Blaise Pascal est mort…Molière est cané… Bébert
Einstein a passé l’arme à gauche… Mozart est là, dans sa bière… Picasso et Dali
ont replié leur pébroque… Tous les génies sont morts ! Et moi, je ne me sens
d’ailleurs pas très bien…
Et ce n’est ni le réchauffement climatique, ni
l’avancée inexorable du temps qui fait que plus nous irons, moins il y aura de
gens qui auront connu le Général de Gaulle vivant, ni l’état général de la
culturation moyenne du français du même nom qui vont contribuer au
renouvellement des élites de la pensée, de l’écriture, du barbouillage sur
toile, de la vomissure sur papier musique ou du prout cinématographique…
La bande musicale de notre morne existence, encore
plus morne si vous habitez la déprimante cité d’If-le-Danleblair, car c’est
très morne If-Le-Danleblair, est souvent composée de morceaux dont les auteurs
ont depuis plusieurs lustres et quelques candélabres cessé d’avoir mal aux
prémolaires.
Le matin, vous attaquez les tartines sans sel
tartinées de margarine allégée trempées dans le café décaféiné avec du sucre
désucrifié sur les motifs de « Chaque jour c’est la même chose » de
l’électrifiant Claude François, le plus survolté des électriciens amateurs…
Ensuite, c’est « Toute la pluie tombe sur moi » que vous vocalisez
avec toute la puissance de vos cordes vocales sous une douche réparatrice avec
force savonnage à base de gels douche aux senteurs plus vomitives qu’évocatrices
de lointaines contrées exotiques…
Car
les senteurs habituelles, citronnées, fleuries, lavande-cachou, fleur d’oranger-betterave,
voire roquefort-chou-fleur pour les aventureux de la fragrance, sont devenues
aussi banales et galvaudées qu’une promesse électorale non tenue. Aujourd’hui,
il faut de l’innovant, du jamais senti, du reniflant sous les narines. Le
dernier en date, un gel douche parfum Kouign -Amann… Rien que de le sentir,
vous prenez un kilo…
Bientôt,
nous aurons l’after-shave à l’anchoïade provençale, le lait de corps parfumé à
la bouillabaisse et qui sait le kouign-amann senteur Paic Citron…
Quoi
qu’il en soit, nous n’aurions plus de génies en France… Ne soyons pas excessifs
et pensons que la littérature a Houellebecq, le cinéma Franck Dubosc, la
télévision Cyril Hanouna, et la chanson Kendji Girac…
Et
nous perdons dans le même temps Agnès Varda, 90 ans aux pelloches effritées, l’une
des rares réalisatrices de la Nouvelle Vague et la plus célèbre coupe au bol du
cinéma, qui a donné au monde ébahi et aux critiques de Télérama excités comme
des roumaines au Salon de la Caravane des films comme « Cléo de 5 à 7 »
ou « Sans toit ni loi ». Ayant triomphé d’Hervé Bazin et maintenant d’Agnès
Varda, Mireille Mathieu reste la seule forme humaine au monde à arborer cette
coiffure de Playmobil…
Ciao,
amore ciao ! C’est le cri qu’auraient dû pousser, aujourd’hui même, les
bouffeurs de jelly fluorescente qu’elle est même pas morte tant elle remue
encore dans l’assiette. A cette date, que le travelo en chef de Downing Street devait
enclencher officiellement la sortie de l’union européenne. Une sortie jalonnée
de reculs et d’avancées, de reculs et d’avancées… Quand on disait que les
anglais étaient tous des ongulés… A un point tel que les dépités viennent de rejeter
pour la troisième fois le traité de Brexit négocié par la mocheté en chef.
Qu’importe,
Theresa May-Day s’accroche à son poste et à son Brexit comme une moule à son rocher.
Hors de question d’aller se flanquer dans la Tamise, la pollution de l’eau est
déjà assez dramatique comme ça…
Plus
de génies en France ? C’est sans compter les palettes de paquets de
lessive sans bouillir qui moisissent dans l’arrière-boutique d’anciennes
drogueries de quartier… Et sans compter aussi Christian Quesada, le supergagnant
des Douze Coups de Midi, qui s’est révélé être également un super-cochon, puisqu’il
a avoué être en possession de wagonnets d’images pédopornographiques. Ou
comment passer d’un jeu télévisé à une douzaine de cavités sexuelles en pleine
nuit… Des Douze coups de Midi aux Douze Trous de Minuit…
Puisqu’on
cause de trous à remplir, un mot du Sultanat de Brunei, qui vient d’instaurer la
mort par lapidation pour les personnes coupables de rapports homosexuels ou
adultérins. Rien qu’à voir la trombine du souverain, on se dit que Beaugrand n’ira
pas en priorité là-bas pour se faire dégorger le céleri à béchamel… Attention,
on a bien dit lapidation, et pas lapination… Vu la tête de nœud du Sultan, on
aurait pu se tromper…
Encore
une face de pine qui gagnerait sans difficultés le Grand Prix Eurovision de la
Connerie Intergalactique, Jawad le logeur insouciant, le ravi de la crèche,
l’éternel siphonné du cervelet, notre Jawad national et sa stupidité intégrale
qui aurait fait passer Nabilla et Steevy pour les futurs Prix Nobel de
Littérature mention traduction commentée en moldo-slovaque médiéval des travaux
de Yankélévitch en version swahili…, Jawad qui au terme d’une interminable
déblatération en final de son procès en appel avait lancé ce lapsus révélateur
« si vous me condamnez, vous condamnez un coupable »… Il a été
écouté, il a pris quatre ans de taule…
Jawad,
et sa chanson fétiche, fameux « Marche à l’ombre » avec la chanson
« Viens chez moi, j’habite chez une copine », antienne qu’il
chantonnait à l’envi à ses copines terroristes… Jawad et sa candeur de doux
niais du culte qui avait ravi les réseaux sociaux, et qui avait également
séduit la Justice, qui n’avait rien trouvé de mieux que de l’acquitter en première
instance… Macaron pensa lui remettre la Grand-Croix de la Légion d’Honneur,
voire la Capote de Vermeil de l’Ordre des Receveurs de Purée en gorge profonde,
après que le Président du Tribunal Correctionnel lui eut un peu léché les
couilles et que le Procureur le suça profondément…
On
ne doit cependant pas désespérer de la Justice, qui a lourdement condamné le
tueur d’une joggeuse assassinée près de Toulon en 2011. Malgré les réquisitions
d’acquittement du Parquet, Laurent Dejean a été condamné à vingt ans de
réclusion criminelle pour la mort d’(Agnès Bouchon… Parce que fallait pas la
pousser trop loin…
Elle
non plus, fallait pas la pousser trop loin, et surtout pas dans les orties…
Geneviève de Fontenay, ex-éleveuse de dindes fourrées à Nowel, se dit prête à
présider un parti politique 100% Gilets Jaunes… Qu’elle continue comme ça, et
on légalise l’euthanasie dans trois semaines…
Et le 29 mars 1969, le Concours
Eurovision de la Chanson nous offrait un final inattendu, puisque quatre pays arrivèrent
en tête, ex-aequo ! L’Espagne (pays organisateur), la France, le
Royaume-Uni et les Pays-Bas remportent la timbale, quatre gagnantes, avec deux
chansons lentes et deux chansons rapides... Salomé, Frida Boccara, Lulu et
Lenny Kuhr inscrivent leur nom en lettres d'or sur le palmarès du plus
prestigieux concours européen de canzonettas... Un concours que l'on aime
détester, mais que l'on déteste aimer...
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