Brèves du 15 Février 2018

« J’ai reçu l’amour en héritage,

« Un matin, au pays des cigales… »

Il paraîtrait, enfin, d’après ce que m’a répété in petto et in ze esgourde M’âme Jeanssen qui le tenait du frère de la tante du cousin de la voisine du facteur de la femme de ménage de la tachée de presse de la fille à Jauni que la poussiéreuse bluette interprétée par Nana Mouskouri en guise de générique à la série romantique d’Antenne 2 « L’amour en héritage » serait la sonnerie officielle en usage chez les Smet…

L’amour en héritage… Et rien d’autre ! Rien, que dalle, peau de zob, queutchi ! La star qui dine.. euh, l’idole déjeune, aurait laissé à ses survivants un testament qui octroie tout et le reste à sa dernière épouse (et par voie de conséquence aux deux faces de citrons aussi éveillées qu’un bol de corn-flakes tièdes) et spolie radicalement ses deux premiers enfants, David et Laura.

Le genre de situation qui fait se gaver une ribambelle d’avocats pendant une bonne décennie, qui permet des tirages sensationnels aux torche-culs du lundi avec des titres attrape-gogos, et qui rend bougrement service aux principaux protagonistes qui se maintiennent ainsi sous les sunlights de l’actualité et peuvent aller s’invectiver par micros interposés…

Vous bouffâtes du Johnny jusqu’à l’écœurement intégral en décembre dernier ? Préparez-vous de pied ferme à ingurgiter de la succession de Jauni jusqu’à plus faim !

La blondinette qui se prenait un coup de vieux tous les soirs pensait avoir bien manœuvré avec ses airs bêtasses et son élocution de candidate de téléréalité atteinte d’un quadruple AVC… Il faut dire qu’avec une famille bien connue des juridictions biterroises pour ses coups pendables et ses affaires qui sentent le souffre et l’argent pas très propre, La Tiatia partait bien épaulée…

Si elle fut assez maline pour tout avaler et ne pas faire de gosse à son mamour, elle ne manqua pas de faire un moutard dans le dos des mistons officiels de notre icône nationale, en lui faisant signer un testament qui l’avantageait au-delà de la plus élémentaire décence…

Johnny parti, La Tiatia danse ! Et dispose à sa guise de veuve-éplorée-inconsolable-qui-va-se-faire-consoler-par-le-producteur-qui-la-tringle-déjà-depuis-belle-lurette, du patrimoine Hallydesque… Marne-la-Coquette ? En vente ! Saint Barth’ ? En location ! Et c’est là qu’on se dit que finalement, Amanda Lear était certainement la plus visionnaire du lot avec son émission télévisée « Méfiez-vous des blondes »…

Ah ! Si l’on commence à causer des séries des années quatre-vingt, avec les costumes démodés, les épaulettes démesurées et les brushings à la lionne qui flinguaient deux bombes de laque à chaque retouche, on va sortir le brutal…

Si l’on trouvait « L’amour en héritage » trop mièvre, on pouvait avoir sa fixette de garces et de coups bas en matant l’intégrale de Dynastie… La Dynastie du jour, c’est celle du Royaume de Danemark où le Prince Consort est définitivement sorti du jeu, Henrik de Danemark, 83 balais au salami danois racorni, s’est éteint mardi soir après quelques années de démence sénile bien sentie… J’ignore s’il recevra l’amour en héritage, mais il n’avait pas précisément reçu celui de son peuple de son vivant…

Les années quatre-vingt ont aussi leurs films cultes, comme le fameux « Marche à l’ombre » avec la chanson « Viens chez moi, j’habite chez une copine », antienne que chantonnait à l’envi Jawad à ses copines terroristes… Jawad et sa candeur de doux niais du culte qui avait ravi les réseaux sociaux, et qui ont également séduit la Justice, qui n’a rien trouvé de mieux que de l’acquitter… Macaron pense lui remettre la Grand-Croix de la Légion d’Honneur, après que le Président du Tribunal Correctionnel lui ai un peu léché les couilles pendant que le Procureur le suçait profondément… Ah, elle est belle la Justice française, tiens !

Tellement belle qu’elle absout avec palmes et fourragère, et les félicitations du jury, les logeurs de terroristes, mais qu’elle poursuit avec la hargne d’un tribunal de l’Inquisition deux jeunes qui ont massacré un hérisson et filmé son supplice… Je ne voudrais pas tirer des croupières à Brigitte Bardot et sa dure lutte contre la souffrance animale, mais à ce compte-là, faudrait traduire devant les tribunaux correctionnels tous les automobilistes qui ont aplati un jour ce genre d’animal sur la route… Y a des procureurs qui n’ont rien d’autre à faire, visiblement…

Qui dit film culte dit répliques cultes, et notamment le fameux « j’ai glissé chef ! » qui traduit bien la commission accidentelle des pires catastrophes dans la Septième Compagnie… Nordhal Lelandais est sans nul doute le nouveau Phitiviers, puisqu’il avoue avoir trucidé Maëlys accidentellement… Les assassins sont de plus en plus maladroits, ma parole !

Johnathann Daval qui bousille sa femme par accident et la crame involontairement ; Lelandais qui dépèce la fillette par inadvertance… On va en venir à la révision du procès Landru parce qu’il dérapait sur le lino et faisait malencontreusement glisser ses conquêtes dans la cuisinière…

En tous cas, on a retrouvé Maëlys… ou tout du moins ses restes, comme l’a si délicatement indiqué le Procureur, qui a été d’une délicatesse sans borne… Et la presse de titrer « Les parents de Maëlys abattus »… La petitote aussi…

Et pendant ce temps, à l’Elysée… Avec tout ce tohu-bohu médiatique, entre les petites vacheries de La Tiatia et les médailles ratées par les français aux Jeux Olympiques, on n’entend plus guère Saint-Honoré des Vieilles Couscoussières, notre jupitérien Président… D’abord parce que c’est mal poli de causer la bouche pleine et que ça risque de baver sur les tapis élyséens, et que pour ravoir de la purée humaine sur des authentiques persans à trois mille boules le demi-mètre carré, bonsoir !; et surtout parce que le Mari-à-Brigitte œuvre dans l’ombre…

Dans l’ombre d’alcôves adultérines (du chef) où il fait profiter sa volière de favoris de ses largesses physiques (je ne vous fais pas un dessin car on me dira que je diverge et dix verges, c’est énorme et un coup à vous faire marcher comme Donald pendant trois semaines), Manu s’emploie méthodiquement à faire baisser le chômage… Et ça marche ! On nous a annoncé une forte baisse le mois dernier… Au prix de quelle magouille sur les chiffres, on se le demande…

Et Le Foll de se féliciter de cette baisse en disant « merci à François Hollande »… Question suce-boules, Le Foll bat Matthieu Gallet à plates-coutures…

Toujours dans les révolutions de palais, l’Elysée déménage la salle de presse hors du palais… Parce que des journalistes mal intentionnés seraient tentés de voir des choses qu’il ne faudrait pas voir ? Allons, voyons ! On est au vingt-et-unième siècle ! Deux mecs qui se roulent des pelles, ça ne défrise guère plus que Christine Boutin et Éric Zemmour…

En parlant de célébrités médiatiquement décédées, profitons de causer d’un mot de Monsieur Hulot, qui porte plainte pour diffamation suite aux révélations de l’Ebdo… Il a le slip sensible, Monsieur Ushuaïa…

Et apparemment, ça sentirait de plus en plus le sapin pour Bernard Tapie, qui se rapprocherait de plus en plus du tapis… Mais sévèrement burné comme on le connaît, il devrait nous faire du rab’, Nanard…

Des burnes à la chatte, il n’y a qu’un miaulement du culotte, avec l’avocat du Connard à l’Orange qui admet avoir versé cent trente mille dollars à une actrice porno durant la campagne présidentielle, sans qu’on sache pourquoi (mais avec un fort soupçon, tout de même). Il n’a pas précisé s’il lui avait versé du liquide…

Et le 15 février 1950 avait lieu aux Etats-Unis la première d’un des classiques d’animation des Studios Disney, l’immortel Cendrillon. Parce que parfois, il est bon de rêver et de replonger dans un monde rose bonbon où l’on reçoit seulement l’amour en héritage…