fromage… de Hollande, naturellement…

Enfin, remettons-nous, pour le plaisir, une petite giclée des enregistrements de Patrick Buisson Ardent, où les enquêteurs ont remarqué des passages inaudibles faits de couinements étouffés et de borborygmes semblables à une cafetière électrique en bout de course… Après moultes hypothèses, la conclusion s’est imposée d’elle-même : Buisson a également enregistré les séances de répétition de Carla Bruni pour son prochain album…

Et le 6 mars 1980, un « småting » qui signifie beaucoup puisque le bastion de la masculinité qu'était l'Académie Française tombe... Les habits verts élisent Marguerite Yourcenar, de son vrai nom Marguerite Antoinette Jeanne Marie Ghislaine Cleenewerck de Crayencour... Mais avait-elle vraiment une différence avec les 39 papys-la-tremblotte puisqu'elle aussi, elle aimait les femmes...