I am sure, but alors I am tout à fait sure que c’est un coup
de Fantomas…
Sur l’échelle vertigineusement développée des mesures(qu’elles
soient de l’intelligence, du poids ou dans le cas présent de l’inaptitude la
plus rigoureusement intégrale), il y a l’infiniment petit, l’à-peine-visible, le
micro-pénis, le grand l’immense, le supragalactique… Et puis il y a la Maison
Poulaga version sauce à la menthe…
Et dire qu’on s’est gaussé sur les profils de truffes
françaises qui peinaient à retrouver Yvan Colonna, le berger corse qui ne
rechignait pas tirer du préfet, aussi ! Alors qu’il aurait été si simple
de se déguiser en chèvre avec rouge à lèvres ! Au prix d’une forte douleur
anale, on gaulait le corse !
Et dire qu’on a crié haro sur le baudet des faces de frites
d’Outre-Quiévrain quand ils ont pédalé dans le waterzooi pour serrer Dutroux et
mettre enfin dans le mille (alors que l’autre avait mis dans l’Emile…).
Suffisait de creuser un peu, et ils seraient tombés sur un os…
Et là, les bobbies de sa Très Gracieuse Majesté et de sa
Très Visqueuse Brexiteuse Boris Johnson (Of-a-bitch) placent la barre si haut
qu’on devrait l’apercevoir dans les environs de Proxima du Centaure…
Ils ne sont même pas foutus de trouver une recette de
cuisine qui ne soit pas immédiatement émétique, et ils attendent un vendredi
soir pour arrêter Xavier Dupont-De Ligonnès !
Ce père de famille aimant qui avait bétonné l’unité
familiale avant de se volatiliser en leur roulant une bonne pelle à chacun,
était encore plus introuvable que l’humilité chez Lucchini, l’honneur chez Macron
et un portefeuille vide chez Balkany…
Et c’est une patrouille écossaise qui le gaule !
Vendredi dernier, je ne vous cache pas que j’en étais tout fébrile. J’imaginais
tous les animateurs de BFMTV, vous savez, les semi-hipsters barbus avec leur
costard sombre tellement ajusté qu’ils portent des ceintures de chasteté pour
ne pas déchirer l’entrejambe s’ils venaient à bander en voyant une alerte-info,
se pogner furieusement en répétant inlassablement le scoop, tel un Jacques Duby
et sa litanie télévisée de Boursin…
Je visualisais Nicolas Demorand, sous perfusion de café concentré
et douze mégots de clope sans filtre dans le râtelier, préparer un 7/9 spécial
Ecosse avec reportages exclusifs sur le climat, le port du kilt et du bon maniement
de la chaux vive…
Sans parler de Dupont-Moretti, qui, après Isabelle Boulay et
un repas, sautait désormais dans un jet privé à destination de Glasgow, et se
caressait subrepticement en pensant à la couverture médiatique que ça allait
lui rapporter…
Eh ben loupé ! Un des plus beaux loupés médiatiques de
ces cinquante dernières années ! Le mec arrêté n’était pas Ducon-De-Ligonnès !
Mais alors, pas du tout ! Autant de ressemblances qu’entre Beaugrand et
Sim, une 4L et une Talbot Solara…
En aparté, je serais Xavier DDL, j’irais me balader sur les
Champs-Élysées et demander mon chemin à tous les policiers que je croise. Et
aucun n'oserait m'arrêter de peur de se tromper…
Un camouflet supplémentaire pour les anglais, vous me direz qu’avec
le Brexit et leurs mœurs séculières, ils ont l’habitude de se la prendre par la
porte de service, mais aussi pour les journalistes et les media d’information
instantanée, qui n’ont pas un seul instant pensé à vérifier leurs sources…
Vous leur auriez annoncé que les britons ont retrouvé le vol
MH370 au Royal Albert Hall, la virginité de Brigitte Bardot dans une poubelle d’Abbey
Road, Philippe de Dieleveult à proximité de Stonehenge ou la justesse de chant
de Stone, ils auraient bloqué l’antenne pendant douze heures…
Remarquez que c’est tout bénéfice leur truc… Un jour pour l’info,
deux minutes de flottement, et deux jours de démentis et d’analyses du démenti
et le pourquoi du comment…
Et comme ça, on ne parle plus de Rouen… Où tout va pour le
mieux, comme nous l’a confirmé le Premier Ministre. On a la première récolte de
maïs fluorescent (très pratique pour les dîners aux chandelles) et la première
couvée de jeunes femmes à trois seins.
Trump en a d’ores et déjà commandé deux palettes…
Autre bénéfice aux éditions spéciales pour vous causer de l’ongle
incarné de Mireille Mathieu ou de la phrase sans faute de français de Totophe
Castaner, elles remisent les émissions habituelles au placard.
Déjà qu’il faut habituellement se fader les chroniques
matutinales de Beaugrand sur LCI, il faudrait désormais de tartiner l’émission
d’Éric Zemmour sur C News. Enfin un espace d’expression libre, avec des sujets
riches, variés, pas moisis ni remâchés depuis les riches heures de la rue Lauriston…
La brosse à chiottes de la pensée d’extrême-droite (si, si,
ça pense chez les Le Pen, mais c’est généralement un détail) avec sa tête de
fouine lobotomisée dont on est certain qu’il a à coup sûr une haleine de fennec
tabagique à décoller le papier-peint de la pièce d’en-face, a su sélectionner
les sujets les plus accrocheurs pour sa première émission, qui a logiquement
battu des records d’audience, et notamment sur l’Islam…
Dès le lendemain, son émission perdait près de la moitié de
ses téléspectateurs… On devrait donc arriver à une audience nulle dans peu de
temps… Le temps qu’il nous propose « la place de la femme dans la société »,
« dehors les arabes et à mort les youpins », ou « la femelle
a-t-elle une âme »… Du très frais, donc…
Pour rester au niveau zéro de l’information, vous serez
ravis d’apprendre que Nabilla a mis bas un petit garçon. La photo annonçant le
dépotage du gluant représentait la shampouineuse téléphoniste à côté d’un cheval…
On se doutait que Thomas était monté comme un cheval… Et dire que le mioche
sera prénommé Jolly Jumper…
Encore une qui aurait mieux de continuer à avaler ses gosses…
Si madame en a eu marre de gober la purée, et que vous avez
fait des gosses, je finirai par vous prodiguer quelques conseils à vous, parents
dont les ados ont fait de Greta Oum-Papa leur nouveau Che, punaisant son poster
de Chucky à nattes dans leur chambre…
Balancez-lui ce message de support :
« Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à
la manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous
décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire
l’empreinte carbone de la famille.
« A compter d'aujourd'hui,
nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet et la
télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui
empoisonnent les rivières du sud-est asiatique. Tu n’as qu’à voir, ils sont
tous jaunes, par là-bas.
« Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à
l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que
d'ailleurs nous allons revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé
la remontée du Canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant
au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.
Douze kilomètres par jour, aller-retour, ça se fait sur une jambe…
« Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par
des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables,
genre lin ou laine écrue. Mieux, mamy nous apprendra à tricoter, ce qui
permettra d’augmenter notre dextérité digitale.
« Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les
transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les
canettes de Coca. Mais pas vegan, on ne tient pas à un suicide collectif dans
les quinze jours…
« Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur
des livres en papier recyclé, ça va de soi, et nous jouerons aux échecs, aux
dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu et pas
trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.
« Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme
enthousiasmant qui va dans le sens de tes convictions ».
Dès demain, vous verrez sur le mur un poster de Pamela
Anderson une canette de Coca dans le trou du souffleur, ou de Cyril Féraud en
survêt’ lycra moulant léchant un cornet quintuple boule « Brownie-speeculos-chamallow-Bounty-Mars »
avec supplément caramel… Et Greta Oum-papa vouée aux Gémonies…
Et le 16 octobre 1961, l’unique chaîne de télévision de la
RTF diffuse le premier épisode du feuilleton « Le temps des copains ».
Hymne à l'amitié étudiante, cette série est également un témoignage remarquable
sur la vie des étudiants parisiens au début des années 1960, collant au
quotidien par une chronologie rigoureuse. Un époque révolue, hélas…
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