Monsieur le Sâr… Quel joli teint bistré digne des
meilleurs sujets du Musée Grévin… C’est parce que vous bouffez à la Lesieur ?
Ah, parce que le Sâr dîne à l’huile…
Monsieur le Sâr, est-ce que vous pouvez le dire ?
Perso, je peux vous dire le programme de mes
chroniques, parce que cette semaine, il faut se préparer à en bouffer à tous
les repas, collation, pause pipi, arrêt-clope compris… Médekoidon ? Mais
de la neige !
On gémissait telles des portes de manoir écossais mal
graissées qu’on n’avait pas de vrai hiver, que « Ma pauv’ M'âme Jeanssen,
on n’a plus de saisons, avec tout ce qu’ils nous envoient dans la lune, comme
dit Laurent Ruquier », que l’on regrettait les neiges d’antan, qui
donnaient un aspect velouté de Kremly nature aux paysages nivaux, tellement
blancs que cela vous donnait l’irrépressible envie de gueuler à tout bout de
champ « Vita vidder » (blanches étendues), la suédoiserie
eurovisuelle de 1971 en forme d’allégorie aux paysages nivaux, à la poudreuse à
la tonne, à la goutte au nez et aux températures surgélatoires constantes et
annuelles.…
Certes, les suédois sont incontestablement les
meilleurs pour nous causer de l’hiver, vu qu’ils ont les petons dans la neige
dix mois par an… Quant à nous, pôvres gars du Sud, dès que l’on aperçoit un
demi-centimètre de neige bien molle sur le rebord de la fenêtre, c’est la
Bérézina, c’est Waterloo, c’est la catastrophe… On redoute par-dessus tout de
rejouer les Candeloro de province, et on fait dans son froc à la seule idée de
passer la seconde en voiture…
Eh ben ça y est ! Ça tombe comme à Gravelottes,
ça bloque les stations de ski, ça fait verser au fossé les imprudents qui
n’auraient pas chaussé des chaînes (sado-maso s’abstenir), et évidemment, ça
fait râler les français parce que franchement, ça devient du n’importe quoi car
on ne les avait pas avertis et que tout ça c’est à cause de ce gouvernement d’incapables
qui a succédé à des incompétents…
Eh, mes bichons, rappelez-vous d’un truc tout simple…
l’hiver, en montagne… il neige !...
Vous la vouliez, hein ? Ça vous démangeait de la
voir débarquer devant chez vous, ouatée à souhait, nimbée dans un impeccable et
immaculé manteau blanc, avouez !
Eh bien vous l’avez ! Et pis, venez pas vous
plaindre, parce que je tape sur les doigts avec la règle en fer, comme M'âme
Barnier en CE2 qui faisait hurler les mauvais élèves et les parents de ces
punitions inutilement vexatoires…
On espérait sa venue comme le loup blanc, c’est le cas
de le dire, son absence troublait les vieilles peaux retendues et ménopauses,
et l’on allait même jusqu’à en causer régulièrement à la tévé… Et maintenant
que nous l’avons accueillie, parfois bien malgré nous, un peu à la manière du
copain boulet qui s’est fait lourder et se retrouve à quatre heures du mat’ en
calbut Mickey moulant et tee-shirt difforme avec une valoche mal refermée sur
votre paillasson avec le regard du cocker triste qui vient de renverser votre
collection de maquettes de voiliers du 17ème mais qui remue la queue, on
roumègue…
Elle, c’est la neige, que l’on appelait de nos vœux,
un peu à la manière du gendre qui accueille sa belledoche avec un sourire
commercial aux lèvres mais rêve de la voir d’ores et déjà se carapater, au
besoin en ambulance ou en corbillard…
La neige, qui fait son apparition un peu partout sur
le territoire avec des températures qui font claquer des meules et ressemblent
à s’y méprendre au résultat du dernier frottis de Claire Chazal ou de Charlotte
Rampling…
La neige, qui aura paralysé la circulation dans bon
nombre de villes de France, avec de jolies arabesques automobiles avec finish
dans le fossé, des gadins mémorables sur le maelstrôm boueux qu’auront bien
vite formé les trois centimètres de neige molle et des centaines de croquenots,
et des étonnements à l’infini de la DDE qui, immanquablement, chaque année,
avec une régularité qui force le respect, nous rejoue la grande scène de l’acte
II, avec les yeux écarquillés de surprise par la révélation brutale mais
inévitable que l’hiver, il neige AUSSI sur la route…
Désolé si nos amis fonctionnaires de la DDE se croient
persécutés par mes propos, mais je suis acculé à délivrer la crue vérité…
L’hiver, il fait froid, et c’est pour ça que vous ne
les voyez jamais sur les routes par moins cinq, ils sont tous claquemurés ans
les dépôts de matériel… Et s’il neige à plein temps et que l’alerte neige et
verglas est déclenchée, vous pourrez chercher les mecs de la DDE en train de
sabler ou déneiger… Impossible, ils ne peuvent pas sortir la déneigeuse du
dépôt… Elle a les pneus lisses !
La neige, qui va monopoliser les gros titres des jités
de ce soir, avec l’incontournable reportage en région sur les étonnements des
habitants de Saint Cucufa les Epluchures, dans les Vosges Postérieures, devant
les premiers flocons ouatés, et l’inratable râleur ainé qui conchie les flocons
et tous les âges glaciaires parce qu’il se pèle les miches en allant chercher
son litron de rouge qui tâche à la Coop de la place, face à la Poste… La neige
qui sera l’invitée permanente des actualités du soir, après qu’elle ait fait
flaquer les momies de la météo qui glapiront avec leur air catastrophé de
circonstance qu’en hiver, il fait froid…
Ah oui, quand il neige en France, on peut se taper une
catastrophe atomique aux portes du Luxembourg, un typhon qui déboulonne la
Statue de la Liberté ou un accident de train avec cinq cents victimes façon
steak haché à la clé ; le titre principal restera la pellicule blanchâtre
qui donne l’impression que les trottoirs viennent de se prendre une éjac
faciale…
Ça floconne comme au Bois de Boulogne pendant le grand
Festival de la Pipe à la neige où
les aspireuses de santé vous refont le crépi façon Gervita, on se gèle les
miches alors qu’on était à deux doigts de ressortir les chemisettes hier
après-midi… Et il va s’en trouver pour ululer sur le réchauffement climatique…
Et dire qu’habituellement, les manteaux nivaux nous
ravissent, par leur virginalité sans cesse renouvelée…
Question virginalité, lui ne se posait pas vraiment la
question lorsuqu’il décidait de jeter son dévolu, et sa merguez engorgée, sur
des personnes du sexe… Tariq Ramadan-Lédent a été mis en examen pour viol et
écroué… Pour un islamologue réputé au-delà de la Mosquée de Allah-Bonn-Frankett
de Saint-Couscoussière-sur-la-Commode, ça la fout mal… Pour le coup, Tariq Ramadan-Le
Fion…
Elle, c’est sur le fion qu’elle a atterri après un volplané
digne des meilleures figures de Philippe Candéloro, le mari de Nelson Monfort-De
Café, et une glissade sur une feuille d’endive. Résultat, plus de vingt-sept
mille euros d’indemnité à la charge d’Intermarché, qui devrait pouvoir payé, vu
les dernières rentrées grâce aux promos « coup de boule » sur le
Nutella… Une infraction gratinée pour avoir voulu chicon-ner…
Et le 6 février 1922 naissait à Paddington celui qui
incarnera à la perfection le charme et le flegme du gentleman anglais dans le
mythique feuilleton « Chapeau melon et bottes de cuir », Patrick
Macnee, à jamais le so british John Steed.
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