Brèves du 24 Octobre 2019

« Toute dernière clope,

« Toute, toute dernière clope… »

Amis fumeurs, poteaux clopeurs, frères et sœurs de tabagie, oncles et tantes de cibiche, vous qui aimez vous parfumer la bouche aux fragrances de cendrier froid, vous y viendrez un jour où l’autre !

Vous y viendrez à entonner en cœur cette rengaine entêtante issue du seul vrai tube de Jeanne Mas (celui d’Amanda Lear est sur sa cheminée, dans un bocal et deux litres de formol)…

Vous y viendrez, à vouloir cracher vos poumons en essayant un décrassage par la voie d’un footing, qui se soldera par un trottinage de deux cent cinquante mètres façon vieille deuche asthmatique malgré les cent soixante boules investies dans la tenue en lycra moule chouquettes du dernier cri…

Vous y viendrez, car dès demain, vous ne pourrez plus vous payer votre futur cancer. Le Gouvernement décide de nous faire tousser en espérant ne plus nous faire tousser… Bientôt une nouvelle augmentation de cinquante centimes sur le paquet de cigarettes, de sorte qu’on mourra bientôt au-delà de nos moyens…

Et autour du sapin (celui de Noël, pas celui de votre cercueil), on aura des mots gentils et emplis de reconnaissance :

- Oh, une cartouche de Marlboro ! Mais tu as fait des folies, chérie !

- Ah ça ! j’ai pété mon PEL et vendu un rein…

Et même pas sur que ça incite à moins fumer… Tiens, je vais y réfléchir en en grillant une...

Eux, pourtant, nous font toujours autant tousser, et ce n’est pas à cause de leur dose de nicotine… Nos politocards adorés, nos incompétents incultes qui nous promettent tout, son contraire, la réciproque et et leur corollaire, pourvu que ça les fasse élire…

Toute fraîche (enfin, façon de parler, parce qu’on croirait un poisson Findus un peut trop rapidement démoulé du four)sortie du saloir où on l’avait laissé afin d’éviter que les Louboutin sur mesure ne se dessèchent inopinément, Raticha Dati, le dentier qui suce le plus connu de la place de Paris, revient sous les sunlights de l’actualité.

La Miss aurait touché 900.000 euros entre 2010 et 2012 pour des conseils à Carlos Ghosn… Voila au moins une avocate qui touche… Et se fait toucher… A ce prix-là, elle lui a fait la totale, c’est pas possible autrement ! D’accord, Carlos a un peu la tête d’une Fuego après un crash-test…

Neuf cent mille boules les conseils juridiques… Tu m’étonnes qu’elle ne connait même pas la couleur d’un dossier d’Aide Juridictionnelle, Raticha… Et vu l’état de la rénovation, elle a dû en mettre au moins la moitié dans sa gueule…

Dans sa gueule… C’est un peu ce qu’ont voulu dire les juges qui ont condamné Patrick Balkany à un lustre supplémentaire de prison ferme… A ce niveau-là, ils prenaient un stagiaire de première année, ils arrivaient au même résultat et ça ne leur coutait pas une blinde. Dupont-Moretti se serait d’ailleurs exilé en Ecosse depuis… Pas pour rechercher Dupont-De Ligonnès…

Plutôt pour essayer de retrouver son calme, à grands coups de promenades sur la lande, de Marlboro fumées d’une seule inspiration, et de chansons de sa compagne, Isabelle Boulay… (Sur ce dernier point, je déconne…). Parce qu’il a fallu plaider la demande de remise en liberté de Patoune, cette semaine… Autant plaider la relaxe pour Hitler, ou les circonstances atténuantes pour Barbie…

Patoune qui s’est voulu attendrissant et humble (sacré rôle de composition)… Il a fait plaider qu’il avait besoin d’un peu d’humanité… Il peut pas s’acheter le journal, en taule ? Qu’importe, Patoune a tout fait pour faire chialer dans les chaumières, et au sein du prétoire. Et vas-y que j’évoque mon « épuisement » en détention, avec une colonne vertébrale qui me fait « atrocement souffrir », une suspicion de tumeur à la vessie, des soucis de tension. Un peu plus, et il leur refilait son examen de selles…

« Hier, je suis sorti pour la première fois en promenade et au bout de trois minutes, j’ai failli tomber dans les pommes », a même confié l’ancien Thénardier de Levallois-Perret… Ah évidemment, côtoyer les vrais gens, ça fait bizarre…

Lamentable de la part d’un ex-édile qui hier se montrait volontiers méprisant, hautain et tyrannique avec toutes et tous, ainsi que les média, et qui aujourd’hui serait prêt à sucer de la bite par paquet de douze pour retrouver son lustre perdu…

Quoi qu’il en soit, Balkany reste en taule, de par la seconde condamnation. Donc, il aurait pu éviter sa pantomime et économiser son restant de crédibilité… Et un bon paquet d’honoraires d’avocat…

Tant qu’à parler de têtes de nœud, un mot sur la dernière manifestation de la Manif Pour Tous, début octobre… Suite aux dernières avancées sur la PMA, et les risques d’autorisation de la GPA, les coincés du derche en mocassins à gland et serre-tête en velours sont montés défiler en montrant leur progéniture agitant des panneaux à la con. On aurait dit un défilé des plus beaux bestiaux du Salon de l’Agriculture…

Ces crétins d’un autre temps, qui se prétendent fervents catholiques, ne se sont vraisemblablement pas aperçus que la toute première GPA avait eu lieu voici deux mille ans, aux alentours de Bethléem…

Et pour finir sur une bonne note, ce camion anglais dont le chargement se résumait à trente neuf cadavres… Soit le livreur avait une commande spéciale pour halloween, soit le passeur de sans-papiers s’est pas aperçu que Zaz s’était déchaussée à l’arrière du bahut…

Et le 24 octobre 1927 naissait Jean-Claude Villeminot dans une famille de riches industriels du textile, qui sera plus connu sous le nom de Jean-Claude Pascal, tour à tour styliste, acteur écrivain et chanteur. C’est lui qui donne au Grand Duché de Luxembourg sa première victoire au Grand Prix Eurovision 1961 avec la chanson « Nous, les amoureux ». Si, au sens premier, les paroles de la chanson s'entendent comme le combat de deux amoureux contre les préjugés de la société de l'époque, en réalité elles dénoncent, sans que le grand public ne s'en doute, la répression des amours homosexuelles et prédisent une évolution prochaine des esprits à leur égard, ainsi que le chanteur lui-même devait le reconnaître plus tard. L’anti-Manif pour Tous, cinquante ans avant !