Cher
Christophe Castaner, vous êtes un sex symbol !
Un
maître étalon de la sexytude qui est reconnu, célébré, encensé et vénéré de par
le monde !
En
Italie, on vous appelle la Tour de Pise ; à Cuba, le cigare blanc ;
en France, l’Andouillette de Troyes ; en Inde, on ne vous appelle pas, de
peur que ça déclenche la mousson ; En Belgique, vous êtes la Flèche
Wallonne ; et dans le marais, on vous surnomme affectueusement la Foreuse
de 26…
Ah,
Totophe, quel succès vous remportez auprès de la gent féminine qui n’hésite pas
à procéder avec vous à des échanges de miasmes et de salive lors de soirées d’anniversaire
privées dans des boîtes branchées alors même que les Champs-Elysées sont
transformés en réplique miniature de Sabra et Chatyla…
Totophe,
mon gars, je ne me permettrais jamais de douter de tes compétences dans
certains domaines qui t’ont permis d’obtenir ce maroquin tant convoité,
remerciement de chevauchées moites et acharnées dans les appartements privés d’un
des palais de la République… Tu es sans doute le plus brillant exemple de la
méritocratie du slibard, mais là, faudrait ptet voir à se calmer et arrêter de
se tripoter la morteau à purée…
Et
cet avertissement cash de franchise, brut de décoffrage et desserti de la plus
élémentaire délicatesse vaut aussi pour notre tambourineur de vieilles
couscoussières cabossées, locataire de l’Elysée. Qui fait fi du chaos parisien
pour glisser avec mémère sur les pentes enneigées. Il faut le comprendre, dans
un cas comme dans l’autre, pour la neige ou pour Brigitte, on ne sait pas si ça
va durer bien longtemps…
C’est
la chienlit à Paris, et Manu parfait son bronzage au Piz-Buin à la montagne et
Totophe se fait souffler sur la bougie dans une boîte branchée… On détruit, on pille,
on saccage sur la plus belle avenue de Paris, et l’exécutif s’en paye une bonne
tranche…
Attention,
pas d’amalgames ! Comme toujours depuis le début de la mobilisation des
Gilets Jaunes, vous avez d’une part les gentils manifestants opprimés par un
pouvoir tyranniquement despotique et dictatorialement monocratique, et d’autre
part, les CRS SS, les casseurs à cagoules et les journalistes qui font qu’à
discréditer la mission quasi-divine des enjaunifiés.
En
attendant, le Fouquet’s a été mis à feu et à sang, et la facture des
réparations risque d’être salée. Dans un communiqué officiel, la direction a
annoncé qu’elle devrait faire face en vendant 32 cafés gourmands
supplémentaires…
La
France est-elle la victime de la colère de Dieu, comme Aguirre il y a quelques
lustres et plusieurs candélabres ? Voire ! La terre a tremblé à
Bordeaux ce matin ! Un séisme d’une magnitude de 4,9 a été ressenti en
Gironde où heureusement, les caves des grands crus classés (et non pas grands
culs cassés, spécialité de la Place des Vosges) sont saines et sauves. Va
falloir interdire à Damidot de faire du trampoline…
Il
faudra aussi interdire à nos politocards et autres responsables religieux de
nous faire rire, parce qu’au prix où est le rimmel, les retouches maquillages
seront rapidement hors de prix…
Un
rire jaune, en ce qui concerne le Pape François qui n’a rien trouvé de plus
intelligent que de refuser la démission de Monseigneur Barbarin, pourtant
condamné par la Justice des Hommes, en raison de la présomption d’innocence…
Dites, se faire décharger le trop-plein d’eau bénite par des enfants de chœur tous
les matins entre les laudes et les complies, ça n’arrange pas la clairvoyance…
Et
comme un fait exprès, l’abbé de la Morandais (on dirait un nom d’artiste dans
une boite transformiste de Claquemerdis-les-Roubignoles : « et voici l’abbé
de la Morandais et son goupillon magique qui vont vous faire croire en Dieu »)
l’ouvre en estimant que les gamins victimes de pédophilie sont en manque de
tendresse… Et qu’ils ont tenté les curetons avec leurs robes de messe et leurs
crucifix qui tressautaient sur leur poitrine…
Restons
chez les pédés, avec le Brexit et l’infinie valse-hésitation des britanniques
qui ressemble à s’y méprendre à votre matou qui, à trois plombes du mat un
lendemain de cuite carabinée, miaule à la mort pendant deux heures en grattant
la porte pour sortir et qui, une fois le battant grand ouvert, reste indécis
sur le pas de la dite porte, provoquant l’irrésistible envie de préparer de la
terrine de chat dès le lendemain matin…
A
la différence que Theresa May n’a rien de la minette et que ses minauderies sur
une demande de report du Brexit sentent fort le Waterloo gourvernemental…
Chaque pays a ses hontes nationales : Le Royaume-Désuni, c’est le Brexit ;
nous c’est l’inversion de la courbe du chômage…
Sinon,
dans le reste de l’actualité politique, ou prétendue telle, les dernières
tergiversations du Président algérien qui ne briguera pas un cinquième mandat
mais restera en place après la fin de la présente mandature (c’est tellement
simple que ça en devient tout bonnement génial). Bouteflika non candidat… Le
plus délicat maintenant est de lui annoncer…
Et
il est encore plus délicat pour moi de vous l’annoncer, mais Joachim Son-Forget,
le débridé de la nouvelle génération de politocards, vient d’enregistrer un duo
avec Doc Gynéco, un morceau sur les Gilets Jaunes. S’il se voit casque bleu des
Gilets Jaunes, j’en connais qui vont en jaunir à l’idée (ce qui fera ton sur
ton)…
Et
pour finir sur une note plus légère, bien que dans son cas les notes légères
sont toujours dans la gamme des fragrances ammoniaquées, le torche-cul du lundi
Voici décide de révéler des choses inavouables sur Zaz. La craspec de la
chanson française dévoile la phobie qui a ruiné son enfance… Le shampooing ?
Et
le 20 mars 1965, à Naples, le Luxembourg remporte
le Grand Prix Eurovision de la Chanson Européenne grâce à "Poupée de cire,
poupée de son", écrite par Serge Gainsbourg et interprétée par France Gall
qui peine à être juste et synchronisée en direct... Malgré les rebuffades de
l'orchestre qui siffle la chanson aux répétitions et en dépit de la mandale que
la luxembourgeoise d'occasion se prend de la part de la concurrente anglaise
dépitée de perdre, le mistral de la modernité souffle sur le concours 1965... à
la bonne heure !
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