« Je
suis tombé par terre,
« C’est
la faute à Voltaire,
« Le
nez dans le bureau,
« C’est
la faute à Rousseau… »
Si
depuis hier soir, une seule chose doit être certaine, c’est que je ne suis pas,
mais alors pas du tout Colt Seavers… J’ai remballé mes velléités de remake
franchouillard de l’Homme qui tombe à pic et tout au plus pourrais-je faire une
figuration dans « L’avocat qui se marave comme une merde », une
sous-production ORTF-Gadin Productions…
J’ai
chû, et si mon auguste postérieur ne s’orne heureusement que d’une ecchymose qui
rappelle un camaïeu allant du bleu pâle au violacé foncé, c’est surtout mon
amour-propre qui en a pris un coup…
Les
greluches antédiluviennes de la météo nous annoncent des températures
sub-sibériennes pour les jours qui viennent et des chutes de neige qui vont
bien, ce qui est logique puisque nous sommes encore en hiver ; ce qui
promet encore bien des saynètes corquignolesques à base de voitures zigzaguant
sur un manteau neigeux sans cesse renouvelé et de chorégraphies artistiques sur
ces putain de saloperie de trottoirs verglacés.
Mais
force est de constater que malgré le manque de neige sous nos contrés septentrionales,
nous n’arrêtons pas de tomber. De notre chaise, du bureau, du lit ou des nues,
mais on tombe, on se vautre, on s’affale, on se ramasse, on se vautre, on
valdingue.
L’actualité,
il faut l’avouer, a tout pour nous faire prendre un billet de parterre dans les
plus brefs délais…
On
tombe de notre chaise quand on apprend qu’à Tours, le chef de chœur du conservatoire
a été mis en examen pour viols sur mineurs après avoir administré des pilules à
base de somnifères à plusieurs jeunes garçons…. Alors que le pauvre type était
seulement à la recherche de leur voix intérieure, avec son gros micro tout
raide en main…
Avant,
on chassait la petite fille devant les portails d’école avec un imperméable et une
boite de cachous… Maintenant, c’est à base de somnifères… On leur fait écouter
le dernier album de Vianney ?
On
tombe à la renverse devant la basse tambouille politocarde de nos minables élus
locaux et nationaux qui sont prêts à la plus infâme des ignominies pour se
dédouaner aux yeux du public et présenter leur meilleur profil…Lolo la parka
rouge est prêt à tout, mais vraiment tout, et même passer un instant d’intimité
exclusive avec Elton John, pour donner encore l’impression d’être une sainte
nitouche politique. Accusé d’être derrière une des plaintes visant Gérald
Darmanin, Lolo désigne Xavier Bertrand comme l’instigateur de la chose…
Ils
sont vraiment parfaits. Fantastiques. Exemplaires. Déterminés à nous dégouté
définitivement de la politique.
On
se vautre… Et pas seulement dans le caniveau, mais aussi dans le sensationnel
et les coups de théâtre dignes des pires tournées Karsenty, avec l’affaire
Jauni. Et si l’affaire Johnny, c’est qu’il fallait le laver à l’eau froide.. Après
la mise au point non pas de Jacquie Quartz et les opinions dont on se branle avec
l’énergie du désespoir d’Hélène Darroze et d’une poignée d’autres inutiles,
voici la révélation d’un nouveau testament rédigé en France et qui déshérite
lui aussi Laura et David, qui n’auront bientôt plus rien à smet…
Tout
semble sourire à La Tiatia… Cela semble justice qu’elle empoche le pactole…
Pendant vingt ans, cette femme courageuse et désintéressée a couché avec un
vioque alcoolique, shooté et à l’haleine de cendrier froid. Elle a adopté deux
faces-de-citron qui ont l’air aussi éveillée qu’un bol de yaourt tiède. Elle s’est
fadée des soirées avec Dick Rivers, Eddy Mitchell et Michel Drucker… A mon
avis, elle mérite le pognon…
On
se marave la trombine par terre façon crash-test quand on entend que le Connard
à l’Orange n’a rien trouvé de mieux suite à la énième tuerie dans une école que
de proposer que les enseignants soient armés… Mesdames, faites attention au
moment de vous faire votre Régécolor… Ne laissez pas pauser trop longtemps,
sinon, ça attaque les neurones…
On
tombera sur les bouses françaises au Salon de l’Agriculture qui ouvre ses
portes ce week-end à Paris, l’occasion pour l’aréopage politique de serrer des
paluches à tour de bras et de caresser des culs de vache (le premier servant à
s’essuyer après le second) et de déguster des saucissons gras, des fromages
tournés et des vins aigres… Et ayons une pensée émue pour Régine et Nadine
Morano, obligées chaque année d’acheter deux billets pour le Salon : un pour
rentrer et un pour sortir…
On
glissera à peine devant la reconversion annoncée de Najat Vallaud-Belkacem, qui
s’éloigne de jour en jour de la politique, pour le plus grand bien de celle-ci.
La voici désormais recasée à l’IPSOS. Déjà que les sondages n’étaient pas
fiables, si la Grande Jajat applique sa méthode, on va avoisiner un taux de fiabilité
s’approchant du pourcentage de réussite de l’agrégation de sanskrit ancien chez
les quadrisomiques sourds et muets…
On
fait toujours des vols-planés sur les trottoirs parisiens à cause des merdes de
chiens mais Notre Drame de Paris, elle, ferait plutôt du vol sans visibilité
tendance piqué kamikaze. Après les Vélib’ qui déraillent et un juteux marché
publicitaire à quarante boules qu’elle foire, la poisseuse panamienne se mange
un nouveau revers avec les voies sur berges rendues à la circulation par
décision de justice. Oui, les voies sur berge et non pas les bois sur…
On
dévisse dans des abimes de dépression traumatique avec l’anniversaire des
trente ans de JT de Jean-Pierre Pernaut, le seul journaliste à oser parler à
une heure de grande écoute de Ernest Bachassudier, le dernier raccommodeur de
sabots de Sainte-Cunégonde-de-la-Sodomie, et à choper une demi-molle
exploitable avec la cueillette des crêpes sauvages à la louche étamée sur la
commune de Ploumanac’h-les-Epluchures…
Et
on s’affale dans les tréfonds de la bonne musique avec des nouvelles du Grand
Concours de l’Euromachichose, le viagra annuel des hystérique du falbalas
eurovisuel de la musiquette paneuropéenne…. Tragédie et coup de tonnerre.
Marianne James ne sera pas dans la cabine des commentateurs français en mai
prochain, à Lisbonne. D’accord, ça fera de la place à la Reine Bern, mais qui
donc pourra la remplacer ? Si on y envoie l’inamovible Aminimir flanqué de
la Willem, ça risque de finir en frottages et cochoncetés à l’antenne, avec un
taux de virilité proche du zéro absolu…
Et
pour finir sur une note pimentée, ils vont certainement en tomber de leur arbre
à crêpes, mais selon des chercheurs de l'Institut de Veille Sanitaire et de
l'Institut National de la Santé et de la Recherche Médicale (INSERM), la
qualité du sperme des bretons est la meilleure. Ils ont fait des dégustations,
ou bien ? Cependant, c’est normal, il est connu que tout se conserve bien
mieux dans l’alcool…
Et
le 22 février 1950 naissait à Eindhoven celle qui serait dix-neuf ans plus tard
l’une des quatre triomphatrices du Grand Prix Eurovision de la Chanson, pour le
compte des Pays-Bas, Lenny Kuhr. Adepte d’un style « chanson
traditionnelle française », sa victoire eurovisuelle avec le brabant « De
troubadour » lui ouvrira pendant quelques années les portes du vedettariat
en France avec notamment un « Jesus Cristo » de belle facture. Mais rien
qui vous fasse tomber de votre chaise, le nez dans les waters, c’est la faute à
Voltaire…
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